Apple

Категории про

Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал
Стив Джобс сидел в своем кабинете и раскладывал на своем компе пасьянс
"Паук". Он уже почти закончил, когда в его кабинет без стука вбежал
взмыленный директор по маркетингу:
- Стив! Я понял причину провала iPhone в России!
Стив откинулся в кресле и с интересом посмотрел на маркетолога.
- Что, нормальный GPS надо было внедрить, да?
- Нет.
- Цена высокая?
- Нет.
- Мы не сделали нормальную фотокамеру?
- Нет.
- А что же тогда?
- Эээ... В общем, мы не сделали фонарик.
Стив Джобс посмотрел на собеседника взглядом, полным нескрываемого
ужаса.
- Чего? - переспросил он.
- Видите ли, сэр... - начал маркетолог, - я проанализировал самые
популярные марки и модели телефонов в России. У всех телефонов из этого
списка имелась вспышка на камере, которая работает как фонарь. Так вот,
оказывается в России настолько плохое городское освещение, что
телефонами часто пользуются, чтобы освещать дорогу в темное время
суток. Настолько часто, что иногда это решающий фактор при выборе...
Вот, а нашим iPhone это делать очень неудобно...
Стив Джобс завис на некоторое время.
- То есть ты хочешь сказать... - через минуту тихо сказал он, - что
GPS, цена и камера тут особо не причем?
- Да, сэр.
- Я не понимаю этих русских! - пробормотал руководитель Apple, - А что
они не могут светить обычной подсветкой айФона?
- Могут сэр, но тут есть один момент...
- Какой еще момент?
- Эээ... Я точно не выяснил откуда это взялось, но понимаете... В России
освещать себе дорогу на темной улице нашим iPhone 3G почему-то
считается очень дурной приметой...
Думу, Животных, Мобильный, Мужчин, Приметы, Apple
Прислал Балерина
2008-10-21

Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку
Порнософист Увражэ пришел к старику-рыбаку, который, как водится, сидел
на берегу реки и ловил рыбу.

Старик! - сказал порнософист Увражэ, - посмотри какой iPhone я себе
купил!

- А нут-ко, покажи, - сказал старик-рыбак, протягивая желтую узловатую
руку.

- Вот, - говорит порнософист Увражэ, - iPhone 3G, 16 Gb. Веееещь!!!!

- Хм, - сказал старик-рыбак, - какой хороший айфончик. Потрогал его,
погладил, даже лизнул и на зуб попробовал.

- Очень хороший айфон, - уверенно заявил старик-рыбак. А затем коротко
размахнулся и швырнул iPhon в сторону другого берега.

iPhon 81 раз отскочил от поверхности воды, а затем с громким всплеском
утонул.

Старик-рыбак закричал: Ай-я! Какой хороший айфончик! Замечательный
айфон!

Он радостно вскочил со своей коряги, прыгал по берегу, хлопал себя
руками по бокам и приговаривал: Какой хороший айфон! Просто
замечательный айфон! Ай-да айфончик!

Порнософист Увраже понурил голову и побрел прочь. А старик-рыбак
смотрел ему вслед и улыбался.

Так он отучал порнософиста Увражэ от привязанности к вещам.
Деньги, Рыбалку, Apple
Прислал Владимир
2008-10-20

13.10.08 г. Новость часа
13.10.08 г. Новость часа: МТС, "Билайн" и "Мегафон", обеспокоенные
состоянием дел с реализацией смартфонов iPhone 3G, отозвали свое
предложение Григорию Явлинскому принять участие в рекламной кампании по
продвижению на российский рынок продукции фирмы Apple.
Ранее от сотрудничества с известным политиком отказалась Корпорация
"Сатори".
Думу, Мобильный, Рекламу, Apple
Прислал babka
2008-10-14

Самый очевидный убийца айфона - МТС

Самый очевидный убийца айфона - МТС :)))))))))

PS. по мотивам nnm.ru
Apple
Прислал Серб12
2008-10-05

К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и
К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто — аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
— Одной рукой не поаплодируешь...
Армию, Девушек, Apple
Прислал Дэй
2008-07-26

