Алкоголь

Категории про

На суде слушается дело о разводе
На суде слушается дело о разводе. Судья спрашивает у жены, почему
она вышла замуж за этого человека.
- Почему я за него вышла замуж? Думала, если мужчина каждый день пьет,
значит, он прилично зарабатывает.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу
Прислал бублик
1999-05-08

Так выпьем же за страсть
Так выпьем же за страсть! Страсть как хочется выпить!..
Алкоголь
Прислал Paladain
1999-05-08

ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН
ДЛЯ ЧЕГО НУЖЕН СОТОВЫЙ ТЕЛЕФОН.
( ЧИСТО СОВЕТЫ ЧИСТО ПО ХОЗЯЙСТВУ )

1.Сотовым телефоном можно занюхивать водку. А кожаным футляром
- закусывать.

2.Если вы с дружбанами пошли в тетр или в оперу или еще куда-нибудь,
и один из вас че-то долго задерживается в парилке, можно ему
туда позвонить и узнать, все ли у него пучком.

3.Плоский сотовый можно использовать типа как ложечку под обувь.

4.Отмороженные могут использовать сотовый в качестве тупого легкого
предмета.

5.Если кран потек на кухне, то можно по трубе вызвать «своих» ребят.

6.Если сотовый телефон покрыть мехом, то об него можно греть уши.
(Лучше, конечно, два сотовых телефона на резинке.)

7.Если вы вдруг окажетесь в плену, то по сотовому позвонить своим и
сказать,что задерживаетесь. Или спросить у них номер какой-нибудь
части, а то тут на допросах интересуются.

8.И наконец, сотовый телефон можно использовать по прямому
назначению - выпендриваться перед девками.
Алкоголь, Девушек, Мобильный
Прислал Фурс Лохматый
1999-05-08

Алкоголь активизирует работу мозга
Алкоголь активизирует работу мозга. Например, только в пьяном виде
человек начинает понимать, что Земля действительно крутится!
Алкоголь, Мужчин
Прислал carcas
1999-05-03

В Москве пpоизошло землетpясение
В Москве пpоизошло землетpясение. Жеpтв, pазpушений, мяса, молока,
pыбы, яиц, каpтошки, водки, спичек, соли нет!
Алкоголь
Прислал ak
1999-05-02

Во времена сухого закона
Во времена сухого закона.
Утро. Разливочная.
Еще закрыта.
Огромная толпа ЖАЖДУЩИХ ПОХМЕЛИТЬСЯ.
Открывается.
Заходит первый.
Вся толпа спрашивает:
- Ну как, холодная?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа снова спрашивает:
- Ну как, теплая?
Первый, не отрываясь от стакана, машет головой "Нет"
Вся толпа хором:
- А какая?
Первый, отрываясь от стакана:
- ПРИЯТНАЯ!!!
Алкоголь, Думу
Прислал Арес
1999-05-02

Человек похожий на Скуратова
Человек похожий на Скуратова, на самом деле - актер.
Просто снимали рекламный ролик из цикла "... пропало желание?
Заплати налоги...."

Почему Скуратов не отказывается однозначно от своего участия в сцене?
Боится, что подумают - пропало желание.

Почему Б.Б. не арестовали? Борис Абрамович предоставил следствию
видеозапись, где он тоже в обществе двух девушек.
В связи с этим у прокуратуры возникло сомнение в виновности Б.Б.
в неуплате налогов и арест заменили на подписку.
Абрамовича, Алкоголь, Кино, Мужчин, Налоги, Одессу, Рекламу
Прислал Vovan99
1999-05-02

Армянское радио (Омское бюро) спросили
Армянское радио (Омское бюро) спросили:
- У американцев сейчас идеология - "политкорректность". А у нас?
- У нас всегда была и остается идеология - "полЛитРкорректность":
кто не пьет с нами - тот против нас.
Алкоголь, Армянское Радио
Прислал Папасик
1999-05-02

Чем отличается полковник от бомжа?
Чем отличается полковник от бомжа?
Утро. Полковник: - Ох, только бы сегодня не пить, как вчера...
Бомж: - Где бы выпить???
Чем похожи полковник и бомж?
Вечер - оба в жопу пьяные.
Алкоголь, Армию
Прислал aleksandr
1999-05-01

