Аптеку

Категории про

Больной — врачу
Больной — врачу.
— Слух прошел, что у вас в поликлинике будут выдавать лекарства бесплатно!
— Проблемы со слухом — это в соседнем кабинете!
Аптеку, Бесплатное, Врачей, Соседей
Прислал красная шапочка
2008-01-22

Министерство культуры
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
— Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
— Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Аптеку, Девушек, Мобильный
Прислал Smith
2008-01-16

Вопрос Армянскому Радио
Вопрос Армянскому Радио:
- В чем причина обострения отношений между Россией и Англией?
- Британско-русские отношения обострились, т. к. Россия вместо
Англии проошла на Евро-2008 по футболу;
- Русско-британские отношения обострились, т. к. Россия предложила
Британскому Совету(БС),-в качестве эффективного ЛЕКАРСТВА ОТ ПОНОСА
[словесного-по поводу Литвиненко], - естественно, - СЛАБИТЕЛЬНОЕ, -
как это принято во всех цивилизованных странах с платной "медициной",
а БС боится-таки обделаться в постели, но понос-таки не прекратит,
то-бишь не заткнется.
Аптеку, Армянское Радио, Врачей, Демократию, Деньги, Спорт
Прислал Пацан
2008-01-16

Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем
Аптекари юмористы, сегодня отдали мне крем от прищей, бесплатно.. вот
что они имели ввиду?
(c) www.batmann.net
Аптеку, Бесплатное
Прислал undo
2008-01-06

Министерство культуры
Министерство культуры.
Утро.
Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и
сотрудники отпаивают ее валерьянкой.
Министр:
- Изольда Павловна, что случилось?
Секретарша, всхлипывая и заикаясь:
- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого
звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку
и слышу "Алло, это прачечная? "... а я растерялась!
Аптеку, Девушек, Мобильный
Прислал йцукен
2008-01-06

В аптеке
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, марганцовки и глицерина
- Для чего?
- С желудком проблемы, сердце болит... А в аптеках гвозди не продают?
Аптеку
Прислал Devokeb
2007-12-26

В аптеке
В аптеке:
- Мне презервативов, пожалуйста.
- А какой номер?
- М-м-м, а примерочная у вас есть?
Аптеку, Секс
Прислал кевлар
2007-12-20

Жена покупает в аптеке виагру
Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.
Жена подумала: "Н?%уй мне одну, лучше три положу. Круче будет."
Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"
Аптеку, Врачей, Девушек, Мужа И Жену
Прислал zloy
2007-12-18

В аптеке
В аптеке:
- Эти таблетки от аллергии практически не имеют побочных действий, вы и
машину сможете с ними водить.
- Чудесные таблетки! Я ведь машину-то водить не умею.
Авто, Аптеку
Прислал Помидор
2007-12-16

Новогодняя акция в аптеках города
Новогодняя акция в аптеках города! Купи любое лекарство, а болезнь мы
придумаем вам бесплатно!
Аптеку, Бесплатное, Врачей
Прислал Поллитрыч
2007-12-14

"Доместос" убивает наповал все известные микробы
"Доместос" убивает наповал все известные микробы и помогает неизвестным:
служит им пищей и лекарством.
Аптеку
Прислал Балерина
2007-12-13

В аптеке
В аптеке:
- А скажите, вот этот карандаш - это от угрей? Дайте, пожалуйста
Из очереди советуют:
- Прыщи лечить надо изнутри!
- Знаю, знаю, знаю, мне все советуют завести девушку. Но вы вот
посмотрите, этот карандашик - он стоит всего 44 рубля! А сколько надо
тратить на девушку?!
Аптеку, Девушек, Деньги
Прислал Помидор
2007-11-26

Челябинские роддомы настолько суровы
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час
после родов

Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную
кафедру

Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте

Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге

Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах

Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок

Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска
врача

Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто

Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз

Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона

Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза

Челябинские лошади настолько суровы, что курят

Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами

Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10
рублей

Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают

Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы


Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки
и не включишь Кеш

Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду

Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без
капсулы

Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows
vista

Челябинские пользователи настолько суровы, что не читают инструкции
Аптеку, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Космос, Наркотики, Программистов, Спорт, Студентов, Школу, Windows
Прислал Антимент
2007-11-22

Платя аптекарю помни - враги могли заплатить
Платя аптекарю помни - враги могли заплатить больше.
Аптеку, Деньги
Прислал Искандер
2007-11-18

В магазине возмущенный покупатель
В магазине возмущенный покупатель:
— Подайте же мне, наконец, товар!
— На конец — это в аптеке напротив!
Аптеку, Деньги
Прислал Yuri Alex R.
2007-11-08

2008 год станет годом крыс
2008 год станет годом крыс. хомяки этому не рады. их ученые разрабатывют
лекарство против крыс и они не расчитывают что хомяки это почти крысы. и
в результате этого они и себя губят и крыс. каким же годом станет
2008год юа станет он он годом кошек.
Аптеку, Животных, Науку
Прислал Sprait
2007-11-02

