Apple

Категории про

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...
Армию, Девушек, Apple
Прислал Дэй
2008-07-26

Однажды ранним летним утром президент Российской
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед
президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook
Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока
красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам
президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной
фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени
Стив.

Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в
кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской
Федерации Владимир Владимирович Путин.

- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у
президента.
- Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту
читаю.
- Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а
они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы
раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно
спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером,
оставить посты.
- Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как
они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить
не смогут, не то что посты оставить...

(c) DerLoos
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
2008-07-19

Встречаются два боксера
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Мужа И Жену, Спорт, Apple
Прислал Журналист
2008-07-06

Сейчас уже мало кто помнит коферансье АПЛОМБОВА
Сейчас уже мало кто помнит коферансье АПЛОМБОВА из
Необыкновенного Кукольного Концерта Сергея Образцова.
А ведь он неплохо подошел бы на роль футбольного теле-комментатора
для Первого канала, типа Виктора Гусева!
Интернет, Спорт, Apple
Прислал Sash
2008-06-20

Противника не обязательно бить – это наказуемо
Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.
Apple
Прислал ookkttdd
2008-06-05

Что такое кощунство?
-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov
Деньги, Apple
Прислал Аллочка
2008-05-21

Девушка, вы артистка?
- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Девушек, Apple
Прислал eli
2008-04-09

На что похожи телефоны различных моделей
На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.
Армию, Мобильный, Apple
Прислал Мерцалов
2008-02-15

Сценарий будущей инаугурации
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина, Apple
Прислал NePetya
2008-02-12

На съезде медведей
На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.
Врачей, Животных, Apple
Прислал Серб12
2008-02-07

Директор школы - прирожденный оратор и
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.
Авто, Деньги, Детей, Школу, Apple
Прислал Urdin
2008-01-13

Сегодня был необычный урок истории
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Армию, Войну, Демократию, Думу, Спорт, Украину, Школу, Apple
Прислал Ерлампий
2008-01-10

Достижения русских нано-технологий
Достижения русских нано-технологий: Стив Джобс доверит русским
производство iPod Nano!
Apple
Прислал CoolM
2007-11-15

Новость
Новость
Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался
аплодисментами.
Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода,
которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого
поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете.
когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно
красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так
вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.
Войну, Животных, Любовь, Apple
Прислал ДиСтанцы
2007-11-06

У артистов есть традиция - провожать в
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу
аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов
Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать
аплодисментами бурными, долго не смолкающими.

Олег Бутаев, Ганновер
Демократию, Думу, Коррупцию, Apple
Прислал Поллитрыч
2007-10-25

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
Врачей, Мужчин, Apple
Прислал Linda6
2007-10-17

Во время иностранной поездки Путина повели
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
Поезда, Путина, Apple
Прислал антипод
2007-09-18

Блондинка подруге
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Блондинок, Девушек, Apple
Прислал Fireball
2007-09-12

Справедливость восторжествовала
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает
аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над
Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню
тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Apple
Прислал шутник
2007-09-05

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением
Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.
Apple
Прислал юннат
2007-09-04

Для увеличения будущих продаж iPhone в России
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Veland88
Деньги, Apple
Прислал doctort
2007-07-22

gt
> Apple ограничил количество iPhone,
> отпускающихся в одни руки, двумя телефонами.

Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный
Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом
Алкоголь, Мобильный, Рекламу, Apple
Прислал quark
2007-06-30

ПРОПОВЕДЬ
ПРОПОВЕДЬ

На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище,
где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В
подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и
неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными
воспоминаниями о свиданиях с Моникой.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/billspich/
Адама И Еву, Apple
Прислал Shura
2007-06-04

Дорогие россияне
-Дорогие россияне! Вы заслуживаете счастья в этом году! Пэтому я иду на
х*й!
Длительные аплодисменты.
- И ВЫ ЗА МНОЙ!!!
Apple
Прислал Мнимый
2007-05-23

По Москве двигался гей-парад
По Москве двигался гей-парад.
Суровые бородачи из Союза православных граждан утирали слезы,
православная и патриотическая общественность аплодировала шествующим
коллоннам.
Мэр города Москвы Юрий Лужков кричал участникам гей-парада
приветственные речевки.

