Аптеку

Категории про

В аптеке
В аптеке:
- Килограмм гондонов, пожалуйста!
- Очищенных или в шелухе?
Аптеку
Прислал Jonsun
2009-01-25

Больной в больнице спрашивает врача
Больной в больнице спрашивает врача:
- Доктор, а есть ли у вас лекарство от моей редкой болезни?
- Не волнуйтесь, в нашей больнице столько всяких лекарств, что для
некоторых еще и болезней пока нет.
Аптеку, Врачей
Прислал alex_24
2009-01-24

Служба техподдержки сервера игры "Израильско-Палестинское
- Служба техподдержки сервера игры "Израильско-Палестинское
противостояние", чем могу помочь?
- Абонент Уральский, номер договора такой-то, у меня изображение из зоны
конфликта приходит с плохим качеством и иногда исчезает.
- Как часто исчезает?
- Раньше вообще не исчезало, а сегодня четыре раза исчезло.
- Понимаете ли, между сервером игры и вашим компьютером стоит много
хабов, свитчей, роутеров, прокси-серверов.
- МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТАМ СТОИТ МЕЖДУ СЕРВЕРОМ И МОИМ КОМПЬЮТЕРОМ! МНЕ НАДО
КАЧЕСТВЕННОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ ИЗ ЗОНЫ КОНФЛИКТА, И ЧТОБЫ ОНО НЕ ПРОПАДАЛО!
ТУПИЦЫ! ДАЙТЕ ДИРЕКТОРА!
- Директор слушает.
- Абонент Уральский, номер договора такой-то, у меня изображение из зоны
конфликта приходит с плохим качеством и иногда исчезает.
- Понимаете ли, между сервером игры и вашим компьютером стоит много
хабов, свитчей, роутеров, прокси-серверов.
- ЭТО Я УЖЕ СЛЫШАЛ! ТУПИЦА! ВРОДЕ ДИРЕКТОР, А ТОЖЕ ТУПИЦА! Сегодня же
приду в серверную и вырву кабель питания из сервера игры! И прекратится
ваш конфликт на [censored]! Мир наступит там, мир, поняли, тупицы,
пе-ре-ми-ри-е! По всем телеканалам об этом объявят! А вас, тупицы, по
судам затаскаю, за лекарства платить заставлю, что такой кайф обломали,
не дали игру с нормальным качеством посмотреть!
Аптеку, Интернет, Программистов
Прислал ИгорьС
2009-01-21

Папа с сыном в аптеке
Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и
12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером
и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов: два в пятницу вечером,
два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для
женатых: первый в январе, второй в феврале...
Аптеку, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Студентов
Прислал orlusha
2009-01-13

В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был
В тридесятом царстве в тридесятом государстве жил да был, умер да не
встал герой сказочный – Невставайка. И ничто ему не помогало встать: ни
Виагра натуральная или таблеточная, ни другие лекарства и средства. Даже
Христос не хотел его воскрешать.
Но, пришли два добрых молодца с бутылкой водки, дали глотнуть
Невставайке и - воскресился герой сказочный. И назвали то воскресение –
Опохмел.
Алкоголь, Аптеку
Прислал andkkk
2009-01-13

Аптека
Аптека. Очередь (в очереди присутствуют дети). Заходит дедушка, ну его
естественно пропускают без очереди.
Дед говорит провизору (с хрипсой в голосе, дрожащими губами):
- Внученька, горло у меня болит, кашель... дай чего-нибудь от горла
- Вот Вам "ПрактоГорлоБронхин" конфеты, рассасывайте по одной три раза в
день после еды.
- Что делать внученька, не слышу? (наклоняется ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (чуть громче)
очередь стоит наблюдает все это действие.
- Неа, все равно не слышу, внученька, че делать-то? (еще ближе к окошку)
- Рассасывать по одной три раза в день после еды. (еще громче, почти на
всю аптеку и тоже накланяется к окошку)
- От глухой дед стал, ну ниче не слышу, че делать???
(провизор во все горло, на всю аптеку) - Дед, СОСААААААТЬ!!!
Аптеку, Детей, Мужчин
Прислал Ерлампий
2008-12-26

