Алкоголь

Категории про

Кто придумал ретузы?
Кто придумал ретузы?
Алкаши.
А кто придумал ретузы с вытянутыми коленками?
Алкаши с вытянутыми коленками!
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2006-07-10

Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья
Если вы хотите, чтобы утром с глубокого похмелья ваша голова была
свежая, засуньте ее на ночь в холодильник.
Алкоголь
Прислал василий
2006-07-09

Алкоголь - йад
Алкоголь - йад. Пойду выпью йаду.
Алкоголь
Прислал Владимир 64
2006-07-09

Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы
Почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из
бутылки!?

А вы бы на его месте что выбрали - водку или керосин? :)
Алкоголь, Хоттабыча
Прислал комерсант
2006-07-09

10 вопросов для Путина
10 вопросов для Путина:

Господин Президент!

1) Сколько миллионов человек в год зверски убивает Кровавая Гэбня
Безграниц? Правда ли, что половина из них - чеpнокожие?
2) Как Вы оцениваете демографическое состояние популяции медведей,
которые бродят по Москве?
3) Скажите, почему шапки-ушанки, в которых ходят медведи, на протяжении
70 лет имеют одинаковый фасон? Будут ли появляться на рынке ушанок новые
модели - с козырьком, а также расцвеченные в виде звездно-полосатого
флага?
4) Скажите, а какие батарейки используются в балалайках - Duracell или
переделанные деревенскими столярами ржавые ядерные боеголовки?
5) Какова угроза массовых беспорядков, если у медведей отобрать водку?
6) Мы слышали, что в Новгороде традиция использовать берестяные грамоты.
Скажите, не планируете ли вы зaвезти туда бумагу или хотя бы один
компьютер?
7) Скажите, а когда в ваших деревнях мужики запрягают медведей в
"тройку" - насколько аварийно опасную ситуацию на дороге они создают?
8) Скажите, а где у вас обучают боевых медведей? мы бы хотели купить
одного.
9) Сколько крылатых ракет теоретически можно встроить в боевую
балалайку?
10) Скажите, когда вйдет ваша книга "Как я стал тираном и диктатором"?

Спасибо. С уважением, жители цивилизованного Запада.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Призидентов, Программистов, Путина
Прислал йцукен
2006-07-08

пейте пиво пенное
пейте пиво пенное. будет рожа... и грыжа, и почки, и печень, и ноги, и
руки, и камень в округе!!!

антиреклама
Алкоголь
Прислал Storsday
2006-07-08

Корпоративная вечеринка подходит к концу
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.
Алкоголь
Прислал Папасик
2006-07-08

Музыканты группы Uma2rman спят утром после
Музыканты группы Uma2rman спят утром после бурной пьянки. Солист группы
Вова просыпается первый и хочет похмелиться. Шарит по всем углам ищет,
что бы выпить, а кругом одни пустые бутылки...
Тогда он громко начинает петь:
- Скажи, может быть что-то осталось...
Алкоголь
Прислал mrpop
2006-07-07

Приходит мужик в ресторан
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик — напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом:
— А как зовут вашу собачку?
Мужик (вытирает слезы, с чувством):
— А... какая разница — зови... не зови... Все равно не прибежит...
Алкоголь, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Linda6
2006-07-06

Говорят, что у футболистов все наоборот и когда
Говорят, что у футболистов все наоборот и когда они приходят домой и включают телевизор, то смотрят по нему, как сидят мужики с пивом и матерятся на них с той стороны экрана...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Спорт
Прислал Теня
2006-07-06

Ложка тайда в бочке пива
Ложка тайда в бочке пива.

