Алкоголь

Категории про

У нас в стране много бессмысленных вещей
У нас в стране много бессмысленных вещей!
Например, реклама водки... ( sultan)
А также:
- реклама газпрома и сочи 2014.....
Алкоголь, Рекламу
Прислал Devokeb
2007-05-08

Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом
Новый "Растишка" от Данон - теперь со вкусом пива!
Алкоголь
Прислал БезИмени
2007-05-08

Омериканская школа, 1973-2007
Омериканская школа, 1973-2007
Перевод с омериканцкого, с комментариями переводчика

Сценарий 1. Джек заехал на школьную парковку с ружьем в кузове
грузовичка
1973: Вышел замдиректора школы, глянул на ружье Джека, вытащил свое
ружье, чтобы помериться с Джеком
2007: Школа запирается, выывают ФБР, Джека волокут в тюрягу, отбирают
грузовик и ружье. На помощь морально травмированным ученикам и учителям
вызывают психологов.
Комментарий: Чистая правда, грузовик и оружие конфискуется, психологи -
обязательны.

Сценарий 2. Джонни и Марк дерутся, выйдя из школы.
1973: Толпа улюлюкает, Марк побеждает, Джонни и Марк пожимают руки и
становятся друзьями.
2007: Вызывают полицию, прибывает ОМОН, парни арестованы. Им предъявляют
обвинение в нападении, обоих исключают, хотя Джонни первый начал.
Комментарий: Враки. Драку разнимают силами школьной службы безопасности.
Специальная школьная полиция прибывает только в случае массовой драки
или применения оружия. Максимальное наказание - 10 дней отлучения от
школы, обычное - 3 дня. Наказывают обоих.

Сценарий 3. Джефри не сидится в классе, он мешает остальным.
1973: Джеффри посылают в кабинет директора за хорошей взбучкой. Сидит
тихо.
2007: Джеффри дают дозу риталина. Он становится зомби. Школа получает
дополнительное финансирование от штата, т.к. обучает инвалида.
Комментарий: Пиздеж. Диагноз дефицита внимания (ADHD) должен сначала
поставить психиатр, который назначает риталин/консерту. Джеффри
продолжает обучение в школе, имеющей класс special ed для детей с ADHD.
Комментарий 2: Теперь Джеффри может вести себя безнаказанно: special ed
не может быть отстранен от занятий более чем на 15 дней в семестр - он
инвалид.

Сценарий 4. Билли разбивает окно в папиной машине, за что получает
ремня.
1973: В следующий раз Билли будет осторожен, он вырастет нормальным
ребенком, пойдет в колледж и станет успешным бизнесменом.
2007: Папа арестован за избиение ребенка. Билли отдан в приют, где
присоединяется к подростковой банде. Сестра Билли рассказывает
прикрепленному психологу, что она вспомнила, как папа ее лапал, и папа
садится в тюрягу. Мама Билли трахается с психологом.
Комментарий: Если у Билли есть мама, приют ему не грозит. Если мамы нет
- из Билли вырастет типовой нигга-мазафака.

Сценарий 5. У Марка болит голова и он берет таблетки "от головы" в
школу.
1973: Марк делится таблетками с директором в курилке.
2007: Вызывают полицию, Марка выгоняют из школы за наркотики. Его машину
обыскивают на наличие оружия и наркотиков.
Комментарий: Сначала все-таки отдают таблетки на анализ, а Марк на 1
день отстранен от занятий.

Сценарий 6. Педро проваливает экзамен по английскому.
1973: Педро идет в летнюю школу, подтягивает английский, сдает экзамен,
идет в колледж.
2007: Дело Педро обсуждается на областной партконференции демократов.
Газеты объясняют, что обязательное обучение английскому - расистское
требование. ACLU возбуждает классовый иск против школьной системы штата
и педриного учителя английского. Английский исключается из основного
куррикулума. Педро получает диплом, но вынужден заниматься подстрижкой
газонов, т. к. не умеет говорить по-английски.
Комментарий: Даже покушение на Дарвина не прошло даром для одного
пенсильванского райкома: не переизбрали никого.

