Алкоголь

Категории про

Вы всю жизнь прожили в России
Вы всю жизнь прожили в России, если ...
1) ... Клинтон не ваш президент.
2) ... предпочетаете хранить деньги в баксах.
3) ... самое лучшее пиво - это водка.
4) ... чтобы выпить водки собираетесь на рыбалку.
5) ... не улыбаетесь на улице всем встречным.
6) ... встретив глупо вам улыбающегося, сначала проверите ширинку,
а потом и в морду можете дать.
7) ... не боитесь взглядом раздеть понравившуюся вам девушку.
8) ... после многих лет изучения английского все же говорите по русски.
9) ... в рекламные паузы вы узнаете о строение волос, зубов и ... слава богу
там нет зубов.
10) ... Путин ваш президент.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Призидентов, Путина, Рекламу, Рыбалку
Прислал Провидец
2000-06-12

Почему пиво лучше чем мужчины?
Почему пиво лучше чем мужчины?
--------------------------------------------------------------------------------
Пиво делает жизнь легче.
Пиво НИКОГДА не забывает опустить стульчак в туалете.
Пиво доставляет вам удовольствие больше чем семь секунд.
Пиво не хочет смотреть очередной футбольный матч.
Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
Пиво не ждет от вас, что вы будете лежать на мокрых пятнах, которые оно сделало.
Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
Пиво не возражает, если вас навещает ваша мама.
Пиво не просит чтобы вы взяли его горлышко в рот
Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
Также не оставит вас ради молодого мужчины.
Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
От употребления пива не забеременеешь.
Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в седьмом классе вы были влюблены
в Филиппа Киркорова.
От пива никогда не пахнет мужиком.
Пиво не пытается затащить вас в свой Мерседес.
Даже если у пива и есть Мерседес, оно не любит его больше чем вас.
Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
Пиво не дуется на вас.
Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
Пиво не переключает каналы телевизора.
Пиво не спит с открытым окном.
Пиво не храпит.
Пиво не перебивает.
Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
Пиво не просит вас надеть черные кожаные бикини.
Пиво не рыгает.
И не пердит.
Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье на веревке в ванной.
Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
Хорошее пиво легко найти.
Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
Пиво не обижается на вас.
У пива нет матери.
У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
Пиво не возражает, если вы уговорите все шесть из упаковки.
Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставкой турбо.
Пиву все равно если вы пополнели на пять кило.
Пиво можно употреблять весь месяц.
Пиво не хочет детей.
Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
Пиво не готово, пока вы не готовы.
Если пиво кончилось, до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете
открыть другое пиво.
Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
Пиво помогает от похмелья.
Пиво приятно на вкус.
После пива не надо принимать душ.
Пиво не оставляет своих волос в умывальнике.
Пиво не опаздывает.
Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы не знаете, кто вратарь Спартака.
Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
Пиву не надо бриться.
Вам не надо поддаваться пиву.
Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
Если вы провели обед с пивом, - не значит, что вы должны лечь с ним в постель.
У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
Пиво идет с вами куда бы вы не пошли.
Пиво помогает в работе по дому.
Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
От пива вы не заразитесь герпесом.
Пиво никогда не растормошит газету, которую вы еще не читали.
Пиво редко устраивает беспорядок.
Когда пиво кончилось, оно не поворачивается на другой бок и не засыпает.
После того, как вы употребили пиво, все что надо вам сделать, - выбросить посуду.
Посуду из под пива можно сдать.
Пиво не возражает, если вы просите его использовать презерватив.
Пиво никогда не будет звать вас: детка или крошка.
Пиво никогда не выходит из себя.
Пиво не жалуется как вы готовите.
Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
Большой, пузатый и запотевший бокал пива - самый хороший.
Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
Пиво не украдет ваши серебряные столовые приборы.
Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.
Пиво не прячется от вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находиться в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается,когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Наличие у вас пива не зависти от вашей внешности.
Пиво не переметнется к вашей подруге,если вы этого не захотите.
Пиво всегда можно поставить на место.
Любовь к иностранному пиву не может повредить вашей репутации.
Пиво не трогает цвет вашей помады.
Пиву безразлична длина вашей юбки.
Пиво не обещает вам золотых гор.
В вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получить удовольствие не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от вас,если вы начали полнеть от него.
Побывав у вас,пиво не раззонит об этом всем пивным.
Пиво способно принести удовлетворение даже будучи тепленьким.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не устроит скандал,если вы предпочтете другое пиво.
С пивом легко расстаться.
Пиво не потащит вас на футбол.
Пиво не потребует от вас невозможного.
Пиву все равно,как много пива у вас было до него.

