Аптеку

Категории про

Девушка звонит парню
Девушка звонит парню:
- Приходи ко мне сегодня вечером - Винду переустановишь.
- У меня установочных дисков нет!
- Ну так зайди и купи, аптека ещё открыта.
Аптеку, Девушек, Windows
Прислал Фурс Лохматый
2009-12-13

На приеме у уролога
На приеме у уролога: Уролог: - Смех лучшее лекарство. Сейчас поставлю
диагноз вашей мочеполовой системе - обхохочитесь!
Пациент: - Обоссаться!
Аптеку, Врачей
Прислал zenjam
2009-12-11

Надпись на упаковке лекарства
Надпись на упаковке лекарства: "Перед применением заболеть".
Аптеку
Прислал Смелька
2009-11-26

Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда ли, что лечащий врач лечит словом?
- Правда. А когда в больнице есть лекарства, то и лекарствами.
- Но если больному после беседы с врачом не стало лучше, то это не врач?
- Да, а если стало, то это - не больной.
Аптеку, Врачей
Прислал Рауль
2009-11-26

Черный юмор кризиса - даже после своей
Черный юмор кризиса - даже после своей смерти (от сердечного недуга!)
Роман Трахтенберг крутится в записи в эфире Маяка и продолжает
рекламировать "чудесное лекарство Гепа Мерц"...
Ну не возвращать же бабки рекламодателю!
Аптеку, Рекламу
Прислал diletant
2009-11-25

Мужчина в аптеке просит Виагру
Мужчина в аптеке просит Виагру.
- А Виагры нет. Можете взять Растишку.
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал ЛКН
2009-11-25

Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок
Ну и нету в аптеке теx марлевыx повязок, и прививки вам никто таки не
сделал. Да? О чем разговор?
Быстро! Недорого!
Самое простое обрезание - и вот вы навсегда избавились от страxа
заболеть свиным гриппом!
Аптеку, Грипп
Прислал doctort
2009-11-18

За пять минут до закрытия
За пять минут до закрытия, заходят в банк два киллера в черных масках.
Служащие в ужасе падают на пол.
- Не волнуйтесь, это не ограбление! Просто в аптеках маски днем с огнем
не найдешь. Вот и приходится защищаться от свинного грипа тем, что
имеем!
Аптеку, Деньги
Прислал Mrak
2009-11-17

В аптеках появилось новое лекарство от гриппа
В аптеках появилось новое лекарство от гриппа "Ща уволю!". "Ща уволю!"
- и грипп как рукой сняло.
Аптеку, Грипп
Прислал Кошка на дорожке
2009-11-12

Внимание
Внимание! Говорит Москва!
Увага! Говорэ Кыив!
Ахтунг! Хир шприхт Берлин!
Ша! Одесса имеет сказать пару слов!

*А*
А - первая буква алфавита, которая в Одессе нередко становится последней
Бора, выйди с мора! (в смысле, из моря) Кроме того, буква "А" нередко
начинает фразы с негативным оттенком.
А, погода! (плохая) А ХУХУ НЕ ХОХО? - "Больше ты ничего не хочешь?"
А ШО ТАКОЕ - самый убедительный аргумент в споре.
АДИЁТ - идиот, краткая форма - АДЯ.
А ИЦИН ТРАКТОР - воображала.
АНТОН (он же - АППАРАТ) - мужской детородный орган.
АРТЕЛЬ "НАПРАСНЫЙ ТРУД" - работа, выполняемая коллективом Сизифов.

*Б*
БАНАН (то же, что и Антон см.) БАНАН ВАМ - деликатная форма выражения
"Банан тебе в грызло"
БЕРЕМЕННАЯ ГОЛОВА - распухшая от ненужных разговоров.
БЕРИ ПРИМЕР НА МЕНЯ - наставление.
БЛЯДКИ - не то, что Вы подумали, а 1) танцевальный вечер; 2) свидание.

*В*
ВАС ЗДЕСЬ НЕ СТОЯЛО - вежливое предупреждение о возможном конфликте.
ВИД НА МОРЕ И ОБРАТНО - зависит от интонации: или плохо, или хорошо.
ВИТАМИН ДЭ - деньги ВИТАМИН ЦЭ - продукты: сальцэ, пивцэ, винцэ, мясцэ и
т. д.
ВОЗЬМИ ГЛАЗА В РУКИ - смотри внимательнее.
ВСЕМ ДАВАТЬ - ПОЛОМАЕТСЯ КРОВАТЬ - присказка, типа "самому мало".
ВЫРВАННЫЕ ГОДЫ - хлопоты.