Сценарий 7. Джонни запихнул фейерверк в бутылку из-под краски и взорвал
муравейник.
1973: Муравьи умерли.
2007: Вызываются Бюро по контролю за алкоголем, табаком и оружием, КГБ
США, ФБР. Джонни обвиняется в терроризме, ФБР допрашивает родителей,
братья и сестры идут в приют, компьютеры конфискованы, папа Джонни
записывается в список поднадзорных лиц, подозреваемых в терроризме. Ему
никогда не полететь на самолете.
Комментарий: Все так, но приютом не накажут.

Сценарий 8. Джонни упал на переменке и поцарапал коленку. Учительница
Мэри успокоила плачущего Джонни и обняла его.
1973: Джонни скоро успокаивается и продолжает играть.
2007: Мэри обвиняют в сексуальных домогательствах. Она теряет работу и
ей грозит 3 года тюряги.
Комментарий: Могут обвинить. Если обвинили - Мэри теряет работу. Ей
грозит до 7 лет лишения свободы и пожизненно - в список поднадзорных
лиц.
Авиацию, Авто, Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Интернет, Мужчин, Наркотики, Одессу, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Школу
Прислал Авва
2007-05-08

Мужик заходит в магазин
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у
продавщицы:
- А чего это у вас паленым пахнет?
- Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Рауль
2007-05-08

На цикл передач "Голые и смешные" ответим видеоподборкой
На цикл передач "Голые и смешные" ответим видеоподборкой "Пьяные и
озорные"
Общество публичных алкоголиков.

hohol
Алкоголь
Прислал T34
2007-05-07

Для улучшения пищеварения я пью пиво
— Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении — красное, при повышенном — коньяк, при ангине — водку.
— А воду?
— Такой болезни у меня еще не было...
Алкоголь
Прислал Shura
2007-05-07

Садальский отравился грузинским вином и требует
Садальский отравился грузинским вином и требует эстонского гражданства.
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2007-05-06

Пиво плюс йогурт - деньги на ветер
Пиво плюс йогурт - деньги на ветер!

ВоваМаксВлад
Алкоголь, Деньги
Прислал Bandit
2007-05-06

Водка - это очень калорийный продукт
Водка - это очень калорийный продукт. Знаете, как с нее нажраться можно!
Алкоголь
Прислал andkkk
2007-05-06

Солидный мужчина вечером на остановке пьет
Солидный мужчина вечером на остановке пьет пиво. Подходит милиционер.
- Что же вы, такой солидный, в общественном месте пиво пьете?
- Пить хочу.
- Ну, минералки бы попили!
- Мля... Весь день пил...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал сiber
2007-05-05

Мужик с похмела просыпается
Мужик с похмела просыпается:
... это моя рука... это ее рука
... это моя нога... это ее нога
... это мой член... это ЕЕ член?!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал orlusha
2007-05-05

Какг я за пятихатниг взял Нокиа 6600
Какг я за пятихатниг взял Нокиа 6600

Адныжды утром я затеял уборку в сваей хате. Телка должна была ебабельная
приехать вечером. Ну хули, бутылок пустых дохуя, окурки валяюццо везде.
Местаме- гандоны использованные, оберки и прочая поебень.
ну, взялсо-- надо делать. Уборку хател сделать ниибацца капитальную,
чтоб год патом не убираццо (с). Сначала сабрал фсе бутылки, катрые у
миня лежале на палу, пад краватью, на полке, и еще хуй знает где. Стол
был засран канкретно-- после недельнова запоя на нем не аставалась
живова места. Белая хуй знает когда скатерть была цвета гавна. С пятнаме
на ней. На стале стаяла грязная пасуда, с засохшей на ней еще яибу
сколько дней назад жратвой. Пепельницоо, вырезщаная из пивной банки,
была просто забита акуркаме. бутылки пусыте и прочая поебень жываписна
вазвышались на стале. Я, чтобы не ибать мазги, сабрал всю скатерть в
узел, завязал и атнес в ближайший канейнер. Он был еще пуст. И узел
ебнулся о дно девственно чистава бусорнава бачка. То же операцию я
праделал с бутылкаме и с прочим мусором.
Подмел, до вечера натирал пол. Только закончил-- звоног в дверь. Стоит
телко. Ебабельная. Тема ебли раскрыта. Всю ночь раскрывалась. Во все
дыры. Но это--сюжет для другова креатива. Итак...


