Алкоголь

Категории про

Владимир Владимирович, докладываю - россиянскоязычный
- Владимир Владимирович, докладываю - россиянскоязычный контингент
уменьшается недостаточно быстро. До пятидесяти миллионов еще очень
далеко...
- А Вы, этим пробовали... Ну как его?..
- Дустом? Пробовали! Регулярно добавляем его в водку. Но, понимаете,
эффект не тот... Нужно что-то более надежное.
- Попробуйте полонием. Проверено - надежно.
Алкоголь, Путина
Прислал Voitek
2006-12-12

Хмурое утро
Хмурое утро. Понедельник. С глубокого похмелья. Пива нет. Теща приехала.
В тапки кот нассал. И пистолет вчера в карты проигран!...... Придется
жить, до следующего понедельника.
Алкоголь, Животных, Тёщу
Прислал МаксимК
2006-12-12

Молдова и Украина ввели экономические санкции
Молдова и Украина ввели экономические санкции по отношению к России:
Молдова отказалась поставлять в Россию вино, а Украина отказалась
покупать российский газ.

(с) Короед Головного Мозга
Алкоголь, Деньги, Украину
Прислал ИгорьС
2006-12-12

МИД Грузии вслед за МИД РФ к Красному
МИД Грузии вслед за МИД РФ к Красному Кресту, Красному Полумесяцу,
Красному Кристаллу добавляет Красное Вино. По оценке департамента, новая
эмблема будет способствовать универсализации международного
красновинного движения, откроет возможность для присоединения к нему
новых членов из числа национальных гуманитарных обществ, которые в силу
исторической традиции не могли использовать ранее существовавшие
эмблемы. В конце концов, надо же куда то девать эти массы...
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Кошка на дорожке
2006-12-11

Дегустация российской водки в Англии
Дегустация российской водки в Англии.
- Слушайте, а что это ваш дегустатор вот здесь, здесь и здесь голубой
ручкой букву "U" написал?
- Неужели непонятно? Блю "ю"...

Роберт Куперман, Бруклин
Алкоголь, Геев, Поезда
Прислал Vovozka
2006-12-11

Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит
Как постепенно выяснятся, Онищенко не переносит алкоголь, терпеть не
может шпроты, и плохо переваривает мясо. А что будет с нами, если
выяснится, что Онищенко ест исключительно конский щавель?
Алкоголь
Прислал Обсерватор
2006-12-11

Острый приступ похмелья как рукой снимет
Острый приступ похмелья как рукой снимет, если положить под язык
таблетку сухого спирта.
Firstonx
Алкоголь
Прислал гуру
2006-12-11

Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается
Зачастую сладкая семейная жизнь со временем превращается в
полусладкую... затем в полусухую, далее в сухую, а потом
бывает и в горькую.
(c) izhstyle.livejournal.com
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Алексей К
2006-12-11

анекдот про меня

анекдот про меня :)

Приходит домой пьяный муж. Говорить толком не может. Короче еле лыко
вяжет. Его встречает в дверях жена:
(ж): - Ты где был?
(м): - У оленя!
(ж): - Четы мне говоришь? Где нажрался? Какого оленя?
(м): - Ну.... говорю-же.... У оле-ня!
(ж): - Ну и кто-же этот твой олень?
(м): - Олеееень... Олееег(с трудом выговаривая)Трифонов.
- У Олега я был!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Журналист
2006-12-08

Мы едем в Китай
Мы едем в Китай. Китай? Да Китай. Пиво, шлюхи, китайцы, ебвнный Мао
Цзедун. Китай!
(C)AHEK
Алкоголь
Прислал abdula
2006-12-08

"Агент 007 зашел в казино "Royal"
"Агент 007 зашел в казино "Royal". Здравствуйте, сказал он, обращаясь к
администратору. Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Я бы хотел сыграть в
"баккару".

