Алкоголь

Категории про

Формула водки
Формула водки:
Аж блять сорок!
Алкоголь
Прислал кевлар
2000-02-06

Официант
-Официант! Если это свежее пиво, то я Папа Римский!
-Чем могу служить, ваше преосвященство?
Алкоголь, Мужчин
Прислал Владимир 64
2000-02-06

Коктейль три поросенка
Коктейль три поросенка: ящик водки и двух друзей.
Алкоголь
Прислал Машинист
2000-02-06

В
В: - Какой самый эфективный путь свести с ума мужика?
О: -Поставить перед ним потрясающую голую телку и ящик пива.
Выбор дать только ОДИН!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Legioner45
2000-02-06

Надпись над одним из писсуаров в баре
Надпись над одним из писсуаров в баре:
ЗЕЛЕНЫЙ КОРИДОР. ТРИ ПИВА ИЛИ МЕНЬШЕ.
Алкоголь
Прислал УЗ
2000-02-06

Водка - исконно древнемолдавский напиток

Водка - исконно древнемолдавский напиток , употребляется только
с древнемолдавским тыквенно - морковным соком!!!
Алкоголь
Прислал Zvukach
2000-02-06

1) лукавый - сильно пахнущий луком
1) лукавый - сильно пахнущий луком;
2) загадошный - тот кто делает гадости из подтишка (гадит изподтишка);
3) вскладчину - со складками на пузе (новая статья Яппы "Яппа VS китайца
по имени Кла Д");
4) привратность - тот кто , когда врет дергает себя за нос (медсестра
ЛОРа - при враче рта и носа);
5) топорщиться - тот кто ездит на "Порше" с топором;
6) враскоряку - як который хоть раз в жизни ел кору;
7) теребить - наносить тяжелые телесные повреждения эстонскому пионеру
Тере;
8) отголосок - жидкость, выделяемая обнаженными телами;
9) немытый - глухонемой чукотский гандольер Ытый;
10) "Бондюэль" - агент 007 из японской разведки ЮЭЛь;
11) распоясовшись - совы с поясами (песTня, идущих домой после зарплаты
водителей из автобусного парка "Раз пошел я, собравшись...");
12) выпендрежница - жница, которая дрожит от животного выпь! (В.И.П.
(бесплатный вход) в новый Чешский клуб "Д.Р.Ежница.");
13) опохмелившийся - вши с похмелья (обращение философа с плохой дикцией
к греческому богу Мира: "О Бог, Миривший Всех и Вся...");
14) обузданный - мальчик - обуза по имени Дан;
15) бестолковый - клевый стол;
16) переборщив - борщ из ивы по рецепту повара Пере;
17) огрызнуться - уткогрызун;
18) строптивость - роптать на потливость;
19) вышеупомятнутый - мятные уши нуДного "вы";
20) мероприятие - приятные меры по измерению рта;
21) неофициальный - клуб "НЕО" с цацами и фифами гоу-гоу;
22) впендюрить - пень в презервативе "Дюрекс" (признать de juro
независимую часть вэвэвэ.ПУХ.лв - вэвэвэ.Пен.лавэ (для любителей пописать);
23) бахчисарайский фонтан - море удивления Мойши Чи. при виде приехавшей
внезапно Сары Чи. (фанат вечно чихающий и бахающийся болтушкой, у которого
нереальные проблемы с фонтами);
24) клечатка - куртка супер модных фанатов - "клещей";
25) кончик - маленькая лошадка
Авто, Автобус, Алкоголь, Врачей, Деньги, Кино, Секс
Прислал боб
2000-02-06

Вот, вы говорите - здоровый образ жизни
Вот, вы говорите - здоровый образ жизни, а я вам по другому скажу:
Мой дед, умнейший, между прочим, человек, пил всю жизнь водку вместо
чая, папиросу из зубов не вынимал, а женщин за всю жизнь перелюбил -
на десятерых бы хватило с избытком. Дожил до девяноста лет и до сих
пор живет. А брат его родной, близнец, пил только молоко, курить даже
и не думал, женщин не имел ни одной и умер в трехмесячном возрасте.
Вот так.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужчин, Сигареты, Спорт
Прислал DNK
2000-02-04