...---Ну ебать-колатить, куда ж я заныкал пятихатник,-думал я, шарясь па
квартире утром. Вроде не пробухал, не проебал. но нету... Телка
спиздлила? Вряд ли, я его точно помню, что спрятал в надеждное место. а
какое-- по синьке забыл. бухой был, када прятал.
.. в беспалезных поисках пятиханика я абыскал сервант, тумбочко,
заглянул под кровать, все перевернул вверх дном. Но бабла не было... И
тут мой взгляд умал на столиг. Ебаныйврот! Я ж пятихатник на скаретб
палажил, придавил бутылкоq и по синьке и выкинул его в котнейнер!
Ужоснах. А на этот пятихатнег можно было бы бухать и бухать.

Ну хули делать, решил выручать бабло. Надел майку рваную, штаны старые и
пашел на мусорко. Бомж, типо.
Пришкандывал я к котейнеру. Смарю-- ебать-кончать. А он уже верхуем. И
даж мусор рядом валяеццо. Присмотрелсо я к мусору и охуел: гандоны
использованные, памперсы, прокалдко, картофельная кожура и хуева туча
других злавонных предметофф, типа абосраных бумажко.

Мой мозк лихарадочна саабражал, каг мне дабраться до дна контейнера. И
не совсем пропитаццо французкиме араматаме. И алкоголизированный мозк
выдал решение: преревернуть контейнер к хуям. Мусор мусор ввысопиться, и
я нрайду сваю прапажу.
Я папыталсо апракинуть кантейнер. Но он был полон мусора, значит,
невьебенно тяжелый. Наконец я кое-как апракинул бачог. Мусор, ваняя
штотвойпиздец пасывалсо на трнотур. Праходиме морщиле носике и атхадиле.

Выполнив первую часть задания, я приступил ко второй. А именно, найти
выброшенную накануе скатерть. Итак, разгребая руками акравалаенные
пракладке, я двинулся к баку. Вдруг из-под правой руки, послышалсо
странный звук. Я разгреп мусор. Это был завонящие мабильный тилифон.
Нокия 6600. Хуясе, падумал я. Не веря сваему счатью я взял его в руки. И
нажал касную кнопку. Нехуй.
"... Ах ты, прамудоблбядкое мудаебище, нахуя мусор вывалил, сцуко?--
услышал я за спинеой. Я оглянулсо. На меня бежал дворнег, вааруженной
лопатой.
... Пасматьреть было на что: чувааг в рваной майке. нибритый, сидел в
куче мусора и держелш в руках трубу.
Я ощутил удар ломатой по спине. Со всех ног я пустилсо бежать. Дворниг
долго еще материл миня. Но мне было уже похуй.

... Я и сецчас юзаю сваю нокию смарт. И не жалею о проебанном
пятихатнике. Правда, труба иногда папахивает гавнецом, но лучше не
спиздяд.

H/S/ А вчера я выкинул книгу, между сраниц каторой лежал штукарь. Сейчас
пайду в мусорке рыццо...

wwww.kreotiff.narod.ru фыкаем
[email protected] хуярим
Алкоголь, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Полицию
Прислал KW
2007-05-05

Ой, девки
- Ой, девки! Мы так весело первого мая отдохнули! Пиво, шашлыки, секс с
красивыми парнями... Класс!
- А я в кино со своим ходила! Так было здорово! А вечером тоже был
удивительный секс!
- А я... а я с подругами на превомайский шабаш летала! Там, на Лысой
Горе так интересно... Тоже секс был, даже целая оргия!
- Да ну, врешь, наверное... С кем это вы там сексом занимались на вашем
девичнике?
- Да не вру я - вот те крест! Мы там Ельцина вызывали...
Алкоголь, Девушек, Детей, Кино
Прислал aleksandr
2007-05-05

Тормозит ГИБДД жигули-шестерку
Тормозит ГИБДД жигули-шестерку.
Спрашивают:
- Че это вы все вчетвером голые и красные на переднем сиденье
набились?
- Да мы из бани едем, травы у нас нету и пиво мы не пьем...
Алкоголь
Прислал Серб12
2007-05-05