Доктор, что вы написали мне в этом
- Доктор, что вы написали мне в этом рецепте? Аптекари только ржут и
отдают его обратно, ничего не объясняя!
- Ой, голубчик, извините, я случайно перепутал и написал текст рецепта в
историю болезни, а в рецепте вместо истории болезни написал про вас
анекдот.
Аптеку, Врачей
Прислал Jonsun
2008-12-24

Аптека в День всех влюбленных
Аптека в День всех влюбленных:
- Здравствуйте.
- Закончились!
Аптеку, Думу, Любовь
Прислал Смелька
2008-12-19

Моя жена все время кашляет
— Моя жена все время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит...
— А травки не пробывали?
— Пробывали — хихикает...
Аптеку, Мужа И Жену
Прислал smittyboy
2008-12-15

мужик приходит в анонимный кабинет
мужик приходит в анонимный кабинет:
— "доктор вы знаете один раз было с мужчиной и что-то со мной случилось"
(Д)Доктор "Сдавайте анализы"
Мужик сдал анализы, ждет результаты.
Доктор посмотрел результаты: "Да, дело плохо, что-то у вас есть, надо принимать очень сильное лекарство, не все его выдерживают".
(М) "доктор я все выдержу, говорите"
(Д) "записывайте- утром: молокои селедку, в обед- молоко, селедку и соленый огурец, вечером- молоко и соленый огурец"
(М) "Спасибо, доктор, я все выдержу" и ушел
Медсестра смотрит результаты анализов "Доктор у него же все в порядке".
(Д) "Пусть знает для чего мужику ж...па нужна"
Аптеку, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Devokeb
2008-12-14

Встречаются две подруги
Встречаются две подруги:
— Мой парень такой эгоист, такой эгоист!
— А что случилось?
— Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
— Так это же здорово!
— Так он его наизнанку надел!
Аптеку, Девушек, Деньги, Мужчин, Секс
Прислал vittorio
2008-12-02

Разговор двух приятелей
Разговор двух приятелей:
— У меня дома мышь над кошкой издевается.
— Как это? -Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!
Аптеку, Животных
Прислал Ять
2008-12-01

РЕАЛИТИ ШОУ
РЕАЛИТИ ШОУ.
Для Вас, многомиллионная армия пенсионеров!
С Нового Года на островке стабильности от кризиса под названием –
Россия организуется новая игра – «Вот Он - Последний Герой».
Вы будете невольными участниками ее.
Вас ожидает экстремальная жизнь: отключения света и газа за неуплату,
приставы будут выселять Вас, огромные очереди в платные поликлиники,
фальшивые лекарства, отсутствие льготных, питание всем, что движется и
т. д.
Каждый день в прямом эфире для Вас будут выступать «слуги народа» с
лекциями - как я бы хорошо жил на такую пенсию. Перед Вами выступят
нынешние пенсионеры - бывшие «слуги народа» с советами, поделятся опытом
представители из Северной Кореи.
Скучать не придется! И не думайте, что Вам помогут Ваши дети – у них
будет «своя игра».
Победителя ждет достойная пенсия в 2020 году и миллион. Именно на
миллионное представление «фабрики звезд» торжественно внесут победителя
на носилках. Готовьтесь! По ходу игры некоторых ждут призы!
Аптеку, Армию, Врачей, Детей, Думу, Новогоднее, Пенсионеров, Студентов
Прислал Brig
2008-11-27

Давай возьмем целебного коньячку
- Давай возьмем целебного коньячку, два в одном флаконе: и культурно
оторвемся, и по девочкам метнемся!
- Лучше лекарственного Зверобойчику, три в одном флаконе: и попьем, и
погуляем, и глистов поубиваем...
© konde13
Аптеку
Прислал niva 228
2008-11-26

