Алкоголь

Категории про

Эта реальная история произошла летом 1980
Эта реальная история произошла летом 1980 года. После завершения
третьего курса студенты ЛИИЖТа отмечали это событие. Мой сосед
по комнате имел привычку ходить по бордюру второго этажа, но только
когда пребывал в состоянии, в котором он и оказался в результете
вышеупомянутого отмечания. Текущий проход по бордюру завершился
падением, переломом руки. В общем ерунда - но в скорой помощи
зафиксировали факт опьянения какой-то там степени.
На следующий день в общагу приходит куратор его группы (были у нас
такие преподаватели) и спрашивает меня - по какому поводу была
пьянка? Я ответил, что ``наверное`` из-за завершения сессии.
И тут она говорит: и вы так часто пьете!!!
Алкоголь, Животных, Погоду, Соседей, Студентов
Прислал Leon
1997-10-19

В общем, сидим мы в одной из питерских
В общем, сидим мы в одной из питерских столовых, году этак
в 1992. Не знаю где как, а в Питере вилки, ложки и прочую
посуду кое-где давали под залог, где под паспорт, но чаще
под деньги. Так вот, сидим значит, потчуемся. Заходит мужичок
небольшого роста такой с четвертинкой. Подходит на раздачу и
просит стакан, мол, по-человечески выпить, не из горла хлебать.
Тетка на раздаче категорически отказывает, но не расстроился
мужик. Пошел на мойку.
- Валь, дай стакан-то на 5 минут, ты ж меня как облупленного
знаешь, не убегу я с твоим стаканом, в одной парадной живем.
Та ему в ответ: дескать, знаем мы вашу пьянь, стакан расколешь,
а мне потом платить. Но мужик не расстроился, садится так спокойно
за наш столик, очень вежливо спросив разрешения. Вынимает из
пластмасового стакана, что в любой забегаловке на столах стоят,
салфетки. Откупоривает заветную четвертинку, выливает ее в стакан,
благо большой объем, вся вошла, родимая.
- Ну мужики, за здравие, - это он к нам обратился.
Хвать стакан, что такое, стакан-то к столу шурупчиком прихвачен,
чтоб не сперли. Мужичонка посерел.
- Да что же это делается такое, суки...
Бегом на мойку.
- Валька, давай ложку быстрее, дура, бл^$...
Валька была, наверное, все-таки не дура и ложку не дала, малость
сбив приступ агрессивности у соседа несколькими ударами мокрой
тряпки и не менее крепкими выражениями.
- А-а-а...., - предчувствуя катастрофу, стакан-то не герметичный
стал и на столе уже появилось небольшое озерко национального
русского напитка.
- Мужики, - со слезой в голосе, обрашаясь к нам, - ну вы-то
не дайте помереть с похмелюги.
Предлагаю воспользоваться ставшей мне не нужной ложкой.
- Не, пересядьте, ради бога...
Счет пошел на секунды. Мы похватали свои тарелки, стаканы, стоим
смотрим, кстати сказать, остальные невольные свидетели трагедии
поглядывают с интересом. А наш герой тем временем поднял стакан
вместе со столом и залпом его выпил, после чего, умиротворенно
хрякнув, покинул заведение, поблагодарив всех за сочувствие и
сопереживание.
Такой вот финал.
Вот до чего желание цивилизованно отдыхать доводит,
хотя смекалка и в этих случаях выручает.
Алкоголь, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал ЛКН
1997-10-19

Что общего между американским пивом и сексом
Что общего между американским пивом и сексом на берегу моря?
И то и другое - fucking close to water.
Алкоголь
Прислал undo
1997-10-18

У семиклассников идет контрольная по математике
У семиклассников идет контрольная по математике. В классе
тишина. Вдруг открывается дверь, и взъерошенный карапуз прямо
с порога кричит:
- Мужики! Что вы здесь сидите, в наш буфет пиво привезли!
Алкоголь, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Студентов
Прислал Искандер
1997-10-18