*Г*
ГАВРИК - подчиненный.
ГАЗ-УРАГАН - сильнейшее опьянение.
ГЕЛЕМТЕР-МОЛОДЕЦ - неумеха, у которого руки растут не оттуда+
ГЕШЕФТ - сделка, дело. ГЕШЕФТМАХЕР - делец.
ГОЛЫЙ ВАССЕР (ВАСЯ) - бесполезно.
ГЭЦ - вспыльчивый человек.

*Д*
ДА - с одесской интонацией, скорее нет.
ДВА ПРИДУРКА В ТРИ РЯДА - пара придурков, равных которым по идиотизму не
сыскать.
ДВА РУБЛЯ? ВЫ ХОРОШО ХОТИТЕ! - спор на базаре..
ДЕЛАТЬ КОМУ-ЛИБО ВЕСЕЛО - доставлять неприятности.
ДЕЛЬФИН - труп, обнаруженный в море.
ДО СРАКИ КАРИ ОЧИ - полное безразличие.

*Е*
ЕВРЕЙСКОЕ СЧАСТЬЕ - счастье наоборот.
ЕЖ, ЖЕ Ж - же.
ЕХАТЬ - традиционная готовность одесситов.

*З*
ЗА ВАШ ГРОБ ИЗ СТОЛЕТНЕГО ДУБА, ЧТО МЫ ПОСАДИМ ЗАВТРА - за Ваше
здоровье.
ЗАЙ А МЕНШ - "будь человеком" (исп. - "будьте любезны", "прошу Вас")
ЗАМОЛЧИ СВОЙ РОТ - перестань болтать.
ЗАНЯТЬ - одолжить.
*И*
ИЗ - "из", но может быть "с"
ИЛИ - а то!
ИМЕЛ ИМЕТЬ - деликатная форма мата.
ЙОКАЛАМЕНЕ - в среде культурных людей употребляется, когда хочется
сказать конкретные слова, но приходиться довольствоваться лишь
отдельными буквами.

*К*
КАБЫЗДОХ - популярная кличка домашних животных.
КАЖДЫЙ-ВСЯКИЙ - любой.
КАК ВАМ ЭТО НРАВИТСЯ - что Вы на это скажете?
КАК РАЗ ТОТ СЛУЧАЙ - будете долго ждать.
КАКАЯ ВЫ КРАСИВАЯ НА ЛИЦО - комплимент.
КОЛБАСНЫЕ ОБРЕЗКИ - упрек в профессиональной непригодности.
КРУГОМ-БЕГОМ - в итоге.
КРУТИТЬ ПУГОВИЦЫ - своевольничать.
КУПИ СЕБЕ ПЕТУХА И КРУТИ ЕМУ ЯЙЦА - отстань от меня!

*Л*
ЛИМОННАЯ МОРДА - кислая мина.
ЛОВИТЬ ГАВ - зевать.
ЛЮДИ! - крик души, рассчитанный на всех.

*М*
МАМА БЕНИНА - гостеприимная женщина, способная принять и обогреть всех,
кого к ней посылают.
МЕРТВI БДЖОЛИ НЕ ГУДУТЬ - эквив. "тяжелое алкогольное опьянение 3-й
тяжести"
МОИМ ВРАГАМ ТАКАЯ ЖИЗНЬ С ТОЙ МЕЛИХОЙ - "хорошо" живется в нашем
государстве.
МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК - обращение к мужчине в возрасте от 18 до 70 лет.

*Н*
НА ЛЕКАРСТВА - угроза.
НА МИНУТОЧКУ - "ничего себе!"
НАШ ЧЕЛОВЕК - еврей.
НЕ КИДАЙТЕ БРОВИ НА ЛОБ! - не удивляйтесь.
НЕ ВИЖУ НА БИЛЕТЫ! - оплатите проезд.
НЕ ССЫ В КОМПОТ - ПРОКИСНУТ ПОМИДОРЫ - не рой другому яму, сам
провалишься.
НУ! - "и вы мне еще об этом рассказываете?"

*О*
О! - одно из самых одесских слов, может включать в себя практически
любое чувство и переживание.
ОБ ЧЕМ МЫ ВИДИМ - итог жизненных наблюдений.
ОЙЦ - трагедия в жизни.
ОТ МАНИ ТЕПЕРЬ ОСТАЛАСЬ ПОЛОВИНА, А КАКИЕ ОНА ИМЕЛА БОКА! - обсуждение
внешности.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ (ОЦН-ПОЦН) - некстати, вдруг. Выражение, свидетельствующее о
крайнем раздражении.
ОЦЫМ-ПОЦЫМ, ДВАДЦАТЬ ВОСЕМЬ - следующая, более сильная степень
оцым-поцым.

