Алкоголь

Категории про

Русская новогодняя забава -на работе утром
Русская новогодняя забава -на работе утром 1-го января пьяные
пытаются ловить пьяных(инспекторская проверка называется).
Алкоголь
Прислал nemo
2007-01-04

Пожар в квартире Даны Борисовой
Пожар в квартире Даны Борисовой: "Ой все горит - горит - горит - трусики
- лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не
помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит -
ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!! Аааа
какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо
высушить - где спички???"
Алкоголь, Девушек, Пожарных
Прислал Fireball
2007-01-03

Сидят два грузина в очень дорогом ресторане
Сидят два грузина в очень дорогом ресторане, выпивают. Один говорит:
— Гоги, ты знаешь, какая разница между свиньей и орлом?
— Нэт, нэ знаю!
— Бутилка водки.
Алкоголь
Прислал Arturbek
2007-01-02

К вечеру 1 января миллионы людей чувствуют себя
К вечеру 1 января миллионы людей чувствуют себя - отвратительно только
из-за того, что опохмелялись прошлогодней затухлой водкой.
Firstonx
Алкоголь, Новогоднее
Прислал Carpenter
2007-01-02

Если у моей месячные
Если у моей месячные, то у меня запой...
Алкоголь
Прислал Jonsun
2007-01-01

Как правильно надо было готовиться к встрече
Как правильно надо было готовиться к встрече Нового Года?
1. за полгода нужно было начать есть все подряд, ни в чем себя не
ограничивая. Соответственно, забросить занятия спортом.
2. за месяц нужно было перестать убираться дома.
3. за две недели нужно было перестать мыться.
4. за три дня нужно начать пить водку в больших количествах.

С наступающим, может чего еще успеете правильно сделать!
Алкоголь, Новогоднее, Спорт
Прислал wheelman
2006-12-31

Послал Василий Иванович Петьку за водкой
Послал Василий Иванович Петьку за водкой.
Возвращается. Принес? Не! Там говорят Греф с Кудриным из правительства
придумали научную систему, чтоб водку считать. Как -то чудно называется.
Вроде систама ягодиц или как еще, ни хрена не понял;
но, водки нет. Эт Петька может по научному и система ягодиц,
а по - нашенски: через жопу.
С. И. г. Волгоград.
Алкоголь, Думу, Мужчин, Чапаева
Прислал комерсант
2006-12-31

В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания
В грузинском ресторане "Кабанчик" нетрезвая компания, состоящая
преимущественно из прекрасного пола, отмечает корпоративную вечеринку по
случаю Нового года. Мужчины естественно выпили, и одна из женщин решила
обратить их внимание на дам сидящих за столом. Поскольку выпито было уже
немало, она медленно и грациозно привстала и поскольку тост, который она
хотела сказать был чисто мужской все услышали следующую фразу: "За
присутствующих здесь всем дам!". Поняв, что сказала что то не то, гордо
и в одиночестве пригубила стакан с вином, так как всем от смеха было уже
не до этого...
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Новогоднее
Прислал orlusha
2006-12-31

Приходит программист (П) утром на роботу
Приходит программист (П) утром на роботу, а там два грустных сис.админа (А) сидят.
(П) — Ну и что мы такие грустные?!
(А1) — Да мы вчера в офисе допоздна сидели…
(А2) – Пиво пили…
(А1) – Пароли меняли…
Алкоголь, Программистов
Прислал aleksandr
2006-12-31

А я вчера с кумом водки выпил и на
— А я вчера с кумом водки выпил и на утро как заново родился!
— Что,так хорошо было?
— Нет,в капусте нашли.
Алкоголь, Мужчин
Прислал nemo
2006-12-31

Занятие для организованных детских групп ДДОУ
Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее
вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.

УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?..
ДЕТИ: Жигули

УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива

УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?..
ДЕТИ: Мерседес

УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?..
ДЕТИ: КАМАЗ

УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?..
ДЕТИ: Джип

УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?..
ДЕТИ: ДэПээС-ник

УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя...
ДЕТИ: Постовой

УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бляди и понты, за пивом ехали?..
ДЕТИ: Менты

УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, попала в ДТП?..
ДЕТИ: Газель

УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?..
ДЕТИ: ни хуя
Авто, Алкоголь, Детей, Мужчин, Полицию, Школу
Прислал Дух времени
2006-12-30

Новости науки
Новости науки: Слезососущий мотылек.
В тропических лесах Мадагаскара ученым попался мотыль, который при
помощи длинного хоботка пьет влагу из слезных желез спящих пернатых.

