Алкоголь

Категории про

Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Не подскажете, где здесь магазин "Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду магазина не было!
Алкоголь, ЖКХ, Сантехников
Прислал Piuytr
2007-07-20

Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих
- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, дура невежественная!
Алкоголь, Девушек
Прислал EVGENY
2007-07-19

Семейная пара купила небольшую лодку
Семейная пара купила небольшую лодку, и по выходным частенько
прогуливалась на ней по ближайшему озеру. Естественно, за штурвалом
всегда был муж. Однако, его беспокоил вопрос, сумеет ли жена привести
лодку обратно к причалу, если с ним что-нибудь случится. И вот во время
очередной прогулки он сказал:
- Дорогая, давай представим, что у меня инфаркт, и я не могу управлять
лодкой.
Жена моментально встала к штурвалу и довольно быстро причалила к берегу.
Тем же вечером она зашла в комнату к мужу, который расслаблялся пивом и
смотрел телевизор. Отобрав у него пульт, она переключилась на "мыльную
оперу" и сказала:
- Дорогой, давай представим, что у меня инфаркт. Приготовь пожрать,
накрой стол и вымой посуду!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2007-07-18

Вы, вероятно, хотите уехать из России
Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Кино, Коррупцию, Метро, МММ, Мужчин, Полицию, Пушкина, Спорт
Прислал Johzy
2007-07-18

Этот мир соткан из противоречий
Этот мир соткан из противоречий. И особенно это ощущаешь, когда первое
противоречие пьет дома пиво, а второе противоречие моет перед первым пол
и вдруг начинает кричать: "А что это я мою пол, а ты пьешь пиво! " А
первое противоречие говорит: "Ну и пиздуй на хуй тогда. " А второе -
снова начинает мыть пол... (c) Sj
Алкоголь
Прислал Доходяга
2007-07-18

В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы
В поезде едут Поручик Ржевский и две дамы.Ржевский сидит на верхней полке,свесив ноги в вонючих носках вниз.Дама на нижней полке не выдерживает:
— Поручик,ВЫ НОСКИ МЕНЯЕТЕ?
— Только на водку...
Алкоголь, Девушек, Поезда, Ржевского
Прислал литвинов
2007-07-17

Пьяница идет по улице
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит — большой дом и много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
— Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
— Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
— То-то мне показался слишком большим торт.
Алкоголь
Прислал Yuri Alex R.
2007-07-17

Мне кажется я инфантильный
- Мне кажется я инфантильный.
- Вась, ну ты че - дурак?
- А че?
- В прошлую пятницу ты сказал, что у тебя был контакт с инопланетянами.
Ты сказал, что они придут за тобой.
- Ну да. Придут, а я инфантильный.
- Блин, положи лопатку, что ты как маленький? Подай мне вон тот огурчик.
Наливай.
Алкоголь, Девушек, Космос
Прислал боб
2007-07-17

Пьяница идет по улице
Пьяница идет по улице, ищет, где бы выпить. Вдруг видит - большой дом и
много народу во дворе. Пьяница входит во двор и орет:
- Трижды ура в честь именинника!
Одна старушка ему укоризненно говорит:
- Это не день рождения, это заупокойное бдение!
Пьяница, глядя на гроб с усопшим:
- То-то мне показался слишком большим торт.
Алкоголь
Прислал Балерина
2007-07-16

Если с вечера залил глаза водкой
Если с вечера залил глаза водкой, то с утра лучше закапать их пивом.
Алкоголь
Прислал ДМВ-85
2007-07-14

Вчера цыганские ученые пришли к открытию
Вчера цыганские ученые пришли к открытию, но был только коньяк.
Алкоголь, Науку
Прислал Voitek
2007-07-14

На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным
На заре цивилизации пиво было только нефильтрованным. Темные были
времена...
Алкоголь
Прислал Дух времени
2007-07-13

В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить
В след за акциями "Нет наркотикам" и "Курить не модно", в Москве прошла
акция "Молодежь без пива". Местом для проведения акции единогласно был
выбран пивной бар "Кружка".
Алкоголь, Детей, Наркотики, Сигареты
Прислал CoolM
2007-07-13