Реклама
Реклама:
Суп гороховый "Кнорр" — не дай себе заглохнуть!
Вино "Шепот монаха" — не дай себе оглохнуть!
Препарат "Виагра" — не дай себе обвиснуть!
Калий цианистый — не дай себе воскреснуть!
Тампакс — не дай в себя проникнуть!
Домашний кинотеатр с видеотекой — не дай себе работать!
Хирургическая пластика лица — не дай к себе привыкнуть!
Алкоголь, Врачей, Кино, Рекламу
Прислал Юлия Л.
2007-05-04

Старшина собирает роту и задает вопросы
Старшина собирает роту и задает вопросы:
— Хабибулин! Какого цвета мой мундир?
— Цвета травы, товарищ старшина. Зеленый!
— Правильно. Наливайко! Какого цвета казарма?
— Цвета камня, товарищ старшина. Серая!
— Правильно, Голубков! А какого цвета мои зубы?
— Цвета плаца, товарищ старшина!
— Правильно, Голубков, поэтому я беру зубную щетку и иду чистить зубы, а вы берете зубную щетку и идете чистить плац!
Алкоголь, Армию, Деньги
Прислал aauu
2007-05-04

Мужик заходит в магазин
Мужик заходит в магазин. Поводит по сторонам носом и спрашивает у продавщицы:
— А чего это у вас паленым пахнет?
— Сама не пойму, водку-то нам только после обеда должны привезти.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2007-05-04

Просыпается Василий Иванович утром с глубокого
Просыпается Василий Иванович утром с глубокого похмелья. А Петька на
него с ужасом смотрит:
- Василий Иванович, ты помнишь, какой ты вчера последний тост загнул?
- Нет, Петька.
- Нет, что правда не помнишь? Вот ужас-то!
- Петька, да что за тост, скажи, не томи.
- Ну ты встал с последней чаркой самогона. И говоришь: "Ну, за Путина!"
- Ну и что? Нормальный тост.
- Да ты что?!! Он же даже еще не родился!
Алкоголь, Мужчин, Путина, Чапаева
Прислал dimmy
2007-05-03

А вот у меня нюхательный хомячок был
- А вот у меня нюхательный хомячок был!
- Это как?
- Ну, мы им в общаге водку занюхивали.
Алкоголь
Прислал АСПушкин
2007-05-03

АНОНС НОВОСТЕЙ
АНОНС НОВОСТЕЙ:

Стая сорок унесла группу "Блестящие".

Два пьяных крота столкнулись в Лефортовском тоннеле.

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

Группа анонимных алкоголиков из Пензы отправилась на поиски печени Омара
Хайяма.

Выставка миниатюр Зураба Церетели пройдет на территории Тушинского
аэродрома.

Армен Джигарханян удостоен звания "Почетный армянин России".

Экологические организации всех стран требуют закрыть передачу "Дом-2".

Василий Шандыбин приглашен на главную роль в фильме "Белоснежка и семь
гномов".

На Крымском валу произошла забастовка лежачих полицейских.

Владимир Крамник выиграл у шахматного компьютера в дартс.

В Центр детской реабилитации доставлен ребенок, воспитанный депутатами
Госдумы.

Пьяный чиновник из пенсионного фонда назвал Романа Абрамовича
голодранцем.

Грудь Кристины Орбакайте достигла трофейного размера.

Крейсер Аврора рассказал Дане Борисовой, что ему снится.

Аисты требуют откат за второго ребенка.
Абрамовича, Алкоголь, Армию, Валуева, Демократию, Детей, Думу, Интернет, Кино, Коррупцию, Мужчин, Пенсионеров, Полицию, Программистов, Спорт
Прислал боб
2007-05-03

Новая акция от "Жигулевского" пива
— Новая акция от "Жигулевского" пива! Собери 3 крышки, сложи слово из трех букв и вышли по почте!
И очень скоро у тебя появится шанс получить это самое в качестве приза!
Алкоголь, Почту
Прислал IVA
2007-05-02

Муж поздно вернулся
Муж поздно вернулся. От него пахло сигаретами, вином и девушками.
Через 40 лет дед поздно вернулся, от него пахло табаком, водкой
и бабушками.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал Olgmik
2007-05-02

Гавно и его применение в быту
Гавно и его применение в быту

так вот, товарисчи падонки, я тут подумал, и пришел к вываду, что мы
ниибацца расточительно расходуем ценнейший продукт жизнидеятельности -
гавно.
Вот, например, какими свойствами обладает это ниибически важный продукт
жизнидеятельности? И как можно применить его в нашей пофседневной жизни?


