Apple

Категории про

В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х"
В дополнение к "ВЫ РОДОМ ИЗ 80-х", если вы помните, что:
- у вас не возникает вопроса, каков спеллинг слова Березка (Beriozka или
Beryozka)
- само слово Березка не только название дерева
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+видак это
нормальный обмен
- обмен однокомнатной квартиры на окраине на новые Жигули+2 видака это
выгодный обмен для владельца квартиры на окраине
- понимание того, что "Белое солнце пустыни", вышедшее в 72-м году и
"Пираты XX-го века", вышедшие в 84-м, путем несложных арифметических
вычислений, наводит на мысль, о том, что следующий боевик выйдет не
раньше 96-го года
- вы знаете, что в пустую бутылку из-под шампанского влезает 3000 монет
достоинством в 10 коп.
- вы смело включаете программу "Утренняя почта" не в 10.00, а ближе к
концу - в 10.20-10.25, твердо зная о том, что зарубежная эстрада пойдет
последней песней
- вы дожидаетесь 04.00 в Новый Год, борясь со сном и алкогольным
опьянением, лишь потому, что в это время начнется программа "Звезды
зарубежной эстрады"
- есть альтернатива -или пойти на Крестный Ход -или смотреть по
телевизору группу "Europe" с их последним хитом "Final countdown"
- вы знаете, но на себе не испытывали, что звездочки есть не только у
коньяков, но и у отелей
- назвать Первого секретаря Горкома КПСС мэром- внести в разговор некий
налет заграничной жизни
- назвать Ленинград Питером - нормально, назвать Ленинград -
Петербургом-еще подумаешь о составе присутствующих
- таксист-не только водитель такси, но и продавец водки в ночное время
суток
- дочь жены Киркорова - Чучело не только в кинематографическом смысле
этого слова
- при замене автомобильного аккумулятора нормальным считается выполнение
алгоритма:
- послать письмо с запросом в автомагазин-ждать открытку с ответом 3-6
мес. , каждое утро с нетерпением заглядывая в почтовый ящик, наконец
получить открытку-поехать на занятом у соседа аккуме в другой конец
города- предьявить открытку зав. складом при автомагазине-
самостоятельно вынуть занятый у соседа акккум и положить его в багажник-
достать из багажника свой аккум-электролит из своего аккума слить в
бочку с отработанным электролитом-получить у зав. склада новый аккум,
сдав свой старый и оплатив стоимость нового в кассе- поставить новый
аккум- вернуться домой и отдать соседу его имущество-обмывать покупку с
соседом до утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, дабы
добрать до полной и заодно проверить работу приоретенного девайса в
действии
- вы владеете и менее структурированным способом замены аккума:-поехать
на единственный в городе подпольный авторынок-заплатить
втридорога-заменить аккум-пьянствовать с соседом на оставшиеся деньги до
утра, периодически отьезжая в таксопарк за водкой, проверяя
приобретенный девайс в действии и предлагая соседу воспользоваться
вашими услугами по бесплатному прокату аккума, когда тот у него сядет
- вы не рискуете быть сбитым, переходя Садовое Кольцо поверху после
20.00
- вы не знаете, что анальгин отрицательно влияет на сердце
- вы знаете что киносеанса без журнала не бывает (и вас не удивляет, что
журнал это не только полиграфическое издание)
- вас радует, если журналом оказался "Фитиль" или "Ералаш", а не
документальный фильм о строительстве трубопровода Уренгой-Помары-Ужгород
- "Комсомолка"-толстушка- не положительный аргумент из сейлзспича
торговцев газет, а понимание того, что в этом номере читать нечего кроме
постановлений прошедшего сьезда КПСС/ВЛКСМ, пленума, партконференции и
т. п. (но все равно ее покупаете, дабы методом ее наклеивания на стены
нивелировать на них выпуклости и вогнутости при следующем ремонте
квартиры)
- магнитофон "Электроника-324" круче и стоит на 20 руб. дороже, чем
