Алкоголь

Категории про

Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ
Водка "Столичная", город ПОДОЖДіТ!!!!!!!!!!!
Алкоголь
Прислал Антимент
2001-09-19

Два старых джентельмена сидели и пили виски
Два старых джентельмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда
один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно
знакомым. Он обращается к соседу:
- Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит?
- Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить
его самого?
- А и верно.
Ну и вот он подошел к этому мужчине:
- Простите, сэр, а вы не Папа?
- Пшел на хрен отсюда!
В шоке этот джентельмен возвращается к соседу и тот спрашивает его:
- Ну, и что он тебе ответил?
- Он послал меня на хрен.
- Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал KW
2001-09-19

Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте
Краткий путеводитель "От Берлина до Находки не забудьте снять колготки"
или руководство пользователя.

Женщины - это противополовные особи(ы), коих мы изредка осчастливливаем
брачными узами. Болшинство из них имеет ту же комплектацию что и
мужчины. Отличительными чертами являются отсутствие мозговой активности,
повышенная скорость принятия глупых решения и пониженная скорость
осознания этого, а так же разница разъемов множительной техники.

Функциональность женщин всегда высока, но не всегда полезна и зачастую
носит энтропийный характер. Посему непредсказуема и не классифицируется
по данному признаку.

Редакция советует тщательно обдумать целесообразность разведения данных
особ(ей) у себя дома на постоянной основе. Ведь в отличии от вредных
насекомых, до сих пор не существует 100% надежного средства по их
выведению. Наиболее благоприятным является переодическое ими обладание,
причем со свойственным мужчинам любопытством и тяге ко всему новому, не
следует ограничивать себя одной особью(ой).

И ГЛАВНОЕ мужчины!!! Запомните! Водку надо пить холодной. Даже столь
невысокоорганизованные представители рода человеческого, как женщины не
любят ее теплой.

П. С. Если вы курите, можете вымыть пепельницу перед встречей. Им это
нравится.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Сигареты
Прислал василий
2001-09-18

Приходит программист в понедельник на работу
Приходит программист в понедельник на работу. Голова трещит после
вчерашнего, на душе скверно. Сел он за стол, налил чашку кофе, сидит,
пьет. Тут открывается дверь, на пороге появляется мужик, улыбается и
говорит:
- Доброе утро! Я Иван Семенович... Голубой!
Программист: - Слышь мужик, ты не по адресу! Я с пидорами не общаюсь!!
Мужик: - Вообще то Голубой - это моя фамилия.. А общаться нам придется,
так как я ваш новый директор!!!
Алкоголь, Геев, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал ДиСтанцы
2001-09-18

Глухонемой захотел купить водки
Глухонемой захотел купить водки, зашел магазин, подошел к продавцу:
- а у э ну (глухонемой)
- ничего не понимаю (продавец) Махнул рукой и вышел из магазина.
Идет по дороге и видит другой глухонемой водку тащит.
Он подбежал к нему и жестами спрашивает:
- Ты как водку купил?
другой:
- Ну как, как. Стоял около прилавка 5 часов пытался сказать слово
"водка"
и наконец сказал.
Глухонемой побежал в магазин.
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошел час
- А у э оа ы в(глухонемой)
- Непонемаю я(продавец) прошло еще 4 часа
- А у э ВОДКА!(глухонемой)
- Что?(продавец)
- А У Э РКАРЩШЫУРАЖ!(глухонемой)
Алкоголь, Деньги
Прислал Жздмитрий
2001-09-17

Бедная семья
Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за
каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал agon
2001-09-17

Краткое руководство по мужчинам для женщин
Краткое руководство по мужчинам для женщин

Мужчины - это то, за что женщины выходят замуж. Большинство из них имеет
две руки, две ноги, огромное самомнение и иногда двух жен.
Их можно разделить на три категории - интеллигенты, мужья и вдовцы.
Каждая из этих категорий может содержать сюрпризы, призы, утешительные
призы и ужасные потери. Последняя группа - самая большая.

