Алкоголь

Категории про

Чем отличается лекарство от пива?
- Чем отличается лекарство от пива?
- Лекарства сначала выписывают, а потом пьют, а пиво
сначала пьют, а потом выписывают.
Алкоголь, Аптеку
Прислал Владимир
1996-03-09

На приеме у врача
На приеме у врача:
- Пьете?
- Не откажусь!
Алкоголь, Врачей
Прислал Billy
1996-03-05

Доктор, вечерами я никак не могу заснуть
- Доктор, вечерами я никак не могу заснуть,потому что думаю о
тысяче дел сразу!
- В таком случае рекомендую вам выпить перед сном порцию касторки.
- И что, сразу засну?
- Нет, конечно, но зато будете думать только об одном.
Алкоголь, Врачей, Думу
Прислал Арес
1996-03-05

Запад
Запад...Дикий...
Салун.
Заходит ковбой!
Выворачивает карманы - ни цента, а пить хоца!
Говорит бармену:
-Давай я взглядом подниму стакан с виски, и за это его выпью!
-Давай!
Ковбой поднял, и говорит:
-Дунь на стакан!
Бармен дует и стакан опускактся.
-Слушай-говорит бармен.-А ящик виски сможешь?
-Смогу!
Поднял ящик и говорит:
-Дуй.
Бармен дует. Ящик опускается.
Бармен спрашивает:
-За 200 $ мне ч... поднимешь?
-Давай деньги.
Ковбой напрягся... и поднял.
Бармен выхватывает из своей кобуры кольт и кричит:
-Кто дунет-УБЬЮ!
Алкоголь, Деньги
Прислал лена
1996-02-23

Экзамен в зооинституте
Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может
вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на ``3``...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две.
Алкоголь, Животных, Студентов
Прислал Руслан
1996-02-23

Учительница в школе
Учительница в школе:
- Дети, кто из вас сможет привести мне примеры из
жизни и вывести из них мораль?
В классе - лес рук! Хороший мальчик:
- Вот мой папа сегодня встал рано утром, помылся,
побрился, поел заранее, приехал на работу раньше
всех, его встретил директор и похвалил! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Хорошая девочка:
- Моя мама встала пораньше, выгладилась, выкрасилась,
кушать наготовила, в доме убрала, а мы как проснулись
так и ахнули - какая у нас мама! Вот.
- Молодец, хороший у тебя пример!
Руку тянет плохой мальчик, хулиган (Вовочка наверное):
- А вот Зорро проснулся спьяну ни свет ни заря и
поплелся в ближайший трактир. Сел там и пиво пьет.
А тут заходят два здоровенных мужика, пива попили
и давай Зорро обсырать. Зорро их слушал-слушал,
а потом встал да и стал им морды бить, пока они
оба на пол не свалились!...
- Ну, ... и где же тут мораль?...
- А нечего обсырать Зорро!!!
Алкоголь, Вовочку, Девушек, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Школу
Прислал Арес
1996-02-22

В ресторан заходит здоровенный мужик
В ресторан заходит здоровенный мужик. К нему подбегает
человек (официант):
- Что угодно-с?
- Ведро водки.
- А кушать чего изволите?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Владимир 64
1996-02-22

Приходит чувак в пивнуху
Приходит чувак в пивнуху, берет 10 бокалов пива и в
протяжении 2-х минут выпивает и говорит бармену:
Слушай, спорим на 200 $, что я с этого места
написаю в вон тот бокал ( бокал метров за 40 от него ) !
Бармен: В тот !!! Никогда !!!
Чувак: Спорим или нет !
Бармен: Ну, ладно давай.
Ну значит, чувак достает ``прибор``, дуется, долго целится и
БА-БАХ ! ``прибор`` выходит из-под контроля и всех подряд,
включая бармена, а в бокале ни капли.
Жуткая тишина, бармен вытирает лицо и говорит:
Ну что, поц, где деньги ?
Чувак: Сейчас, пару минут ( и пошел напротив в биллиардную).
Проходит пара минут, приходит чувак, дает ему 200 $, и улыбается.
Бармен довольный, на халяву 200 $, а потом говорит:
Чего хоть ты улыбаешся ! ты только что проиграл 200 $ !!!
Чувак: Ну и что ? я только что поспорил в биллиардной на 600 $,
что обписаю весь ваш бар и бармена, и он еще и радоватся будет !
Авто, Алкоголь, Деньги, Метро
Прислал Доходяга
1996-02-22

