Apple

Категории про

Организация досуга в воинских частях
Организация досуга в воинских частях: перед солдатами исполняется
стриптиз. Оглушительные аплодисменты после каждой упавшей вещи.
Женщина стягивает с себя последний лоскут. Мертвая тишина.
- Я вам что, не нравлюсь?
- Киска, - пыхтит один солдат, - одной рукой неудобно хлопать.
Девушек, Apple
Прислал Олег, Одесса
1998-03-05

Отец с сыном пошли в цирк
Отец с сыном пошли в цирк. Перед ними выступают фокусники,
акробаты, жонглеры и прочие эквилибристы. Очередной номер,
конферансье объявляет: "Смертельный трюк! Прыжок из-под
купола цирка в бочку с водой! Фантастическая точность!.."
и т.д. Артист забирается под купол и прыгает вниз, попадает
точно в бочку. Оркестр играет туш, зрители аплодируют.
Мальчик обращается к отцу:
- Пап, я что-то не понял, "смертельный трюк", а никто не умер...
Пап! Пап, ты чего?!!
Детей, Мужчин, Apple
Прислал kelte
1998-02-13

Мужик приходит к урологу
Мужик приходит к урологу:
- Доктор, у меня серьезная проблема...
- И в чем же дело?
- Вы знаете, несколько дней назад я был на охоте, и мой товарищ
по ошибке засадил мне в пах заряд дроби. С тех пор эти проблемы
и начались...
- Ну, снимайте штаны...
Мужик снимает штаны.
Немая сцена. Глаза уролога округляются.
- Батенька, да как же вы с такими повреждениями мочитесь?
- Вы знаете, мне знакомый кларнетист аппликатуру* показал...
Врачей, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Naja
1998-01-13

Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
Специалист компьютерной фирмы консультирует по телефону
клиентку, только что купившую компьютер.
Для начала он проводит разведку - типа что за машина.
- Откройте инструкцию..., посмотрите, что написано
с обратной стороны монитора...
Наконец, он говорит:
- Так, я вижу что у вас компьютер - Apple..
Вдруг в трубке:
- Ой.. (и тишина)
Через некоторое время появляется голос клиентки:
- Ой, простите, если бы я знала, что вы меня видите,
я бы сразу накинула халат..
Авто, Интернет, Мобильный, Программистов, Apple
Прислал Смелька
1997-10-01

Приходит к Патриарху Алексию директор ``Союзконтракта``
Приходит к Патриарху Алексию директор ``Союзконтракта``
и предлагает за миллиард долларов пожертвований изменить
в тексте молитвы ``Отче наш`` фразу ``Хлеб наш насущный...``
на ``Окорочек наш насущный...`` Глава церкви, конечно же,
отказывается, но после долгих торгов, соглашается на сумму
в сто раз большую. После этого на собрании Синода Патриарх
выступает с речью: ``Есть у меня для вас, святые отцы, две
новости - одна хорошая, а другая плохая. Хорошая заключается
в том, что завтра нашей Церкви пожертвуют 100 милиардов
долларов (бурные и продолжительные апплодисменты с вставанием).
А плохая - с завтрашнего дня нас перестает спонсировать
компания ``Дока-Хлеб``.
Деньги, Apple
Прислал stanley
1997-07-05

Великосветский прием
Великосветский прием. Все с женами. Один старый лорд
без жены. Каждый произносит тост. Старый лорд:
- Выпьем за самое пикантное место у женщин!
Все выпивают и аплодируют.
Дома жена спрашивает старого лорда:
- Какой ты сказал тост?
Лорду неудобно, он говорит жене:
- Я поднял тост за собор святого Георга - все-таки
меня там крестили, там нас с тобой обвенчали...
...
Следующий прием. Лорд уже с женой. Все присутствующие
просят старого лорда повторить тост. Лорд:
- Выпьем за то, о чем я говорил в прошлый раз!
Все пьют и аплодируют. Польщенная жена старого лорда
говорит громко:
- Честно говоря, господа, он был там всего два раза -
когда крестился и когда женился!...
Девушек, Мужа И Жену, Apple
Прислал eli
1997-06-22

В партере
В партере:
- Послушайте, вы же только что бросали в певца тухлыми яйцами,
а теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось еще
несколько штук...
Apple
Прислал kokos
1997-04-16

В провинциальный город приехал цирк
В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики ``браво!``,``бис!``.
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...
Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал кто-то
1997-03-22