"Электроника-302", потому что в нем кнопки перемотки при нажатии
фиксируются
- не ходить на занятия по карате - не круто, не знать хотя бы
пару-тройку японских названий ударов и блоков - неприлично
- фестиваль в Сан-Ремо самый крутой и известный
- игра "Монополия", нарисованная цветными фломастерами на
ватмане-моветон, игра "Монополия"- с отпечатанными купюрами,
отчеканенными монетками и привезенная ОТТУДА - гарантия прихода всех
приглашенных на игру (за исключением тех, кого пригласили на просмотр
видео с последним фильмом Чака Норриса)
- лейбл на деке гитары "Сделано на Деревообрабатывающем комбинате № 11"
не вызывает отрицательных эмоций (ведь гитара сделана из дерева- где ж
ее еще делать?)
- книга на английском языке в руках у соседа в метро (если это не "To
kill a mockingbird") вызывает мысли о ее происхождении у читающего
- игры Digger и Lines - последние достижения игровых компьютерных
технологий
- вы посчитали сколько лет в 2000-м году будет не только Вам, но и Вашим
родителям, родственникам, детям, находящимся в долгосрочном проекте и
Светке Соколовой, которая на год Вас младше
- водительские права - книжечкой, техпаспорт транспортного средства
-книжечкой, талон нарушений для проколов не наводят вас на мысль о более
простых документационных конструкциях
- вы знаете кто такой рабочий по лимиту
- теракты и войны на религиозной почве для вас не более чем
телевизионные новости и также далеки, как распри майя и ацтеков
- "сидеть на трубе" для вас отрывок из загадки про А и Б
- "мочить в сортире" - неправильное словообразование, можно говорить
"мочиться в сортире"
- опоздание на деловую встречу на 15-20 мин. считается допустимым
- 5-я графа в паспорте наложит отпечаток на весь жизненный путь: учеба в
ВУЗе, служба в рядах ВС, трудоустройство, загран. командировки и т. д.
- увидев проезжающую по улице иномарку вы провожаете ее взглядом до
горизонта или поворота, пытаясь определить не модель, а
фирму-производителя
- Мерседесов в 124-м кузове в стране 3: у Никулина, у Чурбанова и у
Брежнева, и уж конечно вы готовы принять за
сумасшедшего/издевающегося/напрашивающегося получить по роже человека,
говорящего вам, что у вас когда-нибудь будет такой же
- красивую женщину еще можно взять походом в ресторан "Арагви"/флаконом
"Poison"/ поездкой в Ленинград на уикенд/ на худой конец залезанием на
балкон с букетов в зубах, и чем-нибудь одним, а не комплексом мер
- дешевый способ для знакомства: "Девушка, у Вас двушки не найдется?"
- менее дешевый способ для знакомства: "Девушка, как проехать до
Лубянки?"
- сальная шутка: "Проверено электроникой", понятна всем
- термическая реакция магния и марганца известна вам также хорошо, как и
процентное отношение долей C2H5OH и H2O, поэтому вы точно знаете сколько
стоит в аптеке банка марганцовки
- тесты на беременность, продающиеся в аптеке дают положительный
результат даже у мужчин, поэтому более точный ответ может дать только
женская консультация, и то не всегда
- вам так и не понятно кто же Розенбаум - один из брайтонской плеяды
могилевских-шуфутинских-успенских или хирург из Ленинграда
- при произнесении фамилии Тихонов в отрыве от контекста, вы
спрашиваете: "Какой?" и ваш собеседник понимает, что варианта всего два:
1.-Тренер ЦСКА. 2.-Штирлиц
- до вас без промедлений доходит смысл анекдота:"По Красной площади шла
стайка пестро разодетых юнцов. Навсречу им шел Штирлиц. -Утюги,- подумал
Штирлиц. -Закос под Бундес, -подумали Утюги."
- Сосо- партийная кличка Сталина, а не имя грузинской поп-звезды
- Upload ассоциируется с Аплодисментами, Download с Болезнью Дауна,
Internet с лозунгом Нет Интернациональной розни, и уж как бы ты
удивился, читая эти строки и понимая, что этот самый Интернет виновник
нашего с тобой торжества