Вечер
Вечер. Интеллигентная семья садится ужинать.
Вилочки. Ножички. Салфеточки. ``Пожалуйста!`` ``Спасибо!``...
Вдруг! Раздается звонок в дверь! Дама произносит:
``Сиди, дорогой, я открою!``
Открывает и видит на пороге пьяного в дымину слесаря...
Слесарь:
- Сылесаря...ик... вызываля, едритт твоюю в качель?
Дама испуганно:
- Н-н-нет...8-O
- Как это...ик...нет, еддритт твою в качель?
- Н-н-е в-вызывали мы...
- Ну тогда я...ик...пошел, едррит твою в качель?
Дама в шоке закрывет дверь... Голос из комнаты:
``Кто там, дорогая?``
Дама, явно не в себе:
- Да слесарь приходил, еддрритт твою в качель!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал юннат
1996-02-16

Пап, а пап
-- Пап, а пап, а почему у меня все друзья, кто в пятом
классе, кто в шестом, а я все в первом, да в первом?
-- Да отвяжись ты! Вон наливай да пей!
Алкоголь, Детей
Прислал DNK
1996-02-13

Почему я за него вышла?
Почему я за него вышла? Ну думаю если человек каждый день пьет,
значит, он хорошо зарабатывает.
Алкоголь, Деньги, Думу, Мужчин
Прислал ахххххххх
1996-02-13

Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют
Сидят Петька с Василием Ивановичем и пьют водку, появляется
Фурманов:
-- О, ребята, я буду третьим.
Василий иванович исподлобья посмотрел на него и говорит:
-- Ты будешь четвертым, троих мы уже послали...
Алкоголь, Мужчин, Чапаева
Прислал pervach
1996-02-13

Идет собрание общества рыболовов-любителей
Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает
председатель.
-- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать
водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на
брата -- потеряли удочки, в прошлом году брали по
две -- потеряли автобус. Что предлагаете?
Выходит один рыболов:
-- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки не брать
и из автобуса не выходить.
Автобус, Алкоголь, Мужчин, Рыбалку
Прислал Аллочка
1996-02-13

Служили в армии грузин и русский
Служили в армии грузин и русский. После окончания службы грузин
пригласил русского к себе в гости. Собрался Иван и поехал.
Друг-грузин встретил его гостеприимно по-кавказскому обычаю. На
столе был коньяк, лучшие вина и закуски. После обеда грузин
повел своего друга на кладбище, чтобы рассказать о своей
родословной и показать могилы своих предков.
-- Вот мой отец. Он жил 15 лет. А вот мой старший брат -- он
жил 10 лет.Брат моего отца Гиви жил 5 лет...
-- Послушай кацо! Что-то у тебя с арифметикой не в порядке. Не
мог твой отец прожить 15 лет и вырастить такого красивого парня
как ты...
-- У нас в Грузии, если говорят: ``жил``, имеют в виду, что этот
человек имел красивую машину, дом, дачу, много денег,
любовницу...
Приехал Иван домой и с порога заявил матери:
--Если я умру, то на памятнике, мамаша, обязательно напишите,
что я родился мертвым.
Авто, Алкоголь, Армию, Дачу, Девушек, Деньги, Любовь, Мужчин
Прислал Yuri Alex R.
1996-02-13

Жил был мужик
Жил был мужик. Хозяйственный, работящий. В церковь исправно
на молебен ходил. И вот однажды в грозу ударила в его дом
молния, и сгорело все. Ну мужик погоревал, Богу помолился -
делать нечего надо все заново начинать. Заново все отстроил.
Опять молния - опять все сгорело...
Мужик опять отстроился...
Опять молния...
Ну не вытерпел мужик: ``Боже! За что ты меня так?! Я же веру
блюду, живу со всеми в мире и согласии, регулярно службу
посещяю! За что, Боже?!``
А ему Бог (виновааааатым таким голоском):
``Да не люблю я тебя просто ...``
Алкоголь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Zvukach
1996-02-13

