Аптеку

Категории про

Молодой капитан собирается в первое плавание

Молодой капитан собирается в первое плавание и спрашивает своего деда, бывалого капитана, что нужно брать с собой в море.
— Главное, что нужно в море-это таблетки от тошноты, ну и, пожалуй, презервативы, ведь ты будешь заходить в порты.
Капитан сходил в аптеку и купил 10 таблеток и 10 презервативов. На следующий день он рассказал деду, что он купил. Но дед сказал, что этого будет маловато. Капитан сходил в ту же аптеку и опять купил столько же таблеток и презервативов. Но дед сказал, что и этого мало, нужно, по крайней мере, еще столько же. Когда капитан в третий раз пришел в аптеку, аптекарь спросил:
— Это, конечно не мое дело, но если вас от нее тошнит, почему вы ее тр@хаете? !
Прислал Руслан
2009-06-29

Профессор, студентам, на лекции

Профессор, студентам, на лекции, в мединституте: -И запомните, чем
больше вы выписываете больному лекарств, по факту конкретного
заболевания, тем больше вероятность возможности исправления своих
вероятных погрешностей в диагнозе!
Прислал комерсант
2009-06-29

Девушка в аптеке

Девушка в аптеке:
- Дайте пожалуйста четыре виагры.
- А почему ваш мол. чел сам не пришел?
- Хорошо, и два взрослых подгузника, корвалол и пачку артростопа.
Прислал Beery
2009-06-23

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике

На конгресе медиков лектор говорит о профилактике атерослероза сосудов головного мозга
— ... самым действенным является прием 100 граммов русской водки ежедневно...
Русский представитель:
— Не дай Бог наши узнают, что водка лекарство...
Прислал In vino veritas
2009-06-17

Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от

- Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
- О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Прислал Marffa
2009-06-12

Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!
Прислал Ф.Б.К
2009-06-11

Дайте мне валерьянки и презервативы

- Дайте мне валерьянки и презервативы.
- Кого это ты захотел спокойненько трахнуть?
Прислал defini
2009-06-11

Старшая сестра на последнем месяце беременности

Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись
продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку
и говорит:
- Дайте мне тест на беременность.
- Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Прислал quark
2009-06-10

Врач спрашивает пациента

Врач спрашивает пациента:
— Как вам помогло лекарство?
— Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Прислал ириска
2009-06-09

Жена пришла к врачу и сообщила

Жена пришла к врачу и сообщила, что ее муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, просто выпишите мне такое лекарство, от которого он стал бы говорить более отчетливо.
Прислал Bandit
2009-06-05

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше

В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше:
— Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
Прислал Смелька
2009-05-19

Какое лучшее лекарство от головной боли?

Какое лучшее лекарство от головной боли?
- Пантокрин из рогов собственного мужа...
Прислал Влад45
2009-05-19

Меня только что оскорбил аптекарь

— Меня только что оскорбил аптекарь, — заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
— Вы должны меня выслушать! — взмолился аптекарь. — Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром.
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Прислал Рома-Роман
2009-05-07

В аптеке

В аптеке:
- Надо же! А я всегда думал, что анальгин - это средство от геморроя...
Прислал Николай 13
2009-05-01

Мама говорит сыну

- Мама говорит сыну: «Вот тебе денежка, беги в аптеку, скажешь там:
"Дядя аптекарь, дайте пузырик, у мамы на попе волдырик вскочил".
Мальчик побежал. По дороге споткнулся, упал… В голове у него все
перемешалось.
Прибежал в аптеку и говорит: "Дядя пузырик, дайте волдырик, у мамы на
попе аптекарь вскочил!"
Прислал aauu
2009-04-24

В аптеке возле витрины

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
— Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
— Поздно. . . Подгузники и детское питание, пожалуйста!
Прислал Shura
2009-04-23

спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной

спешите видеть грузинское спецсредство от ракетной атаки! рекламирует
сам президент грузии сакашвили! Он воспользовался индивидуальным
средством противовоздушной обороны, когда убегал от мнимого авианалета
российских ВВС. Спрашивайте в аптеках "ножки сакашвили"-лучшее средство
противовоздушной обороны.
Прислал Влад45
2009-04-22

Не трудно искать черную кошку в темной комнате

Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе
валерьянка.
Прислал Eeerie
2009-04-15

Наташа Ростова интересуется в аптеке

Наташа Ростова интересуется в аптеке:
- Есть ли у вас таблетки против беременности от поручика Ржевского?
- Именно от Ржевского?
- Да, остальные не помогают!
- Можем предложить только ножницы!
Прислал NiKi
2009-04-11

Разговор двух мужчин в санатории

Разговор двух мужчин в санатории:
- У меня было так – катался я на горных лыжах, влетел в дерево. Перелом
черепа, двух рук и ноги. Месяц лежал и вообще не мог шевельнуться.
Только и помню – медсестра три раза в день приходила и выносила судно…
А у тебя?
- А у меня так – еду я на машине. Вдруг вижу – по встречке летит
«Камаз». Я резко выворачиваю руль, вылетаю в кювет… Очнулся – вроде
живой, но вся морда в крови, мобильник всмятку. Выползаю из машины – а
тут рядом аптека. Шатаясь, захожу в неё. Там за прилавком молоденькая
аптекарша. Я ей: «Девушка, помогите! Вызовите скорую!». И – падаю в
обморок…
- Да… Как похоже мы с жёнами познакомились!
Прислал Элек
2009-04-09

Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или

- Алло, дорогая, ты что больше любишь бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.
Прислал антипод
2009-04-08

Два подростка беседуют

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь: У вас перчатки резиновые
есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь: Дайте что ли хоть
презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.
Прислал zenjam
2009-04-06

Объявление в аптеке

Объявление в аптеке

10-ти процентная скидка ветеранам и инвалидом войны, на 70-ти процентную спиртовую настойку боярышника скидка не распространяется
Прислал jhrome
2009-04-04

Аптека

Аптека. За прилавком очень старый, опытный аптекарь. Очередь. Подходит первый покупатель.
Аптекарь.
— Так-с, вам, я вижу аспирин нужен!
— Точно! (Покупает, уходит)
Второму покупателю:
— А вы, я думаю, пришли за глазными каплями!
— Хм, правильно! (Уходит)
Подходит девушка.
— А вам, милочка, очевидно нужны гемороидальные свечи!?
— Нет, Тампакс!
— Надо же! Ошибся на пару сантиметров..!
Прислал Daniil
2009-03-31

Вы должны принимать эти лекарства до

- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
- А я так и сказал...
Прислал Денис и Оля
2009-03-29

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...
Прислал Johzy
2009-03-28

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

ОБЪЯВЛЕНИЕ В АПТЕКЕ

10-ТИ ПРОЦЕНТНАЯ СКИДКА ВЕТЕРАНАМ И ИНВАЛИДОМ ВОЙНЫ, НА 70-ТИ ПРОЦЕНТНУЮ
СПИРТОВУЮ НАСТОЙКУ БОЯРЫШНИКА СКИДКА НЕ РАСПРОСТРАНЯЕТСЯ
Прислал dame
2009-03-25

Звонок к врачу

Звонок к врачу.
- Доктор, у меня ребенок заболел.
- Температура есть?
- Да.
- Все ясно! Запишите названия лекарств!
- Спасибо, доктор!

Приход к врачу.
- Здравствуйте доктор, вы мне можете помочь?
- Конечно, кем вы работаете? (аналог ГИБДД:)
Прислал Дух времени
2009-03-19

Ночь, улица – "фонарь"

Ночь, улица – "фонарь", аптека… А нехрен шляться по ночам.
Прислал aleksandr
2009-03-15

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно

Это новейшее чудо-лекарство действует настолько сильно, что его можно
принимать только абсолютно здоровым людям.
Прислал hueraga
2009-03-12
Категории про