Роман-Dutch
Авто, Алкоголь, Аптеку, Армию, Бесплатное, Брежнева, Войну, Девушек, Деда Мороза, Деньги, Детей, Животных, Звёзды, Интернет, Кино, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Поезда, Почту, Программистов, Соседей, Спорт, Сталина, Такси, Чака Норриса, Штирлица, Apple
Прислал Опаньки
2001-10-27

Значит так
Значит так...
Идет конкурс игры на губной гармошке. Жюри, все дела...
Председатель жюри - Боб Дилан.
Всеизвращаются, как умеют. Но, в конечном итоге и Гран-при, первое место
получает представитель малой народности с Крайнего Севера. 8-( ) После
объяваления результатов к победителю подходит Дилан...
- Я много жил, я много чего знаю, но, чтобы на губной гармошке
СЛЭПОМ!!!....

ЗЫ. Анек был рассказан в ФИДО ANEKDOTS.RU. аПЛОДИСМЕНТЫ НА АДРЕС
2:5037/777.208
Apple
Прислал Жздмитрий
2001-08-31

Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
Какой-то гуманитарный ВУЗ, студент-социолог прдъявляет рецензенту свой
диплом...
- Какую тему Вы выбрали для работы?
- Чувство коллективной вины граждан РФ за гибель моряков АПЛ "Курск"
- Да? А где брали фактический материал?
- В одной из многолюдных российских электронных конференций я
спровоцировал перепись в защиту чести и достоинства моряков.
- (сузив глаза) Так это из-за тебя, п$здюка, я вынужден каждый день по
50 модераториалов рассылать?!
Студентов, Apple
Прислал belomor
2001-08-30

Вопрос
Вопрос: почему в районе подъема АПЛ КУРСК постоянно дежурит большой
противолодочный корабль Российских ВМФ?
Ответ: а вдруг и впрямь поднимут!
Apple
Прислал DNK
2001-08-20

Беспрецедентная рекламная акция
Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"
Рекламу, Apple
Прислал abdula
2001-08-02

После кораблекрушения спаслись русский
После кораблекрушения спаслись русский, еврей и чукча. И попали в руки
каннибальского племени. Вождь людоедов им и говорит:
- Мы вас, конечно, можем съесть. Но мы - племя культурное, музыку, танцы
любим, балет особенно. К тому же у нас сейчас голода нет - соседнее
племя завоевали, их кушаем помаленьку. Так что, считайте, что вам
повезло - дадим вам шанс выжить. Но при одном условии: вы на нашем
главном там-таме каждый нам что-нибудь из своего народного эпоса
сыграете. У кого получится - того отпустим. »
Первым заиграл Мойша - семь сорок, естесственно. Мелодия ударная,
зажигательная. Людоедам понравилось - отпустили.
Второй - Иван. Изображает «Калинку-малинку». Тоже складно получается.
Отпустили.
Последний выходит бледный, дрожащий от страха чукча и... вдруг выдает на
там-таме «Лебединое озеро» в полном обьеме.
Растроганные людоеды ему аплодируют, на «бис» вызывают и т.д. В конце
концов одарили бананами и с почестями отпускают. Напоследок главный
вождь спрашивает:
- Как это тебе удалось так хорошо такую сложную музыку исполнить?
Чукча потупился и говорит:
- Если цестно, то это не цукца так сыграла... Это его оцко...
Диету, Соседей, Чукчу, Apple
Прислал Мнимый
2001-07-30

Александр Исаевич Солженицын очень любил русский
Александр Исаевич Солженицын очень любил русский народ. Как-то смотрел
он в театре пьесу русского писателя Чехова. А там на сцене герои плачут,
стреляются... "Вот и я такой же, как они, бедолага" - загрустил
Александр Исаевич. И стал аплодировать из зала, повторяя вместе с
актерами: "В Москву! В Москву!".
Кино, Apple
Прислал nemo
2001-07-22