*П*
ПЕРЕСТАНЬТЕ СКАЗАТЬ - и не говорите; не говорите глупостей.
ПОД НИМ ПОЛ ДЫБОМ ВСТАЕТ - он еле держится на ногах.
ПОСМОТРИТЕ НА ДЮКА С ЛЮКА - идите на.
ПОТЕРЯННЫЙ (АЯ) - грубое ругательство.

*Р*
РАБОТАТЬ НА УНИТАЗ - работа, заработка от которой хватает только на еду.
РАЗМАЗЫВАТЬ КАШУ - много говорить зря.
РАЧКИ - креветки.
РОГОМЕТ - выходец из села.

*С*
САМ - один.
СВОБОДНЫЕ УШИ - благодарный слушатель.
СИДИ-КАТАЙСЯ - примерно, "расслабься, и не мешай серьезным людям
заниматься делом!"
СИСЬКИ И ПИСЬКИ - Пирожки с мясом или чебуреки, для изготовления которых
применялся фарш из отборной для этих целей говядины.
СЛЕЙ ВОДУ! - прекрати ненужный разговор.
СПЕЦИАЛИСТ - портач.
СПРАШИВАЕТСЯ ВОПРОС - возникает вопрос.
СРЕДИ ЗДЕСЬ - в этом месте. Противопол. - СРЕДИ ТАМ.

*Т*
ТАК НА ТАК - без всякой причины.
ТАКИ - усилительная частица.
ТОВАР НА РОДИНУ - верните вещи.
ТОШНИТЬ НА НЕРВЫ - выговаривать.
ТРЕТИЙ ТОСТ - традиц. "за тех, кто в море".

*У*
УБИТЬСЯ ВЕНИКОМ! - приятное удивление.
УЖЕ ИЛИ ЕЩЕ - традиционный вопрос на базаре, означает: вы уже сбросили
цену, учитывается, что день заканчивается, или товар стоит столько же,
сколько и утром.

*Ф*
ФИЦКАТЬ ДЕНЬГАМИ - тратить зря.
ФУНТ ИЗЮМА - уникальная мера измерения.

*Х*
ХА - вы мне будете говорить.
ХОЛОДНЫЙ ФОТОГРАФ - снимающий на улице.
ХОРОШО ГРАМОТНЫЙ - шустрый, деловой.
ХОРОШО ХОТЕТЬ - желать слишком много.

*Ц*
ЦЕНТРАЛЬНАЯ ПРАЧЕЧНАЯ - туда можно отправлять любую жалобу, минуя
властные структуры, результат тот же.
ЦИРК - с одной стороны смешно, а с другой - грустно.

*Ч*
ЧЕРЕЗ ПОЧЕМУ - из-за чего?
ЧТО Я БУДУ С ЭТОГО ИМЕТЬ? - основной вопрос философии.
ЧТОБ ВЫ ЗНАЛИ - зарубите себе на носу.
ЧТОБ ВЫ СДОХЛИ - универсальное одесское пожелание.
ЧТОБЫ ДА, ТАК НЕТ - не совсем так.
ЧТОБ Я ТАК ВИДЕЛ ЧЕРЕЗ СВОИ ГЛАЗА - клятва.

*Ш*
ША! - тише!
ШАМИЛЯ ЛОВИТЬ - допиться до белочки.
ШАНЕЦ - шанс, но маленький.
ШЕ ТАКОЕ? - что за шум, а драки нет?
ШЕЯ ВЫМЫТАЯ - готовность 1.
ШЛИФОВАТЬ УШИ - врать.
ШОБ Я ТАК ЗНАЛ, КАК Я НЕ ЗНАЮ - не имею ни малейшего представления.

*Щ*
ЩАС! - "разбежался!"

*Ы*
Ы - буква, которую многие одесситы не могут произнести.

*Э*
ЭКСПРЕССИОНИЗМ - поезд-экспресс Одесса-Москва, на котором "сионисты"
ехали в столицу России, чтобы улететь оттуда в Израиль.
ЭТО ВЫ У КИЕВЕ ГРОЙСЕ ХУХЭМ, А В ОДЕССЕ - ЕЛЕ-ЕЛЕ ПОЦ - это вы в Киеве
большой человек, а в Одессе...

