Алкоголь

Категории про

Сидят на скамеечке два гопника
Сидят на скамеечке два гопника, пьют пиво, жуют семечки.
Первый:
— Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твое дело!".
Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."
Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.
Второй:
— Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?
— Ну-ну.
— Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!". Яговорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял еще у него всю мелочь из карманов вытрусил.
— Гы-гы.
Мимо них проходит чувак.
— Эй, муд@ки, сигарета есть?
— Не курим, молодой человек.
Алкоголь, Думу, Мужчин, Сигареты
Прислал Jonsun
2007-10-01

Пьют член "Единой России"
Пьют член "Единой России", член "Справедливой России" и простой
российский мужик. Встает член "ЕР":
- Хочу выпить за то, чтобы "Справедливая Россия" сдохла!
Встает член "СпрРссии":
- Хочу выпить за то, чтобы "Единая Россия"сдохла!
Встает мужик:
- Выпью за то, чтобы ваши желания сбылись!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал вабков
2007-10-01

К русскому подходит американец и говорит
К русскому подходит американец и говорит:
— Извините, но мне сказали, что русские пьют больше всех. Скажите, вы можете выпить стакан водки?
— Конечно! Соленым огурчиком закушу и все ОК.
— А три стакана?
— Конечно! Тремя солеными огурчиками закушу и все ОК.
— А сто стаканов?
— С дуба рухнул??? Я столько огурцов не съем!!!
Алкоголь
Прислал Shadow
2007-09-30

Грузин заходит в купе
Грузин заходит в купе, садится достает из чемодана бутылку вина, колбасу, зелень-пелень, курицу, всякой снеди. Вдруг с верхней полки раздается: — Ой как мне плохо.
Грузин: — Cлушай дорогой, зачем плохо? Cадись вино пей, закусывай — хорошо будет.
В ответ тишина. Через некоторое время опять: — Ой как мне плохо.
Грузин опять его к столу приглашает. В ответ тишина. Грузин встает, смотрит на верхней полке мужик лежит и у него нож в спине торчит.
— Аааааа, ты в этом смысле.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Рома-Роман
2007-09-30

Зачэм так нэрвничать
- Зачэм так нэрвничать, дарагой!
С такими словами Кремль возвратил господину Окруашвили виноградную
гроздь, присланную им годом ранее.
Алкоголь
Прислал Piuytr
2007-09-30

Ты помнишь, как все начиналось
Ты помнишь, как все начиналось,
А как все закончилось - нет...
Эта (первая) версия песни "За тех, кто в море" была написана
Макаревичем с похмелья...
Алкоголь, Думу, Животных
Прислал Naja
2007-09-28

Ребята, вон смотрите
— Ребята, вон смотрите, Светка идет, а у нее, между прочим, сегодня день рождения!
— О, я за падорком!
— А я за цветами!
— Я за водкой!
— А я с ней тоже один не останусь!
Алкоголь
Прислал defini
2007-09-27

Трое выпивают
Трое выпивают.
Первый:
— Лучшее средство, чтобы отбить запах духов после любовницы, это пиво с рыбой. Действует безотказно и очень гармонично мужскому образу жизни, у жены никаких подозрений.
Второй:
— А ты не знаешь средств от губной помады на лице, женских трусиков в кармане, забытых презервативов, любовных записок?
Первый:
— Что? Что? Я не расслышал.
Тут встревает третий:
— Он спрашивает, от идиотизма ты средств не знаешь?
Алкоголь, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал zloy
2007-09-27

На пивном фестивале в Германии ОКТОБЕРФЕСТ
На пивном фестивале в Германии ОКТОБЕРФЕСТ
пива столько, что хоть с раками пейте!
www.tao.nm.ru
Алкоголь
Прислал шутник
2007-09-26

Почтальон приносит заказное письмо и звонит
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой — здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
— Эээ... родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
— Сам — то как думаешь?
Алкоголь, Деньги, Думу, Почту, Сигареты, Школу
Прислал лена
2007-09-26

1 канал
1 канал. Сегодня.
"А лечебной дозой считаем 2-3 капли рябиновой водки"!
Алкоголь
Прислал undo
2007-09-25

Очень жаркий день
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Алкоголь, Деньги, Школу
Прислал Sibsin
2007-09-25

Просыпается Путин 1 января 2008 года с жуткого
Просыпается Путин 1 января 2008 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "А президент нынче кто?"
Алкоголь, Новогоднее, Призидентов, Путина
Прислал Руля М
2007-09-25

Русский и украинец спорили
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи...
Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал Arturbek
2007-09-23

Диолог двух блондинок
Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"
Алкоголь, Блондинок
Прислал кевлар
2007-09-23

Дневник охотника на оленей
Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Охоту, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Naja
2007-09-22

Игра "Кто хочет стать миллионером"
Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.

www.tao.nm.ru
Алкоголь
Прислал Иван321
2007-09-21

Что в знойный летний день может быть лучше
Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!
Алкоголь, Девушек, Погоду
Прислал Beery
2007-09-20

В случае опасности улитка прячется в раковину
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Алкоголь
Прислал Armanda
2007-09-20

А чем вы думаете заняться?
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
— Стало-быть бухать будете?
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал aauu
2007-09-19

Русский человек и сам может выйти из запоя
Русский человек и сам может выйти из запоя, для этого ему надо только
протрезветь.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Fireball
2007-09-19

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Алкоголь
Прислал Игогоо
2007-09-19

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Hет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Hет!
— Hу, посторонись, а то оболью!
Алкоголь
Прислал agon
2007-09-18

Один предприниматель придумал, как можно хорошо
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Brig
2007-09-18

По многочисленным просьбам отдыхающих
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Алкоголь
Прислал литвинов
2007-09-18

У женщины есть близкий друг - мужчина
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

http://bash.org/
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2007-09-17

Вчера мы пили водку
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Алкоголь
Прислал babka
2007-09-17

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите -
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Алкоголь, Путина
Прислал Искандер
2007-09-16

Новая акция от водки "Беленькая"
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Алкоголь
Прислал йцукен
2007-09-16

Чукча заходит в бар

Чукча заходит в бар
— Один виски.
— Со льдом?
— Мляяя.
Алкоголь, Чукчу
Прислал боб
2007-09-16
Категории про