Алкоголь

Категории про

Ты опять пьешь?
- Ты опять пьешь?
- Я не пью, я борюсь с похмельем...
Алкоголь
Прислал СергейМ
2004-01-02

С целью проверки влияния алкоголя на чувство
С целью проверки влияния алкоголя на чувство юмора, в конце ХХ - начале
XXI столетия был создан сайт www.anekdot.ru. На этот сайт свои анекдоты
и истории мог прислать любой желающий. Но анекдоты присланные в будние
дни должны были считаться шумом и исследователями игнорироваться.
Анализироваться должны были лишь анекдоты, присланные в предпразничные,
праздничные и послепраздничные дни.
К сожаленью исследователи столкнулись с трудностью в определении когда
послепраздничные дни заканчиваются и начинаются новые предпразничные.
Поэтому сайт работал ежедневно.
(с) Щасливець
Алкоголь
Прислал Arturbek
2004-01-01

Канун Нового Года
Канун Нового Года. ВВП на своей даче в Завидово пьет с родными
шампанское. Раздается звонок: "Хэллоу, Володья!" - подравляет его с
наступающим Джордж Буш-младший.
- Я, Володя, очень рад - в прошедшем году защитил демократию от нападок,
закончил дело отца и посадил наконец-то сукина сына Саддама Хусейна. А
ты, Володя, чем можешь похвастаться?
- Ну а я завершил дело первого президента и посадил Ходорковского...
Алкоголь, Дачу, Демократию, Детей, Думу, Мужчин, Новогоднее, Призидентов
Прислал ЛКН
2003-12-31

Раньше я был алкоголиком
Раньше я был алкоголиком. Пил все, что горело. Я потерял работу, почти
всех друзей. По совету супруги я обратился в клинику доктора Такого-то
Е. Б. Он помог мне! Теперь я пью в меру - сутки через трое.
Алкоголь, Врачей
Прислал yura
2003-12-31

Он сел под искусственную елку
Он сел под искусственную елку, выпил банку безалкогольного пива и стал
привычными движениями надувать резиновую женщину...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Секс
Прислал Carpenter
2003-12-31

Молодым хозяйкам на заметку
Молодым хозяйкам на заметку:
Рецепт коктейля для новогодней ночи: "ірш-лайт"
Водка с безалкогольным пивом.
Удивись утром!!!
Алкоголь
Прислал alex_24
2003-12-30

Утром после попойки первым проснулся мозг
Утром после попойки первым проснулся мозг и громогласно заявил:
"Так... Все на перекличку, разберем вчерашний день".
- Вот вы, ЛЕГКИЕ, как вчера работали?
- Да если бы не мы, он бы задохнулся от курения и перегара, работали не
покладая рук...
- А ЖЕЛУДОК что скажет?
- Да он вчера ел всякую гадость, что только не пришлось переваривать.
- Так, а сестренки ПОЧКИ как потрудились?
- Да вы же все видели, сколько он вчера алкоголя выпил, мы еле справились
с таким объемом.
- Но я смело могу назвать одного товарища, - заявил МОЗГ, - который вчера
не справился со своими обязанностями - это ЧЛЕН. Да вы посмотрите на
него, он и сейчас-то встать не может...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Сигареты
Прислал Bazilio
2003-12-29

По мотивам рекламы
По мотивам рекламы.

Гюнтер Штольц, пивовар из Мюнхена, мечтал побывать в России. Многое
показалось ему удивительным, многое возмутительным. А потом он замерз на
фиг под Сталинградом.
Алкоголь, Рекламу, Сталина
Прислал aspid
2003-12-28

Водка
Водка... водка... огуречик... вот и спился человечек!
Алкоголь
Прислал CAIIIA
2003-12-28

Доктор говорит пациенту
Доктор говорит пациенту:
- Так! С завтрашнего дня никакого алкоголя, никаких женщин и вообще
ничего подобного!
- Чтоб не вредило здоровью?
- Чтоб ты мне смог заплатить за счет, который я тебе сейчас выпишу!
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги
Прислал Пацан
2003-12-27

Говорят алкоголь развязывает язык
- Говорят алкоголь развязывает язык...
- Ерунда! Моя старуха вообще не пьет!
Алкоголь
Прислал лена
2003-12-27

Звонок в дверь
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных
Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого
адреса!
Алкоголь, Деда Мороза
Прислал СергейМ
2003-12-25

Аналог рекламы сока "Фруктовый сад" с участием детей
Аналог рекламы сока "Фруктовый сад" с участием детей:

