Аптеку

Категории про

Увидел рекламу, где мужик громко кашлянул
Увидел рекламу, где мужик громко кашлянул, после чего к нему со всех этажей сбежались тётки с лекарствами от кашля.
Теперь боюсь громко пёрнуть.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Рекламу
Прислал ak
2020-02-12

Уважаемый Владимир Владимирович
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – повышение цен на медицинские маски в нашей аптеке…»
Месяц спустя.
«Уважаемый Владимир Владимирович! Пишут Вам жители с.Погибалово. Живём мы хорошо, но есть одна проблема, которую мы просим Вас помочь решить – отсутствие в нашем селе аптеки …»
Аптеку, Врачей, Животных, Путина
Прислал some
2020-02-09

Доктор, скажите, можно ли считать жену
- Доктор, скажите, можно ли считать жену лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2020-02-01

Изя, почему ты принимаешь это лекарство?
- Изя, почему ты принимаешь это лекарство? Ведь ты уже давно выздоровел!
- Сара, ты предлагаешь его выбросить? А ты знаешь, сколько оно стоит?!
Аптеку, Одессу
Прислал Кошка на дорожке
2020-02-01

Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"
Наша фирма предлагает суперлекарство "Плацебо"!!! Без рецептов!!!
Помогает от всех болезней! Пенсионерам,пожилым людям и инвалидам скидки до 50 процентов!
Противопоказаний нет! Лекарство настолько уникально,что не требует сертификации! Признано всеми врачами мира!!!
Аптеку, Врачей, Пенсионеров
Прислал orlusha
2020-01-31

Не изобрели ещё такого лекарства
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
©
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал alla
2020-01-28

Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой
Женился Иван-царевич на Василисе Премудрой, живут год, второй, третий. Сначала все хорошо было, но, со временем у Ивана все реже вставать начал. В конечном итоге – совсем перестал. Что делать? Одни лекарства пробует, другие – ничего не помогает. Нашел бабку-ведьму, что жила у озера. Она ему и говорит:
– Вот, выпей зелье, наговор я пошепчу – стоять будет как каменный, но с условием: Будешь мне давать задания – пока я их выполняю – будет стоять. Как выполню – упадет.
Иван, значит говорит:
– Сделай мост хрустальный через нашу реку.
Только сказал – аж штаны затрещали. Он быстро домой и на Василиску. Дрючит ее пол часа, час – хер упал. Он к окну – а там мост хрустальный над рекой блестит. Он снова к ведьме:
– Геракла читала? Так вот, у меня конюшня засрана не меньше. Вычисти! Сам бегом в хату и на жену. Часа через 2 опять стояк кончился. Прибегает в конюшню, а там все как кремлевской больнице. Ни пылинки, ни соринки. Пригорюнился Иван. Василиса его расспросила и говорит:
– Пойду я ей задание выдам.
Ушла. Через пол часа возвращается – у Ивана стояк дикий. Он к жене:
– Давай по быстрому!!!.
– Да не торопись!
Не спеша настроила романтик: свечи там, вино по бокалам, простыни шелковые… Часа через три Иван уже еле живой, а хер так и не падает. Что за дела? Он кое как одевается и к ведьме. Интересно ведь, чем она так озадачена. Подходит к озеру, а озера и не видно. Пена стоит стеной. Он кое как через эту пену пробрался и видит как бабка Василискины трусы стирает. Пошеркает-пошеркает и понюхает. Пошеркает еще – снова понюхает:
– Блять, ну когда они вонять перестанут?!?!?!
Алкоголь, Аптеку, Ивана Царевича, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Eeerie
2020-01-26

Выступает депутат
Выступает депутат:
-Импортозамещение после санкций в нашей стране идёт полным ходом. Аналогов ни у кого нет.
-Милок,- обращается к нему старушка, - так ведь бусурманских лекарств теперь нет в аптеках, а российских аналогов этих лекарств не найти.
-Ты чем слушаешь, бабка, я же и говорю - аналогов нет!
Аптеку, Думу
Прислал лена
2020-01-22

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Googlе».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Googlе купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsаlе Nеtwork упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Googlе, Fаcеbook, Twittеr и Whаtsаpp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Arturbek
2020-01-21

Звонок по телефону
Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО!! К черту вашу пиццу!!! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...
Аптеку, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Мужчин, Налоги
Прислал Paladain
2020-01-20

Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого
Неизвестные лекарства, купленные неизвестно у кого лучше всего лечат от денег.
Аптеку, Деньги
Прислал Помидор
2020-01-17

Производители лекарств от триппера только на словах
Производители лекарств от триппера только на словах за нравственность, в душе они за разврат.
Аптеку
Прислал aauu
2020-01-12

Грета Тунберг(Чокнутая) предложила запретить лекарство от
Грета Тунберг(Чокнутая) предложила запретить лекарство от глистов,потому что им бедным негде больше жить...
Аптеку
Прислал Папасик
2020-01-11

Если смех - лучшее лекарство
Если смех - лучшее лекарство, значит Петросян, Галкин и Новогодние передачи - худшая болезнь!
Аптеку, Врачей, Звёзды
Прислал Серб12
2019-12-27

