Алкоголь

Категории про

Муж с командировки возвращается домой на день
Муж с командировки возвращается домой на день раньше.
Ногой распахивает входную дверь и забегает в комнату,-никого, забегает в ванную,-никого, заглядывает в шифонер,-и там никого.
И тогда идет накухню, содится за стол, наливает стакан водки и говорит жене: "Да-а-а Нинка, стареешь — стареешь !"
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену
Прислал andkkk
2006-09-22

Отслужил Заяц в Чечне
Отслужил Заяц в Чечне, вернулся в родной лес,
Ну все, блин крутой. Треснул, как водится, самогончика,
Попался ему Барсук, Заяц пальцы веером,
— Ну ты че Барсук, я в Чечне служил и раз ему в морду,
Барсук выпал в осадок. Дальше Лиса попалась. Заяц
– Ну-ка рыжая, метнулась сюда.
— Заяц, ты че офонарел, я ж тебя съем.
— Ой, мля, изумился Заяц и раз ей в челюсть, схватил за хвост и об дерево,
аж шерсть кругом полетела.
В общем навел террор в лесу.
Изумились звери такому беспределу давай Медведю жаловаться.
Миша, как водится встал на защиту.
— Заяц, я ж тебя счас за беспредел порву.
— Ты че Миша, в натуре, совсем нюх потерял?
И тресь ему с маху по яйцам. Медведь присел, а Заяц ему ногой в челюсть хрясь,
Медведь аж сальто назад сделал.
Пришлось зверям Льва звать. Лев, как водится важно глянул на Зайца.
— Ну, что косой, счас рвать тебя буду…
— А ты кто такой есть?
Лев изумленно:
— Я Лев – царь зверей…
Заяц:
— Ой мля, ты че совсем муд@к двинулся? Царь зверей это Кадыров, а ты мля жЫвотное…
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал dame
2006-09-22

Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство
Многих русских гениев сгубило вовсе не злодейство,
а доброжелательство с водкой.
Алкоголь
Прислал NePetya
2006-09-21

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может этого быть!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
— Не надо берем!!!
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Eeerie
2006-09-21

Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"
Дневник сторожа садоводческого товарищества "Утес"

15.05
Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу,
подработать сторожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от
участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок
с намешанным слабительным.
18.05
На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.
20.05
Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации.
Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес"
расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор
и
наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди
коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все
равно, пока каникулы, он простаивает.
29.05
Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.


30.05
Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши,
куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.
3.06
Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить
верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не
долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо
подумать, как быть.
6.06
Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут
оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...
6.06 ночью.
Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на
казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по
участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.
13.06
Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню
опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом
долго
рассуждали о пользе и вреде суеверий.
16.06
На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить
собрались?
17.06
В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи.
Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.
18.06
Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича,

выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится,
люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом
бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя
литрами
свежей крови со скотобойни.
19.06
Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я
поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы
проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили
и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему
сказал, что не в курсе.


23.06
У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе
и
развесил по вишням и абрикосам.
24.06
Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта
сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни.
Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов.
Почему
бы это?
30.06
Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал,

что ему заказал, непременно бы обде... испугался. Он говорит, что
выбрал
самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил
с
ними.
1-3.07
Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом
шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и
наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они
знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Проводил Павлика.
7.07
Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил
Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.
8.07
Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную
стену, на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз,
ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное, вопил благим
матом, потом охрип), всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я
привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу
меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей
скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а
тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел
срезать, вон они валяются.
9.07
Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос.
Приманил
Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную
добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в
компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и
продолжением
знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.
12.07
На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами
участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми,

