Алкоголь

Категории про

Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский
Компания Кока-Кола начала завоевывать бывший советский рынок
еще задолго до того, как их основной соперник Пепси взялся за это
дело. Когда Кола готовилась открыть свой первый завод в Грузии,
они решили сделать все с большой помпой. Послали приглашение
президенту Шеварнадзе на торжество открытия и тот согласился
присутствовать.
И вот наступил большой день. Народу полно, телекамеры,
журналисты и все такое. Появилась первая бутылка Кока-Колы.
Представитель компании взял ее, открыл и дал Шеварнадзе
первому отпить охладительного напитка. Тот попробовал, и с
улыбкой, которая обещала Кока-Коле многие миллионы, произнес:
-На вкус точно как Пепси........
Алкоголь, Животных, Призидентов, Путина
Прислал kokos
1999-12-18

Два алкаша «беседуют»
Два алкаша «беседуют».
- Слышь, кореш! А что таакое алк...алк..алкоголеанализатор?
- Ну ета такая штука... туда, кароче, дышишь и она гаварит,
как сильно ты пьян....
- Ххха! Прикинь! А я на такой штуке уже 10 лет женат....
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал гуру
1999-12-17

По парку идут хорошо одетые муж и жена
По парку идут хорошо одетые муж и жена. Вдруг они видят на лавочке
мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице.
Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг! Пять лет назад я ушла от него!
Он до сих пор пьет!
Муж:
- Врешь! Так долго не празднуют!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Алексей К
1999-12-15

Жена звонит мужу из роддома
Жена звонит мужу из роддома, муж вторые сутки пьет:
- Дорогой, я родила! Ну давай, спрашивай меня!
- ...Ну, скажи сколько.
- Идиот! "НА СКОЛЬКО"! На 3500!
- Да? А от кого?
- Не "ОТ КОГО", а кого!! Мальчика! Тебе что, спросить больше нечего?
- А... Это... Жить то где собираетесь?
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал МаксимК
1999-12-12

Дожили
Дожили! Раньше водка,сахар были по карточкам. Теперь вот Интернет
по карточкам.
Алкоголь, Интернет
Прислал carcas
1999-12-12

В поздний час лавку в заглядывает монашка и
В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!
Алкоголь, Животных
Прислал CoolM
1999-12-07

Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?
Что такое ГЛОБАЛИЗАЦИЯ?

Это когда английская принцесса и ее египетский бойфренд едут
в немецкой машине с датским мотором, которую ведет
бельгийский шофер, нажравшийся шотландского виски, и
заруливает в столб во французском туннеле. Автомобиль преследуют
итальянские папарацци, а пострадавшую принцессу пытается
спасти американский врач при помощи бразильских медикаментов,
и она умирает....
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных, Мужчин
Прислал Смелька
1999-12-06

Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного
Рецепт лучшего в мире фруктового пирожного

1 чашка масла
1 чашка сахара
4 больших яйца
1 чашка сухофруктов
1 чайная ложка сахарной пудры
1 чайная ложка соды
1 столовая ложка лимонного сока
1 чашка жженного сахара
1 чашка орехов
1 или 2 бутылки хорошего виски (по 0,7!!)

Прежде всего , проверьте качество виски на вкус . Неплохо, не так ли?
Продолжаем. Возьмите большую кастрюлю.Проверьте виски снова.
Чтобы быть уверенным, что виски именно того качества, что Вам нужно,
налейте его в стакан и выпейте так быстро, как сможете.

Повторить.

Миксером, взбейте чашку масла в кастрюле.

Добавьте 1 чайную ложку сахара и избейте это масло миксером изо всех
сил. Тем временем, так как это ооочень важно, убедитесь, что виски
не испортилось, пока вы на него не смотрели. Oткройте вторую бутылку
если нужно.Перерыв на сигагету.

До-ИК-бавте два больших зяйца, 2 чашки сухопруктов и продалжай-те
взз-взбивать. Если прукты не хотят мешаться и убегают от вас
по кастрюле, просто замочите монстров отверткой. Возьмите новую
кастрюлю.
Проверьте вкиски снова, ткните пальцем в то, что вы мешаете,
всыпьте 2 чашки соли

Виски-виски. Надо проверить!!.
ААААА… Вашное жамешание. Поштарайтешь не падать.!

Очередь лимона. Сок –в миску!. Залейте его в взбитое масло
и поколите орехи. Добавьте 100 какихнибудь ложек жженного сахеру
или чего-ньдь до чего еще можно дотянуться и постарайтесь перемешать.

