Алкоголь

Категории про

Во время дегустации
Во время дегустации:

- Вам не понравилась наша бутылка водки?
- Как Вам сказать... Бутылка красивая, этикетка отличная, но содержимое
бутылки не радует.
- Так может быть Вам еще бутылочку или ящик.
- Соглашусь, но вместо водки залейте мне в бутылки текилу...
Алкоголь
Прислал babka
2008-06-26

Реклама
Реклама. Ресторан "Ностальгия"

Бешеным успехом у русских американцев пользуется недавно открытый на
"Брайтон Бич" ресторан "Ностальгия". Здесь все необычно, все отличается
от американского стандарта и наполняет душу наших соотечественников
сладкими воспоминаниями о Родине.

Во-первых, при подъезде к ресторану имеется обменный пункт, меняющий
доллары на советские рубли образца 1961г. (Обслуживание и цены в
ресторации----- только в рублях.) Обмен по курсу того же 1961 г. : 1
доллар США=60 копеек.

Обменяв твердую валюту на желеобразную, вы можете запарковаться на
стоянке ресторана. Здесь уже ждет инспектор ГАИ, который жезлом
предлагает вам остановиться и начинает проверку наличия огнетушителя и
аптечки. За 5 руб. он вернет вам права, отдаст честь и укажет свободное
место на парковке.

При входе вас встретит колоритный швейцар словами "Куда прешься, местов
нет!". За 3 рубля он любезно откроет вам двери, а еще за 5---снимет со
входа дощечку "Закрыто на спецобслуживание."

Если же не пожалеть 10 рублей---он проведет вас в зал, предназначенный
исключительно для обслуживания интуристов. Почувствуйте себя хозяином в
чужой стране!

При входе в глаза бросаются столики с белоснежными скатертями и
табличками "Столик заказан." Всего 10 руб.---и услужливый метрдотель
снимет табличку с приглянувшегося вам столика.

Официантка бросит вам в лицо меню и уйдет минут на 40, чтобы вы могли
насладиться оркестром, исполняющим песни по заказу гостей из солнечной
Грузии, и запахами из кухни и туалета.

Заказав, вы сможете еще часок побеседовать с подвыпившими соседями или
потанцевать летку-енку.

Наконец вам подадут холодный люля-кебаб размером с мальчика-с-пальчика,
кусочек хлеба размером с мужичка-с-ноготка и теплую водку, разбавленную
не более чем на 30% чистейшей водопроводной водой.

При расчете вас обсчитают на 40%, так что чаевые можно не давать. (Тем
более что на стене красуется надпись в стиле ампир 50-х годов: "Чаевые
унижают и оскорбляют человеческое достоинство". Рядом --- выполненный
аршиннымо буквами в том же стиле "Моральный кодекс строителя
коммунизма".)

На подходе к авто вас встретит все тот же любезный гаишник и за 50 руб.
разрешит не дышать в трубку.

Приятного отдыха в нашей "Ностальгии!"
Алкоголь, Гаи, Демократию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу, Соседей
Прислал Игогоо
2008-06-25

Японские имена
Японские имена

Алкоголик - Несосика Сакэсука
Юморист - Тоскато Какая
Ветеринар - Песики Котики
Полная женщина - Сядуяка Надиету
Борец сумо - Надиету Янесяду
Актриса - Тоякиса Тоясука
Алкоголь, Девушек, Животных, Кино
Прислал Дух времени
2008-06-25

Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного
Брюнетка, шатенка и блондинка ехали пьяные из ночного клуба и разбились
на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой
заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант. Святой Петр говорит:

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это
потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, но сперва ты должна
выдержать удар этой книгой по голове. Если не выдержишь, отправишься в
ад. Такие у нас правила.
Брюнетка подставляет голову. Святой Петр берет книгу, размахивается.
Жуткий удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из
кабинета.

Заходит шатенка. Слышен еще более жуткий удар, она выползает на
четвереньках, на голове огромная шишка, по лицу течет кровь.