(c)IzhStyle
Алкоголь
Прислал orlusha
2006-07-06

Пьешь ли ты Варштайнер
Пьешь ли ты Варштайнер, пиво? Умрешь как все, но похоронят красиво.
Алкоголь
Прислал defini
2006-07-06

Почему зрелые мужчины засиживаются на работе
Почему зрелые мужчины засиживаются на работе допоздна?
Порнуху зырят да пиво пьют.
А уж о тех, кто имеет отдельный кабинет, и говорить нечего.
kmatros
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Sibsin
2006-07-04

Привет
— Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины вон на лице...
— Это оттого, что я слишком много смеюсь!
— И, по-твоему, алкоголизм — это смешно?
Алкоголь
Прислал aspid
2006-07-04

Разговор в парикмахерской

Разговор в парикмахерской
мужской зал:
— Вам как виски прямые, косые?
— ... Хм... ОДИНАКОВЫЕ...!?!!!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал diletant
2006-07-02

Вознаграждение в 10 млн долл
Вознаграждение в 10 млн долл. за информацию об убийцах сотрудников
посольства РФ в Ираке выплачено министру МИД РФ Лаврову, который назвал
главным виновником трагедии Джорджа Буша младшего, проживающего по
адресу: США, Вашингтон, Белый Дом.
Алкоголь, Демократию
Прислал ookkttdd
2006-07-02

Если водка - яд
Если водка - яд, может надо отсосать его из бутылки?!
Алкоголь
Прислал alla
2006-07-01

Зря отменили в русском языке букву Ять
Зря отменили в русском языке букву Ять.
Какая была бы связка и замена наиболее употребимому сейчас слову -
связке "Б.. ть
Пример: Я, ять, вчера с другом, ять, пиво пил, ять.
Кто скажет что это нецензурно...
Алкоголь
Прислал Fireball
2006-07-01

Для мужчин все женщины хороши
Для мужчин все женщины хороши, главное, чтобы водки хватило.
У женщин все гораздо сложнее. Все мужчины делятся на следующие
категории:
1. Не слишком ли мало я на себя надела.
2. Не слишком ли много я на себя надела.
3. Как хорошо, что он пришел.
4. А он-то за каким чертом приперся?
ВВП
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Дэй
2006-07-01

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
— Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
— Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал aspid
2006-06-30

Реклама
Реклама:
Пиво с х..м! Вставляет!
Алкоголь, Рекламу
Прислал doctort
2006-06-30

Программер знакомится с девчонками
Программер знакомится с девчонками:
— Девчонки, хотите чаю?
— Нет!
— А кофе?
— Нет!!
— А водки?
— Нет!!!
— Странно... Стандартные драйвера не подошли.
Алкоголь
Прислал СергейМ
2006-06-29

Ну вот я и на пляже
Ну вот я и на пляже.
Солнышко нежно гладит по лысой макушке слабой дозой радиации и
нестерпимо хочется, чтобы бренное тело поскорее приняло положение,
максимально близкое к горизонтальному.
Пытаясь оценить потенциальные места телоприлягания проведем небольшой
анализ. Итак:
Песок. Песок, сука, мягкотвердомелкий, горячий, постоянно летящий в
глаза из под ног подрастающих подонков, создающих вокруг тебя то ли
хаотично направленное движение электронов, то ли броуновское движение.
Места на песке занимают, преимущественно местные жители, которых не
пугает присутствие в песке бычков, стекол и других отходов
жизнедеятельности отдыхающих. Они, уютно расположившись на заранее
припасенных подстилках, достают из кулечков картошечку, тюлечку,
помидорчики и другие, крайне необходимые на пляже продукты
жизнеобеспечения. Глядя на них вспоминаю детство, когда на пляже завода
"Продмаш", недалеко от Лузановки, моя мама, нежно гладя меня
подзатыльником, говорила: "Пока все не доешь, купаться не пойдешь! ".
Почему не наоборот не пойму до сих пор. В прочем, песок очень полезный,
т. к. если пиво теплое, то его можно зарыть в этот самый песок у кромки
воды, но в этом случае находиться нужно на расстоянии не более 10 см от
места зарыва. Поскольку на песке свободных мест под мое сидалище не
нашлось, поищем альтернативные варианты.
Топчан. Топчан, сука, это кусок забора установленный на ножки от
табуретки, с приколоченной сверху деревянной подушкой, снятой со стола
святой инквизиции. На топчанах расположились приезжие и, проживающие
неподалеку от пляжа старушки. Остальное местное население топчанами
брезгует, так как знает, что ночью на них спят БОМЖи и к ним
примкнувшие. А старушкам все равно.
Шезлонг. Шезлонг, сука, мокрый и полосатый. Мокрый потому что их
осталось в прокате несколько штук и они физически не успевают высыхать
после сдачи в пункт проката прежним использователем. Почему шезлонг
полосатый знали на ткацкой фабрике, а сейчас это тайна покрытая мраком.
Может читатели моей зарисовки предложат варианты... А еще шезлонг, сука,
вредный так как для того, чтобы его взять нужны деньги или паспорт. Если
нет двух этих предметов, вали на пирс.
Пирс, сука, длинный и массажный. Длинный потому, что море мелкое, а
рыбку половить и попрыгать в воду хотца, вот и строили подальше в море.
А массажный потому, что при строительстве в цемент вместе с песком
добавляли ракушки, от чего огромная экономия на средствах для удаления
мазолей и мастерах педикюра.

