Алкоголь

Категории про

Вот Ленину сейчас хорошо
Вот Ленину сейчас хорошо:
он в Мавзолее лежит в самом центре страны, на него государство ежегодно
несколько миллионов рублей тратит, хотя он не ест и не пьет.
И никто не думает, что где-то рядом в переходе тоже лежит человек и
собирает мелочь с прохожих, на опохмел...
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал Рауль
2008-05-06

Совдепия
Совдепия. Времена расцвета глухого застоя. Двое в парке распивают
бутылку водки. Есссесно, выпивочный пиздежь.. - Вот мы ссс..обой
вып..ваем и не рыботаем! - Так!.. -И.. тем.. самым от.. от.. дыляем
прход комммунизмЫ!-?!!! - НАЛИВА-А-АЙ!!!!!! БЛЯ! еПТЬ! НАХ!!!!
Алкоголь
Прислал babka
2008-05-01

В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым
В древности алконавты ездили в Колхиду за золотым вином.
Алкоголь
Прислал Искандер
2008-04-30

Бегемот надел мундир Бормана
Бегемот надел мундир Бормана, идет по коридору, на встречу Мюллер:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Опять со Штирлицем нажрались, партайгеноссе Борман?
"Этого съем на завтрак", - думает бегемот и идет дальше.
Встречает Штирлица:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
- Да Вам бы похмелиться не мешало, партайгеноссе Борман!
"Этого съем на обед", - бурчит под нос бегемот и отправляется дальше.
Встречает Бормана:
- Хайль Гитлер!
- Хайль Гитлер!
"Сегодня вечером со Штирлицом не пью!", - охреневает Борман.
"Не фиг себе у них разведка работает!", - удивляется бегемот.
© konde13
Алкоголь, Думу, Штирлица
Прислал Smith
2008-04-30

Биологически активная добавка — Пиво
Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.
Алкоголь, Науку
Прислал In vino veritas
2008-04-30

Генсек НАТО пообещал съесть свой галстук
Генсек НАТО пообещал съесть свой галстук, но категорически отказался
запивать его грузинским вином.
Алкоголь
Прислал юннат
2008-04-30

Штирлиц шел по Берлину
Штирлиц шел по Берлину. Ничто не выдавало в нем советского разведчика,
кроме надетой по истинно русской безалаберности буденновки, Почетного
Пионерского Православного Креста образца 1940 года под мундиром и
пьяного русского мата.
Алкоголь, Штирлица
Прислал wikki
2008-04-29

Биологически активная добавка - ПИВО
Биологически активная добавка - ПИВО.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день, в течение
месяца.
Алкоголь, Науку
Прислал Терентий
2008-04-29

Типа реклама
Типа реклама...
На кухне сидит алкаш, бухает и предается размышлениям вслух:
— Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сд@хнуть!
Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается... Голос за кадром:
— Газпром. Мечты сбываются...
Алкоголь, Рекламу
Прислал Leon
2008-04-29

Нет, в целом отдохнули неплохо
— Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
— Них* себе прогнозик! Них* себе дождичек! (Ной)
— Какие наф* ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
— И как эту х**ю доказать? (А. Энштейн)
— Зае**сь формулировочка! (Пифагор)
— *ля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
— Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
— Них** себе — рассказик! (Л. Толстой)
— Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
— Кто пид*р? Я пид*р? Застрелю, с*ка! (А. Пушкин)
— Сынок, как дела в школе? (Иван IV Грозный)
— Живут же *лядь люди! (Петр I)
— Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
— Если это аппендикс, вот это тогда что за х*ня? (Гиппократ)
— Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
— Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
— Вот это приходы! (Будда)
— Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
— Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
— Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
— Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
— Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка е**ная! (Г. Каспаров)
— Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
— Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой х**ни наговорю! (Конфуций)
— В умелых руках и х** балалайка! (В. Моцарт)
— И как эта х**ня полетит? (Ю. Гагарин)
Алкоголь, Геев, Девушек, Детей, Думу, Мужчин, Одессу, Пушкина, Сусанина, Школу, Windows
Прислал dame
2008-04-26

