Алкоголь

Категории про

В России появилась новая игра - "Слабое
В России появилась новая игра - "Слабое звено".
Правила игры: от 2 до (8) игроков садятся за стол, на котором стоят в
зависимости от количества участников от 2 и более бутылок водки. После
сигнала все начинают пить. Выигравшим считается тот, кто упадет под стол
последним...
Алкоголь, Животных
Прислал Sash
2001-10-22

приходит алкаш к другому и говарит
приходит алкаш к другому и говарит: буханем? тот отвечает: да, но из
закуски есть только "гидроколбаса". первый-???? второй ведет его в
ванную открывает кран дает первому ножницы и говорит: реж!!!
Алкоголь
Прислал Папасик
2001-10-22

Hовая акция от "Жигyлевского" пива
Hовая акция от "Жигyлевского" пива! Собеpи 3 кpышки, сложи слово из тpех
бyкв и вышли по почте! И очень скоpо y тебя появится шанс полyчить это
самое в качестве пpиза!
Алкоголь, Почту
Прислал ахххххххх
2001-10-21

Увидев на складе такое
Увидев на складе такое, он даже наклал в штаны: три банки тушенки, 5
банок сгущенки, 2 -огурцов и 10 - пива.
Алкоголь, Деньги
Прислал Искандер
2001-10-20

Алкаш встречает своего друга и жалуется ему
Алкаш встречает своего друга и жалуется ему:
- Эх, что за жизнь, как приду домой пьяный, меня все время жена бьет,
соседи все видят, смеются надо мной, даже дети меня не уважают.
- А ты делай так: как только приходишь домой, занавешивай окна и начинай
орать на жену, будто это ты ее бьешь, и тогда все тебя снова зауважают.
- Ух ты, как это я раньше не догадался! За такое дело надо выпить!
Через некоторое время приходит он домой нетвердой походкой, а там жена
начинает на него орать:
- Ах ты паскуда, опять на рогах приперся!
А он ей в ответ:
- А ты заткнись, дура, хочу и пью, твое-то какое собачье дело?
Видя, что сейчас со стороны жены последует рукоприкладство, он, вспомнив
совет друга, идет занавешивать окна, но жена хватает его за шиворот и
отвешивает ему оплеуху, да такую, что он пробивает головой окно и
вываливается наружу. Пытаясь сохранить достоинство, он в полете орет:
- А теперь мы идем с друзьями водку пить, поняла?
Алкоголь, Девушек, Детей, Животных, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Jonsun
2001-10-19

Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ
Вчера ночью было ограблено главное хранилище деньжищ Центробанка.
Грабители, взломав шпингалет на дверях хранилища, проникли внутрь,
отвлекли внимание сторожа бутылкой водки, после чего рассовали по
карманам весь золотовалютный запас страны и скрылись в неизвестном
направлении.
Алкоголь
Прислал Илана
2001-10-19

Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку
- Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает - и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Алкоголь
Прислал alex_24
2001-10-19

Балтика - пиво сваренное для вас
Балтика - пиво сваренное для вас!
Клинское - продвинутое пиво!
Патра - пиво с пробкой!
Жигулевское - пиво в БУТЫЛКЕ!!!!!!!!!!!!
Алкоголь
Прислал KW
2001-10-18

В Америке еврей заходит в бар и обращается
В Америке еврей заходит в бар и обращается к темнокожему бармену:
- Мне виски, понял, ты, черномазый ублюдок?
Бармен, привыкший сохранять спокойствие в любых ситуациях, отвечает:
- Не очень-то это вежливо с вашей стороны. Ведь если бы я к вам так
обратился, вы бы, наверное, очень обиделись.
- А мы можем попробовать. Давай, я встану за стойку, а ты как будто
клиент.
Еврей встает за стойку, негр подходит к нему и говорит:
- Мне виски, понял, ты, грязный жид?
Еврей:
- А здесь черномазые ублюдки не обслуживаются!
Алкоголь
Прислал БезИмени
2001-10-18

