Алкоголь

Категории про

БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ
БЕСТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ.

Надпись – лобок.

Подстаканник – закуска.

Салага – гектар сала.

Бредень – речь депутата.

Ворона – обвинение женщины в краже.

Околица – возглас севшего на ежа.

Показуха – зеркало.

Природа – акушерка.

Нищенка – бесплодная собака.

Катализатор – язык кота.

Болванка – секретарша.

Колобок – старорусская драка.

Оперение – покупка ножа.

Отсебятина – анализ мочи.

Парафин – чета финнов.

Пловец – облегченный плов.

Погост – сделанный по нормам.

Подводник – запивающий водку водой.

Подкидыш – тренер чемпионов.

Полуботинок – ботинок китайского производства.

Варяг – процесс приготовления неудачного блюда.

Закройщица – щеколда.

Завистник – игрок в преферанс.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Колобка, Спорт
Прислал CheBurashka
2006-11-09

В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки
В районе Гренландии был обнаружен айсберг водки. Гринпис забил тревогу.
На его призыв спасать морскую фауну от алкоголизма откликнулись десятки
тысяч русских добровольцев.
Алкоголь
Прислал Теня
2006-11-08

Так, представьте, что у вас сломался компьютер
Так, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать?
Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда?
Ну, допустим ни жены, ни подруги у вас нет. И подцепить не получается.
Нет, и денег на это нет. Что тогда?
Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты.
Приемник тоже сломался. Что теперь?
О!!! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют
книги!!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Интернет, Программистов
Прислал ахххххххх
2006-11-08

Маршрутка
Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос водителя об оплате говорит,
что у него нет денег.
- На водку-то были? - спрашивает шеф.
- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.
- А почему на дорогу не дал?
- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-за пазухи бутылку водки.
Авто, Алкоголь, Деньги, Маршрутку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал йцукен
2006-11-08

Ты чего такой синий?
- Ты чего такой синий?
- Да перебрал в субботу малеха. Хотел выпить одну бутылку, а пришлось
пить обе.
- ???
- Купил я в субботу две бутылки гжелки, огурчиков и собрался сходить на
митинг. Сначала пошел к фашистам, у них там так весело было, но по
дороге выяснил, что фашисты это те, кто делит людей по нациям и
утверждает превосходство одной нации над другой. Тогда свернул к
антифашистам.. У них тоже так весело было.. Но по дороге тоже выяснил,
что антифашисты не делят людей по нациям и не утверждают превосходство
одной нации над другой.. Вась, а ты ж знаешь, я разделяю людей по
нациям, но не утверждаю превосходства одной над другой. Вот и пришлось
пить одному в печали.
Алкоголь, Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2006-11-07

Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут
Проблемой поддельного алкоголя российские власти начнут
заниматься всерьез только после того, как будет зафиксирован
хотя бы один случай массового отравления коньяком Hennessy.
Алкоголь, Думу
Прислал Сборная СССР
2006-11-06

вот навеяло http
вот навеяло http://lost-tv.ru/blog/?p=155

В связи с многочисленными просьбами телезрителей немедленно начать показ
третьего сезона популярного телесериала “LOST” – “Остаться в живых”,
телеканал ОРТ сообщает, что ввиду огромных финансовых затрат, больше не
планирует закупать его продолжение.
Вместе с тем, из-за огромных рейтингов ОРТ намерен самостоятельно
отснять сериал с продолжением сюжетной линии. Как стало известно, новый
сезон будет называться “Остаться в живых. Зима на острове”. Для этих
целей уже выбран один из островов в Северо-Ледовитом океане, где
когда-то проводились ядерные испытания.
Главный режиссер сериала – Никита Михалков подтвердил, что
после кастинга на роль персонажей утверждены следующие актеры

Джек Шепард - Ярослав Бойко (док из сер. ”Скорая помощь”)
Кейт Остин – Жанна Фриске (ведьма из “Дозоров”)
Сойер – Дмитрий Нагиев (прап. Задов)
Джон Лок – Владимир Познер (вед. прогр. Времена)
Саид – Николай Цискаридзе (артист балета)
Клэр – Ксения Собчак(вед. Дом-2)
Чарли - Андрей Федорцев (опер Вася из “Ментов”)
Херли – Александр Семчев (рекл. пива Толстяк)
Сун/Джин Квоны – Александра Буратаева/Ирина Хакамада (депутаты)
Майкл, Эко – Елена Ханга (принцип Домино)
Анна Люсия (эпизодично) - Ирина Апексимова (жена Буржуя)

grand
Алкоголь, Деньги, Думу, Звёзды, Кино, Мужа И Жену, Погоду
Прислал mmm
2006-11-05

Подсудимый, вы признаете сябя виновным в
- Подсудимый, вы признаете сябя виновным в изнасиловании своей
подчиненной?
- Так я же за дело, господин судья!
Алкоголь
Прислал Elina
2006-11-05

Психологический тест
Психологический тест: как отличить интроверта от экстраверта? Очень
просто! После крепкой дозы алкоголя интроверт говорит гадости о себе,
а экстраверт - о других.
Алкоголь
Прислал doctort
2006-11-04

Как бороться с алкогольной интоксикацией
Как бороться с алкогольной интоксикацией.