Умер молодой парень и попал в ад.
Умер молодой парень и попал в ад.
- Ну почему мне так не повезло. Да, я был не безгрешен,
но за что такое жестокое наказание?
Но тут подходит один из старожилов:
- Не расстраивайся, парень, у нас тут не так плохо.
Например, как ты относишься к выпивке?
- Да, я люблю выпить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в понедельник. В понедельник
у нас любые спиртные напитки: виски, джин, коньяк, водка, все,
что душе угодно. А самое главное, никакого похмелья - потому
что ты уже умер! А ты куришь?
- Да, я люблю покурить.
- Ну, тогда тебе понравится у нас во вторник. Во вторник у нас
любые табачные изделия: сигары, сигареты, трубочный табак и
многое другое. А самое главное, никакого рака - потому что
ты уже умер! А употребляешь наркотики?
- Да, я пробовал наркотики, когда был в колледже.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в среду. В среду у нас любые
наркотики: героин, морфий, марихуана и многое другое. А самое
главное, никакого привыкания - потому что ты уже умер! А ты
любишь азартные игры?
- О да! Я люблю азартные игры.
- Ну, тогда тебе понравится у нас в четверг. В четверг ты можешь
играть весь день: карты, бега, рулетка. А самое главное, ты
не можешь разориться - потому что ты уже умер! А как ты
относишься к гомосексуализму?
- Нет, я не был гомосексуалистом.
- Ну, тогда в пятницу тебе у нас не понравится.
Алкоголь, Геев, Мужчин, Наркотики, Сигареты
Прислал Поллитрыч
1997-10-18

Василий Иванович просыпается с бодуна -
Василий Иванович просыпается с бодуна - голова трещит,
ничего не помнит. Зовет Петьку и спрашивает:
- Петруха, я что вчера, здорово перебрал?
- Да выпили, Василий Иванович, неплохо.
- Слушай, а я буянил сильно?
- Да нет, Василий Иванович, не то чтоб очень...
- Слушай, а я не побил никого?
- Да нет, Василий Иванович, никого не побили, а вот только
под конец вынули шашку и гонялись за Котовским по всему селу
и орали: ``Зачем залупе уши?``
Алкоголь, Животных, Мужчин, Чапаева
Прислал Игогоо
1997-10-18

Вернулся царь Петр из Европы
Вернулся царь Петр из Европы, собрал бояр и расказывает
про тамошнее житье.
- Есть у них, бояре, такая штука - ПОРТВЕЙН зовется. Это как
наша брага, да только бутыль выпьешь, и вторую, и третью,
а поутру голова не болит.
- Вези, государь, портвейн, - заголосили бояре.
- А еще у них есть - ПРЕЗЕРВАТИВ. Вот любуешься ты ночью
с боярыней - а детей не родится.
- Вези, государь, презервативы, - кричат бояре.
- В том беда, - вещает Петр, - что привезти можно только
что-то одно.
Тут форменная драка началась - бояре друг дружку чем попало
охаживают, за бороды таскают - шумят ``Портвейн...Презервативы...``
Петр как крикнет:
- А еще у них есть ГОЛОСОВАНИЕ!...
Притихли бояре - стоят, бороды теребят. Один смекнул:
- Верно, как ГОЛЫМИ СОВАЛИ - так и будем совать. ПОРТВЕЙН ВЕЗИ!!!
Алкоголь, Деньги, Детей, Секс
Прислал микс
1997-10-17

Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко
Запил как-то муж у попадьи. Пьет крепко, дома дебоши,
приход в упадке. Попадья в отчаяньи. Молится Богу:
- Вразуми ты его непутевого, отвадь уж от этой напасти....
Вечером поп возвращается, пьяный в дым, с порога жене
в глаз - хлоп!
- За что?!....
- Hе х@й на меня начальству жаловаться.
Алкоголь, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
1997-10-16

Алкоголик ловит золотую рыбку
Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение
исполнить любое желание в обмен на свободу, после
непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать
чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось
согласно воле трясущегося рыбака.
На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид
товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками
по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал пол-стакана,
другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.
Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего
столь замечательной способностью с прочуствованными речами типа
``Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!``. Тот, напуская на себя
важный вид:
- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете
ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!
Алкоголь, Демократию, Деньги, Золотую Рыбку, Рыбалку
Прислал Антимент
1997-10-15

Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит
Джентельмен заходит вечером в бар и торопливо говорит бармену:
- Три больших виски, пожалуйста.
Когда бармен наливает ему виски, он залпом выпивает стакан
за стаканом. Изумленный бармен спрашивает:
- Вы что-то отмечаете, сэр?
- Да, у меня сегодя первый раз в жизни был миньет.
Бармен радостно восклицает:
- Да, это событие, которое стоит отметить, примите еще один
стакан виски бесплатно от нашего бара в качестве поздравления.
Джентельмен качает головой и говорит:
- Если три стакана виски не помогли избавиться от этого ужасного
вкуса во рту, четвертый вряд ли поможет.
Алкоголь, Бесплатное, Животных, Мужчин
Прислал Petranog
1997-10-14

Один парень нажрался как-то раз и давай в
Один парень нажрался как-то раз и давай в три часа ночи набирать
от балды телефонный номер и спрашивать: ``Это голландское посольство?``
Позвонил он в первый раз - там ему отвечают: ``Ты что, ох$ел что ли,
м$дак!!!``. Позвонил во второй раз - примерно такой же ответ.
Hо парень не расстраивается, звонит в третий раз и спрашивает:
``Это голландское посольство?`` А ему приятный женский голос со
слегка различимым акцентом отвечает: ``Молодой человек, запомните,
голландским бывает только сыр и х$й, а вы только что набрали номер
посольства Королевства Hидерландов.``
Алкоголь, Девушек, Мобильный, Мужчин
Прислал alex_24
1997-10-14

Увольнение в запой
Увольнение в запой
Алкоголь
Прислал Jonsun
1997-10-11

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по
Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам
вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.
Алкоголь, Наркотики, Соседей, Студентов
Прислал Вольдемар
1997-10-11

На винном заводе умер дегустатор
На винном заводе умер дегустатор, объявили конкурс, приходит
алкаш, и ему дают пробу. Вино, железные бочки, сырые подвалы,
три года. ``Правильно``, - говорят ему. Секретарша дает другой
стакан. Вино, деревянные бочки, сухие подвалы. Директор
подмигивает секретарше, и она дает бокал со своей уриной..блин..
``Блондинка, 26 лет, 3-ий месяц беременности, а не возмешь
на работу - скажу, от кого ребенок.``
Алкоголь, Девушек, Детей
Прислал Сигизмунд
1997-10-11

Стоят ночью двое пьяных
Стоят ночью двое пьяных. Один говорит:
- Ой, как много звездей на небе!
Другой отвечает:
- Не звездей, а звездов!
Короче, поспорили. Идет мент, алкаши к нему подходят:
- Как правильно? Звездей или звездов?
Мент и отвечает:
- Во лимиты понаехало! Я таких словей ваще не знаю!
Алкоголь
Прислал Пацан
1997-10-10

Почему вы начали играть на пианино?
- Почему вы начали играть на пианино?
- У меня со скрипки пиво падало.
Алкоголь
Прислал andkkk
1997-10-06

Реальный случай, имевший место с одним артистом
Реальный случай, имевший место с одним артистом...
На гастролях в Киеве праздновали чегой-то. Рядом с каждым
артистом посадили девчонок, чтоб они себя чувствовали
комфортней. После продолжительного веселья к одному артисту
наклоняется сидящая рядом девица и шепчет на ухо:
- Дядьку, мне больше не наливайте, бо я вже така, як Вам треба...
Алкоголь, Мужчин, Украину
Прислал салат
1997-10-05

Степень алкогольного опьянения вертолетчика
Степень алкогольного опьянения вертолетчика: после третьего
стакана поднимается со стулом и улетает на нем.
Авиацию, Алкоголь
Прислал Untitled
1997-10-04

Выдается за реальную историю
Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: ``Слышь, мы где?``
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись ``Ланская``
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда
Прислал Илана
1997-09-28