Заходят три поросенка в бар
Заходят три поросенка в бар, садятся рядком и заказывают пиво.
Бармен, конечно, слегка прифигел, но виду не показывает - тем более,
что хрюкалы настоящими деньгами плотют, все чин чинарем. Постоял-постоял
бармен, видит кабаны сидят, дуют пиво, расхрабрился и спрашивает
у первого:
- Тебя как звать?
- Наф-наф, - отвечает поросенок.
- Как дела, Наф-наф?
- Все пучком, мэн, - отвечает порось. - День такой нормальный выдался.
С утра пораньше, как отрубей нажрался, пошел по скотному двору, вижу -
корыто. Ну чего тут долго думать - залез на него. А чего, мне по кайфу.
Потом слез. Потом еще раз залез. Прикол. Потом надоело, я его копытом
пнул пару раз ну и пошел, пока свинарка не заметила.
Бармен головой покивал, типа, правильное дело, и второго спрашивает:
- А тебя как звать?
- Нуф-нуф.
- Ну и как оно, Нуф-нуф, какие дела-делишки?
- А че, - говорит свинья, - все нормал. Думаешь этот один с корытом
забавлялся? Он как ушел, я раз-раз и тоже на корыто взгромоздился.
Потом еще попрыгал на нем для прикола, пятачком помусолил. Раз пять
залезал, чтоб не соврать, но потом свинарка пришла и прогнала.
Но удовольствие все равно - выше среднего. Нам, поросятам, лишь бы
поегозить. А ты говоришь "дела".
- Понял, - говорит бармен. - Ну а ты наверное Ниф-Ниф будешь?
- Не, - грустно отвечает третий поросенок. - Меня Корытом звать.
А уж про дела мои даже и не спрашивай...
Алкоголь, Винни-Пуха, Деньги, Думу
Прислал Мнимый
1999-05-01

Шотландский юмор
Шотландский юмор.
Однажды один шотландец всю ночь квасил. Пил виски, пиво, потом
снова виски, в общем, под утро он вышел из паба, упал и заснул.
Рано утром маленькая девочка шла в школу и, увидев, что юбка
у шотландца задралась и все его девайсы наружу, решила пошутить.
Сняла она с себя бантик и повязала мужику на причинное место.
Очнувшись и увидев такое дело, чувак сказал своему х..у:
- Я не знаю, где ты был, но ты взял первый приз!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Sashok
1999-04-29

Дневник девушки на выданье
Дневник девушки на выданье.
Понедельник - сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный
дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.
Вторник - приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем...
Как они мне все надоели.
Среда - виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия,
корты. Париж... Hенавижу.
Четверг - забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100
рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня... Боже, как он
похож на моего отца! Через неделю свадьба.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Свадьбу, Школу
Прислал УЗ
1999-04-28

"СНИКЕРС - наш Оби
"СНИКЕРС - наш Оби!"
(критический тест)
С помощью этого теста проверяется осведомленность на предмет общей
олвэсоидации всей страны.

1. Чем Вы пользуетесь в критические дни?
а) Твиксом
б) Вискасом
в) Тампаксом
г) Бурбулисом

2.Три основных критерия прокладок:
а) Пылевлагонепроницаемые и ударостойкие
б) Сухие, чистые и надежные
в) Твердые, жидкие и газообразные
г) Непобедимые и легендарные, в боях познавшие радость побед

3. Чего не должна бояться девушка с прокладкой?
а) Выпить лишние сто граммов
б) Проникающей радиации
в) Пятен
г) Человека с ружьем

4. Благодаря чему Кристина играет в волейбол?
а) Благодаря дотациям из центра
б) Благодаря батарейке "Энерджайзер"
в) Благодаря удачной стыковке на орбите
г) Благодаря крылышкам "Олвэйс плюс"

5. Три основных правила, которые должна соблюдать каждая женщина
а) Учиться, учиться и учиться
б) Белое не надевать, обтягивающее не носить, не танцевать
в) Захватить почту, телефон и телеграф
г) Власть - советам, мир - народам, хлеб - голодным!

