Алкоголь

Категории про

Свет, а Свет
- Свет, а Свет! Скажи, тебе пиво какое нравится - темненькое или
светленькое?
- Да, Свет, какое, темненькое или светленькое?
- МНЕ НРАВИТСЯ ВОДКА, НО ВАМ ЭТОГО НЕ ПОНЯТЬ!
Алкоголь
Прислал dame
2001-02-18

Один бомж - другому (с умным видом
Один бомж - другому (с умным видом, наливая очередной стакан самогонки):
- Вась, слышал, швейхцарская прокуратура инкерминирует Пал Палычу еще
и организацию преступного сообщества!
- Какого такого сообщества?
- Да наверно России с Беларусией.
Алкоголь
Прислал Bazilio
2001-02-17

Что мужики хотят услышать от своих баб
Что мужики хотят услышать от своих баб:

Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай еще раз для меня!
Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
Я ненадолго на улицу дом побелить.
Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
Я знаю, что там сзади у меня немного узко, но попробуй еще раз.
Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
Конечно, милый, в следующем году у нас тоже будет годовщина
свадьбы. Спокойно иди с друзьями на футбол.
Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись
играть в покер.
Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен
на это посмотреть!
Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем
ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Соседей, Спорт
Прислал Дед Митяй
2001-02-17

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года
Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года:
"Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться
как американский".
Алкоголь, Призидентов
Прислал Angela
2001-02-16

А я жене привезу в подарок литр
- А я жене привезу в подарок литр водки!
- Жене? Литр водки?
- А что, думаешь, мало будет?
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Владимир 64
2001-02-15

Пpиходит программист в магазин
Пpиходит программист в магазин. Там пpодавщица - полная такая тетенька.
Программист (несколько оглядевшись):
- Бyтылкy пива и пачкy пpезеpвативов.
Продавщица:
- Это ты девyшкy охмypить бyтылкой пива собpался? Вино надо доpогое
покyпать....
Программист (отpешенно):
- Да нет. Пиво я выпью, когда она yйдет.
Алкоголь, Программистов
Прислал Voitek
2001-02-15

Сидит программист в баре
Сидит программист в баре, пьет пиво. Подходит девушка и говорит так
кокетливо:
- Молодой человек, не подскажете который час?
Программист смотрит на девушку мутно-ненавидящим взглядом и произносит,
протягивая часы:
- Смотри САМА, там ВСЕ написано!
Алкоголь, Девушек, Мужчин, Программистов
Прислал Сигизмунд
2001-02-13

Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Чем отличается Мерседес от Запорожца?
- Мерседес - это такой мощный, обтекаемый, динамичный. А запорожец -
это такой с усами, в шароварах и выпить любит.
Авто, Алкоголь
Прислал Fireball
2001-02-13

Купил мужик две бутылки водки
Купил мужик две бутылки водки, а закуски нет. Смотрит: навстречу ему
идет чувак с двумя солеными огурцами. Мужик ему и говорит:
- Хочешь фокус покажу? Дай один огурец.
Тот дает. Мужик быстро выпивает одну бутылку, откусывает половину
огурца, выпивает вторую и доедает огурец.Чувак:
- А в чем фокус?
- Я выпил две бутылки водки, а закусил одним огурцом!
- Пошли, я тебе щас свой фокус покажу.
Чувак заходит в какую-то подворотню, подходит к зассаной-засраной
пьяной бомжихе, снимает с нее трусы, вставляет второй огурец ей в жопу
и прыгает ногами на живот. Огурец вылетает метров на 5 вверх. Мужик:
- Круто! А в чем фокус-то?
- Тот, который ты съел, метров на 15 взлетал!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Метро, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал антипод
2001-02-12

Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр
Лужков с большого бодуна проводит плановый осмотр колхозного рынка.
Ходит,мутный,ничего не понимает.Потом подходит к Цою и говорит:
"Мы,случаем вчера по-пьяни в Аэербайжан не уехали??!!!
Алкоголь
Прислал Tweek
2001-02-12