Старость, это когда в Аптеке
Старость, это когда в Аптеке, вместо презервативов, начинаешь покупать
лекарства.
Аптеку, Секс
Прислал гуру
2007-10-30

Блондинка в аптеке
Блондинка в аптеке.
— Извините, а сколько килокалорий в шоколадном презервативе?
— Девушка, вообще-то их не едят.
Аптеку, Блондинок, Девушек, Секс
Прислал Linda6
2007-10-26

Приходит юзер на прием к психиатру
Приходит юзер на прием к психиатру:
- Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу
яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю
ночь по кругу. Помогите, достало,
- Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал -
средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель
- потом ко мне. Все ясно? Ну, идите.
Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь,
злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле
уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает -
неужто совсем не спится?
- А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там -
синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!!
Аптеку, Врачей, Интернет, Погоду
Прислал dark
2007-10-25

Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство
Если вы ищете эффективное и дешевое лекарство, ваши поиски закончатся
здесь!!!
Алапердин
Аптеку, Думу
Прислал ахххххххх
2007-10-23

Простамол - просто будь мужчиной
Простамол - просто будь мужчиной.
Покупайте в аптеках нашего города.
Теперь и с банановым вкусом!
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал alex_24
2007-10-23

Если тебе подсластили пилюлю
Если тебе подсластили пилюлю, то лекарством она уже не будет.
Аптеку
Прислал NiKi
2007-10-18

Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно
Процесс изобретения лекарства против наркомании сильно затормозился на
этапе проверки врачами действия наркотиков на себе.
Аптеку, Врачей, Наркотики
Прислал вабков
2007-09-19

Муж - жене
Муж - жене:

- Ты знаешь, мой доктор сказал мне, что, оказывается, секс - лучшее
лекарство от головной боли.

RusskiPower
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену
Прислал Николай 13
2007-09-17

У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает
У заболевшего Жириновского в больнице спрашивает корреспондент:
Корресп. : -А как, Владимир Вольфович, называются лекарства, которые вы
принимаете?
Жириновский: - Да пошли вы на хер, однозначно!
Корреспондент: - Дорогие, наверное, лекарства?!
Аптеку, Животных
Прислал БезИмени
2007-09-05

Когда в аптеке украли ящик виагры
Когда в аптеке украли ящик виагры, в окрестностях начался массовый падеж
женщин.

© Алик, куртуазный маньерист www.alikdot.ru/anru/anek/eros/
Аптеку, Девушек
Прислал jhrome
2007-09-05

Соло на селероне (24)
Соло на селероне (24)