Про рекламу баночного пива Реклама хреновая
Про рекламу баночного пива Реклама хреновая.
Продаю свою идею:
"Дело происходит за городом. Запорожец въезжает мерседесу в зад. Выходит
браток из мерина смотрит на разбитый багажник и давай на деда наезжать.
Дед думает - хана, браток убивается, открывает багажник, там ящик
бутылочного пива раздолбанный, который он на природу вез. Он уже готов
деда убить, но тот открывает багажник жопера(он у него спереди) и
достает упаковку баночного пива. Банки мятые, но целые. Мир, дружба,
пивко. "
Пишите, кому надо, недорого продам
Авто, Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Объявления, Рекламу
Прислал ИгорьС
2001-10-17

Настоящая баба может войти в горящую избу
Настоящая баба может войти в горящую избу.... Чтобы забрать оттуда
своего пьяного мужика!!!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2001-10-17

Тихо
Тихо...
Пиво Патра. Пиво с пробкой. Для ушей...
Алкоголь
Прислал EVGENY
2001-10-16

Крот пошел в магазин за водкой
Крот пошел в магазин за водкой.
Простоял в очереди. Когда его очередь подошла, продавщица увидев его
говорит:
- Ну чо слепой гуляешь?
- Да, а у вас есть презевативы?
Продавщица пользуясь его слепостью наклоняется и смотрит ему в пах
пытаясь разглядеть его член.
В это время крот незаметно из-за спины достает резиновый хуй и бьет
продавщицу со всей силы по голове при этом крича: Что не видишь? Я тоже!

Хе-хе-хе прочитали, прочитали!
Алкоголь
Прислал Sash
2001-10-16

Советы покупателям
Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато
вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно
1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно,
сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на
поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит
обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует
пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на
страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила
сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус
утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале,
довольно ядовит.
- Покупая у цыган лошадь, проверьте - надежно ли вставлена пробка.
- Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со
всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец
должен тут же умереть от разрыва сердца.
Алкоголь, Интернет, Программистов
Прислал Shadow
2001-10-16

КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ
КАК ПОБЕДИТЬ АЛКОГОЛЬНОЕ ПОХМЕЛЬЕ.

Сегодня вас мучает жажда, раскалывается голова, трясутся руки, опухло
лицо, хотя вчера было здорово, весело и приятно на ощупь.
Методы лечения.
1. Допустим, у вас случайно есть деньги. Достаньте деньги из кармана и
бегом в магазин.
2. Допустим, у вас в кармане денег нет, и сам карман еще вчера кто-то
оторвал. Сходите в банк, снимите деньги со счета и бегом в магазин.
3. Допустим, ваш счет в банке уже закрыт, в кредит не дают, пытаются
вызвать милицию. Попросите у жены заначку, которую она отложила на
покупку новой кофточки, и бегом в магазин.
4. Допустим, у вас нет жены, потому что вы пропили все ее кофточки на
пять лет вперед. Срочно женитесь на другой и бегом в магазин.
5. Допустим, вам отказали в регистрации под предлогом, что у вас в
паспорте нет свободного места для штампа. Попросите взаймы у соседей и
бегом в магазин.
6. Допустим, соседи вам отказали, потому что вы якобы не расплатились с
ними за прошлый квартал. Погрозите, что дадите соседям в глаз и бегом в
магазин.
7. Допустим, соседи вам сами дали в глаз, в ухо, в зуб и еще обещали
прийти завтра. Затаив обиду на соседей, продайте свой цветной телевизор
и бегом в магазин.
8. Допустим, вы уже продали свой цветной телевизор вместе с тумбочкой на
которой он стоял. Продавайте все остальное (в последнюю очередь
продавайте оконные рамы - зимой холодно, а летом комары надоедают) и
бегом в магазин.
9. Допустим, вы продали все, включая паркет, плитку в ванной и прочую
сантехнику. Э-э-э, батенька, вам пора завязывать, а то сопьетесь.
10. Допустим, вы завязали. Соберите все пустые бутылки, сдайте их.
На вырученные деньги купите себе оконные рамы, цветной телевизор, жену и
все остальное, а соседям ничего не давайте - будут знать, как вас
обижать.
Алкоголь, Демократию, Деньги, Животных, ЖКХ, Мужа И Жену, Погоду, Полицию, Сантехников, Свадьбу, Соседей
Прислал Ulika
2001-10-15

Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином
Чемпион москвы по боксу был зверски избит гражданином Н проживающим по
аддрессу ул Большая-Бухаловка д1. Боксер был доставлен в реанимацию а
гражданин Н в местный вытрезвитель т/к находился в состоянии сильного
алкогольного опьянения.
Алкоголь, Животных, Спорт
Прислал Yuri Alex R.
2001-10-15

Учительница объясняет детям понятие "ряда"
Учительница объясняет детям понятие "ряда". Затем просит придумать
объединяющее слово к нескольким рядовым существительным.
- Понедельник, вторник, среда?
- Дни недели.
- Жигули, мерседес, запорожец?
- Машины.
- Смирнов, Петров?
- Водка.
Авто, Алкоголь, Школу
Прислал Mrak
2001-10-14

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь
Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее
расплескать.
Алкоголь, Врачей, Деньги
Прислал wikki
2001-10-11

Из жизни алкоголиков
Из жизни алкоголиков: Надо пойти пожрать, что бы было чем
проблеваться...
Алкоголь
Прислал Arturbek
2001-10-10

ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ
ЕСЛИ В СЛОВЕ РЕЧКА СДЕЛАТЬ 4 ОШИБКИ, ТО ПОЛУЧИТСЯ ВОДКА
Алкоголь
Прислал niva 228
2001-10-10

За последний месяц во Владивостоке киллером было
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по
стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда
хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее
бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не
выйдет!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужчин
Прислал mrpop
2001-10-10

Пиво "Сибирская язва" - лучший выбор для
Пиво "Сибирская язва" - лучший выбор для вас.
Алкоголь
Прислал Доходяга
2001-10-09

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво и жену помещика Казявкина и даже
хотел стреляться из-за нее, а потом подумал: зачем мне баба по фамилии
Казявкина и не стал стреляться.
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену
Прислал нюта
2001-10-09

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты
Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!
Алкоголь, Интернет, Любовь, Мужа И Жену, Призидентов, Свадьбу, Секс
Прислал Руслан
2001-10-09

Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием
Навеяно известной телерекламой (а также воспоминанием об одном из общих
знакомых) за распитием двух бутылочек пива с коллегой после напряженного
трудового дня:

- О! У меня с дымком!
- И у меня с дымком!
- А у Сереги-то наверное без дымка...
- Неудивительно... Кто мы? Кто Серега? Мы люди обычные - пьем пиво, а
Серега-то СПИРТ!!!
Алкоголь, Мужчин
Прислал zloy
2001-10-08

Двое заходят в бар
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
Алкоголь
Прислал undo
2001-10-08

Мать спрашивает дочь
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Hу, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него
очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал ak
2001-10-08

Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и
Он всю жизнь обожал мясное - шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу - жареную и заливную,
вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное - батоны и булочки, кренделя и
пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и
виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи - капусту и помидоры, баклажаны и
огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и
тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов,
присланных из деревни их сердобольной бабушкой...
Алкоголь, Девушек, Животных
Прислал Urdin
2001-10-07

Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном
транспорте.
(Инструкция предназначена для женщин среднего возраста.)

1. Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает
задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше
служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше
подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких
каблуках, поэтому им труднее вставать.
2. Подходите к жертве шумно часто произнося фразы «Разрешите пройти,
молодые люди! », «Пропустите! », «Дайте же пройти!!! ». Наличие ручной
тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае
следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и
батоном.
3. Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - «Сидите,
сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на
конечной…)» Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это
вызовет нужные ассоциации с прародителями.
4. Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого
переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так
несколько раз.
5. Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже
повисните на нем.
6. Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой
возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение
руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет
раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает
эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.
7. Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или
грустно в окно.
8. Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще
меняйте опорную ногу.
9. Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и
потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко
вздохните и выполните п.4.
10. У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было
троллейбуса (трамвая, автобуса).
11. Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них
освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте
неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и
выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся
место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.
12. Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.
13. Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите
инструкцию начиная с п.2.
Автобус, Алкоголь, Девушек, Мужчин, Полицию
Прислал pricolist
2001-10-07

Появилась водка "Ленин"
Появилась водка "Ленин". После первой рюмки начинаешь картавить, после
второй появляется лысина, после третьей изменяется походка: шаг вперед,
два шага назад.
Алкоголь
Прислал necto
2001-10-07
Категории про