Фермер приобрел породистого скакуна за довольно
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил:
— Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить.
Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала:
— Давай, дружок, вставай!
На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало.
— Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно.
Пришедший ветеринар сказал:
— К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей!
Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать:
— Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее!!!
И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал!
— Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!
Аптеку, Врачей, Дачу
Прислал agon
2008-11-12

Трейдер в аптеке
Трейдер в аптеке.
- У вас угольные таблетки есть?
- Да, а что случилось?
- У меня пробило двойное дно.
Аптеку
Прислал Sled
2008-10-18

Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству
- Доктор, почему в инструкции к вашему лекарству написано
"светло-зеленая жидкость с коричневым отливом". Мне конечно пофиг,
какие там цвета, но как ни поворачивай пузырек, ничего коричневого
кроме зеленого в нем не видно.
- А вот вы попробуйте это выпить, тогда узнаете.
Алкоголь, Аптеку, Врачей
Прислал Paladain
2008-10-15

Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
- Ну что, лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила
внешность твоей жены?
- Ты знаешь, только на два дня, а потом твоя присыпка облетела.
Аптеку, Животных
Прислал some
2008-10-08

В аптеке
В аптеке:
- Мне пол-литра спирта.
- А рецепт у вас есть?
- Есть. Кило сахару, полкило свеклы и сто граммов дрожжей.
Аптеку
Прислал Elina
2008-10-08

Приходит веревочник к аптекарю и просит продать
Приходит веревочник к аптекарю и просит продать ему мышьяка.
- Не продам, - говорит аптекарь, - можно отравиться.
Через неделю аптекарь приходит к веревочнику и просит его продать пару
веревок.
- Нет, - говорит веревочник, - можно повеситься!
Аптеку, Животных, Объявления
Прислал Paladain
2008-10-08

Если вы можете начать свой день без кофеина
Если вы можете начать свой день без кофеина,

Если вы всегда можете быть жизнерадостным и не обращать внимания на
боли и недомогания,

Если вы можете удержаться от жалоб и не утомлять людей своими
проблемами,

Если вы можете есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарным
за это,

Если вы можете понять любимого человека, когда у него не хватает
на вас времени,

Если вы можете пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого
человека, когда все идет не так не по вашей вине,

Если вы можете спокойно воспринимать критику,

Если вы можете относиться к своему бедному другу так же, как и
к богатому,

Если вы можете обойтись без лжи и обмана,

Если вы можете бороться со стрессом без лекарств,

Если вы можете расслабиться без выпивки,

Если вы можете заснуть без таблеток,

Если вы можете искренне сказать, что у вас нет предубеждений против
цвета кожи, религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики,

Значит вы достигли уровня развития своей собаки.
Аптеку, Думу, Животных, Мужчин
Прислал АСПушкин
2008-10-06

ночь, улица, фонарь, аптека -
ночь, улица, фонарь, аптека -
момент настал, прими гастал
Аптеку
Прислал alla
2008-09-20

Алло
— Алло! Это аптека? Здравствуйте!
— Нет, вы ошиблись. Это офис.
— Не может быть! Я набрал номер аптеки.
— В каком-то смысле вы правы. Тут полно всяких гондонов. Но все-таки
это офис
Аптеку
Прислал Пил и Грим
2008-09-20

Приходят геи в аптеку за презирвативами один
Приходят геи в аптеку за презирвативами один говорит:
— Давааай с черным мерседееесом, они такое прикольные...
другой:
— нет, давай ферари...
— нееее, с ферари все так быстро, никакого орг@зма не успеваешь получит...
Аптекарша говорит:
— А че вы спорите, берите джип, все равно г@вно месить!! )))
Авто, Аптеку, Геев
Прислал Пил и Грим
2008-09-17

Пшол я машину ставить
Пшол я машину ставить.. жена грит, зайди в аптеку и купи мазь скипид@рную
— старшой простыл, — натрешь его на ночь.
Я подъхал к аптеке, и думаю заодно резино-технических средств в авто
куплю, кончились, ну и на кассе грю:
— Мне мазь скипид@рную и презервативов пачку....
Она шары выпучила и выдала:
— Кто-то етот ceкс запомнит надолго! о_О
Авто, Аптеку, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Объявления, Секс
Прислал йцукен
2008-09-14

