Алкоголь

Категории про

Очень жаркий день
Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела.
— Представьте, что эти чучела — ваши враги, — говорит сержант. -Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших cестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво.
Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
— Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво?
Алкоголь, Деньги, Школу
Прислал Sibsin
2007-09-25

Просыпается Путин 1 января 2008 года с жуткого
Просыпается Путин 1 января 2008 года с жуткого похмелья.
Первая мысль: "А президент нынче кто?"
Алкоголь, Новогоднее, Призидентов, Путина
Прислал Руля М
2007-09-25

Русский и украинец спорили
Русский и украинец спорили, у кого водка лучше.
Русский утверждал, что нету ничего лучше хорошей стопки русской водки.
Украинец ответил, что горилка намного лучше и он может это доказать.
— Вот мы с женой, — говорит он, — выпили с вечера литр горилки, встали на другое утро и пошли в церковь. Смогли вспомнить и прочитать все молитвы.
Русский ухмыльнулся и спрашивает:
— Ну и что тут такого необыкновенного?
— Да, — отвечает украинец, — но ведь мы же евреи...
Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал Arturbek
2007-09-23

Диолог двух блондинок
Диолог двух блондинок:
(1)"я вообще не пью.. только вино.. а что такое Мартини?"
(2)"Мартини, если вкрадце, — это настойка на косточках!"
(1)"ничего себе, это почти холодец?!!"
Алкоголь, Блондинок
Прислал кевлар
2007-09-23

Дневник охотника на оленей
Дневник охотника на оленей.

01:00 СУББОТА. Звонит будильник.
02:00 Приезжают приятели по охоте и вытаскивают из постели.
02:30 В багажник грузовичка-пикапа швыряется все, кроме большой
кастрюли.
03:00 Отъезд в дремучие леса.
03:15 Срочное возвращение домой, чтобы взять ружье.
03:30 Езда до дремучих лесов на предельной скорости, чтобы успеть до
рассвета.
04:00 Разбивка лагеря... чорт, как всегда забыли палатку.
04:30 Уход в глухую чащу. Забираемся на дерево, обустраиваемся в лабазе.
05:15 Первая порция согревающего.
05:20 Попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
05:31 Возвращение к пикапу за зажигалкой.
06:00 Обратно на дерево. Вторая порция согревающего.
06:05 Прикуривая вторую сигарету от первой, краем глаза замечаешь как на
поляну вышли восемь оленей.
06:06 Сплюнуть сигарету, тщательно выцелить оленей сквозь оптику, плавно
нажать на спусковой крючок.
06:06:08 ЩеЛК!
06:07 Лихорадочная перезарядка ружья. Весело помахивая хвостами, олени
не спеша скрываются за гребнем холма.
08:00 Назад в лагерь, необходимо позавтракать.
09:00 Поиски лагеря продолжаются. Дерево, с которого спустился часом
ранее, в который раз упорно попадается на глаза.
09:12 Вторая попытка зажечь сигарету с помощью мокрых спичек.
09:14 Попытка добыть огонь трением проваливается. Постепенно приходит
понимание, почему в бойскаутах так и не сумел подняться выше звания
"новичок".
10:00 Осознание факта, что, похоже, по-настоящему заблудился.
12:00 НЕСКОЛЬКО ВЫСТРЕЛОВ ПОДРЯД, ЧТОБЫ ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ. Вместо обеда
в пищу идут дикие ягоды
12:15 Восемь оленей возвращаются. ЩеЛК! Все патроны израсходованы.
12:20 Нехорошие ощущения в желудке.
12:30 Бесплодные попытки не думать о том, что ягоды, которые съел, чтобы
подкрепиться, по всей видимости, ядовиты.
12:45 СПАСеН!!!
12:55 Срочная эвакуация в госпиталь для промывания желудка.
15:00 Возвращение в лагерь.
15:30 Уход из лагеря, к месту засады на оленей.
16:00 Возвращение в лагерь за патронами.
16:01 Ружье заряжено. Очередной уход к лабазу.
17:00 Пальба по белке, которая достала!!!
18:00 Возвращение в лагерь. В лагере мирно пасется олень.
18:01 Лихорадочная перезарядка ружья.
18:01:13 БАБАХ!
18:02 ПИКАП-ГРУЗОВИЧОК УБИТ НАПОВАЛ!
18:05 Возвращается напарник. На плечах тащит оленя с роскошными рогами,
того самого который увернулся от пули в 18:02.
18:06 Стойкое желание пристрелить напарника.
18:07 Нервное хождение по лагерю. Неудачная попытка пнуть убитого оленя
заканчивается потерей равновесия и приземлением в костер.
18:15 Погрузка вещей в пикап. Напарник со своим оленем пусть остается в
лагере.
18:25 Пробитый радиатор закипает.
18:26 До дома придется идти пешком, чорт с ним с пикапом.
18:30 Понатыкали корней! Из-за падения ружье летит в глубокую лужу с
грязью. Ружье выловлено. Продолжаем путь домой.
18:35 На тропе из ниоткуда возникает медведь.
18:35:01 Точный выстрел прямо в грудь медведя. Забитые грязью стволы
разрываются.
18:35:04 СЗАДИ ПРОВИСАЮТ ШТАНЫ...
18:35:08 Развороченное ружье летит в сторону. Мировой рекорд по влезанию
на гладкий ствол дерева.
21:05 Медведь уходит. Спуск с дерева. Ружье найдено и заброшено на
дерево. Продолжаем путь домой.
24:00 Наконец-то дома! Прикурить сигарету от сухой спички, выпить третью
(двойную) порцию согревающего.
13:00 ВОСКРЕСЕНЬЕ. Просмотр футбола по телевизору. На полу валяется
охотничья лицензия, порванная в мелкие клочья.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Охоту, Сигареты, Спорт, Школу
Прислал Naja
2007-09-22