Я С ПИВА ЛИЛОВАЯ, СПЕЛАЯ, САДОВАЯ.....
Алкоголь, Детей, Рекламу
Прислал Поллитрыч
2003-12-24

В связи с выдвижением В. В. Путина на должность
В связи с выдвижением В. В. Путина на должность кандидата в президенты
РФ с 22 декабря по 14 марта решением Центризберкома запрещены следующие
фомы предвыборной агитации:
1. Публикация в СМИ картины "Вован Грозный убивает своего сына"
2. Публикация в СМИ и устный пересказ анекдотов про Вовочку
3. Трансляция концерта В. Винокура и Л. Лещенко "Вовчик и Ленчик" и его
фрагментов.
Последнее решение принято под нажимом наследников Леонида Брежнева,
решительно не желающих марать светлую память своего предка совместным
упоминанием с нынешним кандидатом.
Алкоголь, Брежнева, Детей, Мужчин, Призидентов, Путина
Прислал Сборная СССР
2003-12-23

Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый
Вчера на заседании совета ООН был рассмотрен новый законопроект, по
которому смертная казнь может быть применена в единственном случае -
если подсудимый виновен в публикации на сайте анекдот.ру истории,
начинающейся со слов :

"Едет в маршрутке мама с ребенком. Ребенок просит: мам, купи
чупа-чупс..."
Алкоголь, Девушек, Детей, Думу
Прислал Leon
2003-12-23

Реклама сока "Моя семья"
Реклама сока "Моя семья".
- Папа, а ты можешь выпить всю пачку сока?
- Не, сок не водка, много не выпьешь...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Провидец
2003-12-21

Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин
Утром 26 октября (по старому стилю) 1917 г. Ленин просыпается с
огромного бодуна сидя в кресле в каком-то кабинете. На полу у его ног
мирно посыпывает Дзержинский, в другом кресле в углу храпит Троцкий.
Ленин расталкивает Дзержинского и спрашивает:

- Филя, ты помнишь, что вчера было? У меня в памяти провал...
- Володенька, помню, что говорили за революцию, как обычно, обсуждали
планы. Потом пили, потом еще пили. Послали Леву за водкой, он пришел с
какими-то матросами. Опять пили, потом пошли на улицу. Помню, что
дрались с полицейскими и, кажется, с юнкерами. Потом помню пошли с
моряками на какой-то крейсер и стреляли из пушки потехи ради. Потом
что-то брали штурмом. Кажется, залезли в женскую школу, потом на
почтамт, я еще марок натырил. Потом помню, что на какой-то броневик
забрался и чего-то там толпе втирал... Бля, кажись мы ворвались на
совещание правительства в Зимнем и всех их повыгоняли в шею!
- Боже мой, Филя, какой позор, позоооорище! Как теперь людям в глаза
смотреть?
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Животных, Полицию, Почту, Школу
Прислал Обсерватор
2003-12-18

Что ты тут бродишь
Что ты тут бродишь, как самогон?
Алкоголь
Прислал DNK
2003-12-16

Диалог у барной стойки
Диалог у барной стойки:
- Брм... Хм... Брм! Э...
- Слушаю вас.
- Вдх дв... Гм... Да?
- Две водки?
- Млдц...
Алкоголь
Прислал Жздмитрий
2003-12-15

В Англии начато производство мыла "по Еленинским
В Англии начато производство мыла "по Еленинским местам" и виски "Еленин
в Разливе".
Алкоголь
Прислал СергейМ
2003-12-14

Ничто так не украшает женщину
Ничто так не украшает женщину, как 0,5 литра водки в желудке мужчины.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал Dodger
2003-12-14

Приходит скелет в ресторан
Приходит скелет в ресторан.
Официант:
- Что желаете?
Скелет:
- Как обычно: бутылку водки и тряпку.
Алкоголь
Прислал Dmitry42
2003-12-13

После вчерашней попойки всем было плохо
После вчерашней попойки всем было плохо. Тела никак не хотели слушаться
хозяев. Подняться было совершенно невозможно.
Первым продрал глаза Ньютон. Остограмился. После 100 грамм Ньютону стало
легче. Он смог даже ходить...
Через полчаса он принял еще сто грамм. Стало совсем хорошо.
Вдруг Ньютон понял, что он сделал открытие. Точнее, даже два. Первое:
все тела притягиваются к Земле. Второе: его, Ньютона, тело все-таки
может преодолеть силу земного притяжения, но для этого нужно принять
100 грамм.
... С тех пор сила земного притяжения, действующая на 100 грамм
алкоголя, называется 1 Ньютон.
Алкоголь, Науку
Прислал шутник
2003-12-13