Чапаевская дивизия ударилась в пьянство
Чапаевская дивизия ударилась в пьянство. На следующий день
выходит из своей палатки мрачный, неопохмелившийся Чапай,
строит дивизию и грозно спрашивает:
-Так кто это вчера пьянствовал ?
Молчание.Наконец выходит из строя смелый Петька и говорит:
-Я, Василий Иваныч.
Чапай еще больше мрачнеет и снова спрашивает:
-Так кто вчера на ногах не держался? Кто бухал не в меру?
Выйти из стоя !
Выходит из строя солатик (ему терять было нечего, он и так
под трибуналом был)
Чапай смотрит на них _мрачно_, что-то в уме прикидывает и говорит:
-Значит так. Я, Петька и вот этот солдатик сейчас пойдут в деревню
похмеляться. А остальным товарищ Фурманов прочтет лекцию о вреде
пьянства и алкоголизма.
Алкоголь, Деньги, Мужчин, Студентов, Чапаева
Прислал Sibsin
1996-02-12

2883
2883. Познакомлюсь с женщиной, но не с первой попавшейся, а и по-французки
чтоб, и на фортепьянах, и на диване, и везде, где ни скажу!
2114. Я мужчина. Люблю иногда выпить,закусить.Ну и там, это...
Ищу для этого-того молодую какую-нибудь.
2099. Да, я лысый,толстый,глупый.Но если меня кто-нибудь полюбит, я буду
делать зарядку и читать книги!
2094. Зарлал! Йи коминтыйын артык кондыр! Ыыргымлар в редакции.
2102. Старый конь (73-175-70) борозды не испротит.
***
хххх. Специалист по ноу-хау ищет специалиста по ноу-вай.
хххх. Свидетельство о браке N 661879 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?!
Алкоголь, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ДиСтанцы
1996-02-09

Приходит к врачу старушка
Приходит к врачу старушка:
- Мил-человек, жизнь достала, застрелиться хочу,
скажи, где сердце-то расположено, куда стрелять,
чтобы наверняка...
Врач, с бодуна, автоматически:
- Два пальца ниже соска.
На следующий день бабулю привезли с простреленной ногой.
Алкоголь, Врачей, Мужчин
Прислал Папасик
1996-02-08

Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу
Окружили белые Василия Ивановича с Петькой в лесу.
Петька помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а В.И. не смог,
за дерево спрятался. Поймали его белые, бить стали. Били, били, устали,
сели отдохнуть, самогона выпить. Жалко Петьке Чапаева, слез с дерева.
- В.И., лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют.
Подсадил того на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли белые.
- Ну что, говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который
на дереве сидит.
Алкоголь, Мужчин, Чапаева
Прислал салат
1996-02-07

В кабинете у врача
В кабинете у врача.
- Пьете ?
- Нет.
- Курите ?
- Нет.
- В карты играете ?
- Нет.
- Как с женщинами ?
- Избегаю.
- Что же, у вас нет ни одного порока?
- Есть один, доктор.
- Какой же ?
- Вру много.
Алкоголь, Врачей, Девушек, Сигареты
Прислал snoomy
1996-02-07

Сидят три старых охотника
Сидят три старых охотника, выпиваю, травят байки о
своих похождениях. Один из них, с протезами вместо ног,
расказывает:
- Пошел я раз на охоту. Иду, смотрю - норку. Я туда - у-у-у.
Оттуда - у-у. Я бац из ружья. Достал лису, стакан водки выпил,
иду дальше. Смотрю - побольше нора. Я опять туда - у-у-у.
Оттуда у-у. Я из ружья бац. Достал волка, 2-й стакан грохнул,
иду дальше. Смотрю - нора. Я туда у-у-у! Оттуда ту-туу.
Так я остался без ног!
Алкоголь, Животных, Охоту
Прислал dark
1996-02-06

Таможенник на гpанице входит в купе

Таможенник на гpанице входит в купе :
- Коньяк ? Табак ? Наpкотики ?
- Чашечку кофе, пожалуйста.
Алкоголь, Поезда
Прислал Мнимый
1996-02-06