Зажжгите газ и разогрейегрете духххххховку до 350 градусов..ОГО..
40-50 это еще куда не шло. Теперь засс-ссу-засуньте все что мешали…
в пасудромоешную машИну и вклю-ключите режим сушки..

ИШШО один глоток..щас спою !! НААШ бронепоезд… перемешайте виски
и отрубитесь.
Авто, Алкоголь, Деньги
Прислал belomor
1999-12-05

Одна тетка пришла в зоомагазин
Одна тетка пришла в зоомагазин, чтобы купить миску для только что
приобретенной собачки.
Продавец:
- Как зовут вашего песика?
Тетка:
- Кабыздох!
Продавец:
- Добавьте еще 50 рублей и мы напишем имя бобика на миске.
Баба:
- Пустая трата денег: мой муж не пьет воду, а Кабыздох не умеет читать..
Алкоголь, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал комерсант
1999-12-05

Опять о похмелье
Опять о похмелье...

"Имидж - ничто, жажда - все!!!", - сказал болеющий с похмелья студент,
попивая воду в сортире...
Алкоголь, Студентов
Прислал Юлия Л.
1999-12-04

Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на
Врач-анестезиолог, работающий в государственной больнице на очень
скромную зарплату, целый год год пахал без выходных, каждый день
у "станка", накопил наконец денег и купил скромную туристическую
путевку в Турцию. Сел наконец в самолет, в салон третьего класса,
закрылся газеткой в углу, думает: "Неужели выбрался, теперь отдохну!".
Тут неожиданно раздается объявление: "Товарищи пассажиры, если среди
вас есть врач, пожалуйста, срочно пройдите в салон первого класса!".
Он зажимается в углу, закрывается целиком газетой, затаил дыхание.
"Товарищи, срочно, врачу-хирургу в первом классе очень нужна
помощь анестезиолога!". Он думает: "Что ж делать, все-таки врач,
коллега, нужно помочь", встает, проходит в первый класс, там сидит
врач, в руках газета, стакан с дорогим виски, курит гаванскую сигару.
Анестезиолог подходит к нему, тот спрашивает: " Вы анестезиолог?"
- "Да", тот показывает на лампочку - "Поправьте свет!"
Авиацию, Алкоголь, Врачей, Деньги, Детей, Думу, Объявления, Сигареты
Прислал Мерцалов
1999-12-04

Выходит утром гаишник на дорогу
Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств
на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда,
бомжа машина. Ну мент его спрашивает:
- Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял?
- А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой.
Ну я их и рассмешил.
- А как?
- Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли,
вот умора была.
Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит:
- А ты мне так насрать можешь?
- Могу.
Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик:
- Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.
Авто, Алкоголь, Гаи
Прислал Руля М
1999-12-04

Приезжает босс такой, на наворочанной машине
Приезжает босс такой, на наворочанной машине инспектировать
свой филиал. Вылезает, говорит шоферу:
- Коля, зайди в ресторан напротив, закажи для меня стол
и меню чтобы самое лучшее.
- Слушаюсь.
Заходит в филиал и сходу всем отделам подряд начинает пендюлей
отвешивать: что у вас за эффективность? никакой дисциплины, балду
бьете все время, зачем я вам деньги плачу, на хрена мне такие
работники, уволю всех к едрене фене…
После очередного разгона выходит в коридор и видит какого-то
сотрудника. Тот идет по коридору не спеша, курит и сосет пиво
из бутылки.
Босс:
- Ты что здесь пьешь?
- Пивко.
- Пивко? Очень хорошо. Ты сколько в месяц получаешь?
- Ну когда как. Когда 400 баксов, когда 500.
Босс лезет в портмоне, достает 400 $:
- Так, получай выходное, и чтобы никто никогда тебя больше здесь
не видел. Ты уволен в жопу. За бумагами к своему начальству зайдешь.
Ну, мужик уходит. Через некоторое время прибегает шофер:
- Юрий Петрович, а вас что, не нашли?
- Кто?
- Ну мужик такой, с пивом. Я когда за милицией бегал, прохожего
послал вам сказать, что машину нашу угнали!
Авто, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Сигареты
Прислал EVGENY
1999-12-03

Пиво подошло к концу
Пиво подошло к концу.
Алкоголь
Прислал alex_24
1999-12-02

В управление крупного банка поступил сигнал
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений
банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность
близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь -
там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-…вполне он мог бубну снести…
-…бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…
-…две, это минимум….
Заглядывает ревизор в этот кабинет и о*уевает - директор отделения
и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою.
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает
завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из
кабинета слышится:
-…сначала спокойно трефу отберем…
-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику…
-…точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий
раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив,
несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Алкоголь, Деньги, Думу, Соседей
Прислал izverg
1999-12-02