(прочитано на www.liga.org/beer)
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Звёзды, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс, Спорт
Прислал микс
2000-06-12

69 причин, почему так хорошо быть мужчиной
69 причин, почему так хорошо быть мужчиной.
Разговоры по телефону длятся только 30 секунд.
В фильмах голые почти всегда женского пола.
У тебя есть знания о автомобилях и танках.
Для отпуска в 5 дней требуется только один чемодан.
По воскресеньяи футбол.
Тебе не надо давать советы друзьям по поводу сексуальной жизни.
Очереди перед туалетами на 80% короче.
Твоим старым друзьям плевать, потолстел ты или нет.
В парикмахерской тебя не обкрадут.
Если ты бездумно переключаешь программы, то не останавливаешься,
если видишь кого-то плачущего.
Твоя жопа не фактор при приеме на работу.
Все твои оргазмы настоящие.
Большой живот не делает тебя незаметныи для другого пола.
Тебе не надо таскать с собой полную сумку ненужного хлама.
Тебе не надо держать юбку, если ты поднимаешься по лестнице в общественном месте.
Не надо ходить на горшок в группе.
Твоя фамилия остается.
Можно не убирать кровать в отеле, когда уходишь.
Если твою работу критикуют, не думаешь, что весь мир тебя тайно ненавидит.
Не надо мыть сортир.
Тебе надо 10 минут, чтобы принять душ и быть готовым после этого.
Во время секса тебе не надо заботиться о своей репутации.
Планы женитьбы регулируются сами по себе.
Если тебя кто-нибудь куда-нибудь приглашает, это может все равно быть твой друг.
Твое нижнее белье стоит 15 марок три штуки.
Ни один из твоих коллег не может довести тебя до слез.
Тебе не надо бриться ниже шеи.
Если тебе 34 года и ты неженат, это никого не смущает.
Ты можешь принять учатие в соревновании по пИсанью.
В твоем лице все одного цвета.
Ты можешь стать президентом.
Ты можешь абсолютно спокойно наслаждаться поездкой на машине.
Цветы приводят все в порядок.
Тебе не надо волноваться из-за чувств других.
Ты думаешь о сексе 90% времени после родъема.
Ты можешь носить белую футболку в месте, где брызгает вода.
3 пары ботинок хватает выше крыши.
Ты можешь говорить все, не рассуждая, что подумают люди.
"Игры" перед сексом необязательны.
Луис Мигель, Том Круз и проч. не существуют в твоей вселенной.
Ты можешь снять футболку, если жарко.
Не надо убирать квартиру, если кто-то идет в гости.
Механики не врут тебе.
Тебе насрать, заметили ли твою новую прическу.
Ты можешь часами молча смотреть телевизор с приятелем, не думая, что он
на тебя сердится.
Самочувствие не меняется каждые полчаса.
Можешь уважать Клинта Иствуда, не голодая, чтобы быть похожим на него.
Не надо идти к другому сортиру, потому что "этот очень грязный".
Знаешь, как открыть пиво 20-ю способами.
Можешь расставить ноги в стороны, когда сидишь, не думая, что на тебе одето.
За ту же работу - больше денег.
Седые волосы и морщины остаются.
Свадебное платье - 2500 марок, взятый напрокат костюм - 150 марок.
Тебя не волнует, если о тебе говорят за твоей спиной.
По телевизору всегда есть какой-нибудь матч.
Ты не ешь чужой десерт.
Пульт димтанционного управления принадлежит только тебе.
Люди не смотрят тебе в вырез, разговаривая с тобой.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарок.
Можешь покупать презервативы, и кассир не представляет тебя голым.
Если ты не позвонил своему другу, хотя ты и обещал, он не будет говорить
твоим приятелям, что ты изменился.
Если кто-то пришел на вечеринку в твоем пулловере, он еще может стать
твоим другом.
Ты никогда не откажешься от секса, потому что ты "не хочешь".
Ты думаешь, что идея пнуть пса великолепна.
Новые ботинки ничего не делают с твоими ногами.
Порнофильмы сделаны для тебя.
Тебе не надо помнить о днях рождения и юбилеях.
Если тебе кто-то несимпатичен, это не значит, что тебе не понравилось бы иметь
с ней хороший секс.
С 400 миллионами сперматозоидов за один раз ты бы мог удвоить население Земли,
теоретически хотя бы.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Диету, Думу, Кино, Мобильный, Мужа И Жену, Поезда, Призидентов, Свадьбу, Секс, Спорт
Прислал El Comandante
2000-06-12

в свете заявления Салмана Радуева
(в свете заявления Салмана Радуева, что он был и есть русский солдат...)