А вот интересно, почему Россия направляет в Европу
А вот интересно, почему Россия направляет в Европу и США всякие маски, антисептики, врачей, но нагло зажимает самое действенное лекарство от КВ - крестный ход?
Может, лучше наоборот - загранице поможем иконами, крестным ходом да молитвой святой?
А сами перебьемся лекарствами, масками и прочей ересью научной?
Аптеку, Врачей, Демократию, Деньги
Прислал mmm
2019-12-25

Все лекарства – оппозиционеры
- Все лекарства – оппозиционеры!
- ???
- Вечно они против чего-то!
©
Аптеку
Прислал CAIIIA
2019-12-25

Разговаривают две подруги
Разговаривают две подруги:
- Оказалось, что "Новопассит" реально помогает успокоиться.
- И много ты его выпила?
- Не, просто долбанула флакончик об стенку. И как-то сразу полегчало...
Аптеку, Девушек
Прислал Сергейичто
2019-12-24

Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план... Но на заводе это никого не волнует...
Аптеку
Прислал Сборная СССР
2019-12-24

Ты так вкусно пахнешь
- Ты так вкусно пахнешь!
- Спасибо, это корвалол.
Аптеку
Прислал ookkttdd
2019-12-19

Я взял в аптеке лекарства в кредит под 23
- Я взял в аптеке лекарства в кредит под 23 процента годовых...
- Это в каком таком дурдоме?
- Это в нашей России...
- Остались покупки продуктов в супермаркетах в кредиты под такие же проценты...
Аптеку, Деньги
Прислал Кошка на дорожке
2019-11-27

Нашел в интернете русско-матерный переводчик
Нашел в интернете русско-матерный переводчик, ввёл текст:
- Мы окружены, отступать некуда, гранаты кончились, патроны на исходе, ни продуктов, ни воды, ни лекарств. Похоже, отвоевались, командир. Эх, как не хочется умирать молодым.
- А ну прекратить панику! Мы ещё повоюем, сынок, не в таких передрягах бывали!
Нажал на кнопку "перевести", читаю:
- Пиздец!
- Хуй!
Аптеку, Армию, Детей, Интернет, Мужчин
Прислал Аллочка
2019-11-22

Из новостей
Из новостей: В Москве появились кредиты на лекарства.
Народ процветает и держиться. Будет ли он держаться когда придет черед кредитов на еду?
Аптеку, Деньги
Прислал Daniil
2019-11-22

Недавно я купил в вашей аптеке пластырь
- Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела...
- Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу еще быть полезен?
- Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
Аптеку, Деньги
Прислал Sashok
2019-11-20

Старшая сестра на последнем месяце беременности
Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая, постеснявшись продавца в аптеке, попросила старшую купить тест. Она подходит к окошечку и говорит:
— Дайте мне тест на беременность...
— Девушка — а вы что, все еще сомневаетесь?!
Аптеку, Девушек, Деньги
Прислал Дух времени
2019-11-16

Во всех Саратовских отделениях Хирургии
Во всех Саратовских отделениях Хирургии, когда из-за отсутствия нужных лекарств не могут остановить у пациента кровь из-за её плохой сворачиваемости, то вызывают дух Григория Распутина ...
Аптеку, Врачей, Одессу
Прислал Анта
2019-11-08

Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве
Пришел пациент в суперсовременную больницу в Москве.
С врачом за столом вместо медсестры сидит человек в деловом костюме, страховой агент.
Врач обследует больного, записывает историю болезни. И говорит, вот подпишите заявление и договор на страхование жизни у агента по страхованию.
Вот подпишите акт о том, что я вас предупредил, что выписанные лекарства при покупки в аптеке вы перед употреблением должны исследовать за свой счет в сертификационном центре.
Вот подпишите, что диагноз, поставленный мною, может быть ошибочным и я ответственности не несу.
Пациент был потрясен и подписал.
Пациент спрашивает. Скажите, я так и не понял, какая у вас специализация?
Врач. Я, врач-терапевт, заслуженный врач России!
Пациент. Странно, а у вас на табличке написана какая-то другая специализация.
Врач. Пойдемте посмотрим.
Выходят на табличке маркером написано – «Врач-Очколог».
Аптеку, Врачей, Мужчин
Прислал jhrome
2019-11-06

В аптеке
В аптеке:
- У вас есть этот, как его, пропенис?
- Про пенис что - научно-популярная литература или вам анекдот рассказать?
- Мне горло полоскать...
- Для горла вам прополис нужен.
Аптеку
Прислал Carpenter
2019-11-05

Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Аптеку, Пенсионеров
Прислал kelte
2019-10-28

Реклама в городской прессе
Реклама в городской прессе:
Уважаемые девушки, только в нашей аптеке на ул. Мичурина начали продавать тест на беременность сразу c двумя полосками. Называется: "Хoчу замуж". Спешите, количество тестов ограничено.
Аптеку, Девушек, Рекламу, Свадьбу
Прислал quark
2019-10-24

Моя молодая соседка Анжела всегда выбирала мужчин
Моя молодая соседка Анжела всегда выбирала мужчин намного старше себя. Мотивировала это тем, что "выносливость можно достичь с помощью виагры, а опыт в аптеке не купишь".
Аптеку, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Sibsin
2019-10-23
Категории про