И даже Эстония не решалась возмущаться тем, что гей-парад в Москве ходил
кругами вокруг эстонского посольства.
Геев, Apple
Прислал aauu
2007-05-19

Растроповича с аплодисментами хоронили
Растроповича с аплодисментами хоронили!
А еще на бис пять раз закапывали :)
Гзнк
Apple
Прислал alex_24
2007-05-01

Чешется правая ладонь - здороваться будешь или
Чешется правая ладонь - здороваться будешь или аплодировать.
Чешется левая щека - к поцелую или оплеухе.
Чешется задница - к приступу диареи, или вызовет начальник - готовься к
худшему.
Firstonx
Животных, Apple
Прислал вабков
2007-04-18

ТОЛЕРАСТЫ
ТОЛЕРАСТЫ

пьеса в одном действии.

Все совпадения имен и событий совершенно случайны.

Действующие лица:

В. Познер - журналист телевидения

его помощники: А. Дамскер, Б. Пинскер, В. Глускер, Г. Липскеров;

М. Бергер - журналист из газеты

Н. Алексеев - журналист из журнала

А. Пионтковский - научный сотрудник

Ж. Зайончковская - научная сотрудница

Э. Мухамбаев - американец московского происхождения

М. Голембиовски - американец одесского происхождения

Николай Петрович - зритель в студии

Семен Яковлевич - зритель на линии

майор Прасолов - представитель милиции

Место действия:

Сцена изображает телестудию. Действие происходит на прямой трансляции
программы для российского телевидения.

Познер: Уважаемые коллеги! Друзья! Тема нашей сегодняшней передачи -
толерантность российского общества к национальным меньшинствам. Я
представляю вам своих помощников - Аркадия Дамскера, Бориса Пинскера и
Владимира Глускера, которые выступят с критикой российской
интолерантности, и их как бы оппонента, который сегодня будет защищать
отдельные аспекты взглядов русских националистов, это Григорий
Липскеров. Но сначала я хотел бы, чтобы свое мнение по поводу
интолерантности высказал мой друг, Михаил Борисович Бергер.

Бергер: Вообще, если мы собрались здесь, чтобы затратить какое-то время
на решение проблем этой страны, мы должны задуматься, а что мы можем
сделать? Не знаю, поможем ли мы этой стране хоть чем-нибудь, если она
уже давно и явно не желает слушать людей здравого смысла...

Познер: Михаил, но мы все-таки собрались здесь и можем высказать свое
мнение...

Бергер: Ну что же... Итак, в этой стране, еще с глубоко погромных и
совковых времен есть тупое агрессивное большинство и вечно страдающее
меньшинство.

Мухамбаев: Слущий, какое меньшинство, сам ты меньшинство! Азербайджанцев
в Москве уже знаешь сколько? Пять миллионов, да! Спроси Тофика, он
скажет!

Познер: Эрнст, Эрнст! Я еще не представил вам нашего американского
гостя, Эрнста Мухамбаева, который не теряет связей со своими
соотечественниками... Россиянами...

Бергер: Позволите? К сожалению, наш народ никогда не отличался
толерантностью: вот эти его постоянные оскорбления других этносов в
фольклоре, в анекдотах...

Познер: По поводу этносов я бы хотел обратиться к Жанне Зайончковской,
специалисту по этнологии.

Зайончковская: Спасибо. Как правильно заметил Михаил Борисович, наш
народ очень интолерантен. Исторически русские всегда неоправданно упорно
сопротивлялись принятию культурных норм соседних народов. Вот например,
очень интересной частью китайской культуры является употребление в пищу
фетусов, то есть, абортированных плодов. Российские абортарии могли бы
поставлять фетусы китайцам, возможно удерживать какие-то фиксированные
объемы поставок, местное население могло бы зарабатывать, продавая свои
фетусы.

Пионтковский: Но, Жанна, если вы говорите о русских...