На американский рынок поступило лекарство
На американский рынок поступило лекарство, позволяющее избавиться от
менструации!
Ежедневный прием нового гормонального лекарства в течение 6 месяцев
полностью избавляет женщину от менструации, но вводит в состояние
климакса.
Аптеку, Девушек
Прислал babka
2008-09-07

Немгого чернухи
Немгого чернухи.
Человек в аптеке. В волосах колтун, лицо в прыщах и язвах, на одном
глазу бельмо, на другом ячмень, из кривого носа пузырятся сопли,
дефектная губа не прикрывает черно-зеленые зубы. Рукой, покрытой
струпьями, он протягивает деньги и говорит: "Мозольный пластырь,
пожалуйста".
Аптеку, Деньги, Мужчин
Прислал eli
2008-09-05

Угроза Импичмента
Угроза Импичмента
Виктор Андреевич Ющенко был вне себя. В его президентском кабинете
расположился некий молодой человек. Расположился по-хозяйски, забросил
ноги на раритетный стол гетьмана Мазепы, курил сигару, да еще и включил
новый альбом Металики. Не слишком громко, но вызывающе.
- Вы кто? – задыхался Виктор Андреевич от гнева.
- Никак не признали? – молодой человек убрал ноги со стола, встал и
вытянулся во фрунт – Разрешите представиться. Я – Импичмент!
Виктор Андреевичу внезапно стало плохо, ноги подкосились и державные
ягодицы хлопнулись на раритетный диван персека Щербицкого.
- А звать как?
- Звать Ваш. Ваш Импичмент. Старинное армянское имя.
- А по батюшке?
- Юльевич!
Когда Виктор Андреевич очнулся, он снова увидел молодого человека. Гость
находился в непосредственной близости от президента и пытался напоить
Виктора Андреевича корвалолом.
- Ну что же вы, батенька, так расстраиваетесь. Подумаешь, Импичмент.
Зато сколько времени будет свободного. У вас же детки... Будете с ними
разговаривать...
- Они по-украински не очень, а я английский только через жену могу.
- Ну ничего, коллекцией своей займетесь. Черепки, глэчики. Пчелы опять
же.
- Пчел ненавижу, - в голосе президента появилась жесткость, - они меня
кусают. И черепки тоже. Это все имиджмейкеры придумали. Я модели танков
собирал. Клеил сам, самолеты опять же. Нет, сочли излишне милитаристским
хобби.
- Тогда просто поживете в свое удовольствие. А чего, вон Кучма живет, с
Элтоном Джоном дуэтом песни Визбора поет. На вас же крови нет.
- Нет, - согласился Виктор Андреевич.
- И войну Вы не успели затеять.
- Не успел, – кивнул президент, - да не больно и хотелось.
- И с церквями у Вас винегрет не получился.
- Прости, Господи, токмо волею пославшей мя жены, - Ющенко поднял глаза
к небу.
Молодой человек улыбнулся.
- Ну вот, все не так плохо в нашей хате. Динамо вон Спартак ободрало,
как липку. Доллар растет. Погоды хорошие. Есть же позитив!
- Да ну, - отмахнулся Ющенко.
- А я Вам вот что скажу, Виктор Андреевич! Вы попробуйте парламентские
выборы выиграть. Ну и будете премьером. Как Путин. И пусть она тогда
покрутиться на раскаленной сковородке!
- Кто она? – Ющенко нервно моргнул.
- Мамка! – расхохотался молодой человек и исчез.
Авиацию, Аптеку, Армию, Демократию, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Призидентов, Путина, Украину
Прислал Fireball
2008-09-04

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем
Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует на
животных.
Аптеку, Животных, Тёщу
Прислал Johzy
2008-08-21

Реклама
Реклама:
— У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Новое
средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион! Спрашивайте в аптеках
города!!!
Аптеку, Рекламу
Прислал Dodger
2008-08-19
Категории про