Китай на пороге демографического взрыва
Китай на пороге демографического взрыва. Правителйство решает
произвести масштабную стерилизацию мужского населения. Для
этого просит помощи медиков со всего мира. На симпозиуме медиков
решают помочь бедному Китаю, и каждая страна высылает делегацию
лучших специалистов в области стерилизации с новейшими
технологиями. После первого дня работы, делегации докладывают
о своих успехах.
Американцы:
- За сегодня мы стерилизовали 100 человек.
(Аплодисменты).
Японцы:
- За сегодня мы стерилизовали 300 человек.
(Овации).
Русские:
- За сегодня мы стерилизовали 3000 человек.
(Все в недоумении, как это возможно).
Врачи решили перенять опыт русских. Приходят к ним в палатку.
Там стоит очередь китайцев. Сидит санитар дядя Вася, держащий
по кирпичу в каждой руке. Подходит очередной пациент,
дядя Вася - херак ему кирпичами по яйцам. Китаец взвывает,
дядя Вася кричит:
- Следующий!
Врачи возмущаются:
- Что вы делаете! Это же больно!
Дядя Вася с пониманием:
- Ну да, сперва когда по пальцам попадал, больно было,
а теперь ничего, приноровился.
Врачей, Демократию, Мужа И Жену, Мужчин, Apple
Прислал Ирен
1997-02-07

Собрался конгресс воров
Собрался конгресс воров.
Американцы:
- Господа воры! Мы стараемся идти в ногу со временем, и вот
наши последние разработки. Перед вами самый прочный в мире
банковский сейф. С помощью нашего карманного лазера мы
вскроем его за 3 минуты. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 3 минуты сейф был
вскрыт, - бурные аплодисменты.
Японцы:
- Господа воры! Мы также живем в развитой стране и обладаем
самыми передовыми технологиями. На ваших глазах мы подключимся
к самой защищенной в мире сети, и помощью нашей пограммы через
2 минуты взломаем защиту и получим полный доступ ко всем файлам.
Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, засекли время, через 2 минуты защита была
взломана, - бурные аплодисменты.
Русские:
- Господа воры! Мы также пользуемся в нашем деле всем, чем можем.
Но и традиций забывать нельзя. Господа воры, засеките время.
Взметнулись сотни рук, но ни на одной из них не оказалось часов...
Деньги, Apple
Прислал Алексей К
1996-12-28

Американские фермеры пригласили русских собратьев
Американские фермеры пригласили русских собратьев, Ваню да Петю,
чтобы научить их, как собирать богатые урожаи при любой погоде,
чтобы всю Землю прокормить. В конце закатили банкет, а чтобы
угодить русским, одолжили в музее серебряную посуду и с нее
кормят гостей. Ваня шепчет Пете: ``Петь, очень мне захотелось
серебряные ложки сп%здить. А вдруг поймают?``
Петя: ``Хули поймают, я уже дюжину сп%здил. Тащи, пока на тебя
не смотрят.`` Схватил Ваня ложку - и в карман, да нечаянно стукнул
ей по рюмке, все обернулись. Надо Ване из положения выпутываться,
вот он и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за то, что вы
ничего не жалеете, чтобы нам помочь! Предлагаю тост за русско-
американскую дружбу!
Все похлопали и выпили. Ваня посмотрел: никто на него не смотрит.
Он - хвать серебряную ложку - и в карман. И опять нечаянно по
рюмке стукнул. Все на него смотрят, он и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! Спасибо вам за науку. Мы с
Петей научились у вас, как важна взаимовыручка и взаимоподдержка,
только так и можно наладить сельское хозяйство. Предлагаю тост
за взаимовыручку и взаимоподдержку!
Ну, все поаплодировали и выпили. Ваня уже здорово наклюкался, а еще
ни одной ложки не спер. Хватает он за ложку - и в карман! И опять
нечаянно ей о рюмку стукнул. Все на него смотрят, а Ваня чуть не
плачет. Но - надо выкручиваться. Встает Ваня и говорит:
- Наши дорогие американские друзья! В благодарность за вашу помощь
я покажу вам русский фокус. Смотрите, я беру дюжину серебряных
ложек. Все видят? Вот я кладу их к себе в карман. Теперь все
громко скажите русское слово ``НИ Х%Я!``
Американцы говорят ``Ни Х%я!``
Ваня продолжает:
- Все смотрите. Это волшебное русское слово перемещает предметы
на расстоянии.
Ваня подходит к Пете, запускает к нему руку в карман, извлекает
оттуда дюжину серебряных ложек и кладет их на стол:
- Вот, видите, где оказались ложки? Спасибо вам за банкет!
Американцы аплодируют такому замечательному фокусу.
Дачу, Деньги, Погоду, Apple
Прислал УЗ
1996-12-23