Послушайте, отвечает администратор - полковник Исаев, хватит
выпендриваться, здесь все свои. А то начнете сейчас свое: мартини с
водкой, смешать, но не взбалтывать..
Алкоголь, Армию, Кино
Прислал Помидор
2006-12-08

Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония
Посмотрел в Aldrich стоимость солей полония.
Бля!!! Да дали бы мне пустую бутылку из-под пива, я бы Родине столько
валюты сэкономил!
Алкоголь
Прислал IVA
2006-12-08

Два студента после сессии
Два студента после сессии:
На сколько сдал?
На трояк.Сначала хотел на пять, а потом решил-а на фиг, сдам на трояк, а на остальные деньги пива куплю.
Алкоголь, Деньги, Объявления, Студентов
Прислал NePetya
2006-12-08

На улице тихо, народу почти нет
На улице тихо, народу почти нет, только посередине дороги стоит машина предприятия "Водоканал" — цистерна на колесах оранжевого цвета. К цистерне приделан огромный толстый шланг, который уходит в дырку городской канализации. Возле дырки стоят двое рабочих в спецодежде такого же цвета, как и цистерна, и молча смотрят в отверстие. Потом один поворачивается к другому и говорит:
— Ты, Петрович, еще раз вспомни точно — Семенов собирался вниз спускаться, пока мы за пивом ходили или нет? И если нет — то что за ху..ню мы сейчас с тобой засосали?!!
Авто, Алкоголь, Мужчин
Прислал Sprait
2006-12-07

Значит, босс показывает гостям свой новый офис
Значит, босс показывает гостям свой новый офис.
- Здесь у нас бухгалтерия, это, вот, экономический отдел. А это... - с
уважением и гордостью: - Наш техотдел!
Заглядывают в кабинет: все сотрудники в наушниках сидят, на вошедших
внимания – ноль, под музыку головой кивают и в такт по клавке бьют,
программки всякие писуя, а может в аське с противоположным полом
интересною беседой развлекаясь, иногда кто-то даже лялякает негромко, но
весело и задором так. Рядом с каждым – полтораха пива: у кого-то только
что начатая, но лишь потому, что пустая уже в корзинке для мусора.
- Программисты! – отчего-то шепотом сказал гостям босс и еле удержался
от желания перекреститься.
- А в углу кто? – спросили из процессии.
В углу, развалившись в мягкой кресле и забросив ноги на стол, за
компьютером сидел паренек в наушниках с полголовы и недельной, а то и
две, щетине. Краем левого глаза он заметил вошедших и приветственно
моргнул боссу тем же глазом, бормотнув что-то невнятное себе под нос, и
только хорошо слышащие могли бы разобрать: "Бль, шастают тут всякие", но
их не было в торжественной компании. Плеснул в стопарик, что грел в
ладошке, немного бренди, а взяв на грудь, довольно крякнул:
- Ыть! Вкусна зараза брендовая! - занюхнул низом мышки и задымил
сигаретой, стряхивая пепел в техзадания и служебные записки, ворохом
рассыпанные по столу.
- А это - наш ведущий программист, - благоговейно прошептал босс. И
перекрестился.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj
Алкоголь, Деньги, Животных, Интернет, Полицию, Программистов, Сигареты
Прислал Sprait
2006-12-07

Петька приехал из Англии
Петька приехал из Англии, где учился в университете. Василий Иванович
спрашивает, как там живут, как люди, как обычаи. Тут Петька решил
Василию Иванычу показать как высший свет ходят в ресторан. Пригласил
Василия Иваныча в ресторан "Белые Ночи", оделся в костюмчик-троечку, при
галстучке, в очечках, уголочек носового платочка из кармашка торчит.
Василий Иваныч как увидел, решил не ударить лицом в жижу, застеснялся
своих шаровар и выцветшей рубахи...
Петька заказывает официанту перед едой: "Декафеиновое кофе и большой
кофейник..." Тут Василий Иванович замешкался, потом как выпалит:
"Большой стакан безалкогольной водки..." - мол, тоже интеллигентный.
Официант несет кофе для Петьки и стакан воды из-под крана Василию
Ивановичу. Василий Иваныч залпом его, рукавом занюхал, понял, что
обычная вода, спрашивает у официанта: "А че водкой не пахнет, где же
безалкогольный запах?" Короче, официант дохнул ему в нос и
спросил: "Чуешь?!"
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Студентов, Чапаева
Прислал agon
2006-12-06

Как в сети вести гламурный дневник
Как в сети вести гламурный дневник
инструкция для начинающих

Если вы решили вести гламурный дневник, то помните - писать надо обо
всем - ведь в гламуре мелочей не бывает. Каждая деталь подчеркивает вашу
индивидуальность и поэтому должна быть интересна читателям. Но поскольку
главное в вашей жизни - это стиль, то и писать надо стильно.