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то
точно не выдержит. Некоторое время в кабинете тишина, наконец блондинка
выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением
спрашивают:
- А что, святой Петр не бил тебя книгой?
- Ха! Да он ее поднять не смог!
Авто, Алкоголь, Блондинок, Брюнеток, Девушек
Прислал ириска
2008-06-25

Матч Россия против Голландии
Матч Россия против Голландии. Просто акция "Алкоголь против наркотиков".
Алкоголь, Наркотики
Прислал МаксимК
2008-06-25

Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали
значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия
"Водка в три раза лучше марихуаны".
Алкоголь, Мужчин, Наркотики
Прислал KW
2008-06-24

Квасной патриотизм при пивном алкоголизме
Квасной патриотизм при пивном алкоголизме.
Про футбол.
nepofigist.livejournal.com
Алкоголь, Спорт
Прислал нюта
2008-06-23

Сборная России внеочередной раз доказала
Сборная России внеочередной раз доказала, что алкоголизм сильнее
наркомании!
Алкоголь, Наркотики
Прислал Untitled
2008-06-23

Люк, я твой отец
Люк, я твой отец!!!! Этому чугунному люку от колодца еще долго снились
объятия пьяного сантехника петровича
Алкоголь, ЖКХ, Мужчин, Сантехников
Прислал Armanda
2008-06-22

Сидит баба около своего подъезда
Сидит баба около своего подъезда, горько плачет. Соседи пытаются
выяснить, что же произошло, утешают.
- Ой, бабы, мой-то вчера опять нажрался. Из дома все пропил, денег год
не приносит. Мне надоело, так я ему на дверь указала, а теперь локти
кусаю.
- Ну и радуйся, на... тебе сдался этот алкан...
- Бабы.... так ведь он и ЕЕ пропил.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Свадьбу, Соседей
Прислал Leon
2008-06-21

Ни в жисть анекдота от деда Федота
Ни в жисть анекдота от деда Федота:
- Ну, и дураки ж были эти устроители куликовских, полтавских и прочих
битв! Им бы трибуны еще соорудить, все ворота настежь открыть, глашатаев
горластых нанять, пивом орды тупых заливать, - вот тогда б настоящие
побоища учиняли свои и окрестные придурки, а начальники ратей за их
мордобой делили доход меж собой!..
Алкоголь, Девушек, Мужчин
Прислал Billy
2008-06-21

Новая русская национальная идея осуществилась
Новая русская национальная идея осуществилась, значит, и вот – трое
мужиков под детским грибочком пьют безалкогольную водку... Страшно
морщатся, истово занюхивают рукавом... “Ух ты, прям как настоящая! ” –
говорят...
Тут один другому говорит:
– Тебе, Серега, может хватит уже... Ато будет как вчера...
– А что вчера? Я ничего не помню!
– Как? Ты не помнишь, как мы ворвались к твоей соседке в квартиру? Как
ты у нее арфу из окна выбросил? И это из-за каких-то жалких двухсот
грамм безалкагольной водки?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Серб12
2008-06-21

Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива
Скульптор Сидоров принял на грудь 7 кружек пива, и отлил их в бронзе.
Алкоголь
Прислал Элек
2008-06-21

Идут два приятеля после немеренного количества
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один
другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде.
Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?"
Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать.
Упитый: "Ну все можешь отойти."
Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а
теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься?
Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается?
Первый: Ну и что с ней?
Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
Алкоголь
Прислал Vovozka
2008-06-19

Россия и Украина
Россия и Украина.
Маленькая зарисовка.
Приходит к тебе в 2 часа ночи сосед... с бо-о-ольшой
занозой в заднице. Будит, говорит - "Помоги, вытащи..."
Ты через силу встаешь, вытаскиваешь занозу, наливаешь
соседу водки. Он выпивает водку, берет занозу "на память" и,
заодно прихватывая твой новенький ЖК-телевизор, уходит...
Ничего не напоминает?
Мораль: с чем пришли, с тем и уходите.
Алкоголь, Соседей, Украину
Прислал василий
2008-06-19

После того как в России вступил в силу
После того как в России вступил в силу закон о сокращении выпуска
алкогольной продукции на 50%, на прилавках страны появилось пиво
"Полтора медведя".
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал Joker
2008-06-19