Зайончковская: Давайте будем говорить: "местное население"...

Алексеев: Я хочу сказать! Мы хотим от 'усских толе'антности, мы ведем
себя толе'антно с ними, но эти свиньи сами ни к кому не толе'антны.
Потому что 'усские это быдво!

Голембиовски: Ну, Никита, это уж слишком...

Алексеев: Быдво! Тупое 'усское быдво!

(половина участников аплодирует)

Зайончковская: Вот вы знаете, а ведь Никита поднял очень интересную
проблему: являются ли русские быдлом. И если с научной точки зрения...

Познер: Прошу прощения Жанна, но если мы будем углубляться в посторонние
темы, то потратим время передачи без особой пользы. Итак, я задаю
вопрос: в чем причина интолернатности русских? Марк, прошу?

Голембиовски: Вы знаете, коллеги, как бы мы ни пытались уверить себя в
том, что правительство этой страны проводит либеральные реформы, и этого
достаточно, но бездействие по отношению к фашизму это преступление!

Дамскер: К русскому фашизму!

Голембиовски: Да-да, спасибо Аркадий, к русскому фашизму. И вот, вы
понимаете, только если мы, граждане, я ведь тоже по-прежнему гражданин
Российской Федерации, хоть и живу в Ю-Эс-Эй, если мы объединимся, чтобы
противостоять фашизму, только так мы справимся с ним.

Пинскер: Вы разрешите?

Познер: Прошу вас, Борис!

Пинскер: У нас, как вы знаете, в прошлом году был подписан
антифашистский пакт. Но мы опять пытаемся играть в политкорректность и
толерантность с людьми, которые не признают ни политкорректности, ни
толерантности. Почему мы говорим о каком-то абстрактном фашизме, если
это вполне конкретный русский, подчеркиваю, русский фашизм? То есть, и
пакт должен быть не отвлеченно антифашистским, а именно
антирусскофашистским, то есть мы, не просто антифашисты, а антирусские
фашис... , то есть, я хотел сказать, русские, тьфу, не русские, а...

Познер: Спасибо, спасибо, Борис! Но мы должны предоставить слово и
вашему оппоненту, роль которого сегодня играет Григорий Липскеров.
Григорий?

Липскеров: Да, спасибо. Вы знаете, изучив этот вопрос, я прихожу ко
мнению, что действительно, главная вина лежит на правительстве. Но не в
том смысле, что оно не борется с ксенофобией, оно-то как раз специально
контролирует расследование убийств представителей национальных
меньшинств. Правительство ответственно за то, что оно не контролирует
поток мигрантов в Россию, и вторжение чуждых культур провоцирует...

Познер: Спасибо, спасибо, т. е. , вы в принципе согласны с нами -
правительство не должно уклоняться от решения проблемы фашизма?

Липскеров: Да, но...

Познер: и теперь по очереди слово уже вашему оппоненту - Владимру
Глускеру.

Глускер: Вы знаете, как сказал Борис, борьба с русским фашизмом должна
проводиться без скидок и поблажек. Как когда-то наши предки изгнали из
этой страны немецко-фашистских захватчиков, так и сейчас мы должны
изгнать русско-фашистских захватчиков, и как писал поэт "Сколько раз ты
встретишь его, столько раз его и убей", писал о немцах, сегодня,
применительно к нашему дню...

Познер: Спасибо, спасибо! Мы вас поняли!

Глускер: Вы позволите, Владимир, Владимирович, я не договорил!

Познер: Владимир, вы действительно не договорили.

Глускер: Владимир Владимирович, я вас понял! Я все понял! У меня
буквально еще пара слов! По другой теме!

Познер: То есть по теме интолерантности, но в другом аспекте?

Глускер: Да-да! Можно?

Познер: Конечно.

Глускер: Я просто хочу подчеркнуть весь ужас интолернатности русского
этноса, когда каждый год по нескольку человек цыганской, кавказской,
национальности погибают от рук русских фашистов.

Липскеров (с места, без микрофона): Владимир, буквально два дня назад в
драке перед рынком толпа азербайджанских торговцев убила русского
юношу...