Игра "Кто хочет стать миллионером"
Игра "Кто хочет стать миллионером".
У игрока после водки провалы в памяти.
Ему требуется помощь зала.
Помогите ему выбрать правильный вариант ответа.
Проставьте варианты от -2 (ужасно) до +2 (отлично) и нажмите ВОТ ТАК.
Вопрос: Какое из следующих утверждений правильное?
А):-2(ужасно): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Б):-1(плохо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.
В): 1(хорошо): ПЛОХОЙ ПАМЯТИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ВОДКИ.
Г): 2(отлично): ПЛОХОЙ ВОДКИ НЕ БЫВАЕТ, БЫВАЕТ МАЛО ПАМЯТИ.

www.tao.nm.ru
Алкоголь
Прислал Иван321
2007-09-21

Что в знойный летний день может быть лучше
Что в знойный летний день может быть лучше обнаженной мокрой загорелой
девушки?
Только бутылка пива!
Алкоголь, Девушек, Погоду
Прислал Beery
2007-09-20

В случае опасности улитка прячется в раковину
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
Алкоголь
Прислал Armanda
2007-09-20

А чем вы думаете заняться?
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу..
— Стало-быть бухать будете?
Алкоголь, Думу, Мужчин
Прислал aauu
2007-09-19

Русский человек и сам может выйти из запоя
Русский человек и сам может выйти из запоя, для этого ему надо только
протрезветь.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Fireball
2007-09-19

Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос
Маркетинговый отдел завода Кристалл провел опрос потребителей: "Какой
должна быть водка?".
Общий вывод из результатов опроса: "Водка должна быть!".
Алкоголь
Прислал Игогоо
2007-09-19

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту
Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
— Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
— Hет!
Тот удивляется:
— Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?
— Hет!
— Hу, посторонись, а то оболью!
Алкоголь
Прислал agon
2007-09-18

Один предприниматель придумал, как можно хорошо
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
— Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
— Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
— Отстань, назойливый мираж!
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Brig
2007-09-18

По многочисленным просьбам отдыхающих
По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами. Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Алкоголь
Прислал литвинов
2007-09-18