а выполотые сорняки складывать на дороге.
13.07
За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его
подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам
пентаграммы.
20.07
Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали
все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике
попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей,
черный
и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта
задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом
помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь
дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем
перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я -
несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные
сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на
Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.
24.07
На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор
не
знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не
пропускают, так что можно отдохнуть.
30.07
К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок
и
пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе.
Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на
меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже
ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не
собираюсь
устраивать ему разносолы.
4.08
Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был
ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то
скажется на безопасности проезда.
12.08
Все окрестное жулье вместо того, чтобы воровать сельхозпродукцию,
вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.
13.08
Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о.
Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.
14.08
Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс
запальный шнур, батарейки, выключатель...
15.08
Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром
на
базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть
нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом
попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров
на
рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой,
которая очень нравится сыну.
17.08
Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил
один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный
цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной
шапочке.
20.08
Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши
участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это
лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.
23.08
Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого.

Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все,

что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с
такой
скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую
сборную
страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне
пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда,
безуспешно.
29.08
Договорился с командованием в/ч *****, что они произведут учения на
территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи
армии.
31.08
Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех
местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они
съели
не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче
ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный
сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых
патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт
плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не
сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько
на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели
газончик, вставший на дыбы.
4.09
Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и
письмо
от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них
учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил
удочку на предмет помощи в уборке картофеля.
15.09
Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за
десять процентов урожая.
17.09
Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.
24.04
Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты
аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не
копал. Снял всю охрану, жду.
28.09
Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий
мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку
вырастить не могут, одну ботву.
29.09
Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.
30.09
На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и
изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По
предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему
участку.
Авто, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Метро, Мужчин, Новых Русских, Объявления, Охоту, Погоду, Полицию, Приметы, Рыбалку, Шерлока Холмса, Школу
Прислал ДМВ-85
2006-09-20

Настоящий мужчина…

Настоящий мужчина…
— в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать, используя парусность трусов;
— знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от дома барах;
— ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее плодами;
— способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки сигареты;
— чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол, листать “Plауboу” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций возрастает до четырех;
— может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических функций и химических формул;
— любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку самого процесса зачатия;
— мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
— настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
— в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым положением соседнего автосервиса
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Bazilio
2006-09-20

Знаете ли вы, что самым популярным расходным материалом
Знаете ли вы, что самым популярным расходным материалом у системных
администраторов является скотч (не виски)?
Алкоголь
Прислал Арес
2006-09-20

Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ
Новейшее ОРУЖИЕ САМООБОРОНЫ!... кирпич

Кирпич дешев.
Кирпич доступен.
Hа кирпич не нужно разрешение.
Кирпич не регистрируется металлодетекторами.
Для хранения кирпича не нужно специальных условий.
Кирпич не нуждается в апгрейде.
Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым.
Кирпич всегда выглядит внушительно.
У кирпича очень хорошее останавливающее действие.
Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено.
Кирпич привязанный к веревке становится оружием массового поражения.
Вы не можете надышаться кирпичом при его применении.
Кирпич бесшумен.
Кирпич имеет неограниченный боезапас.
Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается.
Кирпич никогда не дает осечек.
Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных
инструкций.
К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если вы будете нести его в руке.
Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на
столе.
При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде.
Если кирпич разломить - то достаточно и половины дозы.
Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы.
Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет.
Hа кирпиче можно сидеть.
Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь.
Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки.
Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши.
Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов.
Кирпич можно использовать для ремонта машины.
Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка.
Кирпич можно использовать как средство общей анестезии.
Декоративным кирпичом можно украсить квартиру.
Авто, Алкоголь, Деньги, Детей, Животных, Охоту
Прислал wikki
2006-09-19

Продавщица — кассирше
Продавщица — кассирше:
— Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали — кончился!
Манька:
— Lаdiеs аnd gеntlеmеn, аttеntion plеаsе! Portwеin numbеr 72 is ovеr. Thаnk уou!
Алкоголь
Прислал Алексей К
2006-09-19

