Аптеку

Категории про

было мне всего 17 лет
было мне всего 17 лет. я пришел купить презерватив в аптеку. в те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, ее звали Синди). она заметила, что я довольно сильно смущался. она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. я честно признался, что не умею. она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. вид у меня был растерянный. тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа ее на замок. взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик. "это тебя возбуждает? "
— спросила она. я стоял с открытым ртом и только кивал. тогда она сказала, что пора надеть презерватив. пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. "Давай быстрее", шепнула она, "У нас мало времени". я овладел ей. это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд. она взглянула на меня подозрительно:
"Ты надел презерватив? ". Я гордо сказал: "Конечно! " и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом. она долго била меня с остервенением. мне всегда было трудно понять женщин.
Аптеку, Девушек, Деньги, Секс
Прислал Антимент
2016-10-26

Планы на вечер
Планы на вечер:
1. Надеть лабораторный халат.
2. Зайти в полный автобус/троллейбус/поезд.
3. Имитировать приступ сильного кашля.
4. Достать из кармана диктофон и произнести: "Вирус становится более агрессивным, нужно срочно искать лекарство".
Автобус, Аптеку, Врачей
Прислал pervach
2016-10-21

Папа
- Папа! А что значит "аптека оптовых цен"?
- Это значит, что там цены чуть выше чем в других аптеках.
Аптеку, Деньги, Мужчин
Прислал микс
2016-10-18

Владимир Владимирович, это ж сколько
- Владимир Владимирович, это ж сколько народу помрёт из-за запрета качественных импортных лекарств!
- Тупой ты, Димон, зато скоко родится из-за отсутствия качественных импортных презервативов!
Аптеку, Путина, Секс
Прислал Машинист
2016-10-15

Семен Маркович, а почему вы не женитесь
— Семен Маркович, а почему вы не женитесь, ведь уже третий год вдовствуете?
— Не могу найти женщину с астмой.
— ?!
— Таки после Сарочки столько лекарств осталось...
Аптеку, Девушек, Одессу, Свадьбу
Прислал лена
2016-10-10

Импортозамещением доволен
Импортозамещением доволен. Приобрел в аптеке перцовый пластырь производства Великобритании. К счастью, наши учёные уже близки к открытию сложного химического соединения перца и ткани.
Аптеку, Науку
Прислал Vovozka
2016-10-07

Лекарство от простатита продавалось бы намного
Лекарство от простатита продавалось бы намного лучше, если бы его рекламировали сестры Уильямс.
Аптеку, Девушек, Рекламу
Прислал Сборная СССР
2016-10-01

Диалог в одесской аптеке
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
Аптеку, Одессу, Секс
Прислал Юрок
2016-09-28

Партия "Нытики России"
Партия "Нытики России"! Всегда с вами на почте, аптеке и в больницах города! Присоединяйся!
Аптеку, Врачей, Почту
Прислал Иван321
2016-09-26

Оказывается попаданец в 1996 году
Оказывается попаданец в 1996 году, и рассказывает первому же прохожему, что он из будущего, из 2016 года. Прохожий начинает его спрашивать: - На Марс полетели? - Нет... - Лекарство от рака изобрели? - Нет... - А в президентских выборах кто будет участвовать? - Зюганов от КПРФ, Жириновский от ЛДПР, Явлинский от Яблока... Эй, эй! Попаданцев не бить!
Аптеку, Космос, Призидентов
Прислал carcas
2016-09-20

Бедность – это когда больные принимают лекарства
Бедность – это когда больные принимают лекарства не до и не после еды, а вместо еды.
Аптеку
Прислал боб
2016-09-17

Что русскому допинг, то американцу лекарство
Что русскому допинг, то американцу лекарство.
Аптеку, Спорт
Прислал Devokeb
2016-09-16

Я в детстве был добрым мальчиком
Я в детстве был добрым мальчиком: однажды летом мне показалось, что спящий на улице бомж замерзает, поэтому я сходил домой, взял валерьянку и облил бомжа, чтобы котики пришли и согрели его.
Аптеку, Детей, Животных, Погоду
Прислал macho
2016-09-01

Облом - это когда в очереди в аптеке с
Облом - это когда в очереди в аптеке с тобой флиртует милая девушка, и подходит твоя очередь, а тебе, сссука, нужно купить памперсы для ребенка, прокладки для жены и мазь от геморроя для тёщи!!!
Аптеку, Девушек, Деньги, Одессу, Тёщу
Прислал Vovozka
2016-08-31

Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы
Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы KFC выглядит следующим образом: "средство от диареи" / KFC / "лекарство от гастрита"
Аптеку, Рекламу
Прислал Теня
2016-08-30

Доктор, выпишите мне лекарство?
- Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
Аптеку, Врачей
Прислал zenjam
2016-08-29

Приходит мужчина в аптеку
Приходит мужчина в аптеку:
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Иван321
2016-08-29

Приходит мужчина в аптеку
Приходит мужчина в аптеку:
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Илана
2016-08-28

Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда
- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда!
- А что случилось?
- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.
- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.
Аптеку, Врачей, Деньги, Думу, Медведева, Мужчин
Прислал Devokeb
2016-08-24

Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки, позвал других котов
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Аптеку, Животных
Прислал Серб12
2016-08-21

Пройдет совсем немного времени
Пройдет совсем немного времени, и на Незалежной из лекарственных препаратов останутся только оздоровительные скачки и целительные подпрыгивания.
Аптеку
Прислал kokos
2016-08-14

Еврейский доктор не мог найти работу в американских
Еврейский доктор не мог найти работу в американских больницах, поэтому решил открыть свою небольшую частную клинику.
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Аптеку, Врачей, Девушек, Деньги, Рекламу
Прислал T34
2016-08-04

Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ:
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
Аптеку, Бесплатное, Врачей
Прислал Пацан
2016-08-04

Дааа, я Вам так скажу
Дааа, я Вам так скажу: — Деньги, ну очень эффективное лекарство! Как что-то отнести на другой этаж, так все в офисе больные и еле ходят, а как дверь входную заклинило, так за зарплатой в бухгалтерию на 4-й этаж все по водосточной трубе забрались.
Аптеку, Деньги
Прислал пакет
2016-07-31

Заболела
Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты — Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю — может фиг с ним, с насморком!
Аптеку, Грипп, Деньги, Думу
Прислал Поллитрыч
2016-07-29

С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут
С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут без боли на 40-й день.
Аптеку
Прислал some
2016-07-20

Если вы не будете принимать эти лекарства
- Если вы не будете принимать эти лекарства, то - умрёте!
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?
Аптеку, Врачей
Прислал Storsday
2016-07-10

Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол! Кот, блин, в воскресенье с утра мурчит и приносит ключи в зубах. Я ему: - Ну схожу тебе за валерьянкой, схожу!
Аптеку, Животных
Прислал Leon
2016-07-09

А вы тоже, читая аннотацию к лекарству
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству, ищите пункт о совместимости с алкоголем?
Алкоголь, Аптеку
Прислал DNK
2016-07-06

Вы должны принимать эти лекарства до
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказа?
Аптеку, Врачей
Прислал Ерлампий
2016-07-03
Категории про