Захотелось Радуеву по-человечески отпраздновать исконно русский праздник
Первое мая. Утром, пока никто не видел, залез он в походный рюкзак - а там -
ни припасенной бутылки водки, ни балалайки, только записка: "Салман, имей
совесть, не один ты по России тоскуешь. Шамиль."
Алкоголь
Прислал Элек
2000-06-11

Решили двое алкашей научить разговаривать заику
Решили двое алкашей научить разговаривать заику. Выпили по 100.
Заика:ойц! Выпили еще по 100 .Заика:ойц! Опять выпили по 100.
Заика:Ой цветет калина...
Алкоголь
Прислал Urdin
2000-06-11

Говорят, неотложные дела потому так и называются
Говорят, неотложные дела потому так и называются, что их невозможно отложить...
Но это только кажется.
-Во, мужики, еще пива скока!
-Кто звонил-та?
-А... Жена рожает.
-И чо?
-А чо ей будет!
Пиво "Золотая бочка". Надо чаще встречаться.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Дед Митяй
2000-06-11

Пляж - как много пива в этом
Пляж - как много пива в этом слове!
Алкоголь
Прислал Дэй
2000-06-11

Мужик зашел в бар и спрашивает бармена
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2000-06-05

Знайте, вы стареете, если
Знайте, вы стареете, если:

1. Не занимаеетесь сексом на одиночной кровати.
2. В вашем холодильнике больше еды, чем пива.
3. В 6 утра вы просыпаетесь, а не ложитесь спать.
4. Носите с собой зонт.
5. Смотрите рекламу чтобы посмотреть погоду после нее.
6. Если раньше у вас 130 дней в году были праздниками, то сейчас
их только 7.
7. Вы вызываете милицию потому что соседи не могут убавить музыку.
8. Вы забыли когда закрывается шашлычная.
9. Кормите собаку специальным кормом, а не остатками пищи.
10. Не спите днем с 12 до 18 часов.
11. Ужин и кино - для вас свиданье, а не его начало.
12. Ходите в аптеку за обезбаливающим и антацидом, а не
за презервативами и тестами для беременности.
13. Вино за 30 рублей уже не "очень даже неплохое".
14. Обедаете в обеденное время.
15. Ваш список покупок длиннее, чем МАКАРОНЫ и КОЛА.
16. 90 % времени, которое вы проводите за компьютером, - для серьезных
вещей и работы.
17. Вы не напиваетесь дома, перед тем как пойти в кабак, чтоб
сэкономить деньги.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Кино, Погоду, Полицию, Программистов, Рекламу, Секс, Соседей
Прислал Провидец
2000-06-04

Новый сорт пива "Больная почка"
Новый сорт пива "Больная почка". Надо реже встречаться!
Алкоголь
Прислал АСПушкин
2000-06-04

... Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая,
желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойденная! Деточка, веточка,
ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлица, голубушка,
лебедушка, сударушка! Зоренька, звездочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек,
звоночек, ручеечек, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада,
зазнобa, услада, идеал, краса моя, умница, куколка, малышка, картинка, сокровище,
мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!..
Алмаз души, свет очей!.. Жемчужина сердца! Ну, будь ты человеком, ну дай на пиво!
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал hueraga
2000-06-02

Хозяин бара обращается к официантам
Хозяин бара обращается к официантам:
- Сегодня вы должны быть особенно вежливыми.
- К нам приедет очень важная особа?
- Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Руля М
2000-06-01

Учительница спрашивает школьников
Учительница спрашивает школьников:
- Дети, что такое родина ?
Мальчик тянет руку.
- Ну давай Вася, отвечай.
- Родина,это слово которое вспоминают, когда все пьяные!
Алкоголь, Детей, Животных, Школу
Прислал Carpenter
2000-05-28

Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке
Подвыпивший молодой человек приносит своей девушке бутылку с пивом. Она
ему говорит:
- Так это ты специально ради меня в палатку бегал!
- Ну, так "Светлое" кончилось, я и купил "Специальное"...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужчин
Прислал Руслан
2000-05-28

Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную
Tолько русский человек может выпить в сорокаградусную жару
сто грамм для сугреву
Алкоголь, Мужчин
Прислал Смелька
2000-05-27

Вопрос
Вопрос: Что делают хакеры, когда выпить хочется, а денег мало?
Ответ : Покупают бутылку водки и разгоняют ее до 400 градусов.
Алкоголь, Деньги
Прислал Olgmik
2000-05-26

Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку
Тренер проигравшей команды заходит в раздевалку и строго спрашивает:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Тишина. Он опять:
- Кто вчера первый предложил выпить?
Опять молчок.
- Хорошо, ставлю вопрос по-другому: кто первый вчера сказал: "Ну что?"
Алкоголь, Спорт
Прислал kelte
2000-05-22