Если вы льстите им - они пугаются, если не льстите - они скучают.
Если вы им даете сразу же - они скучают потом. Если вы им не даете сразу
- они начинают скучать сразу же.
Если вы спорите с ними - вы теряете свою сексапильность. Если вы не
спорите с ними - они перестают обращать внимание на вашу сексапильность.
Если вы одновременно встречаетесь с несколькими мужчинами - они говорят,
что вы шлюха и начинают избегать вас. Если вы все время проводите только
с одним из них - они вскоре начинают избегать вас все равно.

И в заключение: чтобы поцеловать мужчину, вы должны быть готовы
поцеловать глоток теплой водки, которым когда-то вымыли старую
пепельницу.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал шутник
2001-09-16

Чай, кофе-потанцуем
Чай, кофе-потанцуем!
Пиво, водка-поблюем!
Герыч, ганджа-поторчим!
Сиськи, письки-поебем!
Чаты, сайты-интернет!
Синий, желтый-мусора!
Синий, белый-моряки!
Слон, верблюды-зоопарк!
Пидар, сука-сам козел!
Алкоголь, Геев, Животных, Интернет, Полицию, Секс
Прислал babka
2001-09-15

Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)
Манифест №3 (дополнение к манифестам №1 и №2)

Дорогие примерные жены, хорошие хозяйки, заботливые матери, трудовые пчелки!

1) Возможно, вы не догадываетесь, что в жизни вашего мужа есть я - другая
женщина. Возможно, меня еще нет, но я скоро появлюсь. Поверьте, я не
охочусь именно за вашим мужчиной, вы сами толкаете его в мои объятия.
Я одинока, я нуждаюсь в тепле и ласке, поэтому ПРОДОЛЖАЙТЕ! Продолжайте
делать то, что вы делаете, и я никогда не останусь одна. Я не моложе
и не красивее вас, но ему со мной хорошо. Возможно, я даже займу ваше
место, хотя мужчины страшно консервативны в своих привычках.
2) На мой взгляд, ваш мужчина не так уж плох. Во всяком случае,
не настолько плох, чтобы все время ему об этом напоминать. Поэтому,
я не буду задевать его самолюбие, говоря, что он неудачник, болван,
лентяй, извращенец, грязное животное, тупица и т.д. и т.п., а вы, милые
дамы, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
3) На мой взгляд, ваш мужчина имеет много достоинств. Когда-то вы сами
это знали, иначе вы бы не выбрали его. Сейчас, вы уже не считаете нужным
вспоминать, что он умный, красивый, сильный мужественный, внимательный,
обаятельный, сексуальный… ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я буду говорить ему « Какой ты
умный!» при каждом удобном случае, причем совершенно искренне. Я ведь
и вправду так думаю, и мне приятно об этом вспоминать.
4) ПРОДОЛЖАЙТЕ носить дома халаты и растянутые тренировочные костюмы,
продолжайте носить один и тот же халат по очереди с вашей мамой, встречайте
мужа в фартуке, заляпанном невообразимыми пятнами, и я сведу его с ума
простыми джинсами и беленькой кофточкой. Вы покупаете наряды, чтобы
нравится вашему мужчине? Держу пари, что он видит их только в шкафу.
Вы так спешите переодеться, когда приходите домой.
5) Ваш мужчина вовсе не грязное животное. Ему просто нравится секс. И,
что должно был бы вас радовать, он хочет заниматься сексом с вами.
ПРОДОЛЖАЙТЕ относиться к сексу как к нудной домашней работе. Соглашайтесь
нехотя, и только в награду за хорошее поведение. Покажите ему, что секс
для вас - это всего лишь лишняя нагрузка, и что больше всего на свете,
вы хотите спать. Говорите, что вы устали, что у вас болит голова,
заставьте мужа стоять с протянутой рукой, выпрашивая то, ради чего вы
когда-то стали жить вместе. А я покажу ему, что он меня возбуждает, что
я хочу его, что мне с ним хорошо. Я покажу ему, что он помогает мне снять
дневной стресс, прогнать усталость, вылечить головную боль, я покажу ему,
что мне нужна его замечательная штуковина, которой он так гордится.
6) Ваш мужчина не извращенец, даже если задерживается на работе, чтобы
полазать по порносайтам. Возможно, он когда-то просил вас надеть черное
белье, или даже эротические чулочки на пояске. Возможно, вы обиделись,
обвинили его в низменных вкусах и залились слезами. ПРОДОЛЖАЙТЕ! А я
никогда не упущу возможность прикупить очередную соблазнительную вещицу,
даже если мне придется отказаться от нового платья. Я буду надевать все
это не для того, чтобы его поразить, а потому что мне нравится, как я во
всем этом выгляжу. Я сексуальна, черт возьми!
7) Милые дамы, ваш мужчина моется довольно часто, и, надеюсь, ничем
не болен. И если вы можете с ним целоваться, почему бы вам не уделить
немного внимания его главной гордости? Право же, незачем в самый разгар
любви спрашивать его вымыл ли он своего молодца с мылом. Он же
не спрашивает, чистили ли вы зубы перед тем, как поцеловать вас.
А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ! Вряд ли вы сами осознаете какой удар по его
мужскому достоинству вы наносите, проявляя излишнюю брезгливость.
Тем больше возможностей у меня сделать вашему мужчине приятное. Ведь я
его люблю.
8) Возможно в первые годы вашей совместной жизни вы много разговаривали.
Возможно, вы даже внимательно его выслушивали, пытаясь понять его мир,
его интересы, разобраться в его проблемах. Отчего же сейчас вы говорите
с ним преимущественно тогда, когда вам надо сказать ему что-то неприятное,
или о чем-то попросить. Почему вы уходите спать, когда он начинает
рассуждать о политике, машинах, компьютерах. А впрочем, ПРОДОЛЖАЙТЕ!
Я с удовольствием поговорю с вашим мужчиной, да и сорта пива мы любим
одни и те же.
И поэтому, когда ваш мужчина не спешит домой в пятницу, или уходит
из дома на все выходные, не огорчайтесь. С ним все в порядке. Ему хорошо.
И мне тоже, потому что все, что я делаю для него, я делаю искренне -
просто потому что я его люблю.
Авто, Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Секс
Прислал йцукен
2001-09-15