Дети в школу собирались
Дети в школу собирались,
Мылись, брились.... похмелялись
Алкоголь, Детей, Школу
Прислал Marffa
2000-01-30

После седьмой бутылки водки на двоих стираются
После седьмой бутылки водки на двоих стираются все грани .....
у стакана, он становится круглым и начинает проскальзывать в руке.
Алкоголь
Прислал adrian
2000-01-30

Кем был Иисус по национальности ?
Кем был Иисус по национальности ?

Ирландцем.
1. Никогда не женился.
2. Не имел постоянной работы.
3. Последняя его просьба - выпить.

Пуэрто-риканцем.
1. Его имя было Иисус.
2. У него были неприятности с законом.
3. Его мать не знала, кто его отец.

Итальянцем.
1. Он говорил, жестикулируя.
2. Он пил вино при каждом приеме пищи.
3. Он работал в строительной гильдии.

Негром.
1. Он называл всех братьями.
2. У него не было постоянного адреса.
3. Никто не хотел взять его на работу.

Калифорнийцем.
1. Никогда не стригся.
2. Ходил босиком.
3. Изобрел новую религию.

И наконец, евреем.
1. Он пошел по стопам своего отца ( строитель ).
2. Он жил дома до 33 лет.
3. Его мать была уверена - что он бог.
Алкоголь, Девушек, Думу, Искусственный Интеллект, Мужчин
Прислал Доходяга
2000-01-30

У психиатpа
У психиатpа.
- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался
Алкоголь
Прислал ИгорьС
2000-01-30

Бабки мощною струею убегают в унитаз
Бабки мощною струею убегают в унитаз!
(ПИВО)
Алкоголь, Сантехников
Прислал Ф.Б.К
2000-01-29

Неужели сессия закончилась?
Неужели сессия закончилась?!! (горький опыт преподавателя) или
Пятнадцать самых больших глупостей, услышанных на зачете
по информатике:

1. Самые распространенные термины в Интернет - это World, Wide и Web.
2. Вирус - это маленькая программа, которая западает в память
компьютера.
3. Единица измерения информации - 1 Кегабайт (вот как сказываются
лозунги типа "пиво в кегах!")
4. Чтобы вирус не попал в компьютер, перед работой надо открыть
Винчестер и вынуть диск...
5. Если копмьютер заражен, то вирус ползает по материнской плате
и стремится попасть в память.
6. Информатика изучает hardway, softway и brainway (Верной дорогой
идете, товарищи! - хотя вообще-то там было hardwaRE, softwaRE
и brainwaRE)
7. Программа-браузер интерпретирует happytext (Так вот :-)))
8. Процессор и память жестко прикреплены к материальной плате.
9. DNS расшифровывается как "заменная система имен"
10. ...а потом от ARPAnet отделилась военная часть, которую назвали
просто - Minet... (на самом деле MILnet, конечно)
11. Диски бывают жесткие и мягкие, к жестким в первую очередь
относится CD-rom.
12. ОС бывают процедурные и объективно-ориентированные... нет,
объектно-ориентировочные...
13. А сейчас о базовой конфигурации ЭВеэМ эРэС...
14. Насколько информация важна клиенту, отражено в проктологической
мере... (тоже неплохо, с прагматической точки зрения ;-)
15. 2 в десятой степени - это двадцать. Нет? Правильно, если два
умножить десять раз, то это будет двести...
Алкоголь, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал macho
2000-01-29

Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом
Собралась международная комиссия по борьбе с алкоголизмом.
В показательных выступлениях выступили француз , англичанин
и русский. Француз попросил цветок, выпил рюмку, вторую, третью,
понюхал цветочек, еще выпил, - все говорит - хватит.
Англичанин попросил газету, выпил несколько рюмок , почитал газету,
еще выпил, снова почитал газету, все говорит - хватит.
Русский попросил заменить рюмку на граненый стакан и попроил принести
зеркало. Выпив бесчисленное количество стаканов он посмотрел
в зеркало,- еще наливай , после н-го стакана, посмотревшись в зеркало,
сказал - все хватит. После выступлений каждый из участников обьяснил,
каким образом каждый определяет меру алкоголя.
Франзуз говорит - Я нюхаю цветок, пока запах слышу - можно пить.
Англичанин говорит - Я читаю газету , пока буквы не разбегаются -
пить можно.
Русский говорит - а Я смотрю на свой рот в зеркало , как там водка
появится - достаточно , иначе добро разливаться будет
Алкоголь
Прислал Armanda
2000-01-29

Шесть стадий нового проекта (в любой организации)
Шесть стадий нового проекта (в любой организации):

1. Энтузиазм

2. Разочарование

3. Паника

4. Поиск виновных

5. Наказание невиновных

6 Поощрение и награждение неучастников
Алкоголь
Прислал Sibsin
2000-01-29

30 января, ЕБН
30 января, ЕБН:
- надо выпить...
его секретарь:
- не надо, БН, вы же просто так не можете, рюмка, потом другая....
- нееее, надо выпить, новый год все-таки!
- не надо, БН, вам еще поздравительную речь записывать....
- неее, новое тысячелетие, надо, НАДО!!!
- нельзя вам, БН, вы же ПРЕЗИДЕНТ!
- ДАА, НАДО ЧТО-ТО ДЕЛАТЬ...
Алкоголь, Деда Мороза, Новогоднее, Призидентов
Прислал dimmy
2000-01-29

"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
"Продвинутые" каннибалы отловили троих представителей цивилизованного
мира: англичанина, американца и русского. Чтобы все было "по понятиям",
предложили им перед смертью исполнить по одному желанию. Русский пожелал
водки и умер удовлетворенный. Американец сказал: "Я хочу произнести речь".
Тут вмешался англичанин и высказал свое пожелание: "Я хочу, чтобы меня
убили до того, как американец произнесет речь".
Алкоголь
Прислал трям
2000-01-29

Жил да был старичок-сексопатолог
Жил да был старичок-сексопатолог, страшный профессионал.
И вот один раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их
и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазинчике
на углу виноград и пончики. Затем, когда придете домой, разденьтесь
и сядьте друг напротив друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте
виноградины, пока не попадете в лотос своей жены. Затем, как леопард,
набросьтесь на нее и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он
жене, - накидывайте пончики на нефритовый жезл вашего мужа, а как
накинете, подползите и съеште пончик!
Ну, у пары все сложилось. Очень им понравилось, дела в гору пошли,
и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что помочь не сможет.
Тогда женщина взмолилась:
- Но доктор!! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну, хорошо, - сжалился доктор, - в магазине на углу купите яблоки и
соленые крендельки, те, которые к пиву...
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Девушек, Животных, Мужа И Жену
Прислал pricolist
2000-01-25

Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала
Делегация глухонемых с говорящим сопровождающим приехала в ресторан.
Сопровождающий объяснил официанту, что если кто-нибудь покажет один
палец, значить налить надо одну рюмку водки; два - две, и так далее...
Проходит время, официант прибегает к сопровождающему и кричит:
- Там все ваши подопечные откинулись на спинки и открыли рты!!!
Что делать?
- А, не волнуйтесь, это они песни поют!!!
Алкоголь, Животных
Прислал CheBurashka
2000-01-23

Сидят за столом француз
Сидят за столом француз, перс, немец, американец и армянин.
Француз предлагает поднять бокалы и выпить за французских дам.
Все выпили.
Перс предлагает выпить за персидские ковры, немец - за немецкую
точность, американец - за американскую мощность, армянин подумал
и решил выпить за армянских мужчин.
Тут сразу же возник вопрос - Почему?
- Потому что е--т французских дам на персидских коврах, с немецкой
точностью и американской мощностью.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал ookkttdd
2000-01-23

25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ
25 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ ПОВЗРОСЛЕЛИ