Несколько простых правил помогут вам блеснуть стилем и призвести
неизгладимое впечатление. Итак, сочинение вольным стилем на тему
"простые радости"

1. Никогда не писать два слова, там где можно написать три, а еще лучше
четыре. Например вместо "нажрался пельменей" надо писать "Сегодня решил
побаловать себя пельменями".

2. Оповещая о потреблении продукта желательно подчеркнуть его
эксклюзивность. Читатели будут завидовать вам, если вы гордо сообщите им
"благо что в любимом магазине нашлась последняя пачка "Колпинских" "

3. Разумеется, не стоит упускать случай похвалиться магазином, где был
приобретен продукт: "снова моя любимая "Пятрочка" не подкачала"

4. ... и знакомством с работниками магазина: "ответив улюбкой на улыбку
кассирши, знающей меня как постоянного клиента и уронив рубль - на чай
охраннику я поспешил домой".

5. Немного уделить внимание окружающей обстановки "Быстро взбегая по
лестнице, испрещенной высокохудожественными граффити, я заметил в
приятном полумраке соседа - Михалыча. Старый питерский интеллигент
предложил сходить с ним на тусовку к ларьку, но я, обдав его лучезарной
улыбкой и эксклюзивным ароматом парфюма "Пере Гарро", прошел мимо, молча
показав пакет с пельменями. Михалыч меня понял, и даже позавидовал - но
как культурный человек не подал виду. Ах, ну что стои интернетовским
нищебродам брать с него пример! Я вошел в комнату, поставил на огонь
кастюлю, включил ноутбук и уютно устроился на кухне - писать это
сообщение и ждать, пока вскипит вода".

6. Закончить сообщение лучше вопросом к друзьям: "Как вы думаете дорогие
френды - съесть пельмени с уксусом, сметаной или маслом?"

Уверены, что если вы будете писать в таком стиле, ваша популярносмть
возрастет, вас оценят, заметят и пригласят на тусовку в модный клуб, где
наверняка будут Ксения Собчак и другие светские львицы.

Ваша дорогая редакция.
Алкоголь, Деньги, Думу, Звёзды, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей, Школу
Прислал бублик
2006-12-06

Хорошие, плохие, умные
Хорошие, плохие, умные... - III.

Хорошие девочки смотрят ток-шоу, плохие – участвуют в них, умные –
режиссируют;
Хорошие девочки рисуют в альбомах, плохие – на стенах, умные – на
партнерах;
После качественного семейного скандала хорошие девочки бегут к маме,
плохие – к травматологу, умные – в ванну с джакузи;
Хорошие девочки хотят замуж, плохие хотят, но скрывают это, умные –
плюют на условности;
Хорошие девочки знакомятся с партнером до секса, плохие – после секса,
умные – в зависимости от его результата;
При простуде хорошие девочки пьют чай с малиной, плохие - кофе с
коньяком, умные - на брудершафт с доктором;
Хорошие девочки долго и тщательно учатся на права, плохие права
покупают, умные нанимают симпатичного водителя;
Хорошие девочки делают вид, что обожают свекровь, плохие с ней
незнакомы, умные живут от свекрови на расстоянии не менее тысячи верст;
Хорошие девочки наблюдаются у гинеколога, плохие – игнорируют его, умные
– жалеют;
Хорошие девочки разбираются в географических картах, плохие – в
игральных, умные – в кредитных.
Хорошие девочки ждут мужа из бара, плохих – муж ждет из бара, умные
сидят в барах с мужем, причем в разных.
©
Авто, Алкоголь, Врачей, Грипп, Деньги, Мужа И Жену, Свадьбу
Прислал Untitled
2006-12-06

Кто не рискует, тот не пьет шампанское
Кто не рискует, тот не пьет шампанское.
И не слушает Мендельсона.
Алкоголь
Прислал Brig
2006-12-06

Самое тяжелое похмелье бывает
Самое тяжелое похмелье бывает, несомненно,
у девушек: кроме головы иногда болит и попа.