После окончания московской консерватории
После окончания московской консерватории
молодую дирижершу послали по распределению
на гастроли по губернским городам России.
Выдали ей партитуру одной из симфоний
Рахманинова с тем, чтобы она, значит, с местными
оркестрами исполняла эту самую симфонию.
Приезжает она, стало быть в уездный город
Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром.
Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты.
Непосредственно после аплодисментов подходит к
дирижерше 2-й тромбон и говорит:
- Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью
далеко до столицы в плане возможности культурно
отдохнуть, но буквально за углом от филармонии
расположен очень уютный бар, в котором всегда подают
свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились
бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер,
который заканчивается в ее гостиничном номере.
В следующем уездном городе Мухосранске к дирижерше
после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже
местного, мухосранского оркестра, и выдает такой текст:
- Наверное, все уездные города похожи друг на друга.
Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в
квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают
очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее
пиво. Не согласились ли бы вы отужинать?
Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер,
который закначивается в ее гостиничном номере.
Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша
крепко задумывается: ``Может быть, это в музыке Рахманинова
есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?``
Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую
надпись поперек нотных линеек: ``Дирижерша ведется на пиво и
шашлыки``.
Алкоголь, Apple
Прислал aauu
1996-12-11

Сессия ООН по разоружению
Сессия ООН по разоружению. Делегат из СССР:
- Мы решили в одностороннем порядке сократить производство
атомных бомб, и сэкономленные ресурсы направить на
производство синтетической резины.
(Аплодисменты).
Через 6 месяцев - сообщение ТАСС:
``Не желая более терпет' постоянные провокации со стороны
Китайской Республики, но руководствуясь при этом гуманными
соображениями, Советский Союз сбросил на Китай резиновую
бомбу. На сегодняшний день, потери китайской стороны
составляют два миллиона человек. Бомба продолжает прыгать.``
Мужчин, Секс, Apple
Прислал Balashov
1996-11-05

Уставший могильщик встречает своего друга
Уставший могильщик встречает своего друга.
- Что случилось, ты еле идешь? - спрашивает тот.
- Сегодня хоронили одну женщину.
- Ну и что?
- Пришлось опускать и поднимать гроб семь раз под
аплодисменты мужа!
Девушек, Мужа И Жену, Apple
Прислал alex_24
1996-09-19

Идет собрание наших украинских братьев
Идет собрание наших украинских братьев...В заключение один
оратор решил кинуть пару-тройку призывов:
- Хай живе наша рiдна Украiна!
(аплодисменты!)
- Хай живе наша украiнска мова!
(аплодисменты!)
- Хай живе...
(голос из зала) ...хто с ким хочэ!
(бурные аплодисменты!)
Мужчин, Украину, Apple
Прислал some
1996-04-09

Стенограмма колхозного собрания
Стенограмма колхозного собрания:
- Доярка Сидорова, за ударную работу, награждается
мешком картошки!
(Аплодисменты, возгласы ``ура!``)
- Тракторист Иванов, за ударную работу в поле,
награждается мешком картошки!
(Бурные аплодисменты, крики ``Ура семенычу!``)
- Парторг Петрова, за пролетарскую работу в клубе,
награждается собранием сочинений В.И. Ленина!
(Аплодисиенты, смех, крики ``Так ей дуре и надо!``)
Авто, Apple
Прислал Devokeb
1996-01-25

Идет конкурс знатоков женщин
Идет конкурс знатоков женщин.
Ведущий:
``Hа первый вопрос: где женщины красивее всего, более точно ответил ученик 3-го
класса Вовочка. Он пишет: во сне.
А вы! Что вы пишете, что вы рисуете!``
Зал аплодирует.
``Hа второй вопрос: где женжины всего кудрявее, опять же правильно ответил
Вовочка: в Африке.
А вы! ну что вы пишете, а что рисуете!``.
``Hа третий вопрос опять же правильно ответил Вовочка!``
Зал негодует: да как же так! Мы , люди исскуства!``
``А вот послушайте, на вопрос чего женщина ждет каждый месяц, Вовочка пишет:
зарплаты мужа!!!
А вы! Что вы пишите! Хорошо хоть не рисуете.
Вовочку, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Apple
Прислал Балерина
1995-12-03

Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу
Сидят мама-МОЛЬ и ее маленький сынок-МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу.
Моленок спрашивает:
- Мама! Можно я полетаю?
- Нет! Лучше ешь шубу!
- Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Девушек, Детей, Мужчин, Apple
Прислал гуру
1995-12-03
Категории про