Я только с месяц проработал в National Pulsed
Я только с месяц проработал в National Pulsed Magnet
Laboratory, Uni of New South Wales, Australia, как вся
наша команда с радостными воплями стала собираться на
конференцию, на которую каждый год съезжается всякая
околофизическая публика тихоокеанского региона. Сборище
проходило в опустевшем на лето маленьком сельскохозяйственном
университетике близ городка Вагга-Вагга - этаких австралийских
Васюков, сонных, чистеньких и до одури скучных.
Зарегистрировавшись, мой шеф, проф. Боб Кларк заявил, что
он уже заказал такси и после ужина мы отправляемся бомбить
злачные места этой самой Вагги. Но во время ужина организаторы
конфренции начали капустник-викторину-КВН, смазкой коему пошло
пиво. В разлив. В 3-х литровых кувшинчиках. По доллару за литр.
Ну и замелькали же эти кувшинчики! В конкурсе - 10 туров
по 10 вопросов в каждом. Награда столу, победившему в туре -
3 кувшина пива. А между турами - конкурсы анекдотов, песенки
и прочий художественный свист. Награда - 3 кружечки пива,
ессесьно. Наш столик, выиграв главный приз - 2 ящика пива - уже
приступил к дискуссии, какого сорта будет второй ящик. Время
уже тянулось к полвторому ночи, когда Боб сказал: такси из Вагги
приехало, кто со мной? Я, подкрепленный пивом, нашел в себе силы
отказаться, а визитер из Кембриджа поехал.
На завтрак они не вышли. На утренние доклады не явились. Только
после обеда я нашел Боба, отмокающего в бассейне.
- Как оно, ничего? - спросил я.
- @#$%^*@... - промычал Боб.
- Ну, а в Вагге вы че делали?!
- Че делали? ПИВКА ПОПИЛИ!

P.S. Если кого интересуют конференции по физике в Австралии,
киньте письмишко: [email protected]
Алкоголь, Деньги, Животных, Науку, Погоду, Студентов, Такси
Прислал diletant
1997-09-28

Реально
Реально...
Как-то, напившись пива, поехал со своей подругой помочь ей
помыть машину (она была за рулем). Приехали на мойку, встали
мыться и вдруг за нами нарисовался 600-й. Хозяин - мелкий
щуплый мужичок, но у него все в порядке: мобила, пиджак,
голда, на шее девица какая-то в два раза его выше, ноги из
ушей... и т.д. Подходит он, значит, к мойщикам и начинает:
``Мол, ребята, денег дам, бросьте эту машину, мойте мою...``
но тихонечко-тихонечко, бо я это услышал и из машины вышел,
и смотрю на него недобро...
А после пива взгляд у меня особенный....
Ребята-мойщики честные попались, ну и говорят: ``Не-а, мужик,
в очередь встань.`` Ну, он и встал... обиженный такой... фишка
не прет, стоит и девице своей что-то втирает... про любовь,
наверное... Тут меня совсем разобрало, очень захотелось гадость
какую сделать, за то, что он нехорошо хотел так с нами...
Подошел к его машине, покрутился, покурил, подумал, потом
поворачиваюсь к нему (а он с той б:??:%;ю в обнимку) и говорю:
``Машина какая хорошая, начальника возишь? Видно, большой человек
у тебя начальник...`` Мужик в шоке, девица смотрит на него
с презрением, мойщики опрокинули ведро с водой на себя....
Авто, Алкоголь, Девушек, Деньги, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Варюша
1997-09-28

Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает
Идет мужик по улице с бутылкой пива и рассуждает:
- По жизни только два врача нужны - нарколог и диетолог.
Алкоголь, Врачей, Диету, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики
Прислал Антимент
1997-09-27

Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
Просыпается мужик с утра после вчерашней грандиозной
пьянки. Голова дико трещит и ужасно хочется опохмелиться.
Зовет жену:
- ЖЕНА!!!!! У нас водка осталась?
- Да откуда ж ей остаться, ты вчера все выжрал,
и одеколоны все, и лосьоны, и шампуни.
- А может, тогда возьмешь три тыщи да пивка в палаточке
купишь. А?
- Какие три тыщи, ты же все пропил до последней копейки.
(Пауза)
- Во!!!! У тебя дрожжи есть?
- Есть, а что?
- Давай их сюда. А сахар есть?
- Есть, а что такое-то?
- Не разговаривай, а давай сюда.
Жена приносит упаковку дрожей и кулек сахара. Муж все это
дело съел, запил горячей водичкой, обвязал голову полотенцем
и сел на батарею.
- Вань, а Вань, ты чего делаешь-то?
- Не видишь - брагу ставлю.
- А полотенце-то зачем?
- Как зачем, чтобы крышу не сорвало.
- А, ну-ну, сиди.
Ну, короче, муж сидит, брагу делает, жена по дому хлопочет.
Наступил вечер, жена смотрит телевизор, муж по-прежнему сидит
на батарее. Вдруг с кухни доносится невообразимый шум, гам,
грохот падающей посуды. Жена в ужасе вбегает туда и видит
мужа, лежащего посередине комнаты посреди упавших шкафов,
битой посуды и прочих столовых принадлежностей.
- Что случилось? Крышу сорвало?
- Да нет, днище вышибло.
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал pricolist
1997-09-27

