Алкоголь

Категории про

Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном
Сидят два интернетчика вечером на скамейке в алкогольном
токсикозе, после посещения интернет кафе.
Первый второму:
"-Привет, как дела ? двоеточие, две закрывающих скобки".
Второй долго ищет перед собой клаву, потом, подумав говорит:
"-Нормально, а у тя ?"
Смотрит, а первый уже лежит в дауне под скамейкой.. :(
второй, еще подумав, добавляет:
"-Сенд тсру сервер !".
Алкоголь, Интернет
Прислал kelte
1999-10-03

В аптеку вбегает запыхавшийся мужик
В аптеку вбегает запыхавшийся мужик, весь перепачканный краской.
Расталкивает очередь у окошечка и кричит:
- Мне кислоты! Пожалуйса! Побыстрее!
Провизор измеряет его взгядом и говорит:
- Вам, молодой человек, могу предложить только ацетилсалициловую.
- Хорошо, наливайте, вот бутылка.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал АСПушкин
1999-10-03

Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Бывало, выпьешь Царь-Водку с вечера.
Утром голова, как Царь-Колокол!
...да и с Царь-Пушкой что-то не в порядке.

(КВН)
Алкоголь
Прислал ookkttdd
1999-10-02

А вот у нас в деревне мужики
- А вот у нас в деревне мужики научились из коровьих
лепешек самогон гнать!
- Так это ж здорово!
- Даа! Одно плохо: коровы не поспевают ....!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал боб
1999-10-01

Мрачная казарма
Мрачная казарма. Отощавший Петя в задрипанном х/б моет
пол своей пилоткой. Вокруг него валяются на кроватях его
друзья (в таком же состоянии)
- Петя, не вздумай говорить с дедушками о компьютерах.
- Одевайся стильно,Петя. Почисти сапоги и не гни пряжку у ремня.
- Расскажи дедушкам анекдот или спой песню и так
ненавязчиво поставь им бутылочку водки. Они это любят,поверь.
Открывается дверь казармы. Хриплый рев:
- Где это чмо?
- Петя, это тебя. Дедушка.
Петя забивается под кровать.
- Мужики, если это сержант Волобуев, то меня нет, а
если старшина Петренко, то я пойду...
- Петя, это прапорщик Кошкодавленко...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных, Интернет, Мужа И Жену, Мужчин, Программистов
Прислал wheelman
1999-10-01

Трое немых поймали золотую рыбку
Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает
исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным
местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает -
выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует,
что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно -
женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"
Алкоголь, Девушек, Золотую Рыбку
Прислал Mrak
1999-09-30

Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал"
Перед очередной игрой английской премьер-лиги "Арсенал" - "Тотэнхем",
Деннис Бергкамп говорит своим одноклубникам:
- Знаете, парни, я сегодня неплохо выспался, хорошо позавтракал,
побрился. У меня замечательное настроение. В общем, чувствую,
что смогу выиграть у "Тотэнхема" в одиночку.
- О"кей, - сказали другие игроки и вместо игры пошли в паб пить пиво.
В ходе пьянки они включают телевизор и узнают, что Бергкамп
выигрывает 1:0.
Ну они добавили еще и через некоторое время опять включили телевизор
и видят, что матч закончился со счетом 1:1.
Приходят они на стадион, в раздевалку и видят расстроенного Бергампа.
- Что случилось, ведь ты выигрывал в первом тайме и отлично играл?
- На 46-й минуте я получил вторую желтую карточку и меня удалили с поля...
Алкоголь, Думу
Прислал Bandit
1999-09-29

Встречаются утром Американец и Русский
Встречаются утром Американец и Русский.
Начинают делиться, кому что снилось:
А: Мне снились $, виски и бабы!.. А тебе?
Р: А мне мешки с сахаром в подвале...