Спасибо всем, кто осилил. И не судите строго...
Алкоголь, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Животных
Прислал Jonsun
2006-06-28

Краткий справочник "Величайшие армии современности"
Краткий справочник "Величайшие армии современности"

Американский солдат. Самый гуманный солдат в мире. Несущий доброе,
умное, вечное и прочую пургу. Лучшим доказательством гуманности его
идеалов и побуждений являются снимки из "Абу-Грейб", где он заставлял
нежно относиться друг к другу обнаженных негодяев: "Make love not war! "
(что в переводе на русский означает: "Возлюби ближнего своего, сука,
пока он не возлюбил тебя! ").

Британский солдат. Брат-близнец американского солдата. Только в отличие
от первого пьет не колу и недоделанный канадский виски, а эль и
шотландскую "огненную воду", закусывая это удовольствие не
картофелем-фри, а настоящими чипсами, этими шедевром британского
кулинарного искусства.

Бундесвер зольдатен. "Отличился" в двух самых масштабных войнах
двадцатого века, дважды завоевав по полмира. Посчитал, что,
математически, завоевывать больше нечего, особенно после того, как оба
раза получил по морде. Теперь предпочитает днем чистить свои ботинки, а
вечером принимать "ерша" из баварского со шнапсом и, глядя на пышные
груди официанток, разжевывать единственно умную мысль, которая
когда-либо посещала голову солдата: "И куда это меня все время несло-то?
"

Французский солдат. Последний раз если его кто и видел, так это на полях
Ватерлоо и, немного, Первой мировой войны. Во Вторую мировую его роль
выполняли партизаны и авиаполк "Нормандия-Неман", укомплектованный
советскими самолетами и несколькими десятками парижских пижонов. В наши
дни функции партизан перешли к подпольным организациям, ведущим взрывную
войну за независимость Корсики и Страны басков, а функции пижонов – к
Французскому легиону, укомплектованному в основном отбросами, которым
был дан шанс воскреснуть под чужой фамилией.

Русский солдат. Мочится у стены и под фонарем, предпочитая использовать
сортир по прямому назначению, а именно: мочить в нем иродов и младший
призыв. В последнее время наблюдается сильное сокращение численности
русского солдата как следствие массовой самозабраковки заготовок,
разумно мыслящих, что лучше быть крутым русским коммерсантом, крутым
русским программистом, крутым русским бандюганом, на худой конец –
крутым русским дворником, но уж точно не зачморенным русским богатырем.


Аллаховый воин. Если американский солдат делает то, что он делает из
любви к ближнему и дальнему своему, то этот шкет – исключительно из
ненависти. Слушает не разум свой, а того, кто первым успел промыть ему
мозги, хотя любой врач вам скажет, что начинать надо с промывания
кишечника и чистки печени: только так и можно спасти человека.

Китайский солдат. Вызывает всеобщее подозрение и потому старается быть
неприметным, проникая на территорию сопредельных государств под видом
лесорубов, туристов, торговцев картонными "ролексами" и прочих
диверсантов.