Летит над СССР самолет с Брежневым и членами
Летит над СССР самолет с Брежневым и членами партии. Тут у него
отваливается дно и он начинает падать. Большинство пассажиров хватается
за что попало (руками, естественно), чтобы не выпасть. Самолет
продолжает падать. Всем понятно, что если его немедленно не облегчить,
то он разобьется.
Тут Брежнев произносит речь:
"Дорогие товарищи! Первым делом предлагаю вспомнить товарища Сталина!.."
Бурные апплодисменты.
Авиацию, Брежнева, Деньги, Сталина, Apple
Прислал undo
2001-06-30

На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч
На съезде лесбиянок собралось несколько тысяч женщин. Выступает их
лидерша:
- Цель нашего сегодняшнего съезда - сменить название мужского
репродуктивного органа (аплодисменты). Почему мы говорим про него
"хрен"? Он ведь не в земле растет (аплодисменты). Почему мы говорим про
него "болт"? На нем ведь нет резьбы (бурные аплодисменты). Почему мы
говорим "член"? Он ведь ни в каком объединении, ни в какой партии не
состоит (бурные аплодисменты). Почему мы говорим "палка"? Он ведь не из
дерева. Так давайте же впредь называть его "Сникерс"!
Тишина. Тут кто-то спрашивает:
- А почему "Сникерс"?
- Потому что он очень вкусный!
Девушек, Мужа И Жену, Apple
Прислал Vovan99
2001-05-06

Дважды два - шесть
- Дважды два - шесть! - заявляет оратор на митинге, и его слова тонут
в аплодисментах.
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, который после
этого сразу исчезает на двадцать лет.
Возвратившись из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на
котором тот же оратор под бурные аплодисменты заявляет:
- Дважды два - пять!
- Неправда, дважды два - четыре! - кричит правдолюбец, которого жизнь
ничему не научила.
После митинга к нему подходит оратор, доверительно обнимает его и тихо
говорит:
- Неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?
Apple
Прислал василий
2001-03-27

Зря ты так про Алсу. Ей же в
- Зря ты так про Алсу. Ей же в Париже стоя аплодировали!
- Ага. Потому что пела она в подземном переходе...
Звёзды, Apple
Прислал defini
2001-03-25

Если бы случился конец света
Если бы случился конец света, как это было бы отражено в СМИ...

USA Today:
Мы умерли.

The Wall Street Journal:
Индекс Доу-Джонса обрушился вместе с концом света

National Enquirer:
O.J.Simpson и Николь: снова вместе!

Playboy:
Девушки апокалипсиса

Microsoft Systems Journal:
Apple потеряла свою долю рынка!

Sports Illustrated:
GAME OVER

Rolling Stone:
THE GRATEFUL DEAD снова объединились!

Readers Digest:
До свидания

Discover Magazine:
Как исчезновение жизни повлияет на наши представления о Вселенной?

Lady's Home Journal:
Сбавьте 5 кг к Судному дню с нашей новой диетой "Армагеддон"!

America Online:
SYSTEM TEMPORARILY DOWN. TRY CALLING BACK IN 15 MINUTES.

Microsoft's Web Site:
Если Вы не подверглись уничтожению, загрузите заплатку RAPT666.EXE.

Sun web-site:
У нас есть программное обеспечение, которое свободно от проблемы
конца света!
Девушек, Демократию, Диету, Животных, Конец Света, Apple
Прислал quark
2001-02-18

Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный
Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации...
Поздравляю, все получили высшие оценки. анестезиолог оперативно и точно
рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение,
а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета.
А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!
Аптеку, Врачей, Apple
Прислал smittyboy
2000-12-03

Вопрос к Татарскомк Радио
Вопрос к Татарскомк Радио:
- Почему народ всегда так аплодировал Брежневу?
- Всем нравилась его фраза: План Партии - план народа.
Брежнева, Apple
Прислал CoolM
2000-10-22