(c) izhstyle.livejournal.com
Алкоголь
Прислал литвинов
2006-12-05

Настоящий мужчина…III
Настоящий мужчина…III.
— искренне считает слова «гаишник» и «козел» скрытыми синонимами;
— имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
— умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
— отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров Вселенной, величина конечная по определению;
— умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой встречной все свои таланты;
— не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
— всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
— при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с сахаром;
— не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
— недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину трудновыводимые и болючие шрамы;
Алкоголь, Врачей, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Paladain
2006-12-05

ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК
ЧТО ГОВОРИТ О ЧЕЛОВЕКЕ ЕГО МАНЕРА НОСИТЬ ПРОПУСК

Вы носите пропуск на поясе... Самый распространненный тип. Вы
исполнительны и трудолюбивы. Относитесь к окружающим и к себе с
определенным чувством иронии. На вас лежит основная часть работы. Все
знают, что на вас можно положиться, но на продвижение вам расчитывать
нечего.

Вы носите пропуск, пристегнутый к карману брюк... Все тоже самое, что и
у предыдущей категории, плюс вы немного уставший от жизни. Даете слабину
там и сям. Начинаете задумываться перед тем, как что-нибудь сделать. А
чего уж сильно напрягаться, все равно все куда-нибудь вырулит.

Вы носите пропуск на ленточке на шее... У вас научный склад ума, любовь
к систематизации всего и вся. Кандидатская за плечами и всегда готовый
ответ на все вопросы. Своими разговорами вы частенько утомляете тех, кто
носит пропуск в других местах.

Вы носите пропуск на наружном кармане рубашки... Вы вторую неделю на
фирме. Приходите в 7 утра, уходите в 7 вечера. По територии офиса
передвигаетесь бегом. С энтузиазмом расказываете всем свою биографию.
Удивляетесь количеству скептических лиц вокруг.

Вы носите пропуск, прикрепив к краю рукава... Чисто женский вариант.
Позволяет оставлять все прелести в пределах видимости: не заслоняет
грудь, талию и прочие интересные места. Придает некоторую
эксцентричность и загадочность. Мол, посмотрите, какая я не такая.

Вы носите пропуск в кошельке или косметичке... Еще один женский вариант.
Каждый раз, когда вы подносите косметичку к считывающему устройству,
удивляетесь как же это все работает изнутри. Этот вариант очень удобно
тем, что пока вы роетесь в сумочке в поисках косметички, дверь откроет
кто-нибудь другой. Имеет все преимущества предыдущего варианта,
поскольку предоставляет полный обзор каждого клочка вашего тела.

Вы забыли пропуск дома... Вас отличают красные глаза и всклокоченный
вид. Вы всю ночь играли в компьютерные игры, нянчили грудного ребенка
или делали халтуру. Вы пришли на работу отдыхать. Взгляд у вас
рассеянный, а руки слегка трясутся. Вы прыгаете на холодном ветру у
входной двери, ожидая коллегу с пропуском.

Вы носите пропуск на вороте футболки... Острый ум, быстрая реакция. Нет
времени на мелочи. Вы весь в высоких технологиях. Рубашки и пиджаки вы
не носите из принципа. Весь ваш гардероб состоит из двух футболок. На
одной написано "Конференция JavaOne - Сан-Франциско 1998 год", на второй
"Пивной фестиваль в Дортмунде".

Вы прикрепили пропуск к низу штанины... В молодые годы вы увлекались
портвейном, носили волосы до плеч и курили травку. Дружили с
легкомысленными существами преимущественно женского пола. За прошедшие
годы вы обуржуазились и обзавелись кое-каким барахлом, но сохранили
презрение к любой администрации и любому администрированию.

