Алкоголь

Категории про

Навеяло рекламой
Навеяло рекламой.
С мистером Пропер убирать в два раза быстрее, если взять 3 бутылки
Мистер пропер - в четыре, а если взять пять бутылок Мистер Пропер и три
бутылки водки - вообще какая-то хрень получается.
Алкоголь, Мужчин, Рекламу
Прислал kelte
2008-02-07

Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе
Если каждая вторая твоя мысль кажется тебе гениальной, спрячь подальше
бутылку водки и проспись. (c) Sj
Алкоголь
Прислал Ять
2008-02-07

Хочешь выпить?
— Хочешь выпить?
— Конечно... А почему у твоего напитка такой специфический запах?
— Не знаю...
— А я не отравлюсь?
— Вот это я и хотел узнать...
Алкоголь
Прислал Piuytr
2008-02-06

Слова, после которых начинается секс
Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Животных, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал Терентий
2008-02-06

И пошел старик на берег
И пошел старик на берег, и забросил он в третий раз невод в синее
море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3".
Алкоголь, Деньги
Прислал Провидец
2008-02-05

Сенсационная находка обнаружена в Грузии на месте
Сенсационная находка обнаружена в Грузии на месте захоронения
древнейшего в Европе хомо сапиенса - бутылка коньяка "Арарат" три
звездочки...
Алкоголь, Деньги
Прислал Руля М
2008-02-05

И выпил старик еще один стакан водки
И выпил старик еще один стакан водки, и забросил он в третий раз невод в синее море... И пришел к нему невод с банкой пива "Балтика №3". И сказала ему банка пива: не пей меня, старче, я тебе утром еще пригожусь!
Алкоголь, Деньги
Прислал Дэй
2008-02-05

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. ВДруг он срывается и падает со страшным грохотом.
Генерал из соседней комнаты окликает:
— Кузьмич! Водка цела?
— Водка? — *всасывающий звук, причмокивание* — Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась...
Алкоголь, Армию, Соседей
Прислал Пацан
2008-02-05

Объявление
Объявление. Сниму порчу, сглаз, алкогольную зависимость. Сниму все, что
на вас есть до последней нитки.
Алкоголь, Объявления
Прислал pervach
2008-02-05

В одном НИИ разработали супер-парашют
В одном НИИ разработали супер-парашют. Штатные испытатели отказались его испытывать. А сроки горят.
Смотрят, идет один пьяный. Они ему: «Стоп, мы даем тебе парашют, поднимаем в воздух, ты дергаешь за кольцо, парашют раскрывается, ты приземляешься, и мы даем тебе ящик водки. Согласен?!».
Он согласился….
Летит, дергает за кольцо , а парашют не раскрывается.
Он про себя говорит, что с парашютом обманули, теперь посмотрим как с ящиком водки!
Алкоголь, Парашют
Прислал АСПушкин
2008-02-04

В пивной к продавцу обращается мужчина
В пивной к продавцу обращается мужчина:
— Слушай, как летит время?! Ты торгуешь здесь пивом уже десять лет.
— Да, много воды утекло с тех пор...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2008-02-03

Опрос
Опрос.
Объясните значение слова НАНО?
Эстрадная группа - 60%.
Грузинское вино - 30%.
Засунь это НАНО себе... (далее варианты)- 10%.
Спросите Иванова - ответил президент.
Алкоголь, Призидентов
Прислал салат
2008-02-03

Жил в Киеве еще до революции известный торговец
Жил в Киеве еще до революции известный торговец Рабинович. Его гешефт
был торговля шелковыми чулками. Стал Рабинович стареть и решил
делегировать часть полномочий наемному коммивояжеру. Нанял молодого
человека и дает первое поручение: "Вот новая коллекция чулок. Поедете
утренним поездом в Бердичев, там я вам забронировал номер в лучшей
гостинице. Завтра с утра выпьете рюмочку коньяка "Мартель" и отправитесь
по адресам. Соберете у лавочников заказы на новую партию чулок и
вернетесь вечерним поездом в Киев. Если что-то будет не так,
телеграфируйте".
На следующее утро приходит телеграмма: "Во всем Бердичеве нет коньяка
Мартель тчк Что делать?"
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Одессу, Поезда, Украину, Telegram
Прислал Дэй
2008-02-03

Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и
падает со страшным грохотом.
Друзья из соседней комнаты окликают:
- Кузьмич! Водка цела?
- Водка? - *всасывающий звук, причмокивание* - Водка цела! Да... А вот
бутылка разбилась...
Алкоголь, Соседей
Прислал nemo
2008-02-03

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.