В одесском политехе разработана классификация работающих
В одесском политехе разработана классификация работающих
с компьютером:
1. Прикладные программисты - которые часто прикладываются к бутылке;
2. Web-дизайнеры - любящие пиво, полежавшее в паутине;
3. Системные программисты - которые систематически пьют пиво;
4. Системные администраторы - те, кто организовывает попойки системных
программистов
5. Администраторы баз данных - те, у кого хранятся запасы пива
6. Пользователи - те, кто пользуется оставшимися после всего этого
бутылками
Алкоголь, Детей, Животных, Интернет, Одессу, Программистов
Прислал diletant
2001-02-12

Уходя из дома, жена сказала мужу
Уходя из дома, жена сказала мужу:
-Вася в 11 ч. из Киева будут передавать рецепт приготовления новогоднего
торта, не забудь включить радио и записать.
Вася быстренько позавтракал, пропустив при этом 3 рюмки водки, взял
бумагу и карандаш и приготовился записывать. Однако в спешке допустил
ошибку и настроил радио между Москвой и Киевом. В это время из Москвы
передавали утреннюю гимнастику, а из Киева рецепт торта. Вася не успевал
записывать: "Поднять обе ноги вверх, насыпать между ними муку,хорошо
растереть и влить 0,5 стакана горячего молока.Поставить ноги на ширине
плеч, наклониться и вылить яйца в кастрюлю.Это повторять 6-8 раз. После
чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена.
Дыхание при этом должно быть спокойным.После прыжков на месте проверьте,
не осталось ли скорлупы на яйцах.Глубоко вздохнуть, все перемешать
и поставить на огонь. Через 10 мин.влить молоко, растереть махровым
полотенцем.Затем одеться, посыпать сахарной пудрой и подавать на стол".
Gillian
Алкоголь, Мужа И Жену, Украину
Прислал adrian
2001-02-12

Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас
Доктор спрашивает больного - "Есть ли у вас проблемы с алкоголем?"
Он отвечает - "Доктор, с алкоголем у меня проблем нет. У меня есть
проблемы без алкоголя".
АНБ
Алкоголь, Врачей
Прислал IVA
2001-02-12

Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового
Предлагаемая, но необязательная программа празднования Нового года
на борту теплохода.

23.30 - Рюмка водки за уходящий год.
23.31 - Уходящий год все не уходит. Еще несколько рюмок, чтобы он скорее
ушел.
23.59 - Ушел. Стакан водки по этому поводу.
00.00 - Пришел Новый год. Фужер шампанского (в сочетании с выпитой ранее
водкой дает поразительный эффект - проверено 2000 раз).
00.01 - Искренние признания в любви друзьям, знакомым, официантам, теще
(последовательно - коньяк, виски, текила).
00.02 - Искренние сожаления по поводу этих признаний (последовательно -
водка, водка, водка и повторить).
00.03 - 1.00 - Наконец-то можно расслабиться и выпить (водка, шампанское,
коньяк, виски, текила - в любой последовательности).
1.30 - Обнаружение себя на верхней палубе, доказывающим совершенно
незнакомому человеку, что он лучше всех (водка на брудершафт).
2.00 - Оглушающая вас команда: "Свистать всех наверх!" (Как выясняется
позже, исходившая от вас). Вам присылают бутылку шампанского.
2.00 - 3.00 - Час, который не запомнился (очень вероятно, что в этот час
вы что-то пили).
4.00 - Разгон вертолетов.
5.00 - Переход по льду на другой берег Москва-реки.
6.00 - Экскурсия на Киевский вокзал.
В программе экскурсии:
- ознакомление в жизнью аборигенов
- посещение вокзального буфета
- выезд в Жмеринку без денег и документов.