18 декабря 1999 года
18 декабря 1999 года. Сидят на кухне двое пьяных мужиков.
Знамо дело бухают. Еле уже слова выговаривают.
(Пьяные интонации подобрать по вкусу).
- Завтра эти, как их... выборы, Петрович! - грит первый, разливая
остатки n-ной бутылки неверными руками.
- Я не пойду, - грит второй мужик. - Ну, их на@#$! Я ни одной партии
не знаю и знать не хочу! Все, #$$, врут!
- А я пойду, - грит первый, заплетаясь. - Я за это, как его... ЯБЛоко
голосовать буду.
- Название-то у партии какое-то, @#$, странное - Яблоки, - грит второй
удивленно. - Они че, @#$, аграрии что ль какие?
- Да не-е, - обрадованно грит первый, зная что сможет сейчас блестнуть
своими глубокими познаниями в политике. - Это они по первым трем буквам
фамилии своего главного так назвались.
- А как главного-то звать? - заинтересовался второй. - Яблоков, что ль,
@#$?
- Да нет же! - говорит первый на полном серьезе. - ЯБЛинский!
Алкоголь, Демократию, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1999-12-01

Папа, я хочу булочку.
- Папа, я хочу булочку.
- Я тоже хочу булочку, сынок, но денег хватает только на водку.
Алкоголь, Деньги, Детей, Мужчин
Прислал IVA
1999-11-27

Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу
Не проживающий в общежитии студент заходит в общагу.
Дежурная:
- Молодой человек вы куда?
- Да мне все равно у меня водка!!!
Алкоголь, Мужчин, Студентов
Прислал Рома-Роман
1999-11-27

Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно
Борец-профeссионал, чемпион всего что только возможно, вдруг захотел
поехать в маленький городок, где родился и вырос, посмотреть как там
друзья детства, помнят ли его, в общем, ностальгия по детству заела.
Приежает, и первым делом в бар - где же еще можно кого-то встретить.
Зашел, его сразу узнали. Все, оказывается, следили за его выступлениями
и был он местной гордостью. Понятно, виски сразу потекло рекой.
Разговоры, воспоминания. Засиделся допоздна, да и набрался так, что еле
языком ворочает. Вот один с друзей и говорит: "Ладно, поздно уже, пошли
ко мне, переночуешь, отдохнешь, а с утра продолжим". Борец говорит:
"Хорошо, вот последнюю стопку выпью".
Идут они, один за другого держатся, чтоб не упасть. Друг решил, чтоб
быстрее было, пойти через поле. Идут по полю, вдруг он видит, как
навстречу им бежит здоровенный бык. "Ну," - думает друг, - "все -
п#$%&".
Вдруг, борец отодвигает его в сторону и выходит навстречу быку,
хватает того за рога. Бык падает на колени, дико машет головой,
вырывается из рук борца и убегает.
Идут они дальше, и вдруг борец говорит:
- Да. Не нужно было последнюю рюмку пить.
- Почему? - спрашивает друг.
- Да если бы не последняя рюмка, я бы этого велосипедиста на х&$
на землю сбросил.
Алкоголь, Детей, Думу, Спорт
Прислал Провидец
1999-11-26

У англичанина есть жена и любовница
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит жену.
У американца есть жена и любовница, американец любит любовницу.
У француза есть жена и любовница, француз любит и жену, и любовницу.
У русского есть жена и любовница, русский любит водку.
У еврея есть жена и любовница, а еврей любит маму!!!
Алкоголь, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Юрий Яц
1999-11-25

Сидят три мужика, водку пьют
Сидят три мужика, водку пьют.
Ну и зашел среди них разговор, что кто делает когда выпьет.
1. Ну я когда выпью, то меня петь тянет
2. А я когда выпью то меня танцевать
3. Я драться хочу
Через некоторое время,песни начались и танцы
3. Ну чтож сиди, не сиди, а начинать когда-то надо !
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
1999-11-21

Новогодняя реклама
Новогодняя реклама: группа молодых людей собралась в
избушке, чтобы встретить новый год. Саша зачем-то полез
в духовку и испортил праздничный пирог. В это время
кто-то вваливается с улицы, задевает лестницей елку,
все рушится, игрушки с треском разбиваются. Одна мудрая
девушка говорит:
- Ну все, хватит водки. Даваете пить кофе.
Алкоголь, Девушек, Деда Мороза, Новогоднее, Рекламу
Прислал dame
1999-11-21