2030 год, робот(р) принимает людей на работу.
Заходит русский.
Робот ему: Здравствуйте!
Русский: Здорово!
Робот: Курите?
Русский: Да так пачку в день...
Робот: Пьете?
Русский: Да так по праздникам...
Робот: До свидания.
Заходит украинец.
Робот: Здравствуйте!
Украинец: Здоровеньки булы!!!
Робот: Курите?
Украинец: Не больше двух пачек в день...
Робот: Пьете?
Украинец: Ну а як же х@хол, да без горилки???
Робот: До свидания.
Заходит казах.
Робот ему: Здравствуйте!
Казах: Асалямугалейкум агатай!
Робот: До свидания!
Алкоголь, Сигареты, Украину
Прислал Опаньки
2008-02-02

Беседуют две подруги
Беседуют две подруги.
— Ты знаешь, мой муж сильно постарел, — говорит одна.
— Почему ты так считаешь?
— Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Ulika
2008-02-02

Я точно знаю, когда мне придется на работе
Я точно знаю, когда мне придется на работе общаться с начальством или
красивыми девушками. Именно в этот день я иду на работу небритый, с
бодуна, после двух часов сна, без гроша в кармане и весь в меле после
бесконечного множества партий в бильярд.
(c) Sj
Алкоголь, Девушек
Прислал ookkttdd
2008-02-01

Вот за что люблю похмелье
Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....
Алкоголь
Прислал El Comandante
2008-02-01

Утро
Утро. Автобус. Стоит пьяный в дупель мужик. Еле на ногах держится.
Какая-то бабулька ворчит.
— Раннее утро, а уже нажрался!
Мужик поворачивается к ней.
— А что я на работу не жравши поеду?!
Автобус, Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Обсерватор
2008-02-01

Компания пьет, все хорошо поддатые
Компания пьет, все хорошо поддатые, один говорит:
— Ну, по последней, а то завтра рано вставать.
Все:
— Завтра ж воскресенье, зачем вставать?
— Воду пить!
Алкоголь
Прислал литвинов
2008-02-01

Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил
Сантехник Иванов выпил стакан водки и получил +2 храбрости.
Алкоголь, ЖКХ, Сантехников
Прислал Untitled
2008-01-31

Человек идет покупает водку с шариковой крышкой
Человек идет покупает водку с шариковой крышкой приходит домой мажет под
мышку
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Sefa
2008-01-31

Повезло – это когда у твоей подруги на тесте
Повезло – это когда у твоей подруги на тесте две полоски, а она ни
твоего мобильного, ни адреса не знает.

Повезло – это когда у твоего приятеля плоскостопие, а вы с ним полные
тезки. Ведь на справке из больницы для военкомата фотку клеить не надо.

Повезло – это когда ты простой учитель русского языка – Павел Воля,
попадаешь на ТВ и там тебя во всю пиарят. А повезло в этом случае –
школьникам.

Повезло – это когда ты летишь на своей девятке и у тебя отказывают
тормоза, а впереди Бентли. А повезло в том, что ты после столкновения
не выжил.

Повезло – это когда ты умер в свой день рождения, а он у тебя 109.

Повезло – это когда жена нашла твою заначку, а что искала любовницу,
забыла.

Повезло – это когда у шефа на тебя вооот такой зуб, а ты друг
генерального.

Повезло – это когда ты получаешь 700 рублей в месяц. А на дворе 1980
год.

Повезло – это когда ты выпил 2 литра водки, а ты русский, а не немец.

Повезло – это когда ты сказал на совещании: "сам дурак!", будучи
простым командующим фронтом, а Сталин не расслышал.

Повезло - это когда случайно зашел в гей-клуб и вышел оттуда морально
униженным, а не физически.

Повезло – это когда дочь шефа страшнее нильского крокодила, а у тебя все
равно встал.