Новость не сногосшибательная - в русских городах давно наблюдается
целый сомн разнообразных видов ночных бабочек и мотыльков, которые
отсосут все что захотите и откуда угодно.
Алкоголь, Науку
Прислал Жздмитрий
2006-12-30

Алло, это "Пивная Компания"?
- Алло, это "Пивная Компания"?
- Почти.
- Это как?
- Компания-то есть, а пива вот нету.
©
Алкоголь
Прислал ak
2006-12-29

Алло, это «Пивная Компания»?
— Алло, это «Пивная Компания»?
— Почти.
— Это как?
— Компания-то есть, а пива вот нету.
Алкоголь
Прислал Доходяга
2006-12-28

Пожар в квартире Даны Борисовой

Пожар в квартире Даны Борисовой
Ой все горит — горит — горит — трусики — лифчики горят — тушить — тушить — надо тушить вафелькой — ой не помогает — кетчупом — ой не помогает — виски — ааааааааа сильнее горит — ааа вспомнила водой — ой да не пить тушить — ураа ураа — погасло!!
аааа какое все мокрое — мокрое трусики — лифчики мокрые — высушить надо высушить — где спички???
Алкоголь, Девушек, Пожарных
Прислал NePetya
2006-12-28

Женская честь измеряется в нетах
Женская честь измеряется в нетах, предательство в брутах, а водка в
стеклотарах.
Алкоголь, Девушек
Прислал Ирен
2006-12-28

Чем русские отличаются от англичан?
Чем русские отличаются от англичан? Сын пьяницы - пьяница, а сын
алкоголика - абстинент.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2006-12-28

Мужик недорого купил лошадь
Мужик недорого купил лошадь, привел ее домой, дал ей сена и воды.
Лошадь не ест и не пьет.
- Ммм-да, если она еще и телегу будет таскать, то я сделал гарную
покупку.
http://smile2000.ru/
Алкоголь, Деньги, Животных, МММ, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал нюта
2006-12-28

Лосьон после бритья сушит и жжет кожу
Лосьон после бритья сушит и жжет кожу! Пейте лучше водку!!!
Алкоголь
Прислал Глинтмейстер
2006-12-28

Бухло – бухотдел
Бухло – бухотдел. Бухарь – главный бухгалтер.
Испохабленная сетка - сеть с хабами.
Нашатырь – воровское братство.
Оптовички – маленькие оптовики.
Очковая змея – змея, которая при виде человека очкуется и делает ноги.
Пиздунки – маленькие пиздуны. Пиздуны – большие пиздунки.
Попасть на разводку – день рождение, где всего одна бутылка водки.
Сказун, скази, сказер – современный сказочник.
Скрипач – скрипучая дверь.
Хуевички – лобковые вши у мужчин, ну и мандачесы – они же, но у женщин.

(c) Sj
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Машинист
2006-12-27

Супер акция от Coca-Cola
Супер акция от Coca-Cola: в каждой десятой бутылке - водка.
Супер акция от Tide: в каждой десятой пачке - ГЕРОИН!
Алкоголь
Прислал Сергейичто
2006-12-26

В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola"
В новогоднюю ночь на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка
"Столичной". Как вы думаете какой бренд наиболее успешен?
Здесь я думаю все понятно.
Утром 1 января на столе стоят бутылка "Coca-Cola" и бутылка "Столичной"
Как вы считаете какой бренд наиболее успешен?
Ну конечно же "Жигулевское"
В последний вечер после всех новогодних праздников на полу валяются
бутылки от "Coca-Cola", от "Столичной", от "Жигулевского", а также от
"Советского шампанского", "Нарзана" и "Шипра"
Какой же бренд наиболее успешен?
Это известная всем компания и это - ГОРВОДОКАНАЛ!
ALEX.
Алкоголь, Думу, Новогоднее
Прислал Piuytr
2006-12-26

Все иностранцы делятся на два вида
Все иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно
победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют в караоке.

(c) izhstyle.livejournal.com
Алкоголь, Думу
Прислал alla
2006-12-25

В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул
В новогоднюю ночь в гей-клубе под елкой уснул Дед Мороз и пьяные геи
подумали, что это подарок.
Алкоголь, Геев, Деда Мороза
Прислал Arturbek
2006-12-25

Официант, почему вы подаете все блюда
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно
подогреть?
©
Алкоголь, Деньги
Прислал Поллитрыч
2006-12-25

Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих
Спорят три блондинки о размерах "достоинства" своих мужей:
- У моего мужа член такой длинный, что когда он ходит в туалет,
вынужден оставаться снаружи и писать через порог...
- А у моего настолько длинный, что когда я ему делаю минет, он может
встать и сходить на кухню за пивом, не отрывая меня от сладкого
занятия...
- Вот бы моему мужу такой член, - грустно вздыхает третья блондинка...
- Что, не повезло с размерчиком, да?
- Да нет! Наоборот! Он у него такой длинный, что падая с пятого этажа и
зацепившись концом за перила балкона - все равно разбился...
Алкоголь, Блондинок, Мужа И Жену
Прислал dark
2006-12-25

Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков"
Приехал в Израиль оле хадаш из "дедовских внуков". Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе...
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила...
- Да, - сказал ребе, - есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное - помнили про наши главные
праздники. И это важно!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал zenjam
2006-12-25

За пиво Родину продам
За пиво Родину продам!
Алкоголь, Объявления
Прислал Вольдемар
2006-12-25