1-я степень. Выпить стакан холодной воды.
2-я степень. Вставить клизму.
3-я степень. Засунуть два пальца в рот.
4-я степень. Зайти в раздел "Стишки" на анекдот.ру
Алкоголь, ЖКХ
Прислал Ять
2006-11-03

Объявление
Объявление.
Пропал домашний козел. Особые приметы: упрям, любит пиво и козочек,
кольцо на правой руке. Вернувшему домой - вознаграждение.
Алкоголь, Объявления, Приметы
Прислал Sibsin
2006-11-03

У вас что
- У вас что, проблемы с алкоголем?
- Да типун вам на язык!!! Чай не 87-й год!!!
Алкоголь
Прислал Юлия Л.
2006-11-03

Если люди будут делать то
Если люди будут делать то, что им навязывают в рекламе пива, то с ними
может произойти то, что произошло с людьми в рекламе пива.
Алкоголь, Рекламу
Прислал Провидец
2006-11-02

Во Франции говорили
Во Франции говорили: "Кто не рискует, тот не пьет шампанского".
В России, в связи с массовыми отравлениями алкогольными суррогатами,
пора говорить: "Кто не пьет алкоголь, тот не рискует"
Алкоголь
Прислал Доходяга
2006-11-02

Холмс
- Холмс! Вам не странно, что в нашей округе вдруг стало не слышно про
собаку Баскервиллей!
- Да, действительно! Я думаю, Ватсон, нам надо обсудить этот вопрос за
стаканчиком доброго шотландского виски! Кстати, тут недавно открылся
уютный корейский ресторанчик!
Алкоголь, Думу, Животных, Шерлока Холмса
Прислал AК82
2006-11-02

Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки
Мужик заходит в бар и заказывает рюмку водки. Только собирается выпить как подбегает маленькая обезьянка и мочит свою маленькую письку в рюмке. Мужик шокирован и зол. Заказывает еще одну рюмку. Повторяется та же история. Он подходит к бармену и спрашивает:
— Слышь, а почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— Не знаю, у пианиста спроси он дольше всех тут работает.
Мужик подходит к пианисту, пьяному и спящему за роялем, будит его и спрашивает:
— Почему обезьяна мочит письку в рюмке?
— 100$
Мужика жаба давит, но любопытство победило дает пианисту сто баксов, тот приподнимается бьет по клавишам и поет:
Паачему обезьяна мочит письку в рюмке???
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2006-11-01

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур.путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит - бар.
Заходит:
- Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше
две.
- Чудак! А ты не обопьешься?
- Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит - табачная лавка. Заходит:
- Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! А ты не обкуришься?
- Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит - "дом терпимости".
Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
- Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
- Чудак! Ты не затрахаешься?
- Я из Москвы!
Дали. Через полчаса выползает из номера еле живой. Спрашивают:
- Тебя ведь предупреждали?
- Я не знал, что они из Москвы!
Алкоголь, Демократию
Прислал УЗ
2006-11-01

Просыпается Адам с дикого бодуна
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует - что-то не так,
ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
- ААААААА!!!! ГДЕ МОИ РЕБРА?!?!?!!!!!
Голос сверху:
- А кто вчера девочек заказывал?...
Адама И Еву, Алкоголь, Деньги
Прислал wikki
2006-11-01

Папа, купи пиво
— Папа, купи пиво.
— Сынок, отстань.
— Папа, ну купи пиво.
— Сынок, помолчи, я прошу тебя.
— Папа, ну, купи пиво, я же вижу, как тебе хреново.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Дух времени
2006-10-31

Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200
Устройство "Кирпич керамический" (импортный) 200.00 руб.
Новейшее оружие самообороны — "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).
Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?
— Кирпич дешев;
— Кирпич доступен;
— Hа кирпич не нужно разрешение МВД;
— Кирпич не регистрируется металлодетекторами;
— Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
— Кирпич не нуждается в апгрейде;
— К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
— Кирпич не травит газ;
— Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
— Кирпич всегда выглядит внушительно;
— У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
— Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
— Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
— Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
— Кирпич бесшумен;
— Кирпич имеет неограниченный боезапас;
— Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
— Кирпич никогда не дает осечек;
— Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
— К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
— Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
— При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
— Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
— Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
— Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
— Hа кирпиче можно сидеть;
— Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
— Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
— Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
— Выдолбленный кирпич — отличный тайник для денег и документов;
— Кирпич можно использовать для ремонта машины;
— Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
— Высокая морозостойкость;
— Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надежность и привлекательный вид;
— Низкое влагопоглощение (менее 6%);
— Высокая прочность (25 Мпа и выше);
— Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
— Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
— Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
— Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001 2000, ISO 14001 1996
Отечественные стандарты ГОСТ 6316 74, ГОСТ 7484 78, ГОСТ 530 95, ГОТС566 73.
Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.
Каждую неделю новый цвет.
Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Охоту, Полицию
Прислал Юрий Яц
2006-10-30