Глускер (резко): Нет!! Нет!!! У преступников нет национальности!!!

Липскеров: Ну, как это нет...

Глускер: И вы, кстати, уверены, что этот подросток не спровоцировал
драку?!

Познер: Тише, тише!

Зайончковская: у меня есть возражение Григорию Липскерову. По
социологическим исследованиям некоренное население Москвы большей частью
состоит из лиц славянской национальности, тогда как азербайджанцы,
армяне, грузины, о которых кричат "понаехали", являются членами давно
укоренившихся в Москве родов, зачастую трудовых династий; у меня лично,
например, есть знакомая трудовая династия Ханджянов, где отец был
директором мясокомбината, а его сыновья стали руководителями
продовольственных магазинов, или вот династия фруктовщиков Алибековых...


Липскеров: Жанна, Владимир Владимирович!

Познер: Да?

Липскеров: Я просто хочу знать, как вы отделяете коренных москвичей от
некоренных, если у вас такие результаты исследований?

Зайончковская: По регистрации, конечно! Мы опираемся на совершенно
конкретные документы: на московскую регистрацию!

Липскеров: Спасибо, мне понятно!

Дамскер: Разрешите, я еще скажу!

Познер: Я забыл предупредить, Аркадий сейчас уезжает на круглый стол в
фонде МакАртура по проблеме толерантности в средних школах, поэтому он
выскажет свое заключительное мнение.

Дамскер: Понимаете, вот когда я захожу в школу, я могу по поведению
учеников определить, присутствует ли в школе толерантность. То есть,
там, где достаточно высокая мультикультурность, там дети бегают, играют,
резвятся, в конце концов... Если же в школе доминирует один этнос над
другим, то ты наблюдаешь эти затравленные глаза зверька...

Мухамбаев: Какого зверька, слущий!

Дамскер: Извините, я не то хотел сказать! Да, так вот, понимаете, вот
один мальчик, например армянин, и вокруг него русская толпа, и он же
боится себя естественно вести. Он же даже боится подраться элементарно с
кем-то из одноклассников. И мне приходится говорить ему: "Не бойся,
ударь, они все равно не будут тебя бить все вместе".

Мухамбаев: Да, это точно, русские никогда не держатся вместе!

Пионтковский: Провоцировать драку, это, извините, слишком...

Дамскер: Извините, но я уже не успеваю ответить на ваш выпад...

Познер: Спасибо, Аркадий, спасибо за участие!

Аплодисменты, Дамскер уходит.

Пинскер: Можно, я дополню?

Познер: Прошу вас.

Пинскер: Аркадий только что сказал, что дети боятся драться с
одноклассниками, если они чувствуют давление большинства, если нет
достаточного количества их соотечественников. И думаю, каждый из нас
может сделать вывод, что вот это бездействие правительства, которое не
желает увеличения потока мигрантов, которые помогли бы своим ранее
приехавшим в эту страну соотечественникам чувствовать себя уверенно
среди аборигенов...

Познер: Борис, о вине правительства мы уже поговорили, хотя это, не
спорю, мысль интересная...

Пинскер: Я боюсь, что это банальная мысль, но я хочу поговорить и о
других прецедентах интолернатности...

Познер: Да-да...

Пинскер: как вы знаете, ряд народов СНГ обладает весьма своеобразной
гей-культурой, непохожей на гей-культуру Западной Европы и Соединенных
Штатов, но интересной. Геи Запада в настоящее время столкнулись с
противодействием консерваторов: католиков и их союзников, поведение
которых было заслуженно определено как "христиано-фашизм". К сожалению,
гей-культура мигрантов в России также подвергается ущемлению, здесь
считается недопустимой ранневозрастная инициация...

Познер: Борис, это недопустимо даже в США.

(смех в зале)

Пинскер: Да, но фактически, этой уникальной гей-культуре грозит
вымирание по вине интолерантного общества. Лично я, в меру своих сил
знакомясь с представителями этих этносов-носителей гей-культуры, прямо
или косвенно задаю им вопрос: не давит ли на них интолерантность. Многих
из них я приглашаю в сауну, чтобы там они убедились, что интолернатность
в российком обществе не абсолютна, что многие граждане этой страны очень
толерантны к геям; самых запуганных я иногда очень долго убеждаю ничего
не бояться и смело...