*Я*
Я ВАС УМОЛЯЮ - 1) не стоит беспокоиться; 2) было бы о чем говорить
(ирон.)
Я ВАС ВЫЧИСЛИЛ - я все о вас узнал Я ЗНАЮ? - затрудняюсь
ответить.
Авто, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Погоду, Поезда, Сантехников, Секс, Студентов, Украину
Прислал andkkk
2009-11-12

Украинским политикам в киевских аптеках не хватило
Украинским политикам в киевских аптеках не хватило марлевых повязок,
пришлось выкручиваться кто как может:
Тимошенко - эксклюзивная марлевая повязка от Луи Бетонна
инкрустированная жемчугом
Янукович - повязка из кожи толстой кишки среднеамазонского питона,
просто и по пацански
Ющенко - глиняная трипольская повязка, модель "Слава Украини"
Яценюк - полосатый противогаз, и креативно и очки носить не надо, а
главное - стильно, модно, молодёжно
Тигипко - с криками краине нужен сильный и ЗДОРОВЫЙ лидер, свалит в
Новую Зеландию и не будет высовываться от туда, пока всё не уляжется
Гриценко - под лозунгом - я первый заразившийся, попросит скинуться
ему на лечение 2,5 млн гривен, когда деньги соберут, попросит ещё
Тягнибок - будет использовать нарукавную повязку СС, которая досталась
ему от деда
Кличко - ну тут всё и коню понятно, - натянет на лицо чемпионский
пояс WBC
Черновецкий - ему повязками можно не пользоваться, к инопланетным
созданиям земные вирусы не пристают
Аптеку, Врачей, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Украину
Прислал NePetya
2009-11-11

УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
УНИВЕРСАЛЬНАЯ РЕКЛАМА
C тех пор, как я начала пользоваться зубной пастой XXX, я забыла, что
такое кариес.
Восстановить память мне удалось с помощью лекарственного средства YYY.
Аптеку, Рекламу, Студентов
Прислал Фурс Лохматый
2009-11-10

Чем пани премьерка электорат будет от
— Чем пани премьерка электорат будет от гриппа лечить? В аптеках пусто?
— Слабительным. Пусть сидят по домам и чихнуть боятся!
Аптеку, Грипп
Прислал Варюша
2009-11-06

15 признаков того, что вы живёте на Украине
15 признаков того, что вы живёте на Украине:
1. На букву «А» вы знаете четыре новых слова:
«амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Среди кандидатов в президенты вы ищете человека с медицинским
образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
3. Вы готовы записаться хоть в дружинники - лишь бы вам выдали повязку.
4. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» вы догадываетесь о
диагнозе.
5. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
6. Ваш стоматолог боится вас больше, чем вы его.
7. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
8. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
9. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за
презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства
с аптекаршей.
10. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
11. Уже который день вы задумчиво рассматриваете купленные загодя
билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»...
12. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
13. Вас удивляет, как персонажи «Декамерона», сбежавшие от эпидемии в
монастырь, умудрялись болтать о сексе, а не о целебных свойствах
народной медицины.
14. Вы обнаружили, что ваша домашняя аптечка - хранилище бесполезного
хлама.
15. Ваша жизнь в очередной раз поделена на «до» и «после».
Аптеку, Врачей, Грипп, Маршрутку, Мужчин, Призидентов, Секс
Прислал Storsday
2009-11-06

Сон и смех - лучшие лекарства
Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.
Аптеку
Прислал Bandit
2009-11-05

Министерство контроля сознания, специально для психологической
Министерство контроля сознания, специально для психологической адаптации
индивидуумов соцлагеря в зоне проведения экспериментально-перманентного
воспитания, вводит инновационные способы воздействия на психику методом
замены моральных и материальных ценностей на дешевые и бессмысленные
галлюциногенные заменители. В области телевидения будут созданы новые
шансоновые фильмы с названиями, взятыми с американских боевиков.
«Терминатор» - фильм про жизнь колхозного коня и деда Ивана,
«Один дома» - фильм о проблеме алкоголизма в селе с драками и
убийствами,
«Маска» - фильм о правильном макияже дам из высшего общества,
«Крепкий орешек» - фильм про заготконтору, обманщика Вову и вора
председателя,
«Рембо» - многосерийный фильм о воре – рецидивисте с элементами эротики,
«Леон» - фильм про домашнего кота – непоседу, зоофильного направления,
«Последнее путешествие Синдбада» - фильм о способах воровства и прочих
извращениях,
«Потемкин» - про зону особого режима и т. д.
В области медицинских препаратов и способов лечения создаются новые
направления и названия: Кроме уринотерапии создана новая система лечения
от всех болезней – калотерапия, которая будет широко разрекламирована и
введена как основное лечения для широких масс в больницах. Сейчас
рассматриваются альтернативные методы – хренотерапия и побоетерапия.
Создан ряд лекарственных средств: - Членомицин, Глисторин, Ново-Поссыт,
Ебупром, Гамноом, Жуявафлин, Сракотрин и Пердозон.
Алкоголь, Аптеку, Врачей, Животных, Кино, Мужчин, Секс
Прислал Smith
2009-11-03