Что не следует говорить
Что не следует говорить, если вы за рулем, а пассажир очень нервный:
— Алле, Валя? Не помнишь, тормоза я починил?
— Странно: руль я кручу в одну сторону, а машина заворачивает в другую...
— Не надо было нажираться за завтраком...
— Я одного мужика сейчас сбил или обоих? Ааа, это были менты!
— Опять машины раздваиваются!
— Вперед смотреть как-то не хочется.
— Подержи руль, я хочу поспать.
— Опять глючит! Слышишь музыку? А сейчас?
— Почему деревья растут посреди шоссе?
— Ну что, полетаем?
— Ездил когда-то на американских горках?
— Наконец-то милиции не видно.
— Спорим на штуку что смогу разогнаться до 200 кмч!
— Вон с дороги, бабуля! Я кота задавить хочу!
— Смотри! Без рук!
— Открой окно, мне в туалет захотелось.
— А я могу не глядя! Налево, прямо… Ладно! Завязывай мне глаза.
— Подожди… Этот знак что значит: односторонняя дорога шо ли?
— Так нельзя было сюда заворачивать?
— Это почему все машины едут нам навстречу?
— Ой! Я, кажется, вздремнул…
— А где левое зеркало?
— Забыл предупредить, ремни сзади плохо работают.
— Угадай с трех раз: что у меня в багажнике?
— Ой какой красивый Ситроен!.. Был.
— О! Я забыл очки надеть! То-то я на метр вперед не вижу…
— Вот я дебил… Забыл вчера у психолога пистолет. И что теперь?
— Я не вижу: сзади менты или амбуланс?
— Блин, я пиво пролил! Я вытру, ты говори только: направо, налево.
— Столб!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Илана
2006-09-19

В одном северном лесу среди прочих зверей жили
В одном северном лесу среди прочих зверей жили Медведы и Казлы
Медведы были мирными и трудолюбивыми. Они содержали пасеки, гнали
медовуху и торговали ей в своих кабаках. И потому у Медведов всегда все
было.
Казлы были тупыми, ленивыми и злобными. И очень ненавидели Медведов за
их благополучие. Казлы не хотели работать - они любили только пить
медовуху кричать про то, что Казлы самые крутые и скоро всех Медведов
прогнят. Самой большой мечтой любого Казла было избить Медведа и все у
него отнять.
Но Медведы были дружными и потому сразу сбегались ото всюду и Казла
очень больно били. За это Казлы ненавидели Медвелов еще больше и утирая
сопли орали "А почему они все сразу собираются, когда я с одним Медведом
разбираюсь?"
Но вот однажды откинулся с зоны один Очень Крутой Казел. И сказал: "Я
знаю, как заставить Медведов платить нам дань"
Собрал Очень Крутой Казел команду из Самых Отмороженных Казлов и пришел
в винокурню под названием "Лапа Медведа". Випили они медовухи для
храбрости и пошли бить Медведа-бармена. Один Медвед, даже самый сильный,
против банды Казлов не боец и потому, когда один Казел нанес ранил его
своим казлинным рогом в плечо, позвал на помощь других Медведов...
Но на этот раз была не просто шайка трусливых Казлов, а банда, которой
командовал Очень Крутой Казел и потому когда схватка закончилась и Казлы
были обращены в бегство, на поляне перед винокурней остались лежать два
Казла, заколотых собственными рогами. Раны на козлинных тушах были
идентичны ране на плече Медведа-бармена
Впрочем Зайцы, которые подглядывали за дракой втихаря между собой
рассказывали, что тех двух козлов закололи сами же Крутые Казлы, но вот
зачем?
Некоторое время Казлы зализывали раны, а потом Очень Крутой Казел вызвал
политтехнологов из Очень Далекого Леса. Спустя два дня прокатились
погромы пасек и винокурен, принадлежащих Медведам.
Так у Казлов прорезалось Национальное Самосознание!
To be continued...

Карельский Медвед
Алкоголь, Врачей, Думу, Животных
Прислал Провидец
2006-09-19

Уфологи из села Кукуево
Уфологи из села Кукуево, после изрядного пития самогона, в лесу
обнаружили братьев по разуму и даже общались с ними на инопланетном
языке: Ку-ку!
Алкоголь, Мужчин
Прислал литвинов
2006-09-19

Волна фекального терроризма захлестнула Россию
Волна фекального терроризма захлестнула Россию. После очередного
подорожания алкоголя наши люди пьют такое, что канализационно-насосные
станции рвет как грелки. Что же делают внутренние органы?