По Пушкину
По Пушкину.
Люблю тебя, Петра творенье, но гораздо больше – Дмитра творенье!
(Прим. Дмитр – Д. И. Менделеев, изобретатель водки)
Василь Лукаш
Алкоголь, Мужчин, Пушкина
Прислал NiKi
2007-07-12

Арабские террористы произвели новый сорт пива
Арабские террористы произвели новый сорт пива. При перевозке по улицам
израильских городов оно взрывается.
Алкоголь
Прислал Авва
2007-07-12

Газпром купил Rutube нечаянно
Газпром купил Rutube нечаянно:
"Произошла техническая ошибка - нашему новому сотруднику была дана
команда скупать все трубы на российском рынке для строительства новой
ветки газопровода СЕГ, он не разобрался и, размещая на электронной
торговой площадке заявку на покупку магистральных труб диаметром 1,2 м
(tube) с индексом RU - на условиях поставки в Россию на сумму около 7,5
млн долларов, случайно приобрел этот интернет сайт RUtube. Виновный уже
установлен и оштрафован, а что теперь делать с сайтом, мы пока не знаем,
возможно на нем будет открыта собственная площадка по торговле трубами
российского производства." - сообщает пресс-служба Газпрома.
Алкоголь, Деньги, Интернет
Прислал Вольдемар
2007-07-11

Новость
Новость

Во Флориде Cessna врезалась в три дома

Незадолго до падения пилот самолета связался с диспетчерами и сообщил о
задымлении в кабине, после этого "Цессна" исчезла с экранов радаров.

Прикинь, работаю я диспетчером в аэропорту Нью-Йорка. У друга отмечали
день рождения, на следующий день с похмелья, ни хрена, блин, не
соображаю. Стрелку прибора не вижу, прикинь, направляю самолет, хрен
знает куда. И тут врезается прямо в башню. Пипец, блин. Судить будут,
думаю, блин. Пожизненное заключение или электрический стул. Совсем
отупел, блин, ни хрена не соображаю. И тут прикинь, второй самолет
врезается, охренеть. Теперь думаю, точно пипец. Ладно, один хрен теперь,
думаю, возьму себя в руки, скорректировал курс. Следующий самолет сел,
потом еще один. Сижу, жду ареста. Никто не приходит. А дальше, что
дальше? Дальше эти идиоты начали войну в Афгане, а я до сих пор работаю.
Авиацию, Алкоголь, Думу
Прислал Доходяга
2007-07-11

Пьяный мужик идет ночью по улице
Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
— Куда идешь?
— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
— В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
— Моя жена и теща!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов, Тёщу
Прислал boris
2007-07-11

Прораб дает малярам задание покрасить стену
Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит – вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал…
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sled
2007-07-11

Пиво "Балтика" - там
Пиво "Балтика" - там, где Россия!
Водка "Балтика" - Россия, ты где?
Алкоголь
Прислал Алексей К
2007-07-10

Новости Кури-Кальяновской Автономной области
Новости Кури-Кальяновской Автономной области,

в дальнейшем Кури-Кальяновская АО или аббривиатура ККАО.

Кури-Кальяновская АО – легкая административная единица, разделенная на
две равнозначные, по этническому составу, района.

Административным центром Левокальяновского района является г.
Закальянов, а Правокуриловского района – г. Перекурьевск.

Так как районные центры ни в чем не уступают друг другу, то столицей
Кури-Кальяновской АО стал поселок городского типа Пепел-на-Душе,
находящийся на территории единственного и уникального
Местодлякуриловского заповедника, на
берегу озера Пепельница и в притоках рек Окурочница и Табакерка.

Кстати, именно поэтому все традиционные места для курения в
Кури-Кальяновской АО называются "Филиал Местодлякуриловского
заповедника".

Самым распространенным животным на территории ККАО является ворона.

Кури-Кальяновская АО богата своими природными ресурсами: дымом,
выхлопными естественными газами, перегаром, обилием залежей пепла, золы,
обуглями и бумажным вторсырьем.

Самое популярное заведение общепита, у жителей ККАО – ЗаКурильня и
Кемарьня.

Жителем Кури-Кальяновской АО может стать любой гражданин, достигший
18-летнего возраста, и имеющий стабильный стаж курильщика не менее 6
лет.