1. Ваши комнатные растения до сих пор живы
2. Заниматься любовью в одноместной кровати вам кажется абсурдным
3. В вашем холодильнике еды больше чем пива
4. В 6 утра вы встаете, вместо того, чтобы ложиться спать
5. Вы слышите любимую песню в лифте
6. Вы смотрите прогноз погоды и всегда таскаете с собой зонт
7. Ваши друзья женятся и разводятся, а не знакомятся и расстаются
8. У вас всего 7 дней отпуска вместо 130
9. Джинсы и свитер более не являются приличной одеждой
10. Вы вызываете полицию, потому что подростки за стеной не знают
как убавить громкость в стерео-системе
11. Старшие родственники не стесняются шутить о сексе в вашем
присутствии
12. Вы уже не помните, во сколько закрывается Taco Bell
13. Ваша авто-страховка понижается, а выплаты за машину растут
14. Вы кормите свою собаку собачьим кормом, а не гамбургерами
15. От ночи, проведенной на диване, у вас болит спина
16. Вам не удается вздремнуть с полудня до 6 вечера
17. Ужин и кино - все свидание, а не его начало
18. Новости MTV не являются больше основным источником информации
19. Вы идете в аптеку за таблетками, а не за презервативами
и тестами на беременность
20. Вы съедаете завтрак во время завтрака, а не на ужин
21. Список покупок в бакалее намного длиннее макарон с сыром и Пепси
22. Фраза "Я не могу пить столько, сколько раньше" заменяет фразу
"Я никогда больше не буду столько пить"
23. Больше 90% времени за компом вы работаете
24. Перед походом в бар вы не напиваетесь дома, чтобы сэкономить
25. Вино по $4 за бутылку вам больше не кажется хорошим напитком
Авто, Алкоголь, Девушек, Животных, Кино, Лифт, Любовь, Погоду, Полицию, Секс
Прислал Владимир 64
2000-01-23

Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна
Мужик 1 января с утра просыпается с бодуна, широко открывает глаза
и сразу бежит в одних трусах на кухню. Там жена убирает со стола
и моет посуду после новогодней ночи. Он ей с размаху по морде - хлоп!
Жена упала на пол и, сквозь слезы: "Вася! За что?" Тот, уходя
в комнату: "С прошлого века не пил, морду тебе не бил... Должен же
быть предел такой подкаблучной жизни?!"
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее
Прислал Ерлампий
2000-01-23

ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?
ПОЧЕМУ ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ МУЖЧИНА?

Пиво не прячется от Вас за газетой.
Пиво не бывает небритым.
К появлению пива не обязательно готовить ужин.
Ваше пиво может находится в компании только по вашему желанию.
Пиво не обижается, когда говоришь о нем то, что думаешь.
Пиво не раздражает общество Ваших подруг.
Пиво не напоминает постоянно о вашем интеллекте.
Пиво никогда не считает ваши поступки нелогичными.
Пиво не переметнется к Вашей подруге, если Вы этого не хотите.
Наличие у вас пива не зависит от Вашего внешнего вида.
Пиво всегда можно поставить на место.
Пиво не трогает цвет Вашей помады.
Пиву безразлична длина Вашей юбки.
Пиво не обещает Вам золотых гор.
В Вашей власти иметь пиво в любое время суток.
От пива можно получать удовольствие, не опасаясь последствий.
Пиво не сбежит от Вас, если Вы начали полнеть от него.
Побывав у вас, пиво не раззвонит об этом по другим пивам.
Пиво может стоять достаточно долго.
Пиво не оскорбит, если Вы предпочтете другое пиво.
Пиво не потребует от Вас невозможного.
Свежесть Вашего пива зависит только от Вас.
Алкоголь, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
2000-01-23

