Алкоголь

Категории про

Милиционер хотел задержать пьяного хулигана
Милиционер хотел задержать пьяного хулигана. Но тот не поддавался ему,
лез драться. Тогда милиционер рассердился, схватил хулигана за чуб,
положил его себе на спину и понес.
- Ты почему за волосы тянешь? - заорал тот.
- Все равно стричь будем.
Алкоголь, Полицию
Прислал CheBurashka
2001-09-25

Тест на способность делать выводы
Тест на способность делать выводы.

С чего начинается рыбалка?
О чем мечтает мореплаватель?
Чего побаивается летчик во время полета?
Ради чего инопланетянин летит в сторону солнца?
Чего не избежать любому?

Правильный ответ на все вопросы - земля (накопать в, доплыть до, упасть на, долететь к, закопать в)
Для россиян допускается ответ - водка
Алкоголь, Космос, Рыбалку
Прислал Armanda
2001-09-25

Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна
Просыпается старик Хоттабыч утром с бодуна, голова трещит... во рту -
кошки нагадили... Надо опохмелиться.
Хвать за подбородок - там голо.
Он к Вольке:
- Достопочтенный Волька, не скажешь ли ты, куда делась моя борода?
- Я же тебе говорил: давай закажем сразу ящик. А ты - "еще по пятьдесят,
еще по пятьдесят..."
Алкоголь, Животных, Хоттабыча
Прислал Сергейичто
2001-09-25

ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ
ИНВЕСТОРУ НА ЗАМЕТКУ - ЕЩЕ РАЗ О ПОЛЬЗЕ ПИВА (не анекдот)
По данным статистики, если в марте 2ООО года вы приобрели акции
интернет-компаний на сумму $1ООО, то в сентябре 2ОО1, продав их,
вы бы получили $48. А если бы вы тогда же на те же $1ООО купили
баночного пива, выпили его и сдали банки, то выручили бы $8О.
(Жители штатов, где залоговая цена банки 1О центов, соответственно - $16О.)
Алкоголь, Деньги, Интернет
Прислал Вольдемар
2001-09-23

Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать
Как-то мужик проснулся с бодуна и решил узнать время у прохожих.
Мужик:
- Который час?
Первый прохожий:
- 8:15!
Мужик второму прохожему тот же вопрос.
Второй прохожий:
- 8:15!
Третьему прохожему тот же вопрос.
Третий прохожий:
- 8:15!
Тут мужик взрывается, берет за шкирятник его и кричит:
- Вы че, козлы, в натуре договорились, што ли???
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2001-09-22

О рекламе
О рекламе.
Пиво ПИТ - это вам не водку ЖРАТ !
Мартовский Кот.
Алкоголь, Животных, Рекламу
Прислал Sefa
2001-09-22

Темы к надоевшей рекламе
Темы к надоевшей рекламе...

Реклама пива:
..." Пиво "ПАДЛА"! Пиво с попкой!... И все в порядке, если прыгает
попка...

Зубная паста: Лодка, два странной ориентации мужика. Вдвоем. В лодке. На
берегу, разговаривающий человеческим голосом, бобер. Грызет последнее
дерево. Мужики в шоке:
- А что же надо делать, чтобы иметь такие крепкие зубы?
- Б**! Зае***ли! БЫТЬ БОБРОМ!

и т. д.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал Dmitry42
2001-09-22

Алкаш набухался на кладбище
Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.
Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее,
думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь,
накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:
- УУУУУУ
Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.
Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:
- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл..дь, никакой реакции.
Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню
скинуть забыл.
Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб..лу и спокойно
так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи.....
Алкоголь, Думу
Прислал Zvukach
2001-09-22

Еврейская семья
Еврейская семья. Сын обращается к отцу:
- Папа, дай мне денег на мороженое
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, папа, ты ведь обещал, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне
денег на мороженое.
Отец, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к отцу.
- Пап, дай мне денег на пиво - ты ведь обещал, что когда мне исполнится
15 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 15...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое?
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал dimmy
2001-09-20

Перевод с www
Перевод с www.jememarre.com:
Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит:
Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить.
Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет
на алкоголь в школе.
Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя
по воде.
Мария Иисусу:
- Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на
своих пасхальных каникулах.
Алкоголь, Искусственный Интеллект, Науку, Школу
Прислал snoomy
2001-09-20

Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ
Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ!!!!!!!!!!!
Алкоголь
Прислал Антимент
2001-09-19

Два старых джентельмена сидели и пили виски
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2001-09-19

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

Приходит программист в понедельник на работу
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ДиСтанцы
2001-09-18

Глухонемой захотел купить водки
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу:
- а у э ну (глухонемой)
- ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина.
Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит.
Он подбежал к нему и жестами спрашивает:
- Ты как водку купил?
другой:
- Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово
"водка"
и наконец сказал.
Глухонемой побежал в магазин.
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошел час
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа
- А у э ВОДКА!(глухонемой)
- Что?(продавец)
- А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
Алкоголь, Деньги
Прислал Жздмитрий
2001-09-17

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-17

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2001-09-16

Чай, кофе-потанцуем
Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!
Алкоголь, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Секс
Прислал babka
2001-09-15

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)
Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал йцукен
2001-09-15

Когда мы встречаемся с моими друзьями
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Алкоголь
Прислал Sash
2001-09-15

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Vovan99
2001-09-15

Сидят два армянина, чай пьют
Сидят два армянина, чай пьют, ага.
Один молчал всю дорогу и вдруг говорит:
- Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!!
- Пачему нехорощий?
- Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Алкоголь
Прислал Аллочка
2001-09-14

Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап"
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на
шезлонге и пьет эту жидкость.
Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь,
залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски.
Девка ему вдогонку:
- Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Алкоголь, Девушек, Рекламу
Прислал Теня
2001-09-14

Пивовар Иван Таранов говорит
Пивовар Иван Таранов говорит: "Пиво пит - это вам не водку жрат!"
Алкоголь
Прислал пакет
2001-09-13

Мужик пьяный домой приходит
Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-13

Интересно
Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
Алкоголь, Рыбалку
Прислал NePetya
2001-09-13

Наш ответ на ответ Чембирлена
Наш ответ на ответ Чембирлена
1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание
об этом идет при каждом удобном случае!!!!
Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет
казаться маленькой.
2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто
сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать
фантазию"!!!!
3... отмаза....
4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой
машины, и готовность потратить это все на вас....
5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше
перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать...
Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины...
6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш
счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится,
что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....?
7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации
пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от
этого и улучшается.....
9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!!
10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь
день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут
висеть пачками мертвым грузом....
11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это
помнили...
12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж
вам нужны сложные развесистые обьяснения...
13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!!
14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то
остается? Только "я ухожу"!!!
15.....
16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО
ПОЛУЧИТЕ!!!!
17 Ух клевая тачка!!!
18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!!
19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение...
20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет...
21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас
же!!!!!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-09-12

Я - парень что надо
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-09-12

Сидят два алкаша отец и сын
Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-09-12

Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку
Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл,
а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более
помои" отвечает сын.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2001-09-11
Категории про