(Смешно?..)
Алкоголь
Прислал ak
1999-09-26

После бурной свадьбы и первой брачной ночи
После бурной свадьбы и первой брачной ночи жених выходит на кухню.
На кухне сидят отставшиеся гости - похмеляются. Спрашивают жениха:
- А че у тебя морда то разбита?!
- Да, ударился, - отвечает жених.
- А че борода в говне?!
- Да, об унитаз.
Алкоголь, Мужа И Жену, Сантехников, Свадьбу
Прислал Авва
1999-09-26

От Парижа до Находки нет напитка лучше водки
От Парижа до Находки нет напитка лучше водки!
Алкоголь
Прислал necto
1999-09-26

Заходит в бар лошадь и грит бармену
Заходит в бар лошадь и грит бармену:
- Стаканчик водки и селедку!
Бармен:
- Ух ты, говорящая лошадь!
Лошадь:
- Ну и что, я тут рядом работаю и буду частенько сюда наведываться!
И она стала регулярно посещать этот бар каждый день. Однажды
в город приехал цирк. Бармен разыскал дрессировщика и сказал, что
он может порекомендовать (ессно за бабки) говорящую лошадь.
Дрессировщик согласился и вскоре был в баре. Вскоре нарисовалась
кобыла.
Дрессировщик:
- Пожалуста, за любые деньги, пойдемте работать ко мне в цирк.
Лошадь:
- Цирк - это такой шатер, где арена из опилок?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Это там, где выступают гимнасты, акробаты и фокусники?!
Дрессировщик:
- ДА!
Лошадь:
- Где всем весело?!
Дрессировщик:
- ДА !ДА! ДА!
Лошадь:
- Че-то я не врублюсь! А на х@я вам там нужен сантехник?!
Алкоголь, Деньги, Животных, ЖКХ, Сантехников
Прислал Brig
1999-09-26

Подходит время выборов нового политического лидера
Подходит время выборов нового политического лидера, и Ваш голос
обязательно будет засчитан. Перед Вами характеристики трех главных
фаворитов:

Кандидат 1.
Неоднократно был замечен в связях с полуподпольными финансовыми
воротилами и бывшими бандитами. Физически нездоров. Имел двух
любовниц. Заядлый курильщик. Выпивает 8-10 мартини каждый день.

Кандидат 2.
Дважды изгонялся со своей службы. Имеет привычку спать до полудня.
Во время учебы употреблял наркотики. Каждый вечер выпивает бутылку
коньяка.

Кандидат 3.
Имеет боевые награды за мужество и героизм. Вегетарианец. Не курит.
Из алкогольных напитков - время от времени употребляет только пиво.
Никогда не был замешан ни в каких подозрительных контактах с мафией,
уголовниками, "отмывке" денег или иных незаконных действиях. Скромен
в быту.

Проголосуйте за Вашего кандидата.
1._______
2._______
3._______
Спасибо.

Список кандидатов:
Кандидат 1 - Франклин Д. Рузвельт.
Кандидат 2 - Уинстон Черчилль.
Кандидат 3 - Адольф Гитлер.
Алкоголь, Деньги, Думу, Любовь, Мужа И Жену, Наркотики, Сигареты
Прислал ak
1999-09-22

На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин
На очередной встрече в верхах поспорили Ельцин с Клинтоном,
у кого спецназ круче. Договорились проверить: сбросить русскую
и американскую команды спецназовцев на необитаемый остров
и посмотреть, кто выживет.
Наши генералы, которым Ельцин дал указание подготовить российскую
команду, схватились за головы: ВДВ сокращено, морская пехота -
ни к черту. Что делать?
Одна умная голова нашлась:
- Давайте выберем из зоны самых матерых уголовников, переоденем
в форму и сбросим их на остров!
Так и порешили.
Картина: остров, на острове - лес, на опушке - палатка, в которой
сидят наши и американские генералы и глушат водку.
Сбрасывают с самолетов обе команды: американских "зеленых беретов"
и наш "спецназ".
Час проходит, другой, генералы ждут, но из леса никто не появляется.
- Неужели они перебили друг друга до одного? - удивляются генералы.
Тут раздвигаются кусты и на опушку выползает избитый, весь в кровище
американец. Все к нему: ну, что, победили? Тот:
- Нэт, пока только за пьидорасов отвэтили...
Авиацию, Алкоголь, Армию, Животных
Прислал El Comandante
1999-09-22

Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов
Диpектоp зоопаpка заметил, что один из слонов кашляет. Тогда он
добавил емy в ведpо с водой водки. Hаyтpо слон был совеpшенно
здоpов, зато тpи дpyгих слона начали кашлять.
Алкоголь, Животных
Прислал aleksandr
1999-09-22

Штирлиц не появлялся неделю на работе
Штирлиц не появлялся неделю на работе. Гестаповцы нашли его
на даче напившегося до безчувствия и валявшегося среди бутылок
из под русской водки, а рядом лежала записка:
"Задание выполнено успешно. Можно немного расслабиться."
Алкоголь, Дачу, Штирлица
Прислал aspid
1999-09-19

На станцию переливания крови приходит утром
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение
от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.
Алкоголь, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин, Тёщу
Прислал вабков
1999-09-10

Сван спустился с гор
Сван спустился с гор, удачно продал виноград и на выручку купил
телик, видюшник и полную коробку из-под блоков "Marlboro", набитую
американскими боевиками. Погрузил все это дело на верного ишака,
поднялся по горным тропам в саклю, установил технику, жену в хлев
выгнал - смотрит. День смотрит, два смотрит, три смотрит, четыре...
На пятый день жена в дверь скребется:
- Дарагой, паест прынэсти?
- Уйды на№;й, ара, богом прашу, бахахы калчхы кикинэпс!..
Дальше смотрит: неделю, полторы - без отрыва. Через две недели
все боевики посмотрел, распахивает дверь из сакли. Глядит вокруг -
горы, солнце, на небе ни облачка:
- О, май гат!
Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену
Прислал diletant
1999-09-05

Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по
- Рабинович, почему вы продаете водку "Абсолют" по десять,
когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку "Абсолют"
у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки "Абсолют"!
- Ну так когда и у меня не будет водки "Абсолют", я сразу буду
продавать ее по пять!
Алкоголь, Одессу
Прислал ИгорьС
1999-08-31

Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит
Утро 9-го марта. В пивняк на поправку заходит мужик без руки.
Братки интересуются - в чем дело?
- Да понимаете, 8-го нажрался, а утром просыпаюсь и вижу:
у меня на плече спит жуткая тетка, так я себе руку отгрыз,
чтобы ее не будить.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал jhrome
1999-08-30

В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
- Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку
и удостоверение:
- Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой
и снимает полтинник штрафа.
Потом спрашивает бармена:
- Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
- Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за
таких мудаков...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Студентов
Прислал Аллочка
1999-08-30

Утро
Утро. Ежик с похмелья стоя у норы тихо говорит:
Вы-ы-вы-хухоличка!
Выбегает выхухоль и радосно:
Что тебе ежик?
Ежик:
Дай рубль опохмелится.Завтра верну.
Выхухоль отдает рубль.
Вечером. Пьяный ежик громко орет:
Х@@ня! Х@@ня! Х@@ня!!!
Выхухоль грустно думая:
Утром Выхухоль.... а вечером х@@ня!!!
Алкоголь, Деньги, Думу
Прислал Piuytr
1999-08-29

Жена депутата, прибирая в квартире
Жена депутата, прибирая в квартире, натыкается на документ:
"Выпито: водки - 20 бутылок. Съедено: икры черной - 2 килограмма,
икры красной…"
- Милый, что это? - обращается она за разъяснениями к мужу.
- Как что?! - Отчет перед избирателями!
(С) www.paco.net/~reshta
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену
Прислал Carpenter
1999-08-29