Теперь подсчитайте набранные очки. Эту сумму умножьте на число
ваших критических дней в месяц, разделите на количество рекламных
роликов о прокладках на ОРТ за неделю, а на конечный результат
произведите четырехкратный наезд камерой "Сони". Зачеркните три
последних нуля, а остаток возведите в легкую степень дебильности.
Итоговые цифры не разглашайте, потому что у каждой женщины должны
быть свои секреты.
Алкоголь, Девушек, Животных, Мобильный, Мужчин, Почту, Рекламу
Прислал dame
1999-04-26

Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну
Приехал как-то Клинтон в небольшую европейскую страну.
На приеме он небрежно плюнул в бокал соседа и издав
громкий звук, испортил воздух.
На удивленные взоры европейских дипломатов Клинтон ответил:
- Мы - американцы, великая нация, и никому не позволим
безнаказанно пить вредный алкоголь и дышать вредным
табачным дымом.
Слова могучего заокеанского хозяина так сильно потрясли
благородных европейских политиков, что они решили в течение трех
месяцев гадить и плевать на какую-нибудь небольшую европейскую
страну, чтобы те стали чистенькими и здоровенькими, как великая
Америка, и перестали пить и курить.
(Saf)
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин, Сигареты, Соседей
Прислал Опаньки
1999-04-25

Разговаривают два мента
Разговаривают два мента:
- Ты слышал Вася отравился алкоголем?
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Алкоголь
Прислал Рауль
1999-04-25

В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки
В коммерческой палатке мужик пересчитывает бабки и видит ,
что хватает или на две "паленых" поллитра или на одну хорошую...
Думал он думал и говорит:
- Послушайте... Если я возьму во-о-он ту водку (показывает на "палево"),
со мною ничего не случится?
- С Вами не знаю, но ни один покойник еще не обращался!
Алкоголь, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал DNK
1999-04-18

Хакер с похмелья мучается
Хакер с похмелья мучается: На microsoft.com что ли сходить?!
Может вырвет. =)
Алкоголь
Прислал CoolM
1999-04-18

Жил в одном селе мужик по имени Иван
Жил в одном селе мужик по имени Иван. Очень падок был он на женщин. Всех
блядей перетрахал. Но тут случилось несчастье и мужик умер. Жена, зная о
его любовных похождениях, решила отомстить ему хоть как-то и похоронила
Ивана в старом помятом костюме. После похорон все бляди собрались вместе
и говорят, что мол Иван-то их трахал, всем было хорошо, а похоронили его
как бомжа последнего. И решили они сброситься деньгами да купить Ивану
костюм приличный. Сказано-сделано. Купили новый красивый костюм,
договорились с местными любителями выпить о том, чтобы могилу вырыть, и
в условленное время пришли на кладбище, дабы переодеть Ивана. Открывают
гроб - а там пусто, только записка лежит:
"Дорогие бляди, я через три могилы у Нади".
Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал R00T
1999-04-17

Сидят в баре два литовца
Сидят в баре два литовца. Один другому говорит:
- Видишь этого русского? Он сейчас стакан водки
выпьет, и ему ничего не будет.
Так оно и вышло.
Литовец опять говорит:
- Смотри, сейчас второй стакан выпьет, и ему ничего
не будет... А сейчас он выпьет третий стакан, и ему
опять ничего не будет... а вот нам уже пора уходить!
Алкоголь
Прислал macho
1999-04-16

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью
Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного
бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние -
самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор
помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее
после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые
медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает
клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые
медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает
медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!
Авто, Алкоголь, Врачей, Животных
Прислал kanito
1999-04-15

Сидят два работяги, пьют пиво
Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.
Алкоголь, Врачей
Прислал Mrak
1999-04-13

Можно ли бутылку водки назвать "источником
Можно ли бутылку водки назвать "источником, близким к президенту"?
Алкоголь, Призидентов, Путина
Прислал Алексей К
1999-04-12

Сидит Президент РФ за столом бухает - в
Сидит Президент РФ за столом бухает - в майке, трениках, небритый весь.
Заходит Президент США, молча подходит к столу. Президент РФ молча
ему наливает. Тот молча выпивает. Ему молча предлагают тарань.
Тот молча отказывается. На что Президент РФ протягивает руку:
- Боря.