Микахаккинен
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2006-09-19

Наш человек всегда найдет
Наш человек всегда найдет: с кем выпить! - но упорно не находит братьев
по разуму...
Алкоголь, Мужчин
Прислал Billy
2006-09-19

Настоящая русская самогонка по своему положительному
Настоящая русская самогонка по своему положительному эффекту превосходит
даже водку, а по отрицательному уступает даже дистиллированной воде.
Алкоголь
Прислал Помидор
2006-09-19

Настоящий мужчина
Настоящий мужчина...
- в случае опасности стремительно покидает возлюбленную через балкон вне
зависимости от этажа проживания и времени года. Умеет планировать,
используя парусность трусов;
- знает имена и другие секретные ТТД всех официанток в трех ближайших от
дома барах;
- ненавидит пластическую хирургию, но с удовольствием пользуется ее
плодами;
- способен курить все, что может тлеть, но предпочитает все-таки
сигареты;
- чем-то похож на Юлия Цезаря: может одновременно смотреть футбол,
листать “Playboy” и пить пиво. При наличии сигарет количество функций
возрастает до четырех;
- может выразить матом любую мысль, кроме некоторых тригонометрических
функций и химических формул;
- любит детей, но считает главнейшей задачей филигранную отработку
самого процесса зачатия;
- мелкую рыбу выбрасывает обратно в водоем, а крупную раздает менее
удачливым друзьям, поэтому с рыбалки возвращается без улова, но пьяный;
- настолько загружен на работе, что к чемпионатам мира по бильярду и
преферансу вынужден готовиться по ночам в выходные с друзьями;
- в состоянии самостоятельно починить любую поломку в автомобиле, но не
делает этого только ввиду чрезвычайной озабоченности финансовым
положением соседнего автосервиса.
© liveinternet.ru/users/greh
Авто, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Сигареты, Соседей, Спорт
Прислал Мерцалов
2006-09-19

Поезд Вильнюс-Москва
Поезд Вильнюс-Москва. В купе сидят русский и литовец, русский ни слова не понимает по литовски, литовец — ни слова по русски. Едут час, два, три... Русский достает бутылку водки и два стакана, наливает по пол стакана и протягивает литовцу. Литовец посмотрел на русского и говорит:
— Tаip ir pаdvеsti gаlimа! (так и сд@хнуть можно)
Русский, доливая:
— Ну по 200, так по 200!
Алкоголь, Поезда
Прислал Naja
2006-09-18

Слабоалкогольные напитки - для слабых
Слабоалкогольные напитки - для слабых алкоголиков!
Алкоголь
Прислал ириска
2006-09-17

Приходит крутой такой и очень приличный господин
Приходит крутой такой и очень приличный господин в шикарный ресторан.
Зовет сомелье. Говорит - принеси мне Каберне-Совиньон из урожая 1967
года, собранного на юго-западном склоне горы Рена.

Тот пошел, весь погреб обшарил, нашел. Все как надо, только склон -
южный. Ну, думает, бля какая разница, южный или юго-западный. Отнесу,
выпьет.

Мужик выпил все, потом зовет сомелье и говорит ему. А за кой хер ты
принес мне южный, а не юго-западный? Ну тот, оправдывается, мол,
извините, но какая уж разница. Рядом ведь! Все остальное также.