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар
Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.
Армию, Налоги, Одессу, Пожарных, Apple
Прислал Алексей К
2000-10-08

Заседание Политбюро
Заседание Политбюро. Брежнев читает:"Я жених..." (пауза). Все его поздравляют:
"В вашем возрасте жениться!? Bravo! Брежнев снова читает:"Я жених..."
Снова апплодисменты, поздравления. Брежнев: "Я жених#я не понимаю!!!"
Брежнева, Свадьбу, Apple
Прислал Elina
2000-10-01

Новая немецкая версия гибели "Курска"
Новая немецкая версия гибели "Курска".
Один мазохист,узнав от Руста,что можно получить кайф в Лефортово,
решил повторнть полет.СМИ передали,что в Эстонии русские дипломаты
плетут сети на границе.Он изменил маршрут,полетел через север Норвегии.
Пролетая над Баренцевом морем,сбросил пустую бутылку из-под баварского
пива.Роковая случайность.Бутылка попала в носовую часть АПЛ.
Удар был сильный,сдетонировала торпеда.
Далее пилот планера,пролетая над Москвой,кинул незатушенный окурок немецкой
сигареты.Ветром окурок занесло на Останкинскую башню.
Пилот,чтобы уйти от уголовной ответственности,изменил первоначальный
план,скрылся с поля зрения радаров.Начат поиск.След ведет к аварцам.
Авиацию, Алкоголь, Сигареты, Apple
Прислал Ять
2000-09-17

В понедельник вечером в Москве при следовании президентского
В понедельник вечером в Москве при следовании президентского кортежа
из Кремля в районе Триумфальной арки произошло столкновение автомашины "Жигули",
нарушившей правила дорожного движения, с одним из автомобилей сопровождения
президента, сообщает РИА "Новости" со ссылкой на пресс-секретаря президента
России Алексея Громова. Следователи ФСБ допрашивают водителя и, в частности,
пытаются выяснить, было ли столкновение случайным. Водитель уже признался,
что ранее, нарушив ПДД, совершил наезд на Останкинскую телебашню и на АПЛ "Курск"
Авто, Призидентов, Apple
Прислал Рауль
2000-09-17

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки
Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.
Армию, Apple
Прислал Искандер
2000-09-12

Указ президента Российской Федерации №№ от 15 августа
Указ президента Российской Федерации №№ от 15 августа 2000 года.

"В связи с последними событиями на АПЛ "Курск" приказываю запретить анекдот
"Куда он денется с подводной лодки..."
Призидентов, Apple
Прислал Ирен
2000-09-03

