Алкоголь

Категории про

Известно, что известные люди тоже не дураки выпить
Известно, что известные люди тоже не дураки выпить. Кто из них как
напивается:
В.Путин - в муху или в котлету
В.Черномырдин - как всегда
М.Ходорковский - в юкос
А.Миллер - в газ
Н.Михалков - как сибирский цирюльник
В.Меньшов - в ширли-мырли
Р.Дубовицкая - до аншлага
В.Винокур - как шут гороховый
М.Галкин - употребив 50х50
М.Евдокимов - до покраснения морды
Т.Кизяков - до очумения
А.Масляков - в кивин
Н.Сванидзе - в зеркало
М.Осокин - сегодня
Д.Крылов - непутево
Н.Дроздов - до поросячьего визга
А.Ширвиндт - до собачьего лая
А.Макаревич - со смаком
И.Олейников и Ю.Стоянов - в городке. Василь Лукаш (С)
Алкоголь, Девушек, Животных, Звёзды, Путина
Прислал ЛКН
2004-10-20

Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент
Как-то раз пивовару Ивану Таранову прислали письмо президент Буш и
другие члены Большой Семерки и попросили совета. Как бы, спрашивают,
сделать так, чтобы Россия стала нашим близким другом? Как бы призвать
русских к сотрудничеству так, чтобы они не только не видели в нас
врагов, а наоборот, чтобы этот призыв был бы родным и близким их сердцу
и они стали бы верными помощниками в наших благородных делах?
«Нет ничего проще, - подумал со вздохом Иван Таранов. - Просто их надо
позвать: пути-пути-пути-пути…»
Алкоголь, Призидентов
Прислал Brig
2004-10-20

После литра водки язык не повернется отказать
После литра водки язык не повернется отказать подруге в сексе.
Алкоголь, Девушек
Прислал zloy
2004-10-20

Поступило предложение выпустить серию презервативов
Поступило предложение выпустить серию презервативов
1. Со вкусом шашлыка
2. С копченой курицей
3. К пиву (А также после пива и во время пива)
Алкоголь, Секс
Прислал Marffa
2004-10-19

10 причин, почему машина лучше мужчины
10 причин, почему машина лучше мужчины

1. Машина не откажется ехать, если залить слишком много бензина.
2. Машине водка подходит только для мытья стекол.
3. Машина равнодушна к футболу.
4. Залететь на машине можно только в кювет.
5. Машину можно отвезти в автосервис и починить МОЗГИ.
6. Машина будет спокойно ждать сколько угодно, пока ты в магазине.
7. Если машину угоняют, она включает сигнализацию, от мужчины такого не
дождешься.
8. Машина не способна уйти сама.
9. Всегда можно покататься на машине подруги.
10. Машина не изменит без ген. доверенности.
Авто, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Спорт
Прислал Daniil
2004-10-17

Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума
Хохлушка с пышной грудью и попой встретила кума:
- Пойдем ко мне, у меня есть самогонка, сало с прорезью.
Пришли, выпили. Кум спрашивает:
- А дэж сало с прорезью?
- Сало вот на животе, а прорезь между ног!
Алкоголь, Мужчин, Украину
Прислал Юрок
2004-10-14

Объявление
Объявление:
«Пропала теща. Пошла за пивом и не вернулась. Нашедшего просьба вернуть
пиво».
Алкоголь, Объявления, Тёщу
Прислал ak
2004-10-14

Когда Володя Путин был маленьким
Когда Володя Путин был маленьким, он был очень религиозным мальчиком.
Вот, например, что он записал в своем дневнике:
"Сегодня пил пиво, много рыгал"
Ой, извините, дневник не на той странице открылся... Ага, вот:
"С Лешки за две иконы косарь грина"
Алкоголь, Путина, Школу
Прислал kokos
2004-10-12

Мысли программиста
Мысли программиста.
«Расходы что-то большие сильно в последнее время. Пива много пью… Ну,
это дело святое. На такси трачу много, блин. Вчера три тысячи… а если
заархивировать?... »…
Алкоголь, Программистов, Такси
Прислал Рыбка
2004-10-11

В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо
В целях усиления борьбы с терроризмом необходимо запретить ставить на
витринах магазинов рядом водки "Путинка" и "Завалинка".
Алкоголь, Путина
Прислал Глинтмейстер
2004-10-08