1 января 2001 г. - 31 декабря 2001 г. - Воспоминания о встрече Нового
года :)
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Деда Мороза, Деньги, Мужчин, Новогоднее, Тёщу, Украину
Прислал dimmy
2001-02-12

Мужик опять возращается домой пьяным
Мужик опять возращается домой пьяным. Жена подводит его к окну,
из которого виден винокуренный завод.
- Ты видишь какой он большой? Ты не можешь с ними тягаться. Они всегда
будут призводить выпивку быстрее, чем ты пьешь!
- Возможно, но я их заставлю вкалывать день и ночь!
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pervach
2001-02-11

Женское и мужское толкование слов
Женское и мужское толкование слов:

Штучка
Женское: любая деталь любого механизма
Мужское: застежка на бюстгалтере

Беззащитный
Женское: полностью открывающий свою душу другому человеку
Мужское: не носящий наколенники во время матча

Общение
Женское: открыто делить все свои чувства и эмоции с партнером
Мужское: быстренько черкнуть записку перед тем как смотаться
с мужиками на рыбалку

Задница
Женское: часть тела, которая, что на нее ни одень, всегда увеличивается
в размере
Мужское: отличная возможность выразить радость, когда твоя команда
забила гол

Верность
Женское: желание принадлежать одному мужчине и иметь от него детей
Мужское: отсутствие возможности клеить других девушек, когда идешь
по улице со своей

Развлечение
Женское: хороший фильм, концерт, спектакль или вечеринка
Мужское: любое занятие, которое можно совместить с принятием алкоголя

Отрыжка
Женское: неприятное последствие принятия пищи
Мужское: отличная возможность повеселить друзей и заодно выразить себя

Секс
Женское: наивысшее выражение близости между двумя людьми
Мужское: назови это как хочешь, главное, чтобы мы в итоге оказались
в постели

Пульт
Женское: прибор, при помощи которого можно переключать каналы телевидения
Мужское: прибор, при помощи которого можно переключать до 15 каналов
телевидения за одну минуту
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку
Прислал eli
2001-02-11

Отправила жена мужа в магазин за яйцами
Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2001-02-11

да я против пива ничего не имею

да я против пива ничего не имею ... даже денег
Алкоголь, Деньги
Прислал Dmitry42
2001-02-11

Миссия МВФ направляется в Москву
Миссия МВФ направляется в Москву. Летят банкиры, пьют виски
и рассуждают, давать или не давать России кредиты:
-- давайте бутылку виски на пол кинем и посмотрим, что будет,
если разобьется, то вместо кредитов «хуй сосать».
Их спор нарушает голос в динамиках:
-- говорит командир корабля, мы тут посовещались и решили управление
самолетом кинуть и посмотреть, что будет, если разобьется, то вместо
виски «хуй сосать».
Алкоголь, Армию, Деньги
Прислал kanito
2001-02-11

Воскресенье
Воскресенье. День. Один приятель жалуется гостю на скучную жизнь
за которой бутылкой пива: работа - ни к черту, а говорят - почему пьем?
А где отдых? Мало еще пьем! Я вот каждое воскресенье хочу в кунсткамеру
пойти, так ведь до нее идти, блин, она ж на Васильевском острове, блин!
Жена слышит и говорит:
- Где далеко-то? Ты туда каждый день на работу ездишь!
- Сравнила! На работу я на машине еду!
- Так и едь на машине!
- Да как я за руль-то сяду, если выпил?!
- Так съези на трезвую голову!
- Ну ты, блин, жена, даешь! Да как на трезвую голову такая мысль
в голову придет?!!!
Авто, Алкоголь, Животных, Мужа И Жену
Прислал stanley
2001-02-09

Пиво - величайшее изобретение
Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего,
но колесо с рыбой - все-таки не то...
Алкоголь
Прислал Devokeb
2001-02-09