После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский
После смерти настоящие пацаны попадают в гопниковский рай. Там -
подсолнуховые поля с уже прожаренными семечками... Реки пива с
плавающими в них копчеными рыбешками... много бухих девок-давалок... а
для тех, кого при жизни возбуждали не женщины (например, в армии или
местах не столь отдаленных) - лохи, которых можно развести на анальный
секс с помощью крапленных карт... Ночью можно орать сколько угодно - там
нет никаких ментов... В подьездах приятно благоухает мочой... А самое
интересное - там можно засирать все подряд: дерьмом, бычками и пустыми
бутылками...
Алкоголь, Армию, Девушек, Животных
Прислал ak
2008-04-25

Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете
Генпрокуратура расследует факт размещения в Интернете "списка врагов
русского народа". Виновные в разглашении государственной тайны о членах
партии и правительства понесут заслуженное наказание.
Алкоголь, Думу, Интернет
Прислал боб
2008-04-25

В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор
В библиотеке им. Ельцина имеется большой выбор книг на тему Алкоголизм и
методы его лечения.
Алкоголь
Прислал El Comandante
2008-04-24

Доктор, помогите
— Доктор, помогите!
— ?
— Дайте мне рецепт на антивиагра!
— Почему?
— Дед Макар умер!
— Ну и что?
— Нажрался виагрой-гроб не закривается!!
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Дэй
2008-04-24

Мужик покупает воду, открывает бутылку
Мужик покупает воду, открывает бутылку, отпивает глоток, неодумевает и
потом решительно идет назад к кассе и говорит хмуро: "Отдайте назад мои
деньги". Кассирша сердито: "В чем дело?". Мужик: "Да вот может первый
раз в жизни купил бутылку воды, а бутылка у вас бракованная". Кассирша:
"Как бракованная? Течет из нее что-ли, или пробка кривая?" Мужик
возмущенно:" Да нет! Вместо воды водку налили!"
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2008-04-23

Немного рекламы
Немного рекламы:
"Актара" - ешь картошку, теряй память!
"Черниговское" - сделай первый шаг, стань алкашом!
Алкоголь, Рекламу
Прислал undo
2008-04-23

Министр внутренних дел России приехал ознакомится
Министр внутренних дел России приехал ознакомится с трудовыми буднями
простых российских милиционеров. Министр вошел в метро в состоянии
алкогольного опьянения и был остановлен перед турникетом дежурным
милиционером. На замечание и настоятельные просьбы покинуть метрополитен
и добираться до дома наземным транспортом гражданин якобы ответил
"нецензурной бранью", после чего был доставлен в комнату милиции для
разбирательства.

Оказавшись в отделении, министр "ударил по лицу милиционера, а когда его
попытались скрутить, нанес удар второму сотруднику и попытался выхватить
пистолет". После того как его наконец утихомирили, "оба получивших
травмы милиционера были вынуждены обратиться за помощью в больницу".
Самого же дебошира отвезли на освидетельствование в ближайшую
наркологическую клинику, где медики установили, что в его крови
содержится достаточная доза алкоголя. Увидев документы задержанного, его
коллеги проявили к подвыпившему министру максимум уважения. После
освидетельствования они позвонили ему домой и попросили его жену
приехать за ним. Наградной пистолет министра всю ночь пролежал в
милицейском сейфе и был возвращен офицеру на следующее утро, когда он
приехал на станцию метро трезвым.
Алкоголь, Врачей, Гарри Поттера, Метро, Мужа И Жену, Наркотики, Полицию
Прислал Carpenter
2008-04-22

Вот, перефразировал один из свежих анеков
Вот, перефразировал один из свежих анеков:

Два редактора в информационном агентстве прикалываются.
- Хочешь поиграть в русскую рулетку?
- Давай!
- Расставь знаки препинания в заголовке для блока новостей: "Владимир
Путин виновный во взрывах домов должен сидеть в тюрьме".
Алкоголь, Путина
Прислал Devokeb
2008-04-22