В семье алкоголиков
В семье алкоголиков. За столом обедают папа, мама и сын.
Сын капризничает: "Мам, налей водки!". Мать: "А у нас кто кашу
не кушает тому водки не наливают!"
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Shura
1999-08-29

Самая первая проблема 2000 года - похмельный
Самая первая проблема 2000 года - похмельный синдром
утром 1 января 2000 года.
Алкоголь, Новогоднее
Прислал шутник
1999-08-28

10 признаков того, что вы пришли в гости
10 признаков того, что вы пришли в гости не туда.

1. При вашем появлении все ложатся лицом вниз и без фокусов.
2. Ваш подарок тупо, но внимательно рассматривают.
3. Бутылку водки, которую вы принесли, выпивают, пока вы снимаете пальто.
4. Ваши пальто и шляпу хозяева вешают на кнопку звонка.
5. Добродушный хозяйский бультерьер весь вечер висит на вашем бедре.
6. Хозяин весь вечер как-то странно поглядывает на вас в дверной глазок.
7. Как только вы вошли, все начинают вас бить, а кто-то один истошно
кричит: «Это не он, это не он!»
8. Вас спрашивают: «Надеюсь, хвоста за вами не было?»
9. После вашего стука из-за двери слышно: «О, Господи! Опять погром!»
10. Вы татарин.
Алкоголь, Животных, Мужчин
Прислал Zvukach
1999-08-26

В одной забегаловке в Германии русские бросают
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!
Алкоголь
Прислал Joker
1999-08-25

Дальний авиаперелет
Дальний авиаперелет. Лететь часов десять. Заканчивается посадка
пассажиров. Огромного и никакого сибиряка-нефтяника внесли и усадили
в кресло. Часа через два, уже в воздухе - просыпается от почти
предсмертого состояния - дикое похмелье! Денег полно, а огненной
воды уже не осталось. Смотрит - через один ряд двое попивают
коньячок.
- Мужики, умоляю, дайте малость!!!
- Да ну тебя на хер...
- Любые деньги, ребят! Ведь помру...
- Да нее, денег у самих полно... Вон, видишь, лысый впереди сидит?
Если дашь ему по башке - нальем стопарик!
Делать нечего, жить охота, подходит к лысому, неудобняк конечно,
но - надо! Бац ему по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я не Пархомыч, вы, гражданин, обознались...
- Тысячу извинений...
Получил малую дозу, но до конца не отпустило. Опять к ребятам, опять
все то же. Опять к лысому, опять по лысине:
- Здоров, Пархомыч!
- Я же вам уже сказал, Я НЕ ПАРХОМЫЧ!!!
- Ну извиняй...
Накатил вторично, уже понеслась, надо добавлять, ребята его опять
к лысому. Идет шатаясь по проходу, тут лысый его заметил, вскочил:
- Здорово, это же я - ПАРХОМЫЧ!
Сибиряк начинает его метелить, приговаривая:
- Да ты заебал меня, то - ты Пархомыч, то - не Пархомыч!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Охоту
Прислал Антимент
1999-08-25

Сидят сатанисты, пьют водку
Сидят сатанисты, пьют водку. Вдруг один спрашивает: "А чего Васи нет?"
Ему отвечают: "А его и не будет. Они вчера до зеленых ангелов допился"
Алкоголь
Прислал carcas
1999-08-22

Сообщение по радио
Сообщение по радио: "...президент работает в Кремле". Реакция:

- Да он уже за$бал работать. Скорей бы опять в запой ушел, страна бы
успокоилась.
Алкоголь, Демократию, Призидентов
Прислал УЗ
1999-08-22

Объявление в газете
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении
быстро и безболезненно снимет любое кодирование"
Алкоголь, Объявления
Прислал Yuri Alex R.
1999-08-22
Категории про