Начальник спрашивает сисадмина
Начальник спрашивает сисадмина:
- Где ты болтался полдня?!
Тот в ответ:
- Ваша секретарша просила картридж поменять.
Начальник:
- И что, на это нужно столько времени?
Сисадмин:
- А как вы думаете! Полдня бродил по рынку, уговаривал, но все-таки
поменял на пиво и три воблы!
Алкоголь, Девушек, Думу, Программистов
Прислал ИгорьС
2004-10-06

Тест на Совместимость
Тест на Совместимость.
Концепция Теста на Совместимость разработана ведущими учеными журнала
"Космополит". Это высокоинформативный журнал, на обложке которого всегда
помещена фотография очаровательной женщины в платье с чрезвычайно низким
декольте, с грудью, устремленной как бы вверх. На самом-то деле она
устремлена вниз: фотографируя, "Космополит" привязывает женщин за ноги к
потолку: хочешь быть очаровательной - плати такой ценой.
В общем, чтобы узнать, получатся ли ваши взаимоотношения, надо сесть и
ответить на следующие вопросы:

1. Деньги
Кто в семье должен зарабатывать на хлеб?
А. Мужчина.
Б. Женщина.
В. Рокфеллер.

2. Дети
Какое из утверждений лучше всего передает ваше отношение к детям?
А. "Брось сейчас же!"
Б. "Я сказал, брось!"
В. "Не надо выковыривать у собачки глаз!"

3. Домашнее хозяйство
Кто в современной семье должен, по-вашему, вести домашнее хозяйство?
А. Никто.
Б. Джейн Фонда.
В. Домашнюю работу надо честно и поровну разделить между прислугой.

4. Отдых
По вашему мнению, приятный романтический вечер - это когда:
А. Потягиваешь стаканчик вина и смотришь на шипящее пламя в камине.
Б. Выпиваешь стаканчик водочки и сам шипишь на пламя в камине.
В. Выпиваешь бутылку водки и устраиваешь пожар.

5. Секс
Больше всего вам нравятся сексуальные отношения:
А. С другим человеком.
Б. С несколькими другими людьми, но не с животными.
В. По крайней мере не с беспозвоночными.
Г. Но если они достаточно приручены...

6. Религия
Как бы вы определили свое отношение к рeлигии:
А. Примерно вашего роста, но худощавее.
Б. Я не слишком-то разбираюсь в религии, но видел ее по телевизору.
В. Я религиозен до тех пор, пока дело не доходит до человеческих
жертвоприношений.

Дейв Барри. "Guide to marriage and/or sex"
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Пожарных
Прислал mrpop
2004-10-03

Ночной дозор part two

Ночной дозор part two :)
Два мага напились в зюзю
один ессно светлый другой темный
Светлый просыпаеться, темный уже в норме сидит ждет..
-ухх моя голова, с чего вчега начали?
-с Гесрера..
-а закончили?
-Завулоном...
-а ОНИ не обижались...
-я вообще то про пиво...
---
едет Антон с задания
делать нечего, врубает радио
оттуда
-голубая луна..голубая...
Антон
- все завтра пойду гомиков в парке мочить уже надоели,
мы иные мы иные... на х..
Алкоголь, Думу, Космос
Прислал Armanda
2004-10-02

Ночной Дозор избранное
Ночной Дозор избранное;)

Заходит Антон в пивбар
-мне пожалуйста Гесера!
-Ты звал меня Антон?
-Блин только стоит подумать о пиве...
---
Сидят пьяные в упор Костя и Антон
Костя
-Я лИчу кАк полИчу...
превращаеться в ограменную летучую мышь,влетает и с грохотом падает во
дворе...
Антон пожиамя плечами сплевывая
-тоже мне Бетмен!
---
Двое пьяниц сидят в пьют
подходит Антон просит выпить
те ессно дают
Аното благодарит и уходит
один другому
-зря ты ему дал.
-а что?
-знаешь когда Иные пьют водку?
-нет
-когда охотЯться на нас...
--
Света И Антон
-Свет что так дует...
-да ничего...окно открыла...
Опять месячные,подумал Антон...
Алкоголь, Животных
Прислал izverg
2004-10-02

Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового
Занемог как-то Дмитрий Иваныч Менделеев и вызвал участкового врача. Тот
поставил ему градусник, потом ощупал живот, прослушал легкие, сердце и
говорит:
- Да вы, батенька, просто переутомились, вот температура и поднялась.
Разотрем-ка мы вам спинку спиртиком, и эту температуру собьем!
Растер он его спиртиком, и температура действительно спала. Дмитрий
Иваныч сразу повеселел и говорит:
- Все, как рукой сняло! Никакой температуры не чувствую! А сколько там
было градусов?
- Сорок.
- Доктор, вы просто гений! А то я все мучался и мучался... Вот, значит,
какой правильный рецепт нужен для нашей русской водки!
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Полицию
Прислал Tweek
2004-09-30

Асем - распространенное казахское женское имя».
«Асем - распространенное казахское женское имя».
У одного парня родилась дочка. Он сразу отмечать с друзьями, день нету
его, два. Звонит домой, дома родители в шоке:
«Домой бы зашел, гости дома, жена в роддоме, имя надо дать ребенку и
т.д. ».
Еще через два дня появляется дома. Голова болит, бодун страшный.
Он: - Ну, как хоть девочку назвали?
Родители: - Асем!!!
Он: - А че не А8??? (ОООО)
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Одессу, Школу
Прислал Руслан
2004-09-30

Сломалась у автолюбителя тачка
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет
поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене -
"Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!" Жена ему - "ГДЕ?!!!" Он ей -
"В электричке". Она - "Да ты что, там же тесно, холодно, грязно...".
Он ей - "Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Поезда
Прислал Sled
2004-09-30

Утро после президентских выборов
Утро после президентских выборов, ну, Ющенко, понятно, выиграл, в
избирательных штабах тяжелый бодун. В "Нашу Украину" звонят Гельман и
Павловский, поздравляют, и пишут предложение новому президенту об
оказании консультационных услуг. Им отвечают: "Мы изучили Ваше
коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли
решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите".
Алкоголь, Животных, Призидентов, Путина, Сигареты
Прислал БезИмени
2004-09-29

Ну что, кто пойдет за Клинским?
- Ну что, кто пойдет за Клинским?
- А что такое Клинское?
- Как бы тебе объяснить... Пиво пробовал? Совсем не похоже!
Алкоголь
Прислал Billy
2004-09-23

Американца, француза, немца и русского спросили
Американца, француза, немца и русского спросили, какие ассоциации
связаны у них с оргазмом:
Американец: Фонтанирующая нефть.
Француз: Брызги шампанского.
Немец: Мощный взрыв.
Русский: Бутылка холодного пива в похмельное утро.
Алкоголь
Прислал El Comandante
2004-09-23

по мотивам рекламы
по мотивам рекламы...

- Какое слово на всех языках звучит одинаково ?
- ВОДКА!!!
Алкоголь, Рекламу
Прислал pervach
2004-09-22

Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют
Надпись в ТИР-е над бутылками по которым стреляют :

" ЗДЕСЬ МОГЛА БЫТЬ ВАША ГОЛОВА "
Алкоголь, Животных
Прислал some
2004-09-22

PEPSI-хохма
PEPSI-хохма

1. Добрый день. Скажите, а фейхуи у вас тоже есть???
2.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Это горячаяя линия?
" Да, горячая линия нашей компании.
" Так вот, я устала от беспредела. Я инвалид, дочь у меня работает и у
нас нет возможности сидеть целыми днями в этом авире. Там же просто
жуткие очереди.
" Простите, а в какую компанию вы звоните?
" Какая разница, в какую компанию я звоню?!! Это же горячая линия, так
вот и помогите мне.
" Мне очень жаль, что у вас такая ситуация, но это горячая линия
компании PEPSI-COLA!!!
" Да??! (пауза, положили трубку) 3. Здрасте, а у вас выдают рюкзаки
спидермена?
4. Тоник Алкоголический???
5. Где можно получить кресло надувного болельщика?
6.
" Здравствуйте, PEPSI-COLA.
" Здравствуйте. Я набрала 32 крышки с 9-и-значными номерами. У вас
написано, что я могу выиграть игру и анектод.
" Да, можете выиграть игру для мобильного телефона "Футбольная коррида"
и анекдот.
" Но мне ничего не присылают.
" А какой у вас оператор сотовой связи?
" Девушка, я не электронщик, я не понимаю о чем вы говорите.
" Когда вы включаете телефон, что у вас написано: MTS, BEE LINE?
" Ничего не написано, но я сейчас позвоню на АТС и узнаю.
" А вы пытаетесь получить игру при помощи городского телефона?
" Ну да!!!
" Участие в этой акции предполагает наличие сотового телефона.