Что общего между классической музыкой
- Что общего между классической музыкой
и американским вином?
- Если с детства не приучили, то и в старости
и то и другое дрянь!
Алкоголь, Детей
Прислал Фурс Лохматый
1997-09-24

Hашли тpое синяков бутыль без этикетки
Hашли тpое синяков бутыль без этикетки.
Пеpвый синяк откpыл бутылку:
- Это водка, уж я-то специалист!
Глотает и валится замеpтво.
Втоpой синяк недовеpчиво косится на бутыль, нюхает содеpжимое.
- Hу точно водка. Hу она это.
Делает глоток и валится меpтвым на асфальт.
Тpетий синяк понюхал, пpослезился и глотнул с воплем:
``Помогите!!!``
Алкоголь
Прислал dame
1997-09-22

Решил как-то Нептун поразвлечься
Решил как-то Нептун поразвлечься. Остановил в море
английский корабль, схватил капитана и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- Ну, пять...
- А вот у меня есть 10 дочерей, сколько трахнешь?
- Ну, семь...
Осерчал Нептун, потопил английский корабль.
Остановил Нептун американский корабль...
- Сколько выпьешь?
- Семь...
- Сколько дочерей трахнешь?
- Ну, восемь...
Потопил Нептун американский корабль.
Вдруг видит, плывет какая-то калоша, как не тонет -
непонятно. Остановил, оказывается это русская баржа.
Капитан пьяный в дупель. Схватил он его и спрашивает:
- Вот у меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А я ...без своей в гости не прихожу...
- Ну а вот есть у меня 10 дочеПей, сколько трахнешь?
- О..один..надцать...
- Как так одиннадцать?!
- А...ты мне тоже нравишься...
Алкоголь, Детей
Прислал пакет
1997-09-20

Спрашивают алкаша
Спрашивают алкаша:
- Почему ты все время пьешь?
- Вкусно.
Алкоголь
Прислал aauu
1997-09-20

Царь отправляет своих сборщиков податей в народ
Царь отправляет своих сборщиков податей в народ.
Те пошли, забрали все золото.
- Ну, как народ? - спрашивает царь.
- Ой, батюшка, все пьют и плачут. Говорят, последнее отняли.
- Ну, это еще не последнее, - и снова посылает сборщиков.
Выгребли все серебро и принесли царю, а он опять пытает, как там.
- Народ пьет по-черному, последнюю рубашку с себя снимают,
больше ничего нет, - отвечают сборщики.
- Неправда, - усмехается царь. И в третий раз их отправляет.
Те приносят медь и докладывают:
- Народ гуляет, все пьют и веселятся.
- Ну, вот теперь действительно все собрали.

Так вот, видимо, у нашего народа еще не забрали последнее.
Алкоголь, Врачей
Прислал boris
1997-09-20

Петька
- Петька!!!
- Чего, Василий Иванович?
- Шампанского и фруктов!
- Василий Иванович, какое шампанское, какие фрукты?
Гражданская война, голод!
- Дурак, огурцов и водки!
Алкоголь, Войну, Девушек, Мужчин, Чапаева
Прислал Sash
1997-09-20

Поехал Василий Иванович в Индию
Поехал Василий Иванович в Индию, ходит по улицам Дели,
удивляется. Вдруг подходит к нему йог и просит:
- Налей стакан водки.
- С какой стати,- говорит Василий Иванович.
- Да ты не бойся, я пить не буду, а фокус тебе покажу.
Налил Василий Иванович стакан, а йог уставился на водку
и смотрит, смотрит, вдруг - раз, и падает на бок. Народ
сбежался, вызвали врача. Врач осмотрел йога и говорит:
- Алкогольное отравление!
Вернулся Василий Иванович домой и бегом к Петьке:
- Петька, налей мне стакан водки - я тебе фокус индийский
покажу!
Налил Петька водки, Василий Иванович уставился на стакан,
смотрит, смотрит, вдруг падает. Вызвали врача, тот ставит
диагноз:
- Захлебнулся слюной!
Алкоголь, Врачей, Мужчин, Чапаева
Прислал Балерина
1997-09-20
Категории про