Служба охраны порядка ККАО внимательно следит, чтобы права и обязанности
жителей области соблюдались, и они (жители) не появлялись в общественных
местах области без сигар, сигарил, сигарет, папирос, трубок, самокруток
и т. д. и т. п.. Штраф за отсутствие курительных предметов:
принудительное сосание чупа-чупса или ношение нагрудного (10х10 см)
значка: "Убей во мне лошадь! "

А Ксения Собчак отказалась присутствовать на открытии в г. Перекурьевск
памятника, посвященного всем, убитым каплей никотина, лошадям...

Тем временем в г. Закальянов с неофициальным 3-х дневным визитом
побывала делегация Госдумы – пускали дым... Делегация осталась бы и
подольше, но депутаты придерживаются строго регламента, меняя
неофициальные делегации каждые три дня. Таким образом, каждый депутат
Госдумы хотя бы 1 раз побывал в г. Закальянове с неофициальным визитом...

Особым спросом у чиновников всех рангов пользуется
лечебно-оздоровительный спорткомплекс "Золотая сигара".

А лучшая сеть фитнесс-клубов Кури-Кальяновской АО называется
"Кальяномания". Ненамного, правда, опережая другую сеть – "Планета
дыма".

Область уже не в первый раз борется за звание "Особой экономической зоны
для накурившихся".

А также спорткомитет области добивается включения в обязательную
программу олимпиад спортивной дисциплины "Соревнование по
художественному пусканию дымных колец".

Строка их известной песни: "Давай, товарищ, закурим по одной" -
запрещена постановлением губернатора Кури-Кальяновской АО, как
непатриотично ущемляющая Великую миссию курильщика на право и свободу –
курить больше "одной".

А на территории Кури-Кальяновской Ао запрещены только 2 слова "рак" и
"легкое", и никто не знает: - Почему!?

На сигаретных пачках в области крупным шрифтом, занимающим более 50%
изображения, написано: "Кури сколько влезет" и "Выкури и умирай в
Париже".

Милиция Кури-Кальяновской АО ищет злостных некурильщиков-рецидивистов.
Награда за информацию о некурильщиках – затяжка из губернаторского
кальяна.

Злостных и отъявленных курильщиков награждают фирменным урнами для
кремации от Пьера Кардена, Дольче&Габбана и прочих Кутюрье...

Между Левокальяновским и Правокуриловским районами области периодически
проходит соревнование под девизом: "Перекурнем: кальян или сигара? "

Зимой дети Кури-Кальяновской АО лепят снеговиков из золы, пепла и
табака, весной плетут венки из сигарет и сжигают Некурившую Масленицу,
летом прыгают через подгоревшие от неосторожного общения с огнем дома и
машины, а осенью просто гадят.

В школах и других образовательных учреждениях ККАО есть обязательные
предметы: История Табакокурения, Кальянография, Травкология,
Накурившийся язык и прочие...

Студентам ВУЗов, учащимся техникумов и училищ области, стипендия
выдается только после справки об обязательном наличии в организме дыма
от продегустированного табака.

Зажигалки в Кури-Кальяновской АО продаются в аптеках, вместе с
презервативами.

Каждый житель области стремится получить звание "Почетный обкурившийся"
или медаль "За заслуги перед или после курения"

Среди жителей области есть традиция: на Новый год закуривать кальян
первым предлагают самому почетному гостю. Поэтому, большинство жителей
области прикладывает кальян к телевизору во время Новогоднего обращения
Президента РФ.

Только на территории Кури-Кальяновской области есть уникальные сигары
скрученные из папирос "Беломора". Одна затяжка такой сигарой стоит очень
дорого – 2-3 недели амбулаторного лечения.

Некоторые торговые представительства Кури-Кальяновской АО специально
перед входом выкладывают
невзрачные с виду камни, которые издают притягательные ароматы табака,
привлекая граждан к торговым представительствам ККАО. А корреспондент
телепрограммы "Специальный корреспондент" телеканала "Россия" Мамонтов,
от имени английского посольства, сначала снял передовой материал об этих
камнях, а потом попытался подать в суд, мотивируя, что это якобы его
личное изобретение...

Бомжам области выгоднее сдавать не стеклотару, а пустые сигаретные
пачки.

С созданием Кури-Кальяновской АО бывший директор местных ликеро-водочных
заводов продал их "за бесценок" табачным компаниям, уехал в г.
Набухаловск, где и живет "припеваючи"...