Во-первых- оно пластично, как пластилин, таким образом, им можно
заклеивать всякие щели, дырки и т. д. Например, свежее гавно прекрасно
подожит для замазки окон, если оконной замаки нету.. Или шпаклевать там
всякие мелкие неровности. Типо, при ремонте снен. А хауя трациццо на
дорогую шпаклевку? Ведь ганво обладает отличной пластичнорсть, хорошей
адигепзией и яибукак дешево. так, только неприятный запах. Но стоит к
нему принюхаццо, и-- ничего страшного.

Второйнах. Ганво имеет корипчневую окраску. Как паловая краска. Поняли?
Какой же нахуй смысл трациццо на краску? берем гавно, разводим вадой да
нужной консисненции, кисточку в зубы- и вперед! Красим пол сваим же
гавном!

Третийнах. гавно имеет специфичский запах, катрорый сразу перебивает
всякие там блевабельные запахи лука и чеснока.
Догадались? Ну, берем и делаем с гавна жвачку. Говножвачку, так сказать.
Фтопку Дирол и Ормет. Стимарол сасет с праглотом и причмокам.
Можно нахуяриццо чеснока, лука и прочей поебени, можна месяц не чистить
зубы- и один хуй, пожевал говножвачку- и все, все посторонние запахи
удалены. Толька запах свежегог гавна!

Четветный и ниибет. В гавне- до 80 процентофф непереваренных ниибацца
питательных вещестфф.
гавно можна даже жрать!

гавном можно кидеццо во врагофф, на гавне можно сварить самогон, да мали
ли еще где можна при менить этот йобанеичски ценный продукт, напряимер,
тараканофф марить! :-)

www.kreotiff.narod.ru
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал СергейМ
2007-05-02

Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации
Фирма выпускающая квас "Никола" под лозунгом "Нет коланизации - квас
здоровье нации", решила также выпустить на российский рынок пиво
"Негиннес" под лозунгом "Нет глобализации - пиво совесть нации" и водку
"Несмирнов" под лозунгом "Нет цивилизации - водка тормоз нации".
Алкоголь, Девушек
Прислал Опаньки
2007-05-01

Какие у вас огромные арбузы
— Какие у вас огромные арбузы!
— Это не арбузы, это виноград
— А какие у вас большие кабачки!
— Это не кабачки, это горох.
— А как у вас соловей заливается!
— Это не соловей, а счетчик Гейгера.
Алкоголь, Геев, ЖКХ
Прислал Николай 13
2007-05-01

Он так шумно подъехал к нашему дому на
- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал бублик
2007-05-01

Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- Как вы относитесь к "Русскому Стандарту"?
- По-разному. У водки хороший вкус, а у банка поганое послевкусие.
Казалось бы, должно быть наоборот.
Алкоголь, Деньги
Прислал Naja
2007-04-29

В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили
В России достойно ответили на вызов Микрософта и выпустили новую
операционную ситему. Чтобы ею пользоваться, достаточно заменить
системный блок холодильником с пивом, а монитор - обычным телевизором.
Алкоголь
Прислал Мудрила
2007-04-29

Объявление
Объявление: Поступила в продажу безалкогольная водка. Скажи ДПС - Yeees!
Алкоголь, Гаи, Деньги, Объявления
Прислал кевлар
2007-04-29

Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке
Сегодня НИИ биологии человека РАМН объявил о приостановке записи
добровольцев для полномасштабного исследования по теме "Человек и
алкоголь: интоксикация, абстинентный синдром, способы предотвращения и
преодоления". Список желающих пострадать за науку за сутки превысил
2 миллиона человек.
©
Алкоголь, Мужчин, Науку
Прислал Johzy
2007-04-28
Категории про