7.
" Добрый день, компания PEPSI-COLA.
" Здрасте, у меня тут крышки.
" Скажите, а что нарисовано на крышках?
" Мужчина.
" Хорошо, а что вы хотите выиграть?
" Надувного болельщика.
" К сожалению, акция уже закончилась.

8. В компании PEPSI-COLA проходит акция с Аква-Минерале "Открой
неизведанное". Звонит клиентка иговорит:
- Здравствуйте, это у вас проходит акция с Аква-Минерале "Тайна
неопознанного"?
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу, Мобильный, Спорт
Прислал Balashov
2004-09-22

Результаты предварительного раследования отравления Ющенко
Результаты предварительного раследования отравления Ющенко, кандидата в
президенты Украины: Ну сначала они пили водку, потом вино, потом опять
пили водку, потом, пиво, шампанское, водку и вине, а потом отравились
печенькой.
Алкоголь, Призидентов
Прислал kokos
2004-09-22

Какое-то одноразовое пиво пошло
Какое-то одноразовое пиво пошло: раз попробуешь - и больше уже не
хочется.
Алкоголь
Прислал jhrome
2004-09-20

Новая акция
Новая акция: собери 100 крышечек от Coca-Cola, 50 оберток от BigMac,
100 крышечек от водки и 100 пачек от сигарет. И получи в подарок место
на кладбище!
Алкоголь, Сигареты
Прислал Angela
2004-09-19

По мотивам рекламы пива
По мотивам рекламы пива.
Купил мужик разного пива для пробы, сидит смотрит телевизор, пьет пиво.
Вдруг разбивая окно к нему влетает соловей-разбойник с веревочкой
привязанной к ноге: -"Фишки к пиву от "Трех богатырей", и дает ему
чипсы. Ох.... ий мужик: "Вы чо озверели окна бить."
Соловей (уже почти вытащенный за веревку обратно):
"Считай тебе повезло, Они еще и змей-горыныча кидают".
Мужик стоя в замешательстве, слышит страшный грохот в прихожей от
выбитой с косяком двери. Входит Белый медведь:"Фишки к пиву" и дает
ведро воблы. После этого удовлетворенно осматривает стол с бутылками, и
меняясь в лице, хватает мужика и галопом вылетает из квартиры. Отбежав
на километр останавливается.
Мужик: "Ттт.. ты чо? " Медведь: "Аааа вввот Арсенальное ппиво тт.. ты
ммужик сссовсем ззря ккупил".
Авиацию, Алкоголь, Богатырей, Врачей, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Рекламу
Прислал МаксимК
2004-09-18

Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить
Решил президент Путин Россию в ВТО ввинтить, чтобы демократии побольше
было. Но собрались отечественные производители и предприниматели и
пришли к Путину с предупреждением: - « Господин президент, если Россия
вступит в ВТО, то нам запретят производить многие отечественные продукты
из-за их названий, например «Советское Шампанское» или «Московский
Коньяк», а навяжут импортные продукты, вроде французских коньяка и
шампанского, и так далее».
Путин подумал, подумал и ответил: - «Можете не волноваться. Народ начнет
пить настоящие французские шампанское и коньяк».
Предприниматели: - «А денег то у людей хватит на это?»
Путин:- «Должно хватить. Мы упраздним у россиян все их льготы и заменим
денежными компенсациями !».
Ура! Радуйтесь! Скоро вместо льгот у нас будут французские шампанское
и коньяк ! Пейте на здоровье !
Алкоголь, Демократию, Деньги, Призидентов, Путина
Прислал антипод
2004-09-17

Жена говорит мужу-алкоголику
Жена говорит мужу-алкоголику:
- Как ты достал. Каждый вечер пьяный, денег домой не приносишь.
Ты сходил бы на кладбище, посмотрел, сколько там людей твоего
возраста умерло от водки.
На следующий день он ушел с утра и вернулся под вечер пьяный.
- И где ты был?
- Обошел все кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЕЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ никто не умер.
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Соседей, Тёщу
Прислал defini
2004-09-16

Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА
Новое еврейское вино ИЗЯБЕЛЛА.
Алкоголь, Одессу
Прислал Арес
2004-09-15
Категории про