Однажды ранним летним утром президент Российской
Однажды ранним летним утром президент Российской Федерации Дмитрий
Анатольевич Медведев сидел в своем кремлевском кабинете и работал. Перед
президентом стояла специальная президентская версия ноутбука MacBook
Pro, на задней крышке которого вместо стандартного надкусаного яблока
красовался мягко светящийся двуглавый орел. Этого орла фотошопщикам
президентской пресслужбы приходилось замазывать на каждой публичной
фотографии, чтобы о нем не узнал старый приятель президента по имени
Стив.

Неожиданно высокие двери распахнулись от мощного удара ногой, и в
кабинет бодрым шагом вошел председатель правительства Российской
Федерации Владимир Владимирович Путин.

- Здорово, брателло! Чего это ты там делаешь? - поинтересовался он у
президента.
- Вотсап, нигга! - весело отозвался тот, - ничего особенного, френдленту
читаю.
- Это ты можешь! - неожиданно повысил голос Владимир Владимирович, - а
они там у меня в Белом доме иногда даже этого не могут!! Только пасьянсы
раскладывать! Я бы их там... Ну вот что, - продолжил он неожиданно
спокойным тоном, - я предложу всем чиновникам, не владеющим компьютером,
оставить посты.
- Стой, брателло, я че-то не врубился, - удивился Президент. - Это как
они оставят посты, если компьютером не владеют? Они же даже ЖЖ зарегить
не смогут, не то что посты оставить...

(c) DerLoos
Думу, Интернет, Коррупцию, Медведева, Мужчин, Призидентов, Программистов, Путина, Apple
Прислал aauu
2008-07-19

Встречаются два боксера
Встречаются два боксера.
- У тебя тренер увлекается НЛП? Как это?
- Он вырабатывает у меня рефлекс на рефери. Я лежу, тренер считает -
один, два, три, четыре... на "пять" я открываю глаза, на "шесть" у меня
в кровь выделяется адреналин, на "семь" я сжимаю кулаки, на "восемь"
вскакиваю.
- А на ринге?
- На ринге все видят, как сильно я владею собой и противник, как
правило, сдается.
- А рефери?
- Рефери засчитывает победу мне.
- А зал?
- Зал аплодирует стоя.
Встречаются через некоторое время.
- Как дела?
- Тоже тренируюсь с помощью НЛП. Только не с тренером, а с женой.
- Как это?
- На "один, два, три, четыре" я лежу, на "пять" я открываю глаза, на
"шесть" у меня в кровь выделяется тестостерон, на "семь" я возбуждаюсь,
на "восемь" вскакиваю и исполняю свой супружеский долг.
- А на ринге?
- На ринге противник видит, как сильно я не владею собой и, как правило,
убегает.
- А рефери?
- Тоже убегает.
- А зал?
- Если жена не сидит в первом ряду, то бывает и ползала разгоняю.
Мужа И Жену, Спорт, Apple
Прислал Журналист
2008-07-06

Сейчас уже мало кто помнит коферансье АПЛОМБОВА
Сейчас уже мало кто помнит коферансье АПЛОМБОВА из
Необыкновенного Кукольного Концерта Сергея Образцова.
А ведь он неплохо подошел бы на роль футбольного теле-комментатора
для Первого канала, типа Виктора Гусева!
Интернет, Спорт, Apple
Прислал Sash
2008-06-20

Противника не обязательно бить – это наказуемо
Противника не обязательно бить – это наказуемо, но можно, например,
аплодировать так, чтобы он оглох.
Apple
Прислал ookkttdd
2008-06-05

Что такое кощунство?
-- Что такое кощунство?
- - Купить iPhone и пользоваться им исключительно как зеркальцем.
- - Что такое мегакощунство?
- - Купить iPhone и вставить в него simку "МегаФон" :-)
©Ivan Fuckov
Деньги, Apple
Прислал Аллочка
2008-05-21