Мужик ему и говорит. Ты вот сделай так! Приди домой к жене и воткни ей
два пальца (V) вот так - один в жопу, а другой в пизду - вытащи и засунь
в рот и облизни. Вроде рядом сунул - а КАКАЯ РАЗНИЦА!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал литвинов
2006-09-16

В израиле изобрели гранатовое вино- вино дегустируется
В израиле изобрели гранатовое вино- вино дегустируется лишь один раз,
выдергиванием чеки из бутылки.
Алкоголь
Прислал Анта
2006-09-16

Алкоголь усиливает половое влечение - хочется
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не
вставать.
Алкоголь
Прислал Анта
2006-09-16

Мужик купил самогонный аппарат
Мужик купил самогонный аппарат, только привез домой, еще не успед установить как милиция приходит и арестует его...
Идет суд. В суде мужику предявлено обвинение в незаконном самогоноварении. Мужик это отрицает, он утверждает что еще не успел восползоваться самогонным аппаратом. Несмотря на это суд приговаривает мужика к тюремному заключению за самогоноварение. В конце судебного заседания судья предоставляет слово обвиняемому. Он говорить, что его необходимо еще наказать за изнасилование. Тут судья вскакивает с места и говорить: Вы что еще и насиловали женщин? Мужик отвечает — Насиловать то не насиловал, но аппарат есть!
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию
Прислал Петя Иванов
2006-09-16

Умерли супруги
Умерли супруги. Жена попала в рай, а муж - в ад. Жена пожила-пожила в
раю, да так по мужу соскучилась! Обращается она к Богу:
- Разреши, Господь, мне мужа навестить! Ну хоть ненадолго, хоть на
денек! Так я по нему соскучилась!
- Нет-нет! - отвечает Бог. - У нас это не положено! Могу только показать
его тебе по телевизору.
- Ну хорошо, пусть хоть по телевизору на него погляжу, - соглашается
жена.
Включает Бог телевизор, и видит жена: бульвар, скамеечка; на скамеечке
сидит ее муж, рядом бутылка, а на кленях у мужа - голая баба... и музыка
играет.
- Господи!!! - восклицает жена. - Неужели это ад?!
- А как же, - отвечает Бог. - Ну сама посуди: деревья, трава - пластик,
бутылка пустая, баба надувная, а музыка Шостаковича.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2006-09-15

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом
Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая -Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль. Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен что она ему сегодня не откажет. и владея ситуацией спрашивает у неее: "а ты всегда так много ешь?" она чавкая и сербая коктейль : " нет, только во время месячных"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2006-09-14

Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего
- Папа, папа, посмотри какие фигуры высшего пилотажа делает Карлсон!
- Мда... Эта фигура называется плоским штопором... А мотор у него
сзади... Кстати, Малыш, откуда здесь эта бутылка?
- Пап, варенье у нас закончилось, а Карлсон сказал, что ликер тоже
подходит.
Алкоголь, Думу, Карлсона, Мужчин
Прислал Ять
2006-09-14

Новый русский умер и попал в ад. Черти
Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак,
увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки.
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
Алкоголь, Деньги, Новых Русских
Прислал Shalfey
2006-09-14

Навеяно надоедливой рекламой Dirol
Навеяно надоедливой рекламой Dirol:
- Ну и засрано,
- Надо меньше бухать.
Алкоголь, Рекламу
Прислал Юрий Яц
2006-09-13

Представляешь, он меня изнасиловал
— Представляешь, он меня изнасиловал, а я его другом считала!
— Как же это случилось?
— Как, как... Пошли мы с ним в сауну, потом он пригласил меня к себе выпить, меня так развезло, я разделась, залезла в постель, и тут он на меня набросился...
— Ты голая залезла к нему в постель и говоришь, что тебя изнасиловали?!
— Ну так ведь я так рассчитывала на его порядочность...
Алкоголь
Прислал Петя Иванов
2006-09-12

Эстонское пиво
Эстонское пиво: после 10-й кружки очень сильно и часто хочется большого
по малому, но целых 2 дня... Тормозит, в общем, конкретно.
Алкоголь
Прислал Николай 13
2006-09-12

Муж с женой на кухне после пары бутылок
Муж с женой на кухне после пары бутылок пива:
- Ну что, дорогая, теперь давай пососи...!
- Что?!!!!!!!
- Я говорю, теперь давай по сосисочке!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Naja
2006-09-12
Категории про