Неужели вы купите вашему ребенку водку
Неужели вы купите вашему ребенку водку, в которой всего 10%? Заставьте
ваш организм работать на 100%! Спирт "Рояль"!
Алкоголь, Животных, Одессу
Прислал Olgmik
1999-11-21

В институте лекция
В институте лекция. Ведет очень строгий препод. Вдруг одному студенту
приспичело по большому. Видать пиво с рыбкой х@ево зашло.
Он и так и сяк ерзал, чувствует не вытерпит. Просит препода выпустить
на горшок.
Препод:
-Молодой человек, до конца лекции осталось 10 минут. Потерпите пожалуста.
Это очень важный материал!
Чувак терпел, терпел, ну нету мочи, живот болит, скрутило,
позеленел весь.
И тут звонок. Студент пулей летит в сортир, забегает в свободную
кабинку и...
Оттуда доносятся очень громкие звуки пердежа и дефекации.
Восхищенный голос из соседней кабинки:
-Вот это канонада! Крепко видать тебя прихватило!
Студент зло:
-Это фигня , то-ли еще будет когда я штаны сниму...!
Алкоголь, Демократию, Мужчин, Соседей, Студентов
Прислал комерсант
1999-11-21

Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе
Паpни отpываются на вечеpине в одном баpе. Один стоит y стойки баpа.
К немy подходит Клаyдия Шиффеp: глаза, гyбки, гpyди, бедpа, ножки,
коpоче...
Паpень знакомится с девyшкой...
Он:
- Может, "Колы"?
- Я не пpотив.
Выпили...
- Может, вина?..
- Я не пpотив.
Выпили...
- Hе хочешь пpогyляться?
- Я не пpотив.
Пошли пpогyляться.
- Как ты насчет ко мне домой?
- Я не пpотив.
Дома:
- Как насчет выпить?
- Да...
- Как насчет поцелyя?
- Да...
- Как насчет pаздеться?
- Ооо, ДА!
Разделись. Лежат в кpовати - паpень смотpит в потолок...
Девyшка:
- Hy, и что дальше?
Паpень:
- Hе знаю - я дальше "Колы" никогда не заходил....
Алкоголь
Прислал Bazilio
1999-11-17

Запись в дневнике
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...
Алкоголь, Школу
Прислал Владимир
1999-11-15

Невезучий ковбой подъехал к салуну
Невезучий ковбой подъехал к салуну. Начал слезать с лошади
и грохнулся: "Черт, с утра не везет!"
Подошел к двухстворчатой низкой двери, какие обычно бывают
в салунах, и со злостью по ней ногой, трах. Заходит, а дверь
его сзади под зад, бах. Ковбой - под стойку бара. Встает:
"Ну, не везет с самого утра!"
Бармену: "Виски." Бармен - на другом конце стойки наливает
в стакан и пускает стакан по стойке. Ковбой растерялся -
стакан на пол: "Черт.., невезуха!.. Еще виски." Бармен повторяет.
Ковбой вроде уже поймал, но мокрый стакан выскользнул и опять
вдребезги: "…хххххуууу…..с утра не везет….уууухххх!!!"
Выходит из салуна, со всей накопившейся злостью - по двери ногой.
Она опять ему под зад - ковбой под лошадь. Слов больше нет,…
садится на лошадь,… сует ногу в… это… ну как его?…

Нет, ребята. Какое стремя? В задницу. Ему же с утра не везло!
Алкоголь, Животных
Прислал Jonsun
1999-11-14

Зима
Зима. Падает снег. В лачуге, возле очага сидят два алпийских пастуха и
гутарят.
Первый:
-Скорей бы весна!
Второй:
-И не говори. Пострижем овец. Продадим шерсть. Спустимся вниз.
Вино, бабы. Красота!
Первый:
-Да нет, посмотреть бы на них голых......!
Алкоголь, Погоду
Прислал Терентий
1999-11-14

К вопросу о женской красоте
К вопросу о женской красоте:
На вкус и цвет.............есть много водки!
Алкоголь, Девушек
Прислал Аллочка
1999-11-14

Разговор двух алкашей перед тем
Разговор двух алкашей перед тем, как "раздавить пузырь":
- Надо себе будильник завести...
- Ага, придешь домой, а он тебе радуется.
Алкоголь
Прислал кевлар
1999-11-14
Категории про