Дисбаланс.
В России две беды, и всего лишь одна радость.
* * *
Чтобы создать "теорию относительности" большого ума не нужно, нужен
другой ум.
* * *
"На детях великих природа отдыхает", а на однофамильцах вообще спит.
* * *
Реклама.
Мебельный салон "Тюфяк" объявляет акцию – "Треть дивана в подарок!
Распиливаем сразу после оплаты"
* * *
Измышлизмы.
Гастроном – астроном, который не открыл ни одной, даже самой маленькой,
планеты.
Ловеласты – ласты аквалангиста - ловеласа.
Коптильня – полицейский участок.
Переборщил – объелся боща.
Злачные места – поля, засеянные злаками.
Астролог – цветовод, выращивающий исключительно астры.
Сердолик – портрет Верки Сердючки.
* * *
Новости кино.
К съемкам одновременно двух фильмов приступил известный режиссер
Владимир Меньшов: "Багровые раки" и "Вован-тюльпан". Главные женские
роли в этих картинах, прямо в постели, получила актриса Вера Алентова.
* * *
Афоризм, придуманный белкой, которой очень хотелось поспать:
И дятел может быть "козлом".
* * *
Счастливчик.
Он в рубашке родился (в смирительной)
* * *
Заладила: "У тебя будет пивной алкоголизм, у тебя будет пивной
алкоголизм".
Успокойся, не будет ни какого алкоголизма. Если он уже есть.
* * *
45.
Президент Буш во сне негромко закричал. Супруга нежно ткнула его локтем
в бок:
- Что с тобой? Кошмар приснился?
- Представляешь, - смахнул он с горячего лба капли холодного пота, -
приснилось, что стал забывать немецкий язык. Как будет 45?
"Фирундфюнфцих" или "фюнфундфирцих"? Все, надо с этой работать
"завязывать". Хорошо, что у нас нет третьего срока...
- Ну и правильно, проживем как-нибудь. Если что – папа твой поможет.
Спи, фирундфюнфцих... Подожди, а откуда ты знаешь немецкий язык?
...- Друг вчера по телефону научил.
* * *
Барсик проснулся с бодуна. После вылаканного вчера пузыря валерьянки
голова раскалывалась, а в пасти – как кошки нагадили.
* * *
Опечатка в рекламных целях.
"Мужская коньсультация"
* * *
Уличный диалог.
- Вы не подскажете, где здесь поблизости туалет?
- Пройдете сто метров, до забора, увидите – там будет написано.
* * *
Юрий Лужков избран мэром Москвы на пятый срок. По прогнозам аналитиков
журнала "Форс" единственная в России женщина-миллиардерша – Елена
Батурина – жена Лужкова, к окончанию пятого срока его мэрства, станет
единственной в мире женщиной-триллионершей.
* * *
Диалог между молдавскими гастарбайтерами и хозяином отремонтированной
московской квартиры.
Гастарбайтеры:
"Дело близится к оплате".
Хозяин:
"Хрен вам, нате".
* * *
ЛДПР – это политическая ЛДСП.
* * *
О чем умолчали русские сказки.
По настроению, скатерть самобранка могла накормить, а могла и на хрен
послать.
* * *
Нирвана – это, когда водка кончается, а тебе больше и не надо.
* * *
Литр:
"Я тебя уважаю, печень".
* * *
Зашел намедни я в бутик
И приобрел там нервный тик.
* * *
В России "русская рулетка" – ВСе! Даже чебуреки.
* * *
Надпись на двери в салоне маршрутного автобуса:
" Стоимость проезда – 6 рублей.
После 22 часов – 10 рублей.
За информацией обращаться к водителю по телефону 8-908-213..."
* * *
Мавр Каддафи
* * *
Уничижительная опечатка.
Позорная труба (все подглядывает и подглядывает)
* * *
"Джин с дальтоником".
* * *
Маленькая трахгедия.
- Дон Жуан, давай еще.
- Дона Анна, я устал.
- Я еще хочу.
- Давай потом.
- Нет, я хочу сейчас.
- У меня голова болит.
- А то она у тебя сильней заболит (берет в руки канделябр)
- Ну ладно, давай.
- Тоже мне, дон Жуан Ломанческий.
* * *
Пьяному more по колено, а amore чуть повыше.
* * *
Новинка мобильной связи.
Коммунякатор – коммуникатор для коммунистов.
* * *
Переслышка.
Бутерврот.
* * *
Неологизм.
Мусораф – арабский милиционер.
* * *
Из рецензии.
Эта штука будет посильнее "Фауста" Гете, но послабее "Колобка".
* * *
"Я тебя порву, как Тузик грелку", - подумал Тузик, увидев грелку.
* * *
Тема новостей.
Про ПРО.
* * *
На закрытом заседании правительства, посвященном реализации нацпроектов.

Премьер:
"Так, блин, с ЖКХ пока не получилось, займемся нанотехнологиями".
* * *
Настоящий мужик должен:
Посадить картошку, вырастить картошку, выкопать картошку! И все за
полгода.
* * *
Петух – куриный топ-менеджер.
* * *
С этим надо что-то делать,
Этот всех уже достал.
* * *
Виктор Гусев комментирует крупное поражение (2:5) московского
"Локомотива" от мадридского "Реала" на кубке "РЖД":
"Это было поучительно, если не сказать – позорно".
* * *
Неологизм.
Обломов – человек, которому фатально не везет.
* * *
Грибные антиподы.
Груздь свинушке не товарищ.
Авто, Автобус, Алкоголь, Аптеку, Девушек, Деньги, Думу, ЖКХ, Интернет, Кино, Колобка, Коррупцию, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Поезда, Полицию, Призидентов, Рекламу
Прислал трям
2007-08-22

Вова спрашивает папу
Вова спрашивает папу: почему вы всегда кричите с мамой в спальне ночью?

Папа(врет): потому что у нас голова болит
Ночь. Опять крики из спальни. Вова внезапно открывает дверь и дает папе
какую-то коробочку.
Папа: Что это?
Вова: Лекарство от головной боли. Тебе и маме.
Мама:???
Папа:!!!
Аптеку, Девушек, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2007-08-17

Министр соцразвития докладывает начальнику
Министр соцразвития докладывает начальнику:
- Мы ничего не можем сделать с этим народом, т. к. большинство в нашей
стране составляют мазохисты!
- Как так!?
- А просто! КТО не хочет дожить до 100 лет?
- Ну естественно все!
- ВОТ и получается, после выхода на пенсию люди хотят еще 40 лет
получать мизерную пенсию, давиться в очередях и мучиться от нехватки
дорогих лекарств. Это же просто невероятно!
Аптеку, Пенсионеров
Прислал БезИмени
2007-08-16

Медицинское заключение
Медицинское заключение: причина смерти больного - плохой слух (я, как
лечащий врач, назначал корвалол, а не кордебалет!...)
Аптеку, Врачей
Прислал ak
2007-07-31
Категории про