Когда мы встречаемся с моими друзьями
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса:
"Какое пиво пить?"
Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
Алкоголь
Прислал Sash
2001-09-15

КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА
КАК ПРИВЛЕЧЬ ВНИМАНИЕ ПРОТИВОПОЛОЖНОГО ПОЛА

Изысканные комплименты дамам
- У вас такое белье свежее!
- А зубы вы “Кометом” чистите?
- Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
- Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
- У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
- Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
- У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
- Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

Комплименты кавалерам
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- А это у вас ключи от машины или от чего?
- Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Секс
Прислал Vovan99
2001-09-15

Сидят два армянина, чай пьют
Сидят два армянина, чай пьют, ага.
Один молчал всю дорогу и вдруг говорит:
- Слущай, ара, какой армяне нехорощий стали!!!
- Пачему нехорощий?
- Так раньше ведь как было: армянин чай пьет - носом лимон давит! :)))
Алкоголь
Прислал Аллочка
2001-09-14

Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап"
Новый вариант рекламы напитка "Сэвэн Ап": В общем, лежит девка на
шезлонге и пьет эту жидкость.
Возле нее выныривает накачанный тип, подходит к ней и, не здороваясь,
залпом выпивает ее любимый напиток. После чего уходит по-английски.
Девка ему вдогонку:
- Такой... такой... ОХУЕВШИЙ!!! :)))
Алкоголь, Девушек, Рекламу
Прислал Теня
2001-09-14

Пивовар Иван Таранов говорит
Пивовар Иван Таранов говорит: "Пиво пит - это вам не водку жрат!"
Алкоголь
Прислал пакет
2001-09-13

Мужик пьяный домой приходит
Мужик пьяный домой приходит. На него набрасывается жена с криком: "Опять
нажрался как свинья, зараза!"
Мужик: "Хрю? Хря?" (Хто, я?)
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Терентий
2001-09-13

Интересно
Интересно:
Вкус чего испытывали виноделы во рту, присваивая вину название "херес"?
Что приснилось путешественникам накануне основания города Херсона?
Где побывали рыбаки перед тем, как обозвать рыб бильдюгой и пристипомой?
Алкоголь, Рыбалку
Прислал NePetya
2001-09-13