Страна на бета-тест, спешите пока дешево
Страна на бета-тест, спешите пока дешево!
Опробуем ваши экспериментальные лекарства на большом количестве
пациентов.
Правительство Украины.
Аптеку, Врачей, Демократию, Думу
Прислал boris
2009-11-03

Старый аптекарь стоит за прилавком
Старый аптекарь стоит за прилавком. Входит мужик.
— А, я знаю, вам нужен аспирин.
— Правильно.
Входит второй покупатель.
— А вот вам нужны глазные капли.
— Верно.
Заходит девушка.
— Девушка, вам свечи от геммороя?
— Нет, тампакс.
— Надо же, на два сантиметра ошибся.
Аптеку, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ulika
2009-11-01

Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом
Представитель фармацевтической компании рассказывают доктору о новом
лекарстве:

- Доктор, это совершенно замечательный препарат! У него не выявлено
никаких побочных эффектов, его могут давать и взрослым, и детям.
Испытания показали, что из 100 пациентов, принимавших наш препарат, у 60
значительно улучшилось самочувствие, в то время как у контрольной
группы, принимавшей плацебо, состояние улучшилось только у четырех...

Доктор перебивает:

- Голубчик, это все хорошо, это все понятно, только и вы нас поймите:
лекарство-то у вас новое, до конца пока не изученное, а плацебо мы в
нашей практике уже давно используем.
Аптеку, Врачей, Студентов
Прислал Sash
2009-10-28

Четыре утра
Четыре утра. Дежурная аптека. На пороге девушка.
— Дайте мне средство от бессоницы!
— Вам какое?
— Тест на беременность.
Аптеку, Девушек
Прислал Sled
2009-10-27

Ночь
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Тошнит.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. Блюю.
Ночь. Улица. Фонарь. Аптека…
Четвертый круг! Но где же дом?
Аптеку
Прислал orlusha
2009-10-20

Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться
Инструкция к снотворному лекарству должна начинаться со слов:
"Сначала заплатите налоги".
Бакуткин
Аптеку, Деньги, Налоги
Прислал snoomy
2009-10-12

я вот подумываю запатентовать название лекарственного
я вот подумываю запатентовать название лекарственного средства
"антиСВИНОгриппин"
(с) =1972=
Аптеку
Прислал Сборная СССР
2009-10-08

В аптеке
В аптеке:
— Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
— Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
— Я не наелась...
Аптеку, Девушек, Деньги, Диету
Прислал шутник
2009-10-03

В аптеке
В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал doctort
2009-09-29

В аптеке
В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про
фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.
Аптеку
Прислал Johzy
2009-09-11

Если не медлить понапрасну
Если не медлить понапрасну, то и собственные рога можно использовать с
немалой выгодой: из пантов делают ценные лекарства.
Аптеку, Врачей
Прислал Рыбка
2009-09-08

Моя жена постоянно кашляет
- Моя жена постоянно кашляет. Какие лекарства ни принимала, все равно
кашель не проходит...
- А травки не пробовали?
- Пробовали - кашляет и хихихает...
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал Jonsun
2009-09-06

Мужик заходит в аптеку
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— Домой... К Вам...
Аптеку, Мужа И Жену, Мужчин, Секс
Прислал Ф.Б.К
2009-09-05

ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ
ЧЕМ ПОХОЖИ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Кризис, как и диарея, всегда приходит
неожиданно.

ЧЕМ ОТЛИЧАЮТСЯ КРИЗИС И ДИАРЕЯ: Для лечения диареи фармацевты
разработали два десятка лекарств, и большинство из них помогают.
Для выхода из кризиса экономисты предложили более ста способов, но ни
один из них не работает.
Аптеку, Деньги
Прислал kelte
2009-08-16
Категории про