Девушка, вы артистка?
- Девушка, вы артистка?
- Да!
- А в каком аплуа выступаете?
- Не в амплуа, а в театре юного зрителя!
Девушек, Apple
Прислал eli
2008-04-09

На что похожи телефоны различных моделей
На что похожи телефоны различных моделей.
Nokia - на танк.
Sony Ericsson - на фотоаппарат.
Siemens - на мотоцикл.
Samsung - на ювелирное изделие.
HTC - на асфальтовый каток.
iPhone - на цветомузыкальную установку.
Motorola - на ювелирное изделие, по которому проехали асфальтовым
катком.
Армию, Мобильный, Apple
Прислал Мерцалов
2008-02-15

Сценарий будущей инаугурации
Сценарий будущей инаугурации:
в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты
собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в
президента...
Врачей, Медведева, Призидентов, Путина, Apple
Прислал NePetya
2008-02-12

На съезде медведей
На съезде медведей. БУРЫЕ продолжительные аплодисменты.
Врачей, Животных, Apple
Прислал Серб12
2008-02-07

Директор школы - прирожденный оратор и
Директор школы - прирожденный оратор и участник митингов:
- Итак, товарищи учителя, в этом году мы решили наконец-то оборудовать
кабинет химии. Вы только представьте, как теперь будет хорошо в нашей
школе: дети смешивают нужные реактивы, они сначала бурлят, потом
пенятся, потом начинается необратимая химическая реакция, легкий хлопок,
все горит и переливается яркими цветами радуги, к зданию нашей школы со
всей округи мчатся на это зрелище большие красные машины, дети в
восторге прыгают, визжат от радости, хлопают в ладоши! Ура, товарищи!
Ура-а-а!!!
Выступление завершается под бурные продолжительные аплодисменты коллег
по работе.
Авто, Деньги, Детей, Школу, Apple
Прислал Urdin
2008-01-13

Сегодня был необычный урок истории
Сегодня был необычный урок истории. Учитель рассказал нам, как ровно 28
лет назад американские войска взяли Берлин и победили Германию.
Оказывается, в 1958-м году кровавый диктатор Садам Хусейн, который в то
время руководил Германией, напал на Лондон и бомбил его столицу Варшаву.
Немцы на танках и велосипедах захватили Париж, Брюссель, Киев и
Биробиджан. После захвата Биробиджана у Соединенных Штатов кончилось
терпение, и они вступили в войну. Сначала немцев бомбили в Афганистане,
затем в Сирии, затем в Диснейленде. Немцы стали отступать. Потом
американские войска окружили Германию и точечными ударами разрушили весь
Берлин, водрузив звездно-полосатый флаг над Эйфелевой башней. Саддама
Хусейна выловили в берлинском пригороде, где он прятался в подвале
супермаркета. Кровавого диктатора судили и отправили на каторгу на
остров Святой Елены. А все народы мира в едином порыве аплодировали
храбрым солдатам армии США и бросали в них цветы, фрукты и овощи. Вот
так и закончилась вторая мировая война, после которой всем кровавым
диктаторам стало ясно: от демократии еще никто живым не убегал...
Армию, Войну, Демократию, Думу, Спорт, Украину, Школу, Apple
Прислал Ерлампий
2008-01-10

Достижения русских нано-технологий
Достижения русских нано-технологий: Стив Джобс доверит русским
производство iPod Nano!
Apple
Прислал CoolM
2007-11-15

Новость
Новость
Герой Саги Звездные Войны Палпатин был гомосексалистом, заявил на
встрече с поклонниками режисер Джордж Лукас. Зал взорвался
аплодисментами.
Единственной и притом неразделенной любовью Палпатина был магистр Йода,
которого Палпатин победил в сражении в здании Сената. После этого
поединка Йода долго и упорно прятался на далекой окраинной планете.
когда Палпатин узнал о смерти Йоды он уговорил Вейдера как можно
красочнее и драматичнее скинуть его в шахту. Если бы я знал, что это так
вас обрадует то сказал бы об этом давным давно, продолжил режисер.
Войну, Животных, Любовь, Apple
Прислал ДиСтанцы
2007-11-06

У артистов есть традиция - провожать в
У артистов есть традиция - провожать в последний путь коллегу
аплодисментами. Предлагаю распространить эту традицию на депутатов
Госдумы и "больших" чиновников. При этом особо отличившихся – провожать
аплодисментами бурными, долго не смолкающими.