Наш ответ на ответ Чембирлена
Наш ответ на ответ Чембирлена
1 Наглая ложь!!!! Об этом и заикаться не приходится!!! Напоминание
об этом идет при каждом удобном случае!!!!
Причем какая бы она не была большая вам, милые дамы, она все равно будет
казаться маленькой.
2. Вы сами себе противоречите.... Вы или просты и тогда вам надо "просто
сказать", или вы любите тонкие намеки и тогда надо "напрягать
фантазию"!!!!
3... отмаза....
4. Эти достоинства можно перечислить: Толстый кошелек, наличие крутой
машины, и готовность потратить это все на вас....
5. Поправка: 96.5% времини вы думаете не о самих мужчинах, а о их выше
перечисленных достоинствах и как их рациональнее на себя использовать...
Причем, как сами утверждаете, о достоинствах не одного мужчины...
6 Спасибо. Но если бы вы о себе (белье и т. д. ), нас думали не за наш
счет то было бы приятнее.... и вообще, выходит что мы должны гордится,
что вы за нас счет кроме себя еще и о нас думаете.....?
7 Не логично. ДРУЗЬЯ+ФУТБОЛ+ПИВО - совместимо в любой концентрации
пропорции и в любое время отдыха 8 Дааа, у вас может быть настроение от
этого и улучшается.....
9 Вот и одевайтесь!!!! Зачем нас об этом спрашивать?!!!!
10 Новый процессор будет юхаться каждый вечер, новая машина весь
день.... а новые платья, стоимостью порой больше чем процессор, будут
висеть пачками мертвым грузом....
11Уж если бы там было заначено 20 баксов, то вы бы обязательно это
помнили...
12.... Пиво пил... Так вот и не притворяйтесь что вы простые!!! Раз уж
вам нужны сложные развесистые обьяснения...
13 А что, женские трудности длятся по 8 недель?!!!
14 Если женские трудности длятся по 8 недель так чтож нам делать то
остается? Только "я ухожу"!!!
15.....
16 Вот так! надо просто сказать "угостите персиком," и ВЫ ЕГО
ПОЛУЧИТЕ!!!!
17 Ух клевая тачка!!!
18 Опять история с туфлями!!!! Я не знаю какое пиво вам нравится!!!
19 мы слишком просты чтобы понять это сложное предложение...
20Сколько не говори "халва" во рту слаще не станет...
21 Мы вас тоже любим!!! Порой вам лучше правду не знать.. Ради вас
же!!!!!
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ахххххххх
2001-09-12

Я - парень что надо
- Я - парень что надо! У меня есть друзья настоящие, есть куча знакомых
девчонок. И пива у меня навалом. И пока мои друзья отрываются с
девчонками, попивая пивко, я стою в сторонке. Едь у меня есть мой
красный бык! И я его люблю!
Алкоголь, Мужчин
Прислал Sibsin
2001-09-12

Сидят два алкаша отец и сын
Сидят два алкаша отец и сын, выпивают. На столе стоит пузырек "Тройного"
одеколона. Отец поучает сына:
- От "Фумитокса" погибла твоя бабушка!
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал красная шапочка
2001-09-12

Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку
Отец пьет кофе, выпивая протягивает сыну кружку, ну, типа чтоб помыл,
а он уклончиво:"я пить не хочу"."по-омо-ой!" говорит отец."тем более
помои" отвечает сын.
Алкоголь, Детей, Мужчин
Прислал Балерина
2001-09-11

Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ
Мы прочитали Ваш МАНИФЕСТ.
ЗАЯВЛЕНИЕ!
Господин, сударь, хахаль, жених, муж, а также другие мужчины!
1. Если вы сомневаетесь, не маловата ли у вас зарплата, вполне может
быть, что это так и есть. Не спрашивайте нас, мы прямо не ответим. Или
мы снова напомним вам про сломанный кран или истертые колодки тормозов.
2. Если вы нас хотите, вполне достаточно об этом сказать. Но не сразу и
не по-хамски.
Поймите наконец, мы просты. Мы любим тонкие намеки, но когда они
подкреплены делом.
Робость и молчание бесполезны, ужимки и паясничанье - тоже. Напрягите
свою фантазию, и скажите чего вам надо.
3. Если вы задаете вопрос не подумав, не удивляйтесь….. и не обижайтесь.
4. Мы тоже ПРОСТЫ. Если мы улыбаемся, глядя на вас, то скорее всего у
нас просто хорошее настроение. Мы не ищем в вас недостатки, мы сначала
ищем достоинства.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать нас, о чем мы думаем. 96,5%
своего времени женщины думают о мужчинах. Причем о разных.
6. Мы ПРОСТЫ. Мы всегда думаем о вас. Ничего плохого в этом нет.
Мы хотим вам понравиться. Поэтому мы думаем и об одежде и о сумочках и о
запахах и о прическах и о белье. Причем и о ваших тоже. Не спрашивате
нас, о чем мы думаем - мы думаем о жизни и о конфорте и думаем об этом
за вас.
7. Пятница, суббота, воскресенье - должны быть спланированы. И если
запланированы друзья, то не может быть футбола, а если должен быть
футбол, то не должно быть 10 литров пива, а если должно быть пиво - то с
друзьями, а не с моими подругами. Это аксиома. Тем более в остальные дни
Вы работаете.
8. Ходить по магазинам не удовольствие - это работа для мозгов и способ
улучшить нам настроение.
9. Если мы куда-нибудь идем, то думайте, куда мы идем и одевайтесь
соответственно.
10. В мире новая машина появляется раз в год, новый процессор- несколько
раз в год, классные телефоны - раз в месяц, а новые платья - каждый
день. Нам хуже вас. И так хочется новенького. Скулить - не шантаж, это
признак вашего невнимания к нам.
Ваше банкротство состоится не от любви к нам, а от появления у друга
новой железки.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. И по 500 компакт дисков. С чего
вы вообще взяли, что мы можем вспомнить, куда делся ваш фиолетовый диск
с розовыми кружочками на торце? Тем более, если внутри не диск, а
заначенные двадцать долларов.
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " недостаточно даже на вопрос -
Сколько время? Тем более для объяснения, куда вы пропали на пять дней.
13. Если у меня возникли женские трудности, не проси сострадать тебе мою
подругу.
14. Отсутствие времени в течении 8 недель - это не отсутствие времени.
- Я ухожу!
15. Если я сказала что-нибудь, что можно понимать двояко, я не
ненасытная маньячка и не собиралась тебе изменять!
16. ВСЕ женщины видят взгляды мужчин. Что туда смотреть, угостите
персиком….
17. И что это вообще за машина такая - Lamborghini? Вы ее все равно даже
не видели….
18. Пиво нам тоже нравится. Вы только подберите нам соответствующее.
Ведь марок пива в 324 раза больше, чем вы пробовали.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", не
греши ночью на то, что много выпил!
20. Говорите нам чаще о любви к нам, а не к машинам, о том, что мы
красивее, чем ваш мобильник, что мы стройнее, чем та модель в рекламе и
будьте уверены, ваши подруги превратятся в женщин вашей мечты.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирайте правду. МЫ ведь вас любим!

Пожалуйста, распространите это "Заявление" среди максимально возможного
числа мужчин, чтобы они, наконец, поняли - понимание и взаимопонимание -
разные вещи. Понимать друг друга нужно одновременно - также, как
заниматься сексом.

Пожалуйста, распространите это "Заявление " также среди максимально
возможного числа женщин, чтобы они знали, что есть мужчины, которые
пытаются их понять. Хоть это и не всегда удается :).
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Рекламу, Свадьбу, Спорт
Прислал Sled
2001-09-11

У приговоренного к смертной казни спрашивают
У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее
желание. Тот отвечает:
- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».
- Хорошо. Вам какого года?
- 2050-го.
Алкоголь
Прислал Linda6
2001-09-11

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына
Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ" и... сына своего соседа,
помещика Козявкина. И даже хотел с отцом его стреляться по молодости
лет. Но Козявкин-младший сам все испортил. Приходит к Ивану и говорит:
-Ванюшка, я готов составить твое счастье, но...
- Чтоб пива этого ужасного в доме не было?
- Нет, в России не регистрируют однополые браки.