ЗАВЕЩАНИЕ
ЗАВЕЩАНИЕ

Я, Microsoft Corp., находясь в здравом рассудке и в финансово
здравом теле, этим документом выражаю свою последнюю волю и
завещание.
Поскольку виртуально, я достигла всех своих целевых рынков, а
Департамент Юстиции посчитал это преступлением, я чувствую свою
приближающуюся кончину. Я отменяю все свои прежние решения по
этому поводу, тем более, что Вы и не сможете обнаружить ни
одного из них, так как я всегда думала, что буду жить вечно.
Я нехотя назначаю Джанет Рено своей душеприказчицей и поручаю
ей заплптить все мои долги и расходы на погребение. Я желаю,
чтобы мои похороны не были публичными, а гроб был закрытым.
Если это будет неожиданным для Sun Microsystems, а в Apple
Computers захотят позлорадствовать, они смогут сделать это
в свое время.
Я поручаю своей душеприказчице положить в мой гроб копии
MS-DOS, Windows 98 и Office 2000 вместе с компьютером. Кстати,
неплохо было бы положить туда еще и исходный код Internet
Explorer'а, чтобы я могла пользоваться веб браузером в моей
следующей инкарнации.
Вообще, я никогда не хотела иметь детей, но похоже, что у меня
все же будут два отпрыска. Следовательно, я назначаю Билла
Гейтса и Пола Аллена опекунами двух моих маленьких Майкрософтов.
Я завещаю мою операционную систему и все версии Windows малышу
Биллу. Я завещаю все остальные линейки продуктов малышу Полу,
включая, но не ограничивая этим, Explorer, Word и Excel.
Несмотря на то что они мои дети, моя плоть и кровь, следуя
решению судьи Томаса Пенфилда Джексона, я повелеваю им не
иметь никаких контактов друг с другом. Пожалуйста, дайте им
знать, что я не хотела разжигать дух соперничества между моими
детьми, но у меня не было выбора.
Остаток моей собственности должен быть продан, а вырученные
средства должны быть размещены в оффшорной зоне на Каймановых
островах. В случае, если когда-нибудь президентом США будет
избран республиканец, эти фонды должны быль использованы для
скупки акций двух Майскрософтов, в надежде, что в один
прекрасный день они будут объединены в новую великую корпорацию,
которую я завещаю назвать Macrosoft.
В качестве моей последней воли, я прошу похоронить вместе с
моими бренными останками все учредительные документы. Могила
должна находиться недаоеко от моего дома, в Редмонде, штат
Вашингтон. Я хотела бы чтобы на могиле стоял простой гранитный
обелиск со следующей надписью:
Microsoft Corporation (1981-2000)
"You have performed an illegal operation"
"(A)bort, (R)etry or (I)gnore?"
Хотя бы на последок я дала пользователям выбор.

Подписано и заверено нотариусом в г.Вашингтоне, восьмое июня 2000.

...............
По материалам газеты
The Moscow Times, Saturday, June 10, 2000
перевел Dammian Reshetnikoff
Геев, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Полицию, Призидентов, Программистов, Apple, Windows
Прислал Обсерватор
2000-06-19

Знаете ли вы, что
Знаете ли вы, что...

Если постановление американского суда о разделе корпорации Microsoft вступит
в законную силу, Билл Гейтс вместо очков будет вынужден носить монокль.

***

По договору о намерениях, подписанному между Microsoft и компанией Spedia,
за час работы с программой MS Front Page 2000 пользователю будет начисляться
100 поинтов. Кроме того, предусмотрено два типа рефералов: за привлечение
обычного пользователя - 10% плюс бонус в 2000 поинтов; за привлечение
профессионального web-дизайнера - 20% плюс бонус в 2000 долларов и туристическая
поездка на Канарские острова.

***

Победителем конкурса программистов в Великобритании стал наш соотечественник
Василий Пупкин-Задунайский. Java-апплет, написанный им, выводит на экран бегущую
строку, открывает два выпадающих окошка, проигрывает музыкальный фрагмент
из к/ф "Матрица", очищает жесткий диск от временных файлов, переустанавливает
Windows, выносит мусор, выгуливает собаку и варит картошку в мундирах.

***

Воплотить в жизнь идеи великого Борхеса о "Книге Песка" и "Вавилонской библиотеке",
попыталась группа известных программистов и дизайнеров русского интернета. Они
создали web-сайт, состоящий из 4800 фреймов (60 по горизонтали на 80 по вертикали),
на каждый из которых, в определенный момент времени специальным скриптом выводится
строго случайный символ - буква, цифра или знак препинания.
Каково же было удивление создателей, когда на следующий день они обнаружили
на своей страничке восемь приколов от Фоменко, шесть анекдотов про поручика
Ржевского, ссылку на эротический чат и два рекламных баннера.

***

Участились сообщения наших корреспондентов с мест о новом смертоносном почтовом
вирусе. Определить вирус можно по следующим приметам: в поле Subj имеется слово
"задолженность" либо "последнее предупреждение", а обратным адресом указывается
адрес Вашего провайдера. Будьте бдительны, ни в коем случае не открывайте подобные
письма, а сразу отправляйте их в мусорную корзину!
Врачей, Геев, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Мужчин, Поезда, Приметы, Программистов, Рекламу, Ржевского, Секс, Apple, Windows
Прислал йцукен
2000-06-19