Повезло – это когда женился на девушке с небогатыми родителями и понял,
что надо было жениться на девушке с богатыми родителями, и женился.

Повезло – это когда произнося твою фамилию всегда добавляют слово
"олигарх".

Повезло – это когда поймал Золотую рыбку, а это не анекдот.

Повезло – это когда ты жене лепишь отмазку, почему не ночевал дома, она
не верит, доказательств у тебя нет, но все домашние вдруг чихнули.

Повезло – это когда две твои девушки вдруг встретились и вместо скандала
начали соревноваться, кто из них лучше делает тебе минет.

Повезло – это когда у тебя всего 12 сантиметром, но тебе еще только 5
лет.

Повезло – это когда пошел на Комедии клаб, а там в этот раз
действительно что-то смешное было.

Повезло – это когда все вокруг из кожи лезут зашибая бабки, мечтают о
Бентли и виллах, меряются гламурностью и крутизной, а тебе пофиг.
Алкоголь, Армию, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Золотую Рыбку, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Свадьбу, Сталина, Школу
Прислал NePetya
2008-01-30

Торговец идет по пляжу
Торговец идет по пляжу, кричит:"Пиво холодное, рапаны, чучхела, вобла!".
Заходит на нудистский пляж:" Вобла! Во бла! Офигебла! Вотэтодабла!
Огогобла!" Пляж кончился:"Фуууубла! Ропаны, чучхела!..."
Алкоголь
Прислал Shadow
2008-01-29

День добрый
День добрый!
Предисловие.
Много разных зверей было на страницах анекдот.ру. Вот только бобров не
видел.
В связи с этим предлагаю немного о них.

- Почему у бобра хвост плоский?
- потому что как водку пить так бегемоты на хвост садятся.

- Кто такой спиногрыз?
- Это юный бобр каннибал.

Предок бобра: пилозубый бобропитек.

Бобр это не только ценный мех, но и 3-4 кг то ли рыбы, то ли мяса.

Из-за того, что бобр "то ли рыба, то ли мясо" некоторые религии
разрешают употреблять его в пищу во время поста.

В тихом океане базируется секретная группа противолодочных бобров.
Начата подготовка группы белок-летяг для уничтожения десанта противника.

Белки летяги, в свою очередь, делятся на белок парашютяг и белок
дельтапланерюг.

P.S.
Разрешается, использовать, в устной и письменной речи, без ограничений.
Но ссылка на анекдот.ру обязательна!
Алкоголь, Животных, Интернет, Парашют
Прислал Voitek
2008-01-27

Из ленты новостей
Из ленты новостей:......Не дожидаясь результатов выборов Президента, ведущие российские телеканалы переименовали район Кремля в Медвежий угол, а станцию метро Площадь Революции в Медведки. При этом объемы производства водки Путинка будут увеличиваться.....
Алкоголь, Врачей, Животных, Метро, Призидентов, Путина
Прислал Помидор
2008-01-27

Идет презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно
Идет презентация на 101-м этаже. Вдруг открывается окно, входит мужик, проходит по потолку, подходит к столу, выпивает стакан водки, закусывает тортом и тем же маршрутом уходит. В полном молчании возглас:
— Это же надо. Водку тортом закусывать!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Petranog
2008-01-27

В кафе заходит супружеская пара с ребенком
В кафе заходит супружеская пара с ребенком. Отец:
— Пожалуйста, два коньяка.
Сын:
— А откуда ты знаешь, что мама пить не будет?
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Одессу
Прислал snoomy
2008-01-26

Штирлиц дал Мюллеру что было сил
Штирлиц дал Мюллеру что было сил.
С Ил было получено пять коробок сигарет и десять ящиков водки для высших
чинов гестапо в обмен на секретные документы.
Алкоголь, Сигареты, Штирлица
Прислал Машинист
2008-01-26

10 часов вечера, 31 января сидят в бене
10 часов вечера, 31 января сидят в бене Завулон и Гесер - пьют пиво.
Завулон поднимая бокал:
- Умет же Бекмамбетов снимать хорошие фильмы!
Алкоголь, Кино
Прислал Жздмитрий
2008-01-25
Категории про