Дениска.
Алкоголь, Детей, Мужчин, Соседей
Прислал Yuri Alex R.
2001-09-10

сок свежих зеленых колючих великанов пустыни
сок свежих зеленых колючих великанов пустыни, прохладный, густой сок,
почти желе заливается в огромные баки, потом туда добавляется чистейшая
родниковая прозрачнейшая вода и мега... гига... терралитры 96% СПИРТА
поднимается жуткая вонь, рабочие не выдерживают и блюют прямо в чаны
дохнут крысы и тараканы, в чан мочатся пробежие дикие собаки Динго и
беглые матросы, адское зелье кипятят и добавляют туда дуста для
дезинфекции, потом обдолбанные бомжи-латиносы в заброшенном морге
фильтруют пойло от экскрементов через бинты от ацтекских мумий и
разливают по собранным бутылкам...
..And now we are proud to present u Sauza Silver
Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал Машинист
2001-09-10

Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$
Юхансон купил литруху "Финляндии" за 50$, а Юрик литр "Трои" за 50 руб.
На следующий день им было х.. во, они облевали все углы и выпили всю
воду. Если нет никакой разницы, за чем платить больше?

Джон курил всю жизнь "Мальборо", а дядя Ваня "Беломор". Они оба умерли в
53 года в страшных мучениях от рака. Если нет никакой разницы, за чем
платить больше?

Новый русский Сергей Иванович вызвал проститутку за 100$, а алкаш Серега
снял на вокзале за бутылку шалаву. Они оба подцепили мондавошек. Если
нет никакой разницы, за чем платить больше?
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Новых Русских
Прислал In vino veritas
2001-09-10

Доктор
Доктор:
- Приготовьте своего мужа к наихудшему.
- Доктор, он умрет ?
- Гораздо хуже. Он больше не сможет пить пиво...
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Zvukach
2001-09-09

МАНИФЕСТ
МАНИФЕСТ!
Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины!
1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это
так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова
напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех
бюстгальтерах надувает резинового зайца.
2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать.
Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков.
Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные
ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь.
3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся,
если получишь ответ, который предпочла бы не слышать.
4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего
иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к
замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты.
5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5%
своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто
это нам нравится больше всего.
6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет.
Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты
должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе,
выпивке, автомашинах.
7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво
= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо.
8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не
станет нравиться!
9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на
тебе. Клянусь.
10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж.
Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе.
11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ.
С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар
обуви лучше всего к этому подходит?
12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо
от вопроса.
13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть
их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги.
14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к
врачу!
15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из
вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой!
16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не
цвет!
17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще
пишется?
18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы
тоже.
19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего",
я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке!
20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно
не было, если бы это было не так.
21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет
речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!

Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного
числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.

Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально
возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей
борьбе.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Погоду, Свадьбу, Спорт
Прислал Sibsin
2001-09-08

Один порноактер был на мели
Один порноактер был на мели. Что делать, хоть бутылки иди собирай. Тут
раздается звонок. Звонит его друг:
- Привет дружище, ты спасен!!! Есть роль и весьма доходная!
- А что за роль?
- Потом узнаешь. А сейчас пиши адрес и приезжай немедленно!!
Ну мужик приехал по указанному адресу, смотрит - стоит раскошный дворец,
он заходит во внутрь, там колонны, статуэтки, столы на которых амфоры с
вином и фрукты, везде ложии с обнаженными женщинами. Посредине зала
стоит кресло, в котором сидит режиссер, а вокруг него камеры и помощники
суетятся.
Режиссер: - Так, вы пришли.. Хорошо, посмотрим что вы умеете.
Ну мужик не долго думая хватает первую попавшуюся бабу, ставит ее раком
и начинает трахать. Потом вторую лежа, третью сидя, четвертую стоя и т.
д. Короче "обслужил" всю женскую часть зала вместе с ассистентками.
Уставший, поворачивается к режиссеру и спрашивает:
- Ну как?
Режиссер с раскрытым ртом: Даааа! и глядя на историка: А ты мне что
рассказывал про евнухов?
Алкоголь, Девушек, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал KW
2001-09-07

Интересно, как так?
Интересно, как так? Если уронить в водку (!) кусочек сала (!) на
поверхности водки НЕ ПОЯВЛЯЮТСЯ кружочки жира!!!

Ирочка
Алкоголь
Прислал boris
2001-09-06

Я недавно фильм про индейцев смотрел
- Я недавно фильм про индейцев смотрел... Снимает, значит, индеец с
бледнолицего скальп и спрашивает: "Вам виски прямые или косые
оставлять?"
Алкоголь, Кино
Прислал Smith
2001-09-06
Категории про