Из заопарка улетело три экзотических говоряшмх
Из заопарка улетело три экзотических говоряшмх попугая. Одного заметили
ругающегося с продовцом пива по поводу не продажи оного
несовершеннолетним (а попугаю не было 18), второго видели по телевизору
в новостях, а третьего зачекли, когда он отправлял в редакцию этот
анегдот.
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал Shura
2006-10-30

Пивоваренная компания "Балтика" наряду с пивом
Пивоваренная компания "Балтика" наряду с пивом "Балтика-Три",
"Балтика-Пять" и т. д. , рештла выпустить новинку - пиво
"Прибалтика-Ноль"...
Алкоголь
Прислал necto
2006-10-30

Сидели мужики, разговаривали, пили пиво
Сидели мужики, разговаривали, пили пиво, закусывали...
Один мужик спрашивает у соседа:
- А что это за музыка такая странная играет?
- А, необращай внимания, это "Король и Шут" про нас еще одну песню
сочиняет.
- Во бля... Если кто спросит, я в туалете - БЛЮЮ!

wWw
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Naja
2006-10-29

Звонок друзьям
Звонок друзьям: "Алло, вы где?... На физкультуре? А мы пиво пьем!
Так что подтягивайтесь!"
Алкоголь
Прислал some
2006-10-29

В западном пригороде Парижа - Нантере
В западном пригороде Парижа - Нантере - минувшей ночью был подожжен
рейсовый автобус. По данным властей, его остановила группа молодежи,
после чего в салон была брошена бутылка с зажигательной смесью.
Пассажиры и водитель чудом успели выбраться из уже пылающей машины.
Никто не пострадал.
Ответственность за произошедшее взяла на себя компания "Фанта".
Авто, Автобус, Алкоголь, Детей
Прислал Sefa
2006-10-27

Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич.
Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит:
— Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обопьешься?
— Я из Москвы!
Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит:
— Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! А ты не обкуришься?
— Я из Москвы!
Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней:
— Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две.
— Чудак! Ты не затрахаешься?
— Я из Москвы!
Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают:
— Тебя ведь предупреждали?
— Я не знал, что они из Москвы!
Алкоголь, Демократию
Прислал Ять
2006-10-27

Жизнь-как водка
Жизнь-как водка: наслаждаешься ею какое-то время, потом засыпаешь, и
просыпаешься в другом месте.
Мурик Бар.
Алкоголь
Прислал Olgmik
2006-10-26

Звонок на радио
Звонок на радио:
— Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Сережи Иванова. Спасибо тебе, Сережа, что выпил холодное пиво в одно рыло!
Алкоголь, Геев, Животных
Прислал wikki
2006-10-26

Приходит мужик в больницу
Приходит мужик в больницу. Ну и с бодунища попадает к геникологу. Тот тоже с похмела. Смотрит на мужика, на его пивное пузо и говорит:
— Э, матушка, да вы беременна!
Мужик вскакивает со стула, бегит домой. Открывает ему жена, он ей с ходу — нанац!
— За что?
— За что, за что!!! Посмтри, что ты натворила — "Дай я сверху, дай я"
Алкоголь, Врачей, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Storsday
2006-10-26

Краткий тест для визуального определения девственницы
Краткий тест для визуального определения девственницы:

Подходите к девушке, спрашиваете, нет ли у нее сейчас месячных или иных
кровотечений из влагалища. Если их нет – интеллигентно и элегантно на
5-7 секунд засовываете ей во влагалище любой подходящий предмет,
например чистую бутылку 0,5л из-под пива. Если на вынутой бутылке будет
кровь и девка заорала - значит девственница!
Примечания:
1. Не перепутайте отверстия! Говно вместо крови на вынутой бутылке
повергнет вас в глубокое недоумение.
2. Не пихайте ничего размерами более чем 10х30 сантиметров, а также
шершавое и острое. В этом случае наличие крови не дает гарантии наличия
целки.
3. Если девка заорала, а крови нет – значит она просто истеричная дура.
Если не заорала, а кровь есть – значит у нее врожденное бешенство матки.
В любом случае лучше побыстрее смотаться.
4. Данный метод контроля является разрушающим (для тупых: после этого
целки уже нет!). Неразрушающий контроль может провести гинеколог в вашем
присутствии – за отдельное бабло.
5. Удар по морде или посылание вас нах после вопроса о наличии
кровотечений делает дальнейшее проведение теста невозможным.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Bazilio
2006-10-25
Категории про