Вы носите пропуск, прикрепленный к бейсбольной кепке... Вас выгнали со
второго курса колледжа. Вы поклонник группы "Нирвана" и восточных
религий. Жалеете в душе весь этот пронафталининный сброд вокруг. Знаете
о жизни все. Как правило работаете на сортировке входной почты.

Никаких намеков на пропуск... Вы - менеджер. Дорого одеты, аккуратно
подстрижены. Неторопливы. Обладаете хорошо поставленным голосом. Можете
говорить долго и красиво. Ни о чем. Единственный случай, по поводу
которого вы надеваете пропуск, это участие в совещании, на котором
присутствует ваш собственный менеджер. Который, естественно, без
пропуска.
Kuzya (c) December 03, 2006
Алкоголь, Девушек, Интернет, Любовь, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал Urdin
2006-12-05

Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше
Двадцать причин, по которым жить с кошкой лучше, чем с женщиной:
1. Кошку не надо выводить в ресторан. Она всегда рада перебиться и тем,
что есть в холодильнике. А уж если, порыгивая своим любимым пивом перед
телевизором, вы отломите ей кусочек воблы или одарите щепоткой сушеных
кальмаров – ваша кошка еще и ноги вам от избытка чувств лизать будет.
(Нет, вот целовать она их вам не будет – не умеет.)
2. Кошке не надо каждый год покупать новую шубу. Та на ней сама
вырастает. Всегда модная и пушистая.
3. Кошка не будет интересоваться содержанием и состоянием вашего
портмоне. Она вообще не в курсе, что такая штука существует.
4. Кошке не обязательно говорить только нежные слова. Даже если в выборе
слов вы нещепетильны, кошка будет внимать вам с благодарностью. Ну, или,
по крайней мере, с добродушной снисходительностью. А когда вы найдете
разговор законченным, она и сама с удовольствием помолчит.
5. Кошка не будет бесконечно напоминать вам о невыбитом ковре или
невыброшенной новогодней елке. Чем больше в доме всевозможных
естественных укрытий и пыли, тем ближе к природе она себя ощущает.
6. Кошка никогда – вы слышите никогда! – не будет требовать купить в
семью авто, мотивируя это тем, что... ну, вы знаете, чем это обычно
мотивируется. Кошка знает, что полный салон выхлопных газов, особенно в
раскаленной жарой московской пробке, не пойдет ей на пользу и состояние
ее волос и кожи совсем не улучшит. Ну, вы сами подумайте, какая может
быть польза от смеси 10 долей воздуха с 90 долями всяких окисей и
злокисей...
7. Кошка не откажется погонять с вами мяч. Не футбольный, конечно: тут
надо все-таки соблюдать пропорцию. А на рыбалку так она вас сама с
радостью проводит. Или выпроводит? Она бы с вами за компанию даже на эту
рыбалку бы и сходила, но вот захотите ли вы ее туда взять? Как бы то ни
было, она будет ожидать вас дома. Верно и терпеливо. Как и подобает
ожидать главу семейства.
8. Кошка не станет требовать, чтобы вы навестили с ней ее маму. Она
понимает, что маме сейчас не до нее. И вообще у нее всегда есть дела
поважнее.
9. Кошка не будет с укоризной глядеть на выдернутую с корнем пуговицу
или порванные штаны. Она и сама не прочь попробовать ваши брюки на
коготок или поиграть с распустившейся ниточкой.
10. Кошка вообще не понимает, зачем нужны цветы. Ну, в горшках –
больших, удобных для закапывания отходов жизнедеятельности горшках –
может от цветов и есть хоть какой-то прок, а вот от букетов... от них
только чихать хочется. И, вообще, когда тебя просто почешут за ушком
приятней в сотню раз целого ведра роз. Не говоря уже о том, что на эти
деньги можно было бы купить несколько кило воблы и ящик сушеных
кальмарчиков.
11. Кошка не будет прозрачно намекать вам "А не завести ли нам
карапузика, дорогой?", как будто речь идет еще об одном домашнем
питомце. Это шаг ответственный. Тут надо все взвесить и загодя хорошо
выспаться.
12. Кошка не будет все время нудеть: "Да, выброси же наконец эти носки
и эти трусы в стирку! " Кошкам вообще нравятся экстремальные запахи.
13. Кошка не станет требовать от вас немедленно сбрить щетину. Кошка
сама носит усы, хоть она и не гусар.
14. Кошка не будет крутить пальцем у виска, если в порыве мальчишеского
азарта вы вдруг достанете свою детскую рогатку и начнете зачищать двор
от ворон и голубей. Кошка прекрасно понимает, что пернатые – это дичь.
И в этом заключена единственная цель их никчемного существования.
15. Кошка не станет безумствовать по поводу нового ремонта соседей и
требовать от вас очередного финансового подвига. Кошке не свойственно
чувство зависти. Она свободна от этого порока.
16. Кошка не станет бить вас подушкой, если вам вздумается всхрапнуть,
или спихивать вас с постели, когда вы пришли от друзей в утомленном виде
и у вас уже нет сил сбросить с себя одежду и обувь.
17. Кошку не заводит тупость и посредственность большинства сериалов. Ей
вообще не нужен телевизор. Так что вам не придется его делить или
заводить новый.
18. Кошка не станет визжать как сумасшедшая от одного только вида мыши
или таракана, а разберется с ними по-мужски.
19. Кошка не будет дуться на вас за то, что вы оставляете сиденье
унитаза поднятым. Сиденье скользкое и только мешает кошке на этот самый
унитаз забираться.
20. Кошка не станет требовать от вас невозможного, например, того, чтобы
вы хранили в голове бесконечное количество каких-то там дат. Вы у нее
есть, такой красивый, мужественный, человечный – и ей этого достаточно.
Разве нет?
Strangemagic
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Ржевского, Рыбалку, Сантехников, Соседей, Спорт
Прислал wheelman
2006-12-04