(смех в зале)

Познер (торопливо): Спасибо. Друзья, у нас осталось несколько минут. Я
прошу кого-либо из наших зрителей, вот вас, да вы руку подняли,
высказать свое мнение. Как вас зовут?

Николай Петрович: Николай Петрович. К сожалению мы не успели обсудить
убийство того русского молодого человека...

Познер: Полностью с вами согласен, мы не успели его обсудить, спасибо за
ваше мнение, и у нас один телефонный звонок из Израиля, алло, как вас
зовут?

Семен Яковлевич (по телефону): Семен Яковлевич! Я слушал вашу передачу и
ужасался.

Познер: О, да!

Участники передачи (не все) печально качают головами.

Семен Яковлевич: И что я вам хочу по этому поводу сказать. Евреи!
(Участники передачи (не все) внимательно слушают) Вот у нас в Израиле...


Познер: Да-да?

Семен Яковлевич: ... хотя у нас есть граждане разных национальностей,
никто не позволит арабу безнаказанно убить еврея, как кавказцы режут
русских в Москве. Евреи, после того, что вы здесь говорили, какие же вы
евреи? Вы не евреи, а жи...

Короткий писк в трубке.

Познер: к сожалению, у нас помехи на линии, но мысль Семена Яковлевича
ясна, мы, пусть мы даже - евреи, прежде всего, не евреи, а жители
многонационального мира и мультикультурной страны. Извините...
(вслушивается в наушник)

Редактору только что позвонили из милиции со срочным сообщением, на
Аркадия Дамскера напала толпа, и он увезен в реанимацию...

Глускер (кричит): Ну вот! Русский фашизм в действии! Фактически, все мы
могли бы быть на месте Аркадия...

Познер: Я даю слово майору Прасолову, старшему оперуполномоченному
останкинского райотдела милиции, он на линии.

Прасолов: Значит, по факту избиения гражданина Дамскера на месте
преступления был задержан подозреваемый Самвел С. , чья фамилия не
сообщается в интересах следствия...

Познер (торопливо): Спасибо, мы будем с напряжением следить за здоровьем
нашего коллеги и ходом следствия. До новых встреч.

Занавес.
Армию, Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мобильный, Мужчин, Мультфильмы, Науку, Одессу, Полицию, Путина, Соседей, Школу, Apple
Прислал Angela
2007-03-12

Не понимаю - почему столько шума вокруг
Не понимаю - почему столько шума вокруг переноса памятников в
прибалтике? Хотят они его уничтожить? Так надо не возмущаться, а помочь!
5- 10 килотонн авиадоставкой будет впролне приемлемой братской помошью.
Уверен - ветераны апплодируют стоя.
Авиацию, Мужчин, Apple
Прислал doctort
2007-02-21

Звонки
Звонки

Звонок в Microsoft
- Здравствуйте, с кем я могу поговорить по поводу разведения орхидей?
- Ээээ... нууу.. Странный вопрос вообще-то... А кто Вы, почему Вы к нам
звоните?
- Извините, я не представился. Это Поносов. Так что насчет орхидей?

Звонок в Apple
- Здравствуйте, а Поносова можно услышать?
- Не уверен, что в нашей элегантной компании может работать человек с
такой неэлегантной фамилией... Или Вы имеете в виду мистера iPonosoff?

Звонок в Borland
- Здравствуйте, можно к телефону Поносова?
- Вы ошиблись, у нас таких нет, звоните в Microsoft.

Звонок в Oracle
- Здравствуйте, можно услышать Поносова?
- Минуточку... а как Вы узнали, ведь он только сегодня вышел на работу?

Звонок в Управление ФСБ
- Здравствуйте, Поносова можно.
- Подполковник Поносов сейчас на задании, перезвоните позже.
Мобильный, Мужчин, Apple
Прислал Журналист
2007-02-08
Категории про