Аптеку
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды
Облом - это когда в очереди в аптеке с
Прислал
Vovozka
2016-08-31
Случайно ли совпадение, что в России блок рекламы
Прислал
Теня
2016-08-30
Доктор, выпишите мне лекарство?
- Какое именно?
- Какая разница? Лишь бы помогло.
Прислал
zenjam
2016-08-29
Приходит мужчина в аптеку
— Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
— А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
— Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
— Не легче, я сам лор...
Прислал
Иван321
2016-08-29
Приходит мужчина в аптеку
- Скажите, что у вас есть от горла?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А что есть от боли в ухе?
Аптекарша перечисляет, мужчина записывает.
- А для носа что имеется?
Аптекарша не выдерживает:
- Мужчина, не легче ли обратиться к лору?
- Не легче, я сам лор...
Прислал
Илана
2016-08-28
Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда
- А что случилось?
- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.
- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.
Прислал
Devokeb
2016-08-24
Стащил у хозяйки кот 3 пузырька валерьянки
Сидят коты в подвале, первую раздавили, вторую открыли.
Вдруг один из котов, как прыгнет в кучу хлама! Пыль, шум, приходит весь грязный.
Коты:
- Ты чего носишься?
Кот:
- Да крысу увидел, хотел поймать, закусь!
Хозяйский кот:
- Этому не наливать! В моем подвале крыс отродясь не было.
Все:
- Кто же это был?
Хозяйский кот:
- Эта белка прыгает и я за ней давно наблюдаю!
Прислал
Серб12
2016-08-21
Пройдет совсем немного времени
Прислал
kokos
2016-08-14
Еврейский доктор не мог найти работу в американских
Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: « Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет».
Американский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику.
Произошел такой диалог.
Юрист: « У меня пропал вкус».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист: « Тфу! Это же керосин! »
Доктор: « Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов».
Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги.
Юрист: « Я потерял память. Ничего не могу вспомнить».
Доктор: « Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните
3 капли в рот пациенту».
Юрист (недовольно): « Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз».
Доктор: « Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов».
Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов.
Юрист: « У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу».
Доктор: « К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов».
Юрист (уставившись на банкноту): « Но это ведь 20 долларов, а не
100! ».
Доктор: « Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
Прислал
T34
2016-08-04
Вероника Скворцова, министр здравоохранения РФ
Конечно, смех лучшее лекарство от всего. Его и будут бесплатно выписывать в поликлиниках.
Прислал
Пацан
2016-08-04
Дааа, я Вам так скажу
Прислал
пакет
2016-07-31
Заболела
Прислал
Поллитрыч
2016-07-29
С нашим лекарством камни желчного пузыря выйдут
Прислал
some
2016-07-20
Если вы не будете принимать эти лекарства
- Доктор, а если я их буду принимать, то буду жить - вечно, да?
Прислал
Storsday
2016-07-10
Каждую субботу кидаю вечером ключи в угол
Прислал
Leon
2016-07-09
А вы тоже, читая аннотацию к лекарству
Прислал
DNK
2016-07-06
Вы должны принимать эти лекарства до
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказа?
Прислал
Ерлампий
2016-07-03
Читаю на одной из упаковок
Прислал
Dmitry42
2016-06-30
Если лекарства будут продавать только по рецепту
Прислал
Obolon
2016-06-22
Лето, сезон отпусков, яхта у побережья Италии
- Зачем мы вообще платим эти пенсии? Давай поднимем им пенсионный возраст - доживать будет один из тысячи.
- Все равно много. Лучше сделать все лекарства по рецепту. Вообще ни один русский не доживет.
Прислал
aauu
2016-06-19
Росздравнадзор распорядился запретить продажу британских презервативов
Советник руководителя по связям с общественностью Росздравнадзора Ольга Малева сообщила, что запрещенные виды не проходили государственную регистрацию. «Их качество, эффективность и безопасность не подтверждены результатами соответствующих технических испытаний, токсикологических исследований и клинических испытаний»...
В переводе на русский:
"Я не получала бесплатных образцов для минетов от этого производителя, чтобы получить эту должность"
Прислал
wheelman
2016-06-17
Презервативы "Дюрекс"
Прислал
вабков
2016-06-10
Приходишь на концерт Тимати
- А что это у вас за таблетки?
- Это лекарство, рвотное.
- У нас со своим нельзя.
Прислал
Shalfey
2016-06-07
Американцы меньше курят - нет денег на
Прислал
Yuri Alex R.
2016-06-02
Врач больному
Прислал
Ерлампий
2016-05-30
В аптеке
- У моего мужа проблемы с эрекцией. У вас есть какие-нибудь таблетки?