Это прикол
Это прикол.
Утро. Заходит ковбой в бар и просит кружку пива.
Бармен наливает и по стойке посылает ему кружку. Ковбой берет в руку и тут раздается выстрел-в руке одна ручка от кружки.
— Бармен! Шесть кружек пива!
Бармен наливает и по стойке посылает ему шесть кружек. Только ковбой берет по три кружки в каждую руку, раздаются шесть выстрелов и у него в руках опять одни ручки от кружек.
— Бармен! Дюжину пива!
Бармен наливает двенадцать кружек и посылает ему по стойке. Ковбой берет в руки по шесть кружек и тут снова раздаются выстрелы и у него в руках опять одни ручки.
Ковбой матерится про себя, выходит из бара, перепрыгивает через перила и с высоты, примерно, второго этажа прыгает на своего коня.
Сует ногу в ...это, как его... Слушатели обычно говорят:
— В стремя.
— Х%й там. В ж@пу — он был неудачник!
Алкоголь
Прислал Владимир 64
2008-06-19

Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Алкоголь
Прислал гуру
2008-06-18

О, Женя привет
— О, Женя привет, сгоняй за пивом!
— Что? Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, оставь покурить...
Алкоголь
Прислал шутник
2008-06-18

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: «Как ребятам повезло — за сборную играют!»
В России футболисты бегают по полю и думают: «Как ребятам повезло — сидят возле телевизора, пиво пьют!»
Алкоголь, Думу, Спорт
Прислал Angela
2008-06-18

На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры
На ресепшине курортного отеля лежат три брошюры. Одна на немецком,
другая на английском, третья на русском:
На немецком - "Памятка любителям пива".
На английском - "Памятка загорающим".
На русском - "Памяти загорающих любителей пива".
Алкоголь
Прислал undo
2008-06-18

Создателям сериала "Опера
Создателям сериала "Опера: Убойный отдел" нужно приступать к съемкам
сериала "Алкаши: Упойный отдел"...
Алкоголь, Кино
Прислал УЗ
2008-06-17

Странные у нас законы
Странные у нас законы. Пиво можно пить только с 18 лет, а трахаться уже
с 16.
Алкоголь, Думу
Прислал snoomy
2008-06-17

Какой ты мужик?
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал vittorio
2008-06-17

Разговор подруг
Разговор подруг:
— О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловал и достал мне с неба звезду! Три раза!!
Разговор друзей:
— Да?
— Да.
— Красавчег!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал wheelman
2008-06-16

Засылают к нам американцы шпиона под видом
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
— Ты-ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то??? — спрашивают его в штабе.
— : -Q Все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я учиться...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
— Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtс — Ну так, все учиться — я учиться, все курить — я курить, все пиво пить — я пиво пить, все по бабам — я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
— %#$@! Почему???
— Ну это, %$#, дык, все учиться — я учиться, все курить — и я с ними, все пиво пить — и я с ними, все по бабам — я в первых рядах, все сэссию сдали, а я — нет.
Алкоголь, Девушек, Погоду, Сигареты, Студентов
Прислал smittyboy
2008-06-15

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ
В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический

ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоординированный
3. Экзистенциальный
4. Удовлетворительный

И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж
медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена
координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал комерсант
2008-06-14

Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
Чем отличается футбол в Бразилии от футбола в России?
В Бразилии народ сидит у телевизора и думает: "как ребятам повезло -
за сборную играют!"
В России футболисты бегают по полю и думают: "как ребятам повезло -
сидят возле телевизора, пиво пьют!"
Алкоголь, Думу, Спорт
Прислал юннат
2008-06-14

Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки
— Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю — нет водки!
— Обошлось, значит?
— Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?
Алкоголь, Думу
Прислал боб
2008-06-13

Священника останавливает гаишник
Священника останавливает гаишник:
— Святой отец, вы что-то пили?
— Только воду.
— А по-моему, от вас пахнет вином...
— Господи, ты опять это сделал!
Алкоголь, Гаи, Мужчин
Прислал NePetya
2008-06-12
Категории про