Алкоголь

Категории про

Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка
Поспорили как-то раз толкиенист с нетолкиенистом на ящик коньяка, что
спросят они сто человек, и все слышали про Толкиена. Спросили девяносто
девять - все хоть что-то, а слышали. Спрашивают сотого:
Толкиенист:
"Скажите, вы что-нибудь слышали про Толкиена?"
Прохожий: "Нет, первый раз от вас слышу!"
"Ага!" - сказал нетолкиенист.
"Блин!" - сказал толкиенист.
"Сславно мы их обманули, моя пррелессть!" - сказал тот прохожий.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Мерцалов
2004-03-25

Ученые спрашивают
Ученые спрашивают: есть ли жизнь на Марсе, нету ли жизни на Марсе?
ну скажите, какая жизнь на Марсе может быть без водки?
Алкоголь, Космос, Науку
Прислал Dodger
2004-03-24

Жена пилит пьяного мужа
Жена пилит пьяного мужа:
- Ты, посмотри на себя, на кого ты похож! А когда женился, то говорил,
что будешь моим рыцарем!..
- Ну не надо привередничать! Вот, представь себе: пришел бы я сейчас
домой в грязных доспехах... и с порога тебе в лоб железной рукой, а
потом сам бы упал от усталости... И хрена бы ты тогда смогла бы с меня
этот вонючий панцирь стащить, чтобы в стирку его сунуть, а меня в
постель уложить!
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2004-03-24

Из дневников (школьных)
Из дневников (школьных):
Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
Принес водки, сорвал педсовет.
(c) Красная Бурда
Алкоголь, Школу
Прислал ириска
2004-03-24

Путин спрашивает руководителя своей администрации
Путин спрашивает руководителя своей администрации:
- А сколько процентов голосов набрал на моих выборах мой друг Миронов?
- Ноль целых восемь десятых процента, Владимир Владимирович!
- Ну, надо бы его как-то утешить, а заодно отблагодарить за участие в
выборах... Пусть завод "Кристалл" выпустит в свет новый сорт водки -
"Мироновка"... в бутылках по 0.8 литра!

(к №6 из спецвыпуска за 18 марта)
Алкоголь, Путина
Прислал УЗ
2004-03-23

Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Как БЛОНДИНКА бережет кошелек своего мужа?
Ответ: Крадет у пьяного мужа кошелек и бережет!!!
www.tao.nm.ru
Алкоголь, Блондинок, Мужа И Жену
Прислал belomor
2004-03-22

Сколько не хожу на юбилеи
Сколько не хожу на юбилеи, все не устаю огорчаться, что на похоронах
виновник торжества не говорит ответный тост...
ЧК+НА
Алкоголь
Прислал agon
2004-03-22

Снова про водку "Мироновка"
Снова про водку "Мироновка". У нее не объем 0.8 литра, а крепость 0.8% !
Алкоголь
Прислал KW
2004-03-21

Петух решил показать цыпленку как надо бухать
Петух решил показать цыпленку как надо бухать. Пошли они в бар.
Петух:
- Мне виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух оху_вает, цыпленок трезвый
Петух:
- Еще виски
Цыпленок:
- Мне тоже виски
Петух видит, цыпленок упал.
Петух:
- Мне виски с клюквой.
Цыпленок голову поднял:
- Мне тоже в письку клюньте
Алкоголь
Прислал Владимир
2004-03-20

... находясь в состоянии сильного алкогольного опьянения, милиционер
неожиданно открыл огонь, а затем изобрел колесо.
Алкоголь, Полицию
Прислал Сборная СССР
2004-03-17

Мужик просыпается с жуткого бодуна
Мужик просыпается с жуткого бодуна. Только хочет выпить расолчика, как
звонит телефон.
Мужик: - Алло?
Голос: - Здравствуй милый!
Мужик: - Кто это?
Голос: - Лена!
Мужик: - Какая Лена?!!
Голос: - От которой у тебя будет ребенок!
Мужик: - Ну нифига себе!!
Желудок говорит члену: - Так кто же из нас блевал не в том месте?!!!
Алкоголь, Детей, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Sprait
2004-03-15

На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК"
На канале "ТНТ" начинается новое реалити шоу "СУШНЯК". Каждому участнику
выдается в день пол литра водки и все. Кто выживет, получит литр водки
пожизненно, каждый день.
Алкоголь
Прислал Дэй
2004-03-15

Мексиканец - наливает себе текилы
Мексиканец - наливает себе текилы, выпивает, подбрасывает стакан в
воздух, достает пистолет и разносит его вдребезги - у нас в Мексике,
типа, стаканы дешевые, незачем один и тот же второй раз использовать.

Сидящий рядом иракец достает стакан, наливает туда вербльюжего пива,
кидает в воздух, достает Калашников и разносит его вдребезги - у нас в
Ираке, типа, песка много, стекло дешевое, незачем один и тот же стакан
второй раз использовать.