У женщины есть близкий друг - мужчина
У женщины есть близкий друг - мужчина. Это значит, что, скорее всего,
она ему нравится, поэтому он и проводит с ней столько времени. Она же
воспринимает его строго как друга. Мол, ты классный парень, но ты не
привлекаешь мне в "этом" смысле. Это все равно как если бы человек
пришел на интервью, а работодатель сказал:

У вас замечательное резюме, вы обладаете той квалификацией, которая нам
нужна, но мы вас не примем на работу. Впрочем, мы используем ваше резюме
как образец для сравнения с другими кандидатами. Но мы собираемся взять
того, кто намного менее квалифицирован, чем вы, и, скорее всего,
алкоголик. И если не получится с ним, мы возьмем кого-то еще, но все
равно не вас. На самом деле мы никогда вас не примем. Но иногда мы будем
вам звонить, чтобы пожаловаться на тех, кого мы приняли.

http://bash.org/
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2007-09-17

Вчера мы пили водку
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем.
Алкоголь
Прислал babka
2007-09-17

Водка "Путинка - 2014". А вы говорите -
Водка "Путинка - 2014". А вы говорите - третий срок.
Алкоголь, Путина
Прислал Искандер
2007-09-16

Новая акция от водки "Беленькая"
Новая акция от водки "Беленькая"!
Водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка. Собери пять белочек
и тебе КРЫШЕЧКА!
Алкоголь
Прислал йцукен
2007-09-16

Чукча заходит в бар

Чукча заходит в бар
— Один виски.
— Со льдом?
— Мляяя.
Алкоголь, Чукчу
Прислал боб
2007-09-16

Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий
Водка "Путинка" - в вытрезвитель на третий срок.
Алкоголь, Путина
Прислал Олег, Одесса
2007-09-15

Плохой власти и погоды не бывает- бывает мало
Плохой власти и погоды не бывает- бывает мало водки!
www.tao.nm.ru
Алкоголь, Думу, Погоду
Прислал Элек
2007-09-15

Напою тремя бутылками весь народ
Напою тремя бутылками весь народ.

(Нанотехнолог)
Алкоголь
Прислал Алексей К
2007-09-15

Фурманов спрашивает Чапаева
Фурманов спрашивает Чапаева:
- За кого будет народ через 100 лет, за коммунистов или капиталистов?
Чапаев спрашивает:
- А коммунисты через 100 лет водку не запретят? Вот при ком пить можно
будет, за того и будет народ!
www.tao.nm.ru
Алкоголь, Чапаева
Прислал Арес
2007-09-14

Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво
Меня тут спрашивали буду ли я ставить пиво... а я и говорю, винду
ставил, фряху ставил, линух ставил, даже солярку ставил... а вот пиво
не ставил.
Алкоголь, Windows
Прислал alla
2007-09-14

Пиво сокол - овип локос
Пиво сокол - овип локос
Пиво туборг - овип гробут
Алкоголь
Прислал NiKi
2007-09-14

Знаете ли вы, что потребление водки в России
Знаете ли вы, что потребление водки в России в 2 раза превосходит ее
производство?
Алкоголь
Прислал сiber
2007-09-14

Разговаривают двое
Разговаривают двое:
— А вот скажи мне почему в нашей стране спецназовцев погибших в Беслане наградили орденом "За заслуги перед отечеством 4-ой степени", а Михаила Ефимовича Фрадкова аж "За заслуги перед отечеством 1-ой степени"?
— Ну ты спросил. Они же грудь под пули подставляли, а Фрадков печень под водку.
Алкоголь, Армию
Прислал Linda6
2007-09-14

Что случилось с вашим дедом?
— Что случилось с вашим дедом?
— Спиртное довело его до могилы.
— Белая горячка доконала?
— Нет, взорвался самогонный аппарат.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Серб12
2007-09-13

Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской
Пока Менделеев изобретал оптимальную формулу русской водки, в его голове
периодически происходило столько разных глюков, что в конце концов ему
пришло в голову свести их все в одну глючную периодическую таблицу.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Обсерватор
2007-09-13

Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка
Фабрика звезд – это предприятие по изготовлению коньяка.
Василь Лукаш
Алкоголь
Прислал Storsday
2007-09-13
Категории про