Олег Бутаев, Ганновер
Демократию, Думу, Коррупцию, Apple
Прислал Поллитрыч
2007-10-25

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей
На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодой хирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.
После успешной операции раздались аплодисменты. Хирург раскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся за скальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...
Врачей, Мужчин, Apple
Прислал Linda6
2007-10-17

Во время иностранной поездки Путина повели
Во время иностранной поездки Путина повели в цирк. Фокусник показывает
номер, делая волшебные пассы:
- Смотрите - пустое место! Раз! Кролик! Два! Опять пустое место!..
Все аплодируют.
- Это что! - говорит Путин. - Я вам почище номер покажу! Смотрите -
пустое место! Раз! Премьер-министр! Два! Опять пустое место!.. Раз!
Олигарх! Два! Опять пустое место!.. Раз! Мой преемник! Два! Опять
пустое место!..
Поезда, Путина, Apple
Прислал антипод
2007-09-18

Блондинка подруге
Блондинка подруге:
- Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях
раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
- А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.
Блондинок, Девушек, Apple
Прислал Fireball
2007-09-12

Справедливость восторжествовала
Справедливость восторжествовала! Европейское правосудие срывает
аплодисменты! Диспетчеров виновных в гибели Российского авиалайнера над
Боденским озером признали виновными! Каждый получил по одному дню
тюремного заключения и штрафу в 1 франк условно!
Авиацию, Алкоголь, Деньги, Apple
Прислал шутник
2007-09-05

Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением
Агитатоp выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни.
Аплодиpуют все, кpоме одного, стоящего в стоpоне.
– А вы почему не хлопаете? – спpашивает лектоp.
– Я не сумасшедший, я — санитар.
Apple
Прислал юннат
2007-09-04

Для увеличения будущих продаж iPhone в России
Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продавать
под переведенным на русский названием - "йаМобилко".
Veland88
Деньги, Apple
Прислал doctort
2007-07-22

gt
> Apple ограничил количество iPhone,
> отпускающихся в одни руки, двумя телефонами.

Это им русские иммигранты подсказали такой трюк рекламный
Рассказали, какой успех имел такой промоушен водки при горбатом
Алкоголь, Мобильный, Рекламу, Apple
Прислал quark
2007-06-30

ПРОПОВЕДЬ
ПРОПОВЕДЬ

На днях перебирая каналы, на 230-м наткнулся на евангелистское сборище,
где с проповедью здорового образа жизни выступал Билл Клинтон. В
подробности не врубился, но, судя по очень внимательным лицам и
неистовым аплодисментам слушателей, Билл делился божественными
воспоминаниями о свиданиях с Моникой.

© Алик, атеистюга www.alikdot.ru/anru/state/religy/billspich/
Адама И Еву, Apple
Прислал Shura
2007-06-04

Дорогие россияне
-Дорогие россияне! Вы заслуживаете счастья в этом году! Пэтому я иду на
х*й!
Длительные аплодисменты.
- И ВЫ ЗА МНОЙ!!!
Apple
Прислал Мнимый
2007-05-23

По Москве двигался гей-парад
По Москве двигался гей-парад.
Суровые бородачи из Союза православных граждан утирали слезы,
православная и патриотическая общественность аплодировала шествующим
коллоннам.
Мэр города Москвы Юрий Лужков кричал участникам гей-парада
приветственные речевки.

И даже Эстония не решалась возмущаться тем, что гей-парад в Москве ходил
кругами вокруг эстонского посольства.
Геев, Apple
Прислал aauu
2007-05-19

Растроповича с аплодисментами хоронили
Растроповича с аплодисментами хоронили!
А еще на бис пять раз закапывали :)
Гзнк
Apple
Прислал alex_24
2007-05-01
Категории про