(По мотивам "Москва слезам не верит")
Алкоголь, Демократию, Одессу, Призидентов
Прислал CAIIIA
1999-04-11

Ставлю 100 крон
- Ставлю 100 крон, что тебе не выпить двенадцать кружек пива подряд, -
предлагает один чех другому пари. Другой подумал, молча вышел из пивной,
но через полчаса вернулся и принял пари.
- Hу, ты силен! - воскликнул первый, глядя, как второй опрокидывает
последнюю, двенадцатую кружку.
- Должен признаться, что я сбегал в соседнюю пивную и предварительно там
потренировался.
Алкоголь, Соседей
Прислал babka
1999-04-11

Как вам не стыдно?
- Как вам не стыдно? Вы выпили две (!) бутылки водки!
- Мне стыдно, но я больше не могу...
Алкоголь
Прислал Николай 13
1999-04-11

Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят
Мент, КГБ-эшник и Таможеник сидят водку квасят.
Все напились
И Мент и запел:
"Наша служба и опасна, и трудна".
Тут КГБ-эшник тоже решил запеть:
"Не думай о секундах свысока"
А Таможня сидит и не знает, что петь думал, думал и запел:
"Весь покрытый зеленью, абсолютно весь"
Алкоголь, Думу
Прислал Николай 13
1999-04-11

Послала как-то одна американская газета своего кореспондента
Послала как-то одна американская газета своего кореспондента в
Грузию. Чтобы описал местную жизнь и обычаи. Нашел он старика в
горном селение и начал его расспрашивать, что ему больше всего
запомнилось в долгой жизни.
- Ну, как-то помню потерялся мой ишак, - начал старик, - мы с моим
соседом взяли с собой вина и пошли искать. Долго искали, но нашли
в конце концов. Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ишака.
Никогда это не забуду!!!
Кореспондент поразмыслил и решил, что о таком неприлично писать
в солидной газете.
- А еще чего-нибудь можете вспомнить? - обратился он к старику.
- Ну..., как-то у моего соседа жена заблудилась в горах. Мы взяли
с собой вина и пошли ее искать. Долго искали, но нашли в конце концов.
Мы выпили вино и потом по очереди вы%бали ее. Никогда это не забуду!!!
Кореспондент, уже начиная злиться, сказал старику, что о ТАКОМ он
не может писать в уважаемой газете, и попросил старика вспомнить
о чем-то, что было не столь приятным, но тем не менее запомнилось
ему на всю жизнь. Старик немного подумал и говорит:
- Ну......., как-то, помню, я сам заблудился в горах..........
Алкоголь, Мужа И Жену, Соседей
Прислал dark
1999-04-10

Портвейн 777
Портвейн 777. Мой муж обожает портвейн 777.
Он напоминает ему вкус того портвейна, который он пил в детстве.
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену
Прислал Мнимый
1999-04-05

Собрали три алкаша на пузырь
Собрали три алкаша на пузырь, купили и несут по очереди
его родимого домой в предчувствии...
Один несет весь трясется, другому дает пузырь.
Другой несет, боится разбить, передает третьему.
Третий несет, спотыкается, падает, вдребезги...
Первый начинает стучаться лбом о стену, второй вырывает у
себя волосы, а третиий поднялся и встал, засунув руки в карманы
брюк.
Когда нервоз прошел, первые двое спросили:
- Мы тут переживали, а ты как ни в чем не бывало...
Третий отвечает, высовывая из карманов руки, в каждой по яйцу:
- Каждый переживает по своему...
Алкоголь, Деньги
Прислал ЛКН
1999-04-04

Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy
Отпpавляют одного деpевенского паpня на yчебy в Амеpикy. Вся деpевня его
пpовожает, все за него очень pады, а отец паpня отвел его в стоpонy и дает
последние yказания:
-- Сынок, веди себя хоpошо, водкy не жpи ведpами, в дpакy не лезь, смотpи
аккypатнее там с женщинами. Сам знаешь, y них там, за бyгpом, pазвpат же
полнейший, подцепишь какyю-нибдyь заpазy, заpазишь свою женy, она заpазит
меня, я твою мамy, а ты же знаешь свою мамy, она полдеpевни заpазит.
Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин
Прислал Jonsun
1999-04-04
Категории про