Аптеку

Категории про

Аптекарь громко, истерически ржёт
Аптекарь громко, истерически ржёт. Напарник его спрашивает:
- Ты что, обкурился, что ли?
- Да нет! Ты помнишь, в прошлом году у нас замёрзли и лопнули все батареи?
- Ну помню, а что?
- Так вот, тот слесарь, который сделал эту халтуру, пришёл к нам сегодня за лекарством...
Аптеку
Прислал шутник
2012-11-18

Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию?
— Слышь, кум, почему НАТО бомбило Ливию? Там бесплатное образование и медицина, за коррупцию и подделку лекарств — смертная казнь, кредит на покупку квартиры или машины — 0 процентов, пособие по безработице — 700 долларов, бензин — 10 центов.
— И не говори, кум, не ту страну бомбили.
Авто, Аптеку, Бесплатное, Врачей, Деньги, Коррупцию, Мужчин
Прислал KW
2012-11-13

Детки
- Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя - "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша - Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля - Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница - "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка - "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер".
Аптеку, Вовочку, Мужчин, Школу
Прислал пакет
2012-11-12

Ты в курсе
— Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
— Не-а, расскажи.
— Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
— Да ты что! ?
— Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звездный час и говорю ей: "Зря смеешься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я — в лучах славы!
— Клево!
— Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
— Ы-ы-ы...
— Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать? " А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Аптеку, Девушек, Секс
Прислал adrian
2012-11-10

Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво
Аптекарь, протягивает посетителю микстуру и слащаво улыбаясь произносит:
— Вот новейшее, самое радикальное средство от запоров.
— Тогда давайте сразу что-нибудь и от поноса, — настороженно отвечает клиент.
Аптеку
Прислал БезИмени
2012-11-10

Судя по назойливой рекламе лекарств
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Аптеку, Мужчин, Рекламу
Прислал литвинов
2012-11-09

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя
Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2012-11-06

На приеме терапевта
На приеме терапевта.
Пациент — Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт — По правде говоря, волшебник — аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал Linda6
2012-11-02

Совет поп-звёздам
Совет поп-звёздам.

Если хотите прожить больше 50 лет, не покупайте лекарства в той аптеке, в которой отоваривались как Майкл Джексон, так и Уитни Хьюстон.
Аптеку, Животных
Прислал Илана
2012-11-01

На приеме терапевта
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
Аптеку, Врачей, Животных
Прислал Сергейичто
2012-10-29

а если бультерьера облить валерьянкой его коты
а если бультерьера облить валерьянкой его коты оближут?
Аптеку, Животных
Прислал R00T
2012-10-28

Армяне изобрели лекарство от СПИДа
Армяне изобрели лекарство от СПИДа, но держат в секрете от остального мира. За это остальной мир не рассказывает армянам, что такое СПИД.
Аптеку
Прислал Искандер
2012-10-25

Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Почему ваша жена уже полчаса прыгает?
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал Johzy
2012-10-20

В аптеке
В аптеке:
-Девушка дайте мне, пожалста, лекарство... Вот ведь память... забыл...
Таак... "Динамо"- нет, "Спартак"- нет, ЦСКА... во!
-Дайте мне, пожалста, конифрон...
Аптеку, Девушек
Прислал УЗ
2012-10-19

Если врач выписывает рецепт непонятным почерком
Если врач выписывает рецепт непонятным почерком, он пишет аптекарю про вас разные гадости!
Вы приходите в аптеку, даёте рецепт аптекарю, он читает, тут же уходит в другую комнату, и там с друзьями они ползают от смеха!
Аптеку, Врачей
Прислал kokos
2012-10-17

Говорят, нельзя понижать градус
Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.
Аптеку
Прислал Sash
2012-10-06

Ходить по воде аки посуху не сложно
Ходить по воде аки посуху не сложно. Сложно отпаивать валерьянкой затопленную соседку снизу.
Аптеку, Соседей
Прислал Shalfey
2012-10-06

Ты в курсе
- Ты в курсе, как я со своей Ленкой-то познакомился?
- Не-а, расскажи.
- Прикинь, в аптеке, в очереди за резинками!
- Да ты что!?
- Ага. Я себе в запас брал, ну и говорю аптекарше: "Шесть презервативов". Смотрю, стоящая позади меня девушка улыбается. Я понял, что настал мой звёздный час и говорю ей: "Зря смеёшься", и в окошко: "Семь презервативов". Очередь за нами на ха-ха пробивается, я - в лучах славы!
- Клёво!
- Ну да... А она мне в ответ: "Что так мало? Бери сразу двадцать". Я ох*ел, очередь прямо замерла.
- Ы-ы-ы...
- Ну, покупаю большую упаковку резины, далеко не отхожу и ей так: "Мне, типа, подождать?" А она: "Да уж, подождать", и аптекарше: "Упаковку тампонов".
Аптеку, Девушек, Секс
Прислал Naja
2012-10-03

Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто
Посмотрела рекламу лекарства "Простамол - просто будь мужчиной". Купила для мужа. Реклама не врет. Действительно муж стал просто настоящим мужчиной. Теперь он, чтобы больше заработать работает на трех работах. Домой приходит и до ночи, что-то мастерит, ремонтирует, прибивает. Каждое утро кофе в постель мне приносит, а вечером цветы. На руках меня стал носить до кровати. Принесет, уложит, пожелает сладких снов, а сам валится как убитый. Я уж и забыла, когда мы в последний раз сексом занимались.
Аптеку, Деньги, Мужа И Жену, Рекламу
Прислал Smith
2012-09-30

Мужик приходит в аптеку
Мужик приходит в аптеку:
-Дайте лекарство, чтоб просраться.
-У нас только слабительные, а просраться - это соседнии киоск - прокат видео,
отдел фильмов ужаса.
Аптеку, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Sprait
2012-09-28

Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды"
Если в ближайшее время ведущая "Прогноза погоды" не покажет сиськи, то пусть она сама ест все свои рекламируемые лекарства от простуды и от запоров.
Аптеку, Грипп, Погоду, Рекламу, Секс
Прислал кевлар
2012-09-23

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов
Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.
Аптекарь спрашивает:
- Вам для взрослых или для детей?
- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.
Аптеку, Детей, Мужчин
Прислал трям
2012-09-19

Наши новые лекарства - обдирол и разорин
Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.
Аптеку
Прислал Жздмитрий
2012-09-18

Президент и премьер заходят в аптеку
Президент и премьер заходят в аптеку.
Президент:
- Два гондона.
Аптекарь:
- Я вижу. Покупать что-нибудь будете?
Аптеку, Призидентов
Прислал Арес
2012-09-11

Путин и Медведев заходят в аптеку
Путин и Медведев заходят в аптеку.
Путин: -"Два гандона"
Аптекарь: -"Я вижу. Покупать что-нибудь будете? "
Аптеку, Врачей, Медведева, Путина
Прислал Vovan99
2012-09-10

Рынок
Рынок. Бабулька продает лекарственные растения:
— Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
— Что хоть за трава-то?
— Купи, милая, накорми ею мужика — и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
— Срать будет шариками...
Аптеку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Arturbek
2012-08-30

Блондинка жалуется врачу
Блондинка жалуется врачу:
- Доктор, у меня совсем нет аппетита.
Врач выписывает ей какие-то лекарства. Через месяц она снова приходит к нему на приём.
- Ну как, лекарства помогли? - спрашивает врач.
- К сожалению, нет. Я долго ждала, когда лекарство подействует, а как убедилась, что аппетита нет и нет, так взяла и покушала без аппетита.
Аптеку, Блондинок, Врачей
Прислал Olgmik
2012-08-26

Рынок
Рынок. Бабулька продаёт лекарственные растения:
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит покупательница:
- Что хоть за трава-то?
- Купи, милая, накорми ею мужика - и будет он у тебя как кролик.
Покупательница расплачивается, забирает пучок травы и уходит.
Бабка себе под нос:
- Срать будет шариками...
Аптеку, Животных, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал niva 228
2012-08-25

Парень в аптеке передо мной попросил соску
Парень в аптеке передо мной попросил соску, побольше размером.
'Да они все вроде одинаковые' — озадачилась аптекарша — 'вам для какого возраста? ' Парень весело ответил: '24! Самому себе беру! ' В глазах у аптекарши запрыгали недоверчивые чертики. Парень с виду был нормальной ориентации. Соска ну никак не вязалась с его брутальной мужественной физиономией. 'Друг посоветовал! ' — пояснил парень — 'говорит, проверенный способ. Оказывается, если мужик заснет с соской во рту, то он ее уже до утра не выпустит. Младенческий рефлекс включается.
А с соской храпеть невозможно. Пусть жена ржет сколько угодно, зато хоть выспится! ' Мысленно снимаю перед этим парнем шляпу:
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал СергейМ
2012-08-22

Лекарства гораздо выгоднее продавать
Лекарства гораздо выгоднее продавать,чем производить их и тем паче покупать!
Аптеку
Прислал Dodger
2012-08-19
Категории про