Алкоголь

Категории про

Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука
Пожилой мексиканец наставляет повзрослевшего внука:
- Удивительно терпеливая и назойливая штука находится внутри нас!
Миллиарды лет эволюции потребовались ей, чтобы научить обезьяну работать
руками, а потом головой. Миллионы лет, чтобы превратить обезьяну в
человека. Тысячи лет, чтобы человек создал науки и технологии. Сотни
лет, чтобы он освоил тонкости производства. И все это для того, чтобы...
заполучить текилу!
© konde13
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Аллочка
2008-05-13

Дарова, Борян
— Дарова, Борян! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и тр@хаться...
— Мона один волнующий меня вопрос?
— Валяй...
— Точно тока парней брать?!
Алкоголь, Мужчин, Одессу, Секс
Прислал DNK
2008-05-12

Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку
Сидит мужик с похмелья дома и пишет записку: "Господи, дай мне двести
рублей, а то повешусь" и выкинул ее в окно, мимо дома проходил
участковый и записка упала к его ногам, он поднял, прочитал и думает:
жалко Ваську, нормальный мужик вроде, зашел к нему и дал сто рублей.
Мужик похмелился и опять садится писать записку: "Господи, не доверяй
больше деньги мусорам, а то они их половинят".
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал ookkttdd
2008-05-09

Латвия, конец 1990х
Латвия, конец 1990х. Полицейский арестовал пьяного дебошира ("ветерана"
куликовской битвы) Василия Кононова, виновного в геноциде латвийского
народа во время оккупации Латвии русскими 1940-1991 - и сорвал с него
партизанскую шапку.
- Ты, клятый фашист, не зробыв бы цього зи мною у 1938 роци! - кричит
пьяное быдло.
- Почему бы и нет, русский оккупант?
- А я тоди ще не носыв партызанську капелюху!
Алкоголь, Мужчин, Полицию
Прислал Фурс Лохматый
2008-05-08

Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала
Детский новогодний утренник, пригласили старого генерала,
ну а утренник он и начинается соответственно - генерал после вчерашних
(утренник-то новогодний!) возлияний похмелился,
да и задремал. Вдруг открывает глаза - а по сцене скачут актеры,
изображают зайчиков, лисичек.. а он спросонья вообще не понимает -
что это, где он, вскакивает во весь рост и командным голосом орет:
НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЬ ХУЙНЮ!!!
Алкоголь, Армию, Деда Мороза, Детей, Животных, Кино, Новогоднее
Прислал Антимент
2008-05-08

Скандал в Кремле
Скандал в Кремле: пьяные по случаю инаугурации кремлевские курсанты не
узнали Медведева и не пропустили его на инаугурацию.
Церемония пошла в записи..
Алкоголь, Врачей, Медведева
Прислал кевлар
2008-05-08

Хороший дизайнер за стакан пива Родину
- Хороший дизайнер за стакан пива Родину продаст, а плохой - купит.
- А очень хороший?
- Опохмелится сначала.
Алкоголь
Прислал Shalfey
2008-05-07

Предварительные ласки - это бутылка пива
Предварительные ласки - это бутылка пива перед бутылкой водки.
Алкоголь
Прислал Sash
2008-05-07

Крутой пацан едет на БМВ
Крутой пацан едет на БМВ, в одной руке дымящаяся сигарета и руль, в
другой отпитая бутылка пива. На переднем пассажирском сидении
полусогнувшаяся девица делает ему минет, на заднем сидении девица
массажирует шею. Чумовая музыка приглушается, когда начинает настойчиво
трезвонить телефон. Обращаясь к девице на заднем сидении:
- Оль, бль, возьми мобилу из кармана! Хочешь, чтобы я на штрафах
разорился?
© konde13
Авто, Алкоголь, Мобильный, Сигареты
Прислал Провидец
2008-05-06

Вот Ленину сейчас хорошо
Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Рауль
2008-05-06

Совдепия
Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают
бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой
вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем
прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!
Алкоголь
Прислал babka
2008-05-01

В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
Алкоголь
Прислал Искандер
2008-04-30

Бегемот надел мундир Бормана
Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13
Алкоголь, Думу, Штирлица
Прислал Smith
2008-04-30

Биологически активная добавка — Пиво
Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Алкоголь, Науку
Прислал In vino veritas
2008-04-30

Генсек НАТО пообещал съесть свой галстук
Генсек НАТО пообещал съесть свой галстук, но категорически отказался
запивать его грузинским вином.
Алкоголь
Прислал юннат
2008-04-30

Штирлиц шел по Берлину
Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика,
кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного
Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и
пьяного русского мата.
Алкоголь, Штирлица
Прислал wikki
2008-04-29

Биологически активная добавка - ПИВО
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.
Алкоголь, Науку
Прислал Терентий
2008-04-29

Типа реклама
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сд@хнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются...
Алкоголь, Рекламу
Прислал Leon
2008-04-29

Нет, в целом отдохнули неплохо
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
— Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
— *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же *лядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е**ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал dame
2008-04-26

После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский
После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там -
подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с
плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а
для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или
местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный
секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там
нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое
интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми
бутылками...
Алкоголь, Армию, Девушек, Животных
Прислал ak
2008-04-25

Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете
Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете "списка врагов
русского народа". Виновные в разглашении государственной тайны о членах
партии и правительства понесут заслуженное наказание.
Алкоголь, Думу, Интернет
Прислал боб
2008-04-25

В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор
В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор книг на тему Алкоголизм и
методы его лечения.
Алкоголь
Прислал El Comandante
2008-04-24

Доктор, помогите
— Доктор, помогите!
— ?
— Дайте мне рецепт на антивиагра!
— Почему?
— Дед Макар умер!
— Ну и что?
— Нажрался виагрой-гроб не закривается!!
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Дэй
2008-04-24

Мужик покупает воду, открывает бутылку
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-04-23

Немного рекламы
Немного рекламы:
"Актара" - ешь картошку, теряй память!
"Черниговское" - сделай первый шаг, стань алкашом!
Алкоголь, Рекламу
Прислал undo
2008-04-23

Министр внутренних дел России приехал ознакомится
Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями
простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии
алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным
милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен
и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил
"нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для
разбирательства.

Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его
попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить
пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших
травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу".
Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую
наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови
содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его
коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После
освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену
приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в
милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он
приехал на станцию метро трезвым.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Метро, Мужа И Жену, Наркотики, Полицию
Прислал Carpenter
2008-04-22

Вот, перефразировал один из свежих анеков
Вот, перефразировал один из свежих анеков:

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Алкоголь, Путина
Прислал Devokeb
2008-04-22

Мужик в баре пьет пиво
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал belomor
2008-04-20

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!
Алкоголь, Девушек
Прислал сiber
2008-04-19

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку
По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал Ф.Б.К
2008-04-19
Категории про