Новости из мира ядерной физики
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка,следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час,находятся в его желудке под далением 50000 атмосфер, что в десять разбольше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Алкоголь, Животных, Науку
Прислал alla
2006-12-04

Несколько причин того, что в вашей жизни появилась
Несколько причин того, что в вашей жизни появилась девушка:

1. Вы существенно сократили свой расход на пиво.
2. Вам кажется, что пиво вы любите больше, чем прежде.
3. Судорожно стираете все смски, в том числе и отправленные.
4. Записываете новых подруг мужскими именами в ваш сотовый.
5. Стали безумно любить спорт, используете любую возможность
встретиться с друзьями.
6. Постоянно думаете о ее сиськах.
7. Вспоминаете о новом годе за месяц до его наступления, но с подарком
все еще не торопитесь.
8. Покупая подарок, думаете о ней ... о цене естественно.
9. Стали задумываться о носках, об их непохожести друг на друга, и о
маленьких дырочках.
10. Видите вокруг себя столько спортивных девушек, которых раньше не
замечали.
11. Все еще думаете о ее сиськах.
12. Стали чаще бриться и чистить зубы.
13. Теперь вы смотрите фильмы чаще, и даже знаете о некоторых новинках.
14. Учитесь отключать слух, и воспроизводить членораздельно - "да,
конечно".
15. Пытаетесь вспомнить, что вы обещали ей, когда думали о ее сиськах.
16. В 2 раза чаще стали болтать по домашнему телефону, вернее слушать.
17. Знаете все о головных болях, их наступлениях и способах борьбы с
ними.
18. В вашем календаре появились новые красные даты.
19. Ходите в аптеку так же часто, как и на работу.
© Alexandr Bagrov
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, СМС, Спорт
Прислал Теня
2006-12-03

Из заокеанского юмора (перевод вольный)
Из заокеанского юмора (перевод вольный).