- Вот отличное средство!
- Но это таблетки для снижения веса!
- Вы пьёте эти таблетки и у вашего мужа постепенно улучшается эрекция!
Прислал
carcas
2016-05-28
Исаак, я веду себя тише воды
- Причитание, Абраша, это форма проявления женской принципиальности, когда скандал невозможен или признан не целесообразным.
- Что же делать, Исаак, что же делать?
- Жену спасать! Срочно дай ей хоть какой-нибудь повод, иначе вся зарплата уйдёт на докторов и лекарства.
Прислал
ookkttdd
2016-05-20
Судя по тому, ЧТО и КАК в последнее
Прислал
quark
2016-05-17
Почему надо жениться на еврейке
Женится Иван на Саре. Первая брачная ночь. Он к ней — она от него, он к ней — она от него.
— Сарочка, милая, в чем дело, ты ведь моя жена, я ведь тебя люблю!
— Ты же знаешь, Иван, я еврейка.
— Да, Сарочка, и что?
— Не могу я без 100 долларов.
— Бог с тобой, Сарочка, ты же жена моя, я же тебя люблю!
— Да, Иван, понимаю, но сделать ничего не могу, без 100 долларов — никак!
Мучился Иван… Дал ей 100 долларов — все хорошо. Так и живут Иван с Сарой.
И вдруг дефолт, кризис. Иван приползает на коленях к Саре, рыдает:
— Сара, милая, мы разорены!
Сара зовет его к окну, отодвигает штору:
— Ваня, не переживай ты так. Видишь, вон за углом булочная — это моя булочная, а видишь, напротив аптека — это моя аптека. А видишь, вон там стройка идет — это мой дом строится! А был бы ты попроворней, Ваня, весь мир был бы наш!
Прислал
aleksandr
2016-05-17
Названия лекарств - часто само по себе
Вот к примеру, "Диувер". Медицинское название - "Торасемид".
Назначение: мочегонное. Побочное действие: вызывает сон.
Конечный результат можете себе представить.
А виноваты, конечно, семиты, читающие Тору !
Прислал
Tweek
2016-05-07
Категории про
-
Сегодня
-
14 февраля
-
23 февраля
-
Абрамовича
-
Алкоголь
-
Аптеку
-
Армянское Радио
-
Авто
-
Бабу-Ягу
-
Бесплатное
-
Богатырей
-
Британских Ученых
-
Буратино
-
Чапаева
-
Чукчу
-
Деда Мороза
-
Деньги
-
Девушек
-
Донцову
-
ЕГЭ
-
Гарри Поттера
-
Грипп
-
Интернет
-
Ивана Царевича
-
Карлсона
-
Колобка
-
Коронавирус
-
Космос
-
Лифт
-
Маршрутку
-
Медведева
-
МММ
-
Мультфильмы
-
Мужа И Жену
-
Налоги
-
Наркотики
-
Новогоднее
-
Объявления
-
Охоту
-
Пенсионеров
-
Поезда
-
Покемонов
-
Пожарных
-
Призидентов
-
Программистов
-
Путина
-
Рекламу
-
Ржевского
-
Секс
-
Школу
-
Сигареты
-
Соседей
-
Сталина
-
Сусанина
-
Такси
-
Тёщу
-
Украину
-
Винни-Пуха
-
Войну
-
Врачей
-
Животных
-
Золотую Рыбку
-
1 апреля
-
8 марта
-
Адама И Еву
-
Apple
-
Армию
-
Авиацию
-
Автобус
-
Березовского
-
Блондинок
-
Брежнева
-
Брюнеток
-
Чака Норриса
-
Чебурашку
-
Дачу
-
Демократию
-
Детей
-
Диету
-
Думу
-
Гаи
-
Геев
-
Хоттабыча
-
Искусственный Интеллект
-
Каренину
-
Кино
-
Конец Света
-
Коррупцию
-
Красную Шапочку
-
Любовь
-
Мазая
-
Метро
-
Мобильный
-
Муму
-
Мужчин
-
Нанотехнологии
-
Науку
-
Новых Русских
-
Одессу
-
Парашют
-
Почту
-
Погоду
-
Полицию
-
Приметы
-
Про жизнь
-
Пушкина
-
Работу
-
Рыбалку
-
Сантехников
-
Шерлока Холмса
-
Штирлица
-
СМС
-
Спорт
-
Студентов
-
Свадьбу
-
Telegram
-
Трампа
-
Валуева
-
Вконтакте
-
Вовочку
-
Windows
-
ЖКХ
-
Звёзды