А администрация ККАО открыла свою "дипмиссию" в г. Набухаловск и
распространяет табачные изделия со вкусом водки, спирта и самогона...
Правда и г. Набухаловск в долгу не остался, продавая в ККАО водку со
вкусом табака и сигарет... Торговая война продолжается...

Представители Счетной Палаты РФ отказались въезжать на территорию
Кури-Кальяновской АО без противогазов.
(с)
Авто, Алкоголь, Аптеку, Войну, Врачей, Гарри Поттера, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Коррупцию, Новогоднее, Погоду, Полицию, Призидентов, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Школу
Прислал mmm
2007-07-09

Едут в купе немнц
Едут в купе немнц, американец, русский и таджик.
Едут, едут вдрук американец достает сигареты закурил, надоело, выкинул пачку в окно. У русского глаза на лоб.
— Ты что делаешь, целую пачку?
— А у нас такго добра полно не жалко.
Едут дальше, немец достает коньяк, налил, отпил, надоело, вылил в окно. У русского глаза на лоб.
— Что ты делаешь?
— А у нас такого добра полно, не жалко.
Едут дальше русский думает , чем же удивить, берет таджика и выкидывает в окно, те двое опешали.
— Ты что?
— А у нас такого добра полно, выкинуть не жалко.
Алкоголь, Думу, Поезда, Сигареты
Прислал IVA
2007-07-09

В баре сидят трое
В баре сидят трое: мексиканец, араб и американец.
Мексиканец допивает пиво, бросает кружку в воздух, выхватывает свой
пистолет, стреляет - кружка вдребезги. "У нас в стране стекло такое
дешевое, что я не пью из одной кружки дважды".
Араб повторяет трюк, но, конечно, не из паршивого пистолета, а из АК47,
с комментарием: "У нас в стране столько песка, что мы можем наделать
сколько угодно кружек".
Американец досасывает свой Джек Даниел, достает Магнум 357 и кладет
наповал мексиканца с арабом: "У нас в стране столько нелегалов и арабов,
что нет нужды пить в одной и той же компании дважды".
Алкоголь, Животных, Интернет
Прислал adrian
2007-07-08

Интересно, зачем в водочных бутылках
- Интересно, зачем в водочных бутылках придумали делать дополнительную
пробку с маленькой дырочкой?
- Это чтобы отучить людей пить из горла.
- Ну, и как? Подействовало?
- Подействовало. Теперь не пьют. Сосут!
Алкоголь
Прислал wheelman
2007-07-07

В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели
В глубоком сибирском селе алкаши сварили и съели своего ребенка.
А че, меня в детстве мать когда в гастроном за колбасой посылала, я пока
домой шел, всегда довесок съедал.
Алкоголь, Девушек, Детей, Одессу
Прислал ДМВ-85
2007-07-06

У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника
У всех трудящихся трудовая неделя начинается с понедельника, а у моего
соседа со вторника.
Все выходные он давится сухим вином, а в понедельник нажирается таки
wодки.
Алкоголь, Соседей
Прислал Серб12
2007-07-06

Мужики с пузами пьют пиво
Мужики с пузами пьют пиво.
- Жена, сгоняй еще за парой баклашек.
- Не могу. У меня сегодня с утра живот по-женски болит.
- Во! А у нас по-мужски. Сгоняй, а?..
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sefa
2007-07-05

В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь
В квартиру конченного алкоголикка -звонок в дверь. Он открывает-нет ни кого... Опускает голову- внизу на пороге что-то маленькое, в белом, с малюсенькой косой. Он: -Так вот какая ты, Смерть!
Оно: -Нет, не бойся, я Импотенция!
Алкоголь
Прислал aleksandr
2007-07-05

Всемирный русский собор предложил для спасения
Всемирный русский собор предложил для спасения народа от отравления
одноразовую бутылку.
В свою очередь, водочная фирма "SMIRNOFF" для той же цели предложила
использовать многоразовую водку...
Алкоголь
Прислал ookkttdd
2007-07-04

ВОПРОС
ВОПРОС: Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
ОТВЕТ: Оргазм в гробу.
Алкоголь
Прислал вабков
2007-07-03
Категории про