Переизбрали на второй срок Главу района
Переизбрали на второй срок Главу района. По этому поводу был устроен
банкет в кругу соратников. И в порыве благодарности к переизбравшому
его электорату, Глава района произнес:
- Ну что, товарищи? У каждого из нас есть особнячок, участочек, иномарка.
Теперь пора и о народе подумать!
Раздались аплодисменты. После аплодисментов прозвучал голос:
- Вы совершенно правы, Иван Иваныч! Ну хотя бы душ по десять...
Чтобы за особнячком и за участочком смотрели...
Деньги, Мужчин, Apple
Прислал vittorio
2000-05-08

В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический
В 2000 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом
экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик,
потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты
миpового сообщества.
Деньги, Apple
Прислал УЗ
2000-02-14

Всемирная конференция по удовлетворению женщины
Всемирная конференция по удовлетворению женщины.
Присутствуют делегации из всех стран.
Заседание открывает представитель Англии докладом:
- Англичанам известно двенадцать способов удовлетворения женщины.
Бурная овация, апплодисменты, цветы и т.д. С далекого заднего
ряда пронзительный выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!
Его затыкают - молчи, жди своей очереди, макаронник.
Выходит представитель Германии:
- Немцам известно двадцать способов удовлетворения женщины.
Шквал апподисментов,цветы, вручение дипломов и т.д. С далекого
заднего ряда снова выкрик:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!
Его опять затыкают - молчи, пока не надавали, макаронник.
Представитель Франции:
- Французы добились значительных успехов со времени последней
конференции и знают двадцать девять способов удовлетворения женщины.
Зал просто взрывается от восторга - музыка, поздравления, памятные
знаки... Итальянец с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать семь способов удовлетворения женщины!!!
И снова его с силой затыкают.
Доходит черед и до представителя РФ. Выходит мужик и объявляет:
- У нас в России известен ОДИН способ удовлетворения женщины.
Гробовая тишина в зале. Осторожный вопрос:
- А можно объяснить, какой?
- Ну типа, так - пришел с работы, миску борща навернул, пол-литру
выпил, Машку на диван - вперед.
Среди мертвой тишины в зале пронзительный выкрик с заднего ряда:
- Итальяно знает тридцать восемь способов удовлетворения женщины!!!!!
Гарри Поттера, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал ДиСтанцы
2000-01-14

Дорогие россияне
Дорогие россияне!
Вы все заслужили счастья в Новом году! Поэтому я иду на х@# !
(продолжительные аплодисменты)...
А вы все - идете за мной, туда же!
Apple
Прислал EVGENY
2000-01-08

По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh
По сообщению из прессцентра фирмы Apple Macintosh
использование компьютеров данной фирмы в день выборов
не является агитацией за партию "Яблоко".
Интернет, Программистов, Apple
Прислал quark
1999-12-26

Интервью с актрисой эротического театра
Интервью с актрисой эротического театра.
Журналист:
- Нравится ли вам ваша профессия?
- В общем да. Хотелось бы, конечно, чтобы зрители нас больше
благодарили. Но как вы хотите, чтобы они аплодировали в самые
сильные моменты?
Кино, Секс, Apple
Прислал вабков
1999-10-31

У Вас критические дни?
У Вас критические дни??? Не беда !!! Попробуйте "Мars" !! Аппликатор
правильно разместит его в недрах вашего тела, и Вы получите "райское
наслаждение "!!
Apple
Прислал eli
1999-10-17

Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн
Анекдот для тех, кто знает историю религиозных войн:

Программисты Майкрософт ворвались в Apple и ставят на все компютеры
Винды. Посреди этого всего стоит Билли в черной рясе с капюшоном
и здоровенным крестом с логотипом W95. И подбегают к нему программисты
и спрашивают: "Отче, как отличить поганый Мак от честного писюка?"
Мрачно усмехнулся Билли и сказал:
"Ставьте на всех!!! Виндовз узнает своих!!!"
Программистов, Apple, Windows
Прислал Анта
1999-09-09
Категории про