Два мужика разговаривают
Два мужика разговаривают:
- Слушай, опять мой сосед на прошлой неделе
самогон гнал!
- Почему ты так думаешь?
- А его кролики мой сторожевой собаке опять
морду набили.
Алкоголь, Думу, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал hueraga
1996-02-05

Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура
Чукча убил тюленя - ``Хорошо - шкура, мясо однако!``
Убил медведя - ``Еще лучше - мясо, шкура однако !``
Убил - геолога ``Спички, соль, водка - однако !``
Алкоголь, Врачей, Животных, Чукчу
Прислал Daniil
1996-02-04

Один англичанин - это коньяк
Один англичанин - это коньяк.
Два англичанина - это пара для бриджа.
Много англичан - это парламент.
Алкоголь
Прислал Beery
1996-02-03

Едут в одном купе интелегент и хохол
Едут в одном купе интелегент и хохол.
Интелегент открыл дипломат, достал бутылку
``Столичной``, стопку, лимон, нож. Отрезал
лимона, налил стопку, выпил, закусил. Подошел
к зеркалу, посмотрел на язык, убрал водку и сидит.
Хохол его спрашивает:
- Ты шо цэ робышь?
- Да вот я на язык смотрю, как покраснел - норма,
хватить пить.
Хохол достает из мешка банку самогона, здоровый
кусок сала и граненый стакан. Наливает, отрезает
кусок сала, выпивает. Закусыват и смотрит в зеркало,
открыв рот и вывалив язык. Садится. Повторяет всю
процедуру. После третьего стакана интелегент его
спрашивает:
- А ты что делаешь?
- Да оцэ дывлюсь, як по горло сало плавае,
так и норма - нэ пью!
Алкоголь, Деньги, Поезда, Украину
Прислал СергейМ
1996-02-03

Француженка возвращается из СССР
Француженка возвращается из СССР, заходит в свою парижскую
квартиру, идет в ванную, потом заваривает кофе, наливает
рюмку коньяка, смотрит в окно на Эйфелеву башню, потягивается
и говорит: ``Шарман, бля, шарман``.
Алкоголь
Прислал yura
1996-02-02

На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Запорожец``. Владелец Мерса, выставляя на
ходу пальцы, идет выяснять отношения, и обнаруживает за
рулем ``Запорожца`` друга детства Васю. Ну ясно, какие там
разборки - ``Вася!`` - ``Петя!`` - ``Сколько лет!`` - ``Сколько зим!``
Затащились в кабак, выпили по одной, разговорились...
- Слушай, Петруха... Ты ж вроде всегда был такой
неудачник - как тебе удалось так подняться?
- Да вот... Всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь
им член, и он на вкус и на запах - прям как банан. Это...
Вопчем, классно идет.
..Через год...
На перекрестке в 600-й Мерс сзади врезается не успевший
притормозить ``Линкольн``. Владелец Мерса, уже не такой грозный,
вылазит из машины - и обнаруживает за рулем ``Линкольна`` того же
друга детства Васю. Опять радостные восклицания, дружеские объятия,
выпитие ``по одной`` в ближайшем кабаке... Ну и, ессессно, диалог:
- Василий... Это... Ты ж год назад на ``Жопорожце`` пилял...
Слышь... Ты на чем же так раскрутился-то?...
- Да вот, всему виной женщины. Изобрел я порошок: посыпаешь им банан...
Авто, Алкоголь, Девушек, Детей, Мужчин, Чапаева
Прислал dark
1996-02-01

Идет муж с женой по улице
Идет муж с женой по улице. Напротив них - аптека с вывеской:
чаша со змеей. Жена:
- Ваня, скажи, что означает эта эмблема?
- А это твоя мама чай пьет...
Алкоголь, Аптеку, Девушек, Мужа И Жену
Прислал mrpop
1996-02-01

Все алкоголики, пьющие и употребляющие
Все алкоголики, пьющие и употребляющие, делятся на три
категории: малопьющие, застенчивые и выносливые.
МАЛОПЬЮЩИЕ - сколько не пьют, все им мало.
ЗАСТЕНЧИВЫЕ - как выпьют, так сразу за стенку держатся.
ВЫНОСЛИВЫЕ - этих выносить приходится.
Алкоголь
Прислал салат
1996-01-25
Категории про