Северокорейский солдат. Копия китайского солдата, только размером с
двенадцатилетнего ребенка. При этом, нацелен не на экспансию, а
исключительно на внутреннюю агрессию, поскольку пищевого рациона,
состоящего из одной чашки риса в день, для войны на нескольких фронтах
не хватает. В перспективе планируется сократить рацион до полчашки в
день и таким образом вывести новый местный подвид солдата размером со
среднюю кошку.

Strangic

зы. Если понравилось и заходите продолжения о, скажем, лучших футбольных
командах современности - дайте знать через соответствующую оценку
Авиацию, Алкоголь, Армию, Богатырей, Войну, Врачей, Животных, Звёзды, Мужчин, Науку, Одессу, Программистов, Спорт
Прислал кто-то
2006-06-28

Лежу как-то на диване
Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой — и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Юрий Яц
2006-06-28

Армянское радио спрашивают
Армянское радио спрашивают: зачем в самолетах
продают спиртное, сигареты и парфюм?

Армянское радио отвечает: если самолет теряет высоту
и начинает падать, то у пассажиров есть три последних
желания: выпить, выкурить последнюю сигарету, а
парфюм нужен, чтобы было не так неприятно ебать
толстых, пьяных и прокуреных теток.
Авиацию, Алкоголь, Армянское Радио, Сигареты
Прислал Tweek
2006-06-27

Выхожу утром на кухню
Выхожу утром на кухню, собираюсь варить кофе. Заметив, что вышел Я, а не жена, кот, ходивший по квартире с 4-х утра и хотевший жрать, резко погрустнел, отвернулся и стал усиленно рассматривать рисунок на кафеле. Я поставил чайник и достал его ливер:
— Ну, что, лемур облезлый, жрать хочешь? – спросил я.
— Что хотел сказать художник, именно так изобразивший виноградную гроздь? – ответил кот.
— Жрать будешь, спрашиваю?
— Х-м, а что это у меня здесь на лапке.
— На, жри, харек! Жри, сцука.
— Что? Кто? Да как вы? Уберите это от меня!!! Пф-у, я не могу, пойти сд@хнуть что ли.
— Убью, падла!
— О-о-п. Хвостик… интересно — мой?
— Ну и пошел на %уй.
В дверях появляется жена. Кот делает стойку и начинает улыбаться (бл% буду). Жена:
— Кота кормил?
— Да не жрет он ни хрена.
— Может заболел.
— Мяу, я здоров. Совершенно здоров, молод, прекрасен и очень хочу кушать. Ням-ням.
Кот мурчит и раздвигает уши, чтоб больше было места для глажения. Жена начинает его кормить прямо с рук, приговаривая:
— Плохой дядька, не дает Мурзику кушать, вот его самого не покорми один раз, так воя будет на весь дом.
— Мур-мур, тыкал мне в лицо какой-то дрянью, угрожал в окно выбросить, хамил.
— Бяка – забияка.
И кот трется об руки жены и лижет ей пальцы. А, наевшись, царственно удаляется в опочивальню. Проходя мимо меня, останавливается и трясет лапкой, как будто вступил во что-то.
Через неделю жена уезжает почти на месяц к родне. Коту еще ничего не говорили…. Гы-гы.
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал belomor
2006-06-26

Василий Иваныч
- Василий Иваныч! Вот ты нажрался! Шашку-то видишь?
- Вижу и Сашку и Любку и Ксюху!
- А рубить-то как будешь?
- По очереди, Петя! По очереди!

Студиоз.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Tweek
2006-06-26

Реклама пива Стелла Артуа
Реклама пива Стелла Артуа:

Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей.
Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились
испытания нейтронной бомбы.

DJ Smile
Алкоголь, Пожарных, Рекламу
Прислал zloy
2006-06-26

Как называется эта водка?
- Как называется эта водка?
- "Бумеранг"! Ты ее пьешь - а она возвращается...
Алкоголь
Прислал Сигизмунд
2006-06-26
Категории про