Сидящий рядом американский морской пехотинец достает банку Бадвайзера,
выпивает, кидает ее в воздух, достает табельную Беретту, стреляет в
голову сначала мексиканцу, потом иракцу - у нас, говорит, в Америке
столько арабов и мексиканцев, что незачем пить второй раз с одними и
теми же.
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал pricolist
2004-03-15

Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Хорошо выпить - это ваша слабость?
- Нет, это моя крепость. А слабость - половая!
Алкоголь
Прислал Shadow
2004-03-14

... принес на себе 14 бутылок водки. Сказал, что для храбрости. Я едва
его смогла прогнать, настолько расхрабрился...
Алкоголь
Прислал alla
2004-03-13

Жена говорит Карабасу Барабасу
Жена говорит Карабасу Барабасу:
- Вот ты такой жадный, а разрешаешь Буратино бесплатно купаться в своем
бассейне. Тебе что, не жалко воды?
- Вообще то там не вода а спирт, и чем больше в нем Буратино будет
плавать, тем лучше коньяк получится!
Алкоголь, Бесплатное, Буратино, Мужа И Жену
Прислал юннат
2004-03-13

Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной
Встретились нечаянно ЦРУшник с КГБшником на нейтральной почве (в
Швейцарии где-то), решили выпить за знакомство. Сидят в ресторане,
квасят, разговаривают.
ЦРУшник:
- Какие-же вы все-таки свиньи! В Венгрии нам все дело сорвали,... В
Чехословакии всю малину испортили... Но зато уж на Чили мы отыгрались!!
Наш:
- Чили?.. Сентябрь.. Так мы все на картошке были!..
Алкоголь
Прислал Иван321
2004-03-12

Всю ночь до утра
Всю ночь до утра...
И в спальне и в ванной...
Продолжили за завтраком и по дороге на работу...
А на работе дела, суматоха...
А мы продолжаем...
Потом в обед, как всегда...
А потом...

У Коляна закончилась последняя бутылка.

(С);-)
Алкоголь, Думу
Прислал T34
2004-03-10

Re
Re: к 09.03.2004

ВВП - это водка, водка, пиво.

Afon
Алкоголь
Прислал Опаньки
2004-03-10

Davidoff предлагает закурить
- Davidoff предлагает закурить.
Smirnoff - выпить.
Доктор, так что же мне делать?
- Сказать Fuck off и взять гантели!
Алкоголь, Врачей
Прислал Провидец
2004-03-10

ВВП - это водка
ВВП - это водка, водка, помидор. Полагаю, резонно все это удвоить.
Алкоголь
Прислал Leon
2004-03-09

14 марта сотни тысяч людей по всей России
14 марта сотни тысяч людей по всей России вернулись домой с
избирательных участков, где мужественно проголосовали против Путина.
Как обычно по воскресеньям они смотрели телевизор, пили пиво, играли
с детьми... Гулять на свободе им оставалось не больше суток.
Moskito [email protected]
Алкоголь, Демократию, Мужа И Жену, Путина
Прислал василий
2004-03-09

Ток-шоу
Ток-шоу.
Рассказывает охотник:
- Я - охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по
лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался,
кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло,
если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как
смогло, так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А
потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме
облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!"
Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в
руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и
решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу - падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее
потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей (собаке):
"Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я,
еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то
перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком
сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я
на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на
небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно.
Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но
что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз
позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает:
"Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с
другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья
раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
Алкоголь, Врачей, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Ф.Б.К
2004-03-07

Чем отличается партия Яблоко от пива?
Чем отличается партия Яблоко от пива? Пиво всегда достигает пяти
процентов.
Алкоголь
Прислал Юрок
2004-03-07

Пиво - ПИТ
Пиво - ПИТ.
Мыло - МЫТ.
Мыловарня Ывана Таранова.
Алкоголь
Прислал Рауль
2004-03-06

Иван Сусанин полякам
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Алкоголь, Сусанина
Прислал Руслан
2004-03-06

Ельцин пьет
Ельцин пьет. Горбачев не довел перестройку до конца. В итоге Ельцин
старый маразматик. А Путин, и Рыбкин утканосы. В итоге Россия, из
монархии, в Большевизм, и в алкоголизм. Алкаш Ельцин нажал на педаль, и
Россия унеслась в пьяную даль.
Алкоголь, Путина
Прислал Дэй
2004-03-04

Путин назвал причины отставки Касьянова
Путин назвал причины отставки Касьянова
Владимир Путин назвал две причины принятого решения об отставке
правительства, сообщает РИА "Новости".
"Это - политическая и административно-организационная причины", - заявил
он на встрече с членами отправленного накануне в отставку кабинета
министров.

В следующий раз, когда жена спросит меня, почему я накушался пивом со
сливовицей и пришел домой в полпервого ночи, я ей так и отвечу: дорогая,
тому есть две причины - финансовая и административно-организационная. (В
смысле - деньги были и приятеля по дороге встретил; но этого я ей не
скажу - пусть сама догадывается, что я имел в виду).

(c) franz_josef
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Путина
Прислал Опаньки
2004-03-04

Вовочка пришел из школы домой
Вовочка пришел из школы домой, съел бутерброд, пошел гулять, встретил
друга, пошел к нему в гости смотреть порнуху и курить травку, потом
купили пива, сняли двух шестиклассниц, затащили домой к Вовочке, врубили
музыку, выключили свет, прекрасно провели время, друг с девицами ушел.
Вовочка быстро прибрался, и в этот момент с работы вернулся отец -
пьяный в дупель, левый-правый ботинки местами перепутаны, галстук
свисает из кармана брюк. Прежде чем рухнуть на диван, позвал сына:
- Вован, ты уроки сделал?
- Конечно, сделал, пап.
- Устал небось?
- Само собой.
- Ну вот и я сегодня тоже работал-работал, работал-работал…
Алкоголь, Вовочку, Деньги, Детей, Животных, Мужчин, Сигареты, Школу
Прислал Провидец
2004-03-04

Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки емкостью 0,25 л. это все
равно, что подарить женщине на 8-е Марта вибратор длиной 5 сантиметров!
23 февраля, Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Пацан
2004-03-04
Категории про