Мужик в баре пьет пиво
Мужик в баре пьет пиво.
В это время врывается его друг, весь в слезах:
— Вася, такая штука вышла... Друг! У тебя теща под трамвай попала...
Насмерть...
Мужик медленно поворачивается к бармену:
— Горе-то какое... Налей-ка мне ТЕМНОГО пива...
Авто, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал belomor
2008-04-20

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три "Клинского" и две портвейна!
Алкоголь, Девушек
Прислал сiber
2008-04-19

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку
По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал Ф.Б.К
2008-04-19

Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе
Реаниматолог и паталогоанатом собираются на работе выпить.
Реаниматолог: "Бери закуску, и пойдем ко мне!"
Паталогоанатом: "Не-е, я твоих боюсь, шевелятся..."
Алкоголь
Прислал Сборная СССР
2008-04-18

школьника спрашивают"Твой папа пьет?
школьника спрашивают"Твой папа пьет?" "Думаю что, нет, но зная, что да"
Алкоголь, Детей, Думу, Мужчин, Школу
Прислал Иван321
2008-04-16

У подъезда
У подъезда....
- И все пьете и пьете, и все уже пропили и пьете!
- извеняй - не заметили
Алкоголь
Прислал dimmy
2008-04-16

Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые
Водка помогает русскому человеку компенсировать выжитые из него соки.
Алкоголь, Мужчин
Прислал quark
2008-04-16

В школе
В школе:
— Дети, придумайте предложение с выражением "Чуть было".
Коля:
— Наша Оля чуть было не стала королевой красоты!
Петя:
— В субботу мы с мамой чуть было не опоздали на электричку.
Вовочка:
— Сегодня утром мы с Коляном чуть было не загнулись с похмелюги, но у нас чуть было...
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Поезда, Школу
Прислал Yuri Alex R.
2008-04-15

Вечер в обычной семье
Вечер в обычной семье!
Муж-Сын иди купи бананов!
Сын-Папа не хочюю
Мать-Ладно я схожу
Муж ждет свои бананы
Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива
Жена-извени бананов не было!!!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2008-04-14

Мужики похмеляются
Мужики похмеляются. Налили по стакану.
Первый: Ой, мне такой сон сегодня снился! Не поверите. Я на рыбалке.
Поймал огромную рыбу. Снова забрасываю спинниг. Вдруг раз жена будит. А
я просыпаюсь, а спинниг в руках остался. Думаю, вот дурак, лучше бы рыбу
в руках оставил держать.
Второй: Я тоже люблю сны смотреть. Собрался давиче на охоту. И снится
мне сон. Просыпаюсь, ружье в руках. Жена орет. Мол, старый дурак, жены
ему не хватает с ружьем спит.
Третий: Хорошо оно, что сны снятся! А я сегодня во сне так напился!
Первый и второй в один голос: Ну и что?
Третий: Как что? Так и пошел на работу пьяный. Теперь вот похмеляемся
сидим. Вот и говорю, хорошо оно, что сны-то снятся.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту, Рыбалку
Прислал kelte
2008-04-14

Если вас тошнит и тянет на солененькое
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья.
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Алкоголь
Прислал ИгорьС
2008-04-13

Во глубине Сибирских Руд
Во глубине Сибирских Руд, 3 мудреца сидят и...
Играют в преферанс...
Летают метановые шарики. Пьют водку. Курят.
Первый: Пас...
Второй: Пас...
Третий: Два паса, в прикупе чудеса... Мизер!
Записали расклад... Первый и третий раскрылись и сходили.
Первый третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Второй третьему: Ходи давай! Третий молчит.
Первый и второй хором: Ходи давай!
Третий: А куда тут ходить? Все равно завалило!
Алкоголь, Животных
Прислал Фурс Лохматый
2008-04-12
Категории про