Ну что ж
- Ну что ж, Вернер, рассказывайте, за что Вы так
пострадавшего? - спросил судья.
- Господин судья, мы сидели в компании, мило так
сидели, беседовали о том-о сем, попивали пиво,
наслаждались общением. Плавно наши разговоры
перетекли в анекдоты. Вот отсюда все и произошло.
Сначала этот пострадавший рассказал анекдот про
тещу с баяном, сам при этом смеялся так, как будто
рассказывает про кофе, опрокинутый стюардессой на
брюки пилота. Я это вынес. Потом он начал рассказывать
про ежика, убитого топором в спину, ухохатываясь так,
будто рассказывает про девушку, что то в порту, то
на стоянке, то на вокзале. Я это тоже еле-еле, но
стерпел...
- Дима, я понимаю Ваши чувства, но за что же вы его ТАК?
- ... Господин судья, но когда он сказал, что "Филипп" и
"Дима из Алматы" - это ЕГО ники, тут я не удержался...
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Тёщу
Прислал jhrome
2000-01-23

Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми
Биндюжники хвастаются друг перед другом лошадьми:
Один: Моя лошадь выпивает пол ведра водки и везет - хоть бы хны!
Второй: А моя лошадь выпивает ведро водки и везет - хоть бы хны!
Третий: Мужики, вы что, охренели? За такое количество водки
и я повезу - хоть бы хны!

(С) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Beery
2000-01-22

Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии
Пятнадцать признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного
опьянения

1. Вообще-то вы не пьете...
2. Вы ушли с работы на час раньше, вы веселы, вы счастливы,
вы талантливы...
3. Все окружающие начали говорить необыкновенно смешные вещи...
4. Зинаида Петровна очень даже ничего, несмотря на свои пятьдесят семь
и вставную грудь и, кажется, глаз.
5. Вы говорите кому-то, что всю жизнь будете любить только ее одну.
6. У вас все время тухнет сигарета.
7. В рот к вам прискакал табун лошадей и, судя по всему, собирается
там заночевать.
8. У писсуара вы внимательно смотрите вниз, упираясь головой в стену.
9. Вам потом бутылочка не нужна будет?
10. Вы точно помните, что у вас было еще 50 рублей.
11. Вы идете зимой по улице в тапочках.
12. Вы узнаете, что для того, чтобы пройти десять метров, нужно
несколько раз перевернуться через голову,сильно удариться плечом
о забор и вывихнуть ногу.
13. Все встречные очень нагло на вас смотрят. Прямо напрашиваются.
14. С вами заигрывают милиционеры.
15. Вы только немного полежите, и все пройдет.
Алкоголь, Деньги, Животных, Метро, Полицию, Сигареты
Прислал шутник
2000-01-22

Играют мужики в преф
Играют мужики в преф, пьют пиво. Один и говорит:
- Совсем меня моя баба замучила! Ругает меня по мелочам! Чуть
опоздаю - сразу лупит меня скалкой! Дерется немилосердно!
Прям хоть вешайся!
А кенты ему и говорят:
- Значит так! Щас домой придешь, и как только она на тебя
накинется, сразу бац ее по морде, еще слово скажет, бац ей
по печени, а если и после этого не успокоится, то двинь ей
под дых... Баба, старик, свое место знать должна! Покажи ей,
что ты настоящий мужик! Потом придешь - расскажешь как
получилось...
Ну мужик пришел домой, а жена ему:
- Где шлялся, старый козел...?
Мужик:
- Значится так: с этого момента я в доме хозяин...(бац ее по лицу)....
я буду приходить домой когда захочу, и сейчас я ухожу обратно играть
в преферанс...( бац ей по печени).... а теперь догадайся...
(бум ей под дых) кто сейчас оденет мне туфли....
Жена разгибаясь:
-...работник.... морга......
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал yura
2000-01-21

Название к ненаписанной картине
Название к ненаписанной картине:
"Владимир Путин пьет Coca-Cola-Light из черепа Басаева"
Алкоголь, Путина
Прислал трям
2000-01-16

На приеме у врача - алкоголик
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой.
Заходит алкоголик.
Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело.
еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь
Заходит наркоман.
Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь.
Заходит гей.
Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка.
После этого все трое заходят в бар.
Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка.
Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий:
"ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом
выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем
наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает
на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Алкоголь, Врачей, Геев, Мужчин, Наркотики
Прислал Антимент
2000-01-16
Категории про