Сторонник Горбачева сказал
Сторонник Горбачева сказал:
" Горбачев говорил больше чем возможность. Ельцин говорил как
настроение. Путин говорит меньше чем он делает."
Сторонник Ельцина сказал: " Горбачев открыл дверь стороны. Ельцин
оттуда погурял. Путин будет закрыть."
Сторонник Путина сказал: " Горбачев повалил виноград. Ельцин пил
виноград. Путин посадит виноград."
Человек спрасил у них "Почему вам нравится он ?".
Они отвечали " Он мне дал мечту.".
Алкоголь, Мужчин, Путина
Прислал Юрий Яц
2000-05-21

Идет короче мужик с работы домой
Идет короче мужик с работы домой, вдруг напали на него несколько человек,
избили, забрали все деньги. Добрался он кое-как до телефона, позвонил-
вызвал скорую. Ну привезли его в больницу, положили на койку. Лежит он
бедняга весь синий и стонет. Приходит врач,осмотрел его и спрашивает:
- Ты наркоман ?
- Нет.
- Алкоголик?
- Я не пью !
- Тогда какого хера ты у нас сидишь!
Алкоголь, Врачей, Деньги, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал лена
2000-05-21

Тащут муравьи в стельку пьяного мужика
Тащут муравьи в стельку пьяного мужика. Мужик тащится и поет:
- Чуть помедленне, кони, чуть помедленне!!!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал EVGENY
2000-05-21

Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
Алкоголь, Рыбалку
Прислал ДМВ-85
2000-05-20

ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
ТРИ ВЕЛИКИЕ ПРАВДЫ О РЕЛИГИИ.
1. Иудеи не признают Иисуса как Мессию.
2. Мусульмане не признают Папу Римского как Вселенского Патриарха.
3. Два баптиста не узнают друг друга в вино-водочном магазине.
Алкоголь, Искусственный Интеллект
Прислал Обсерватор
2000-05-16

Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть пиво?
Нисколько. Оно должно уже быть открыто, когда она его приносит.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Balashov
2000-05-16

Алкашу приспичило выпить
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Алкоголь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал snoomy
2000-05-16

В ресторане клиент просит принести рюмку водки
В ресторане клиент просит принести рюмку водки.
Официант приносит. Клиент орет:
- Что это такое? Что делает в рюмке муха?
- Извините, сэр, паук в отпуске, сэр.
Алкоголь, Мужчин
Прислал Balashov
2000-05-14

Чем в пиве пены больше
Чем в пиве пены больше, тем пиво правильнее.
Вот водка - правильное пиво.
Алкоголь
Прислал шутник
2000-05-14

Сели два мужика (М) под деревом
Сели два мужика (М) под деревом, водки пузырь вмазать, разлили,
а закуси нет.
Че делать? Смотрят - ворона (В) на ветке сидит с куском сыра в клюве.
Они ей:
-Эй ворона, третьей будешь?
В: -Буду!
Ну сыр выпал у нее, мужики выпили, сыром закусили, ворона в обломе.
Мужики разлили по второй, смотрят наверх - у вороны уже сало.
М: -Ворона, третьей будешь?
Ворона молчит.
М: -Ворона ты звиняй, у нас только стакана два, вот мы щас выпьем
и тебе нальем.
Будешь третьей?
В: -Да!
Сало выпало, мужики выпили, закусили, ворона обламалась. По последней
разлили,
у вороны уже окорочек в клюве.
М: -Ворона, пить буш?
Молчит, сидит такая важная, на провокации не поддается.
Второй мужик говорит:
-Да хули ее уламывать, нажралась как свинья, сидит пьяная, лыка
не вяжет!
В: -А ТЫ МНЕ НАЛИВАЛ!?

Абакан
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДМВ-85
2000-05-07

Пропала кошка
Пропала кошка. День нет, второй, третий.
На четвертый день заявляется домой, вся грязная, потрепанная,
голодная и от нее за версту разит спиртным.
Хозяйка: Где же ты была моя киска?
Кошка: Твоя киска, купила виски ...
Алкоголь, Деньги, Животных
Прислал boris
2000-05-07

Заходит алконавт с сыном в Макдональдс
Заходит алконавт с сыном в Макдональдс, мутным взглядом обводит цены,
продавцов, подходит к кассе:
- Мне, ик, дддве сстадарных уодки. Большое пиво!
- А что-нибудь на закуску не желаете?
- Один детский огурец! Ик! С собой!
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал Billy
2000-05-07

Штирлиц тонул, но пузырей не пускал
Штирлиц тонул, но пузырей не пускал.
- Вот вы и попались, Штирлиц - сказал Мюллер, - какой же русский
выпустит водку из рук!
Алкоголь, Штирлица
Прислал DNK
2000-05-07
Категории про