Русский бизнес,
Русский бизнес,
или Восьмое чудо света
Удивительно оказался наш народ способным к бизнесу. Шутка ли?
Страна, которая ничего не производит, занимает первое место в мире по
количеству бирж. Это вторая величайшая наглость нашего народа после
Октябрьской революции.
- Скажите, Ваше акционерное общество торгует с Западом. Что же
Запад у нас покупает?
- То, что мы производим лучше, чем они, - металлическую стружку,
древесные опилки, стеклянные осколки.
Такой прыти и находчивости от наших людей никто в мире не ожидал.
Не разрешают продавать на Запад алюминий как сырье - догадались
продавать солдатский алюминиевые ложки. А раз еще и запрет на вывоз
леса, упаковать каждую ложку в деревянный ящичек размером с гробик.
Не хватает бутылок для пива, - додумались наливать пиво в
полиэтиленовые пакеты. Двойная польза. Раньше - напьются мужики пивка и
друг другу бутылками голову прошибают. Теперь пару пакетиков выпьют,
надуют их, похлопают друг дружку по лбу и мирно разойдутся. Без травм и
синяков.
Что только не считали в мире восьмым чудом света: и Эйфелеву
башню, и Нотр-Дам, и Венецию... Теперь общепризнано: восьмое чудо света
- это русский бизнес!
Одно совместное предприятие даже умудрилось продать в Панаму наши
теплые одеяла. Причем сами панамцы до сих пор не могут понять, зачем им
понадобились теплые одеяла, если у них даже ночью курицы несутся
вкрутую.
Непонятно, кто начал разговоры о вырождении нашего народа?
Лет десять назад по телевизору какой-то начальник из УВД выступал.
Говорит: "Неправда, что в России талантов нет. Есть. Много. Но они все
сидят". Потом мужика показали - он в тюрьме изобрел, как деньги
печатать. Семь лет, пока сидел, не могли у него аппарат найти. Уже
уходил когда, спросили. Оказалось, он его в двери камеры смастерил.
Открыл дверь - из косяка червонец выпал. Закрыл - четвертак. Хлопнул со
злостью - стольник выскочил. Это же гений! Все признали. Поздравили. И
еще пять лет добавили!
В этом и суть всплеска нашего бизнеса. Таланты хлынули из тюрем
куда? В структуры и бизнес. Кто сидел десять лет - тот президент, кто
пять - тот вице-президент. Больше, чем из тюрем, в бизнесч пришло
народу только из ЦК. Так что кто у нас теперь коммерсанты? ЦК и зк!
А иностранцы понять не могут, откуда у русских всего за два-три
года появились деловые люди в нечищенных туфлях и галстуках, похожих на
рваное собачье ухо, и с партийным лицом точь-в-точь с плаката "Ты
записался водителем троллейбуса?" При этом любой из них без всякого
компьютера, в уме или в крайнем случае на счетах может прикинуть секунд
за восемь, какая у него будет чистая прибыль, если он продаст в Китае
две баржи с калошами в обмен на кирпичную линию, которую установит в
купленном колхозе на ссуду, взятую в банке за взятку в размере
проданного в Лувр лучшего полотна бывшего обкома в духе соцреализма под
названием "Буденный у постели больного Горького со своей конницей".
Вот и вся загадка восьмого чуда света.
Кто-то шьет кепки, которые носил Ленин.
Кто-то научил расписываться в ведомостях кота Мурзика.
Кто-то торгует полотнами Тициана. Клянется, что все это
подлинники, поскольку все покупал у Тициана сам.
Ребята из очередного совместного предприятия исхитрились скупить
шкурки у аборигенов Севера за просроченные лотерейные билеты. Объяснили
им, что это новые российские деньги.
Еще кто-то организовал совместное производство духов СССР-Франция.
Духи французские, бутылочка наша - из-под кефира.
Куда ни глянь - всюду бизнес!
Троллейбусы разрисованы рекламами туристических поездок в Грецию
за 2000 долларов. Как будто те, кто ездит в троллейбусе, могут поехать
в Грецию за 2000 долларов!? Они если и могут поехать в Грецию, то
только на этом троллейбусе.
- Скажите, Вы председатель акционерного общества. вы считаете,
сегодняшний бизнес приносит пользу нашим простым людям?
- Конечно. Недавно мы обменяли нашу подводную лодку в Зимбабве на
150 одноразовых шприцев. Два шприца даже попали в колхоз, где я
родился. Колхозники нам за них очень благодарны. Говорят, что они все
пользуются ими уже второй год. Хотя в Зимбабве до нас ими пользовались
всего три месяца.
Однако самое великое завоевание нашего бизнеса - это реклама!
"Если Вы положите деньги в наш банк, у Вас будет только одна
проблема - как их получить обратно!!!"
И немцев перенес наш народ, и поляков, и татар, переболел
коммунистами; осталось самое тяжкое испытание - родной бизнес. Если и
после него останется нам самим хоть немного пеньков, стружки, опилок,
осколклв и мусора - то смело можно будет сказать: "Как же ты богата,
нищая Россия!"
Авто, Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Поезда, Полицию, Призидентов, Программистов, Рекламу, Свадьбу
Прислал Ирен
2006-12-25

Превращаю воду в вино
Превращаю воду в вино.
Ищу поставщиков пищевых красителей и винного спирта.
Алкоголь
Прислал Юлия Л.
2006-12-25
Категории про