Стандартные фразы из характеристик сотрудников
и их истинное значение:

Динамичный работник - вечно где-то шляется
Обладает представительскими навыками - классно врет
Коммуникабелен - много трепется по телефону
Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что
даже бабу найти не может
Общителен - поддерживает каждую пьянку
Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает
Быстро думает - всегда наготове отмазки
Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений
Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на
других
Проявляет внимание к деталям - копуша
Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех
Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов
Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку
Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не
может
Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом
Представляет большую ценность для компании - как правило является на
работу вовремя
Спокойный характер - спит на рабочем месте
Алкоголь, Детей, Думу, Мобильный
Прислал NePetya
2006-12-02

Вы слишком долго прожили в Техасе
Вы слишком долго прожили в Техасе, если:
- воспринимаете поездку в общественном транспорте как редкое
экзотическое приключение;
- слово "метро" для вас означает систему городских автобусов в
Хьюстоне;
- машины с двигателем менее 100 л.с. для вас не существуют;
- начали всерьез задумываться об изучении испанского языка и покупке
грузовичка (трака);
- знаете, что в воскресенье за водкой надо ехать в Мексику;
- слово "термиты" бросает вас в дрожь;
- неплохо разбираетесь в садовых ядохимикатах и разновидностях газонной
травы;
- никогда не купите дом, если на его заднем дворе недостаточно места для
игры в футбол;
- при упоминании Брайтон-Бич саркастически ухмыляетесь;
- знаете перипетии техасско-мексиканской войны и биографию Дэйви
Крокетта;
- лично видели Джорджа Буша-старшего, занимающегося джоггингом в
Мемориал-парке;
- знаете, что единственно возможный подарок своему ребенку на 16-летие –
это водительские права и машина;
- забыли, что пятиконечная звезда – это не только символ Техаса, а
шестиконечная – не только нагрудный знак шерифов;
- твердо знаете, что кондиционирование в доме куда важнее отопления.
Авто, Автобус, Алкоголь, Войну, Метро, Одессу, Поезда, Спорт
Прислал Brig
2006-12-02

Под новый год
Под новый год. Предсмертная записка Бориса Николаевича: "Я устал, я
ухожу..."
... Вскрытие показало наличие в теле следов паленой водки, грузинского
вина и полония-210...
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее
Прислал ахххххххх
2006-12-01

Голос из динамика
Голос из динамика:"Внимание, внимание! Со следующего понедельника на
нашем оборонном заводе начинаются профилактические учения.
Практикант спрашивает у мастера, что это значит. Тот чешет нос и
задумчиво говорит пойти на склад и выписать лопату. Тот не
понимает,-зачем?
- Ну,-говорит мастер: -Ты закончишь мед. институт, будешь доктором, так?
Тебя время от времени будут посылать в армию лечить солдат? Вот! Наш
завод оборонный, в армию не шлют. Со следующей недели бля-директор валит
в Москву, а у нас тут врубят гипноз как на линии фронта для
деморализации противника.
- А лопата-то зачем?
- Ну, значт, на той неделе ты в партизанах будешь, тебе, значт, окоп
нужен под забором, к фашистам за самогонкой ходить.
Алкоголь, Армию, Врачей, Думу
Прислал Armanda
2006-12-01

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...III.
- искренне считает слова "гаишник" и "козел" скрытыми синонимами;
- имеет жену и любовницу, но засыпает на клавиатуре;
- умеет глазами смотреть, любить и даже есть;
- отдает себе отчет в том, что количество пива, в отличие от размеров
Вселенной, величина конечная по определению;
- умеет стирать, шить, готовить, пылесосить, мыть посуду и даже выносить
мусор, но из природной скромности не спешит демонстрировать первой
встречной все свои таланты;
- не ищет повод, чтобы подарить женщине цветы, потому что считает сам
факт их дарения явным поводом для дальнейших интимных событий;
- всегда имеет в холодильнике лед для коктейлей. Иногда только его;
- при посещении ресторана непременно оставляет официанту на чай с
сахаром;
- не боится уколов, но точно знает, что целая шкура ценится выше;
- недопонимает почему женщину украшает легкосмываемый макияж, а мужчину
трудновыводимые и болючие шрамы.
©
Алкоголь, Врачей, Гаи, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Obolon
2006-12-01
Категории про