Сидят, значица, в парадняке БГ
Сидят, значица, в парадняке БГ, Макар и Цой - Боб беломорину потрошит,
Андрюха спичкой пытается у огнетушителя портвейна пробку отжечь, а Цой
консерву с килькой на закусь открывает. Только открыл, а кильки из банки
ка-а-ак ломанутся! Улетают и орут: «ШВАБО-О-ОДА!!! »
Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал МаксимК
2003-12-12

Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло
Приходит мужик к стоматологу и садится в кресло. Но только доктор поднес
к нему вращающееся с бешеной скоростью сверло, пациент пулей и с криком
"Спасибо доктор" вылетает из кресла и убегает. Доктор в недоумении - "Я
же ничего и не делал".
Это повторяется еще два дня. На следующий день доктор встретил своего
приятеля - сексопатолога. За разговором и пивом стоматолог рассказал ему
о странных визитах. Тот усмехнулся - "Аааа... Этот... Мой клиент.
Мазохист с преждевременной эякуляцией."
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал NiKi
2003-12-12

Сидят три охотника у костра
Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих
возникает спор, крик и ругань кто лучше стреляет. Засыпающий
говорит:"Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого
есть ружье и своя точка зрения!"(из личной жизни)
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Paladain
2003-12-11

А сегодня, мы расскажем вам
А сегодня, мы расскажем вам, как правильно делать самогон.
Извините,... Эй, что, готов? Ну и ладно. Сам расскажу: Берем флягу с
брагой, и вставляем в нее эту непонятную хреновину из IKEA...
Алкоголь
Прислал vittorio
2003-12-11

В продолжение об особенностях русского менталитета
В продолжение об особенностях русского менталитета в отношении
алкогольных напитков.

Проведенное недавно мной небольшое социологическое исследование
показало, что в девяти случаях из десяти на вопрос "Сколько будет 10 раз
по 100 грамм?" с большой уверенностью отвечают ЛИТР, и только один
отвечает КИЛОГРАММ.
Алкоголь
Прислал микс
2003-12-10

В детстве я никак не мог понять
В детстве я никак не мог понять, как вэрослые могут пить эту вонючую
водку, когда есть такой обалденно вкусный лимонад; на все мои вопросы
родители отвечали: дескать вырастешь, поймешь. Ну что ж, вырос. Понял.
Теперь не понимаю, как можно пить просто так этот приторный лимонад.
Iron Master
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Варюша
2003-12-09

ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ
ЛОЗУНГИ НАШЕЙ ПАРТИИ:

С развитем технологий мы достигнем новых высот.

Компьютер в каждый дом с бесплатным неограниченным доступом в интернет.

Террористами будут называться только боты в контр-страйке. Настоящих же
террористов не будет, т. к. никто их всерьез воспринимать не будет
потому что их требования просто не будут выполняться.

Преступников будут замораживать вместо тюрьмы и давать есть курить через
шпритц. Когда бывший преступник проснется (через 20 лет). Он не будет
знать сколько проспал в заморозке.

Избавим бедных от нищеты, больных от недугов, устраним сглаз, порчу,
привороты.

Мы за евро. доллар вышел из моды.

Мы за дружбу России с другими американскими и европейскими
государствами.

Виновые будут наказаны и поставлены в угол.

Рекламы будет меньше и без звука и ОЧЕНЬ дорого, особенно т. н.
"женская" реклама. вся реклама будет смешная.

В телевизор будет встроен модем чтобы качать фильмы из инета и
показывать на большом экране в режиме on-lineв. фильм будет выбирать сам
пользоваетль, точно так же как и бесплатные продукты с доставкой на дом
и заказом через инет.

Пиво будет стоить копейки. Заводы переоборудуют в пивоварни и парники
для выращивания марихуаны.

Интернет будет уничтожен а вебсайты сожжены, все кроме "Анедот.ру".
Сайт www.anekdot.com станет национальной достоянием!

Легализуем марихуану. но она не будет продаваться в магазине, а только в
специальных "зеленых" аптеках, а также "парадных" в Питере и "подъездах"
в Москве.
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Интернет, Кино, Наркотики, Программистов, Рекламу, Сигареты
Прислал Теня
2003-12-08
Категории про