Один новый русский собирается поехать в первый
Один новый русский собирается поехать в первый раз в Америку, сидит
в бане с друзьями перед поездкой, пиво пьют, базарят, ну он их
и спрашивает:
- А как я там с этими американцами базарить буду? Языка-то я не знаю.
- Слушай, там главное, говорить тихо и медленно, не орать, тось. Они
тогда во все врубятся.
Ну, прилетает он в Нью-Йорк, берет в аэропорту тачку и едет в отель.
Спрашивает таксиста медленно и полушепотом:
- До-лго ли е-хать?
Таксист, русский, конечно, ему так же полушепотом отвечает:
- Да нет, не о-чень, ес-ли в пробку не по-па-дем.
"А ведь братва не гнала, во все врубаюсь," - думает новый русский
и опять спрашивает:
- А ты здеш-ний?
- Не-ет.
- А от-куда?
- Из До-мо-дедова я.
Новый русский чешет свой бритый затылок, а потом говорит:
- Ну мы вааще! Если ты из Домодедова, а я из Подольска, то какого же
хрена мы тут по-английски базарим!
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Думу, Мужчин, Новых Русских, Поезда, Такси
Прислал Piuytr
2001-02-08

Любые исторически значимые дела проходят пять
Любые исторически значимые дела проходят пять стадий: шумиха,
неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех,
кто не имеет к этому ни малейшего отношения.
Алкоголь
Прислал Дед Митяй
2001-02-04

Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника
Один крутой бизнесмен искал себе супер-охранника. Кандидатов было много,
только все они не подходили. Если здоровые, то обязательно тупые, если
разумные, то бойцовских навыков явно не хватало. Короче все не то.
И поиском нужного человека решил бизнесмен заняться сам. Много он
объездил городов и сел, и вот в каком-то захолустье нашел он нужного
человека. Привез он его короче к себе в офис. Ну собралась на смотрины
вся его братва, давай мол не томи, показывай супер-охранника. Ну
босс с довольным видом открывает дверь, а оттуда выходит мужиченка, явно
не богатырской комплекции, да и походка какая-то сгорбленная у него.
Ну весь народ в непонятке:
- Сан Саныч, он че типа специалист по охране?
- Да не был никогда он в охране!
- Так а че стреляет классно?
- Разве что у жены на пиво!
- Ну, тогда наверное он единоборства знает в совершенстве?
- Да не очень!
- Ну а чем же он тогда так крут?
- А вы попробуйте заставить бобра делать минет, тогда и узнаете!!!
Алкоголь, Богатырей, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир
2001-02-04

Подходит мальчик к отцу
Подходит мальчик к отцу.
-Пап, а пап...
-Шел бы ты мальчик...
-Вот зараза, опять за водкой посылает.
Алкоголь, Врачей
Прислал Рауль
2001-02-04

Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит
Просыпается дома муж со страшного бодуна и видит на столе букет
роскошных роз. Спрашивает у жены откуда эти розы жена отвечает:
ты сам мне их вчера подарил. Муж подумал и сказал: этож надобыло
вчера так нажраться.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал diletant
2001-02-04

Чем девушка лучше пива
Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Диету
Прислал Joker
2001-02-04

Объявление
Объявление. Не пью, не курю. Познакомлюсь с девушкой, которая сходит
в магазин за куревом и водкой.
Алкоголь, Девушек, Животных, Объявления
Прислал Помидор
2001-02-04

Девушка, вас уже пригласили на следующий
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...
Алкоголь, Девушек, Демократию
Прислал Николай 13
2001-02-03

Два фрица разговаривают
Два фрица разговаривают.
- Вы знаете, герр Шнитке, Россия - это страшная страна! Там в детском
саду детям с трех лет ежедневно дают стакан водки каждому!!!
- Hе может быть, герр Мюллер!!! А что они дают детям до трех лет? Молоко?
- Hет. По полстакана водки!
Алкоголь, Демократию, Штирлица
Прислал литвинов
2001-01-30
Категории про