Аптеку

Категории про

Я один из тех

Я один из тех, у кого дома стул вместо вешалки, есть пакет с пакетами, сковородки лежат в духовке, лекарства - в холодильнике, и есть банка от кофе с гвоздями...
Прислал ириска
2019-07-12

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота

Минсельхоз хочет регулировать сферу сбора и оборота "дикорастущих пищевых ресурсов
... , а так же лекарственных растений". Ну, теперь ни подорожник приложить, ни лопушком подтереться!
Прислал doctort
2019-07-08

Когда на душе кошки скребут

Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
Прислал вабков
2019-07-06

Новое лекарство от энуреза -

Новое лекарство от энуреза - АНТИСыКЛОН
Прислал annkenning
2019-07-03

Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь

- Слушай, вот я не понимаю. Ты лечишь гомеопатией, я лечу строго по науке, а доля вылечившихся у тебя больше. Вот как это вообще происходит?
- Ну эффект плацебо.
- У меня к нему должен прибавляться эффект лекарств, но в целом не получается.
- Ну так, гомеопатия - это прикрытие. На самом деле я лечу биополем.
Прислал Dmitry42
2019-06-26

Дайте мне свечи от геморроя

— Дайте мне свечи от геморроя.
— Здесь не аптека, а автосервис!
— Я знаю, у меня "Лада-Калина".
Прислал Vovozka
2019-06-21

Более 600 тысяч вопросов президенту?

Более 600 тысяч вопросов президенту??!Класс!Можно не готовиться и говорить о чем угодно.Все равно с каким нибудь вопросом ответ совпадет.Плюс немного конкретики за управляющего строительством,распорядиться выдать зарплату,обеспечить лекарствами и не забыть подарить собачку!Ее обязательно попросят!
Прислал CoolM
2019-06-18

Пациент сидит у терапевта

Пациент сидит у терапевта, тот ему одно лекарство, второе, третье... Тут заходит женщина и говорит:
- Сергей Владимирович, сегодня на комиссию пришла. Вчера таблеток напилась вот этих, чтобы анализ крови нормальный был.
Доктор: - Ну зачем же?! Каждая таблетка бьёт по печени!
Пациент, открыв рот, молча смотрит, а потом когда мадам ушла, недоумённо спрашивает:
- А как же так? Вы мне только что мне выписали 4 лекарства, а тут такое говорите!
Доктор: - Вам для лечения лекарства, а ей - для дурости.
Прислал бублик
2019-06-10

Два аптекаря встречаются

Два аптекаря встречаются. Первый грустный спрашивает:
- Как ты выживаешь? Лекарства дорогие, спрос не очень. Я на грани банкротства.
- Так у меня 5 терапевтов в друзьях.
Прислал нюта
2019-06-07

Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка

- Пожалуйста, дайте витамин для ребёнка.
- Вам "А", "В", "С" или "D"? - спросил аптекарь.
- Всё равно, он пока не умеет читать.
Прислал Vovan99
2019-06-05

Девушка, дайте таблетку

— Девушка, дайте таблетку.
— Вам какую?
— Белую.
— Послушайте, это аптека. У нас много белых таблеток!
— Одну дайте, мне достаточно.
Прислал Joker
2019-05-29

Мы с холодильником очень похожи

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…
Прислал Sash
2019-05-27

Доктор, у меня не получается с женщинами

- Доктор, у меня не получается с женщинами.
- Вам легко помочь: есть специальные лекарства...
- Нет, с этим все в порядке. У меня потом с ними не получается. Не складываются отношения.
- А в чем это выражается?
- Мне кажется, они считают меня тираном и собственником.
- Они вам так и говорят?
- Нет, но это достаточно очевидно. Понимаете, я воспитан в очень строгой и консервативной семье и я убежден, что моя женщина - только моя и ничья больше. Таковы мы, самцы, по природе. Я не сомневаюсь, что в этом смысле нам есть чему поучиться у животных. Более того - после секса я каждый раз испражняюсь на простыни партнерши. Должны же все понимать, что это моя территория и моя самка. А женщины сейчас не те пошли - слишком свободных нравов.
Прислал Olgmik
2019-05-24

Хорошо бы ещё знать

Хорошо бы ещё знать: какие лекарства не надо пить, чтобы быть здоровым?!
Прислал CheBurashka
2019-05-14

Исаак, на самом деле

- Исаак, на самом деле, Джон Сильвер был не квартирмейстер, а quarter master.
- Ну да. А попугай кричал: - Лекарства! Лекарства!
Прислал jhrome
2019-05-05

В аптеке

В аптеке:
- Мужчина, что вам?
- Три штуки, чтобы за памперсами не бегать!
Прислал Shalfey
2019-05-02

Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины

Вата + Зеленка = Лекарство для ран Украины...
Прислал CAIIIA
2019-04-27

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода

Такое ощущение, что задача ведущих прогноза погода на ТВ - напугать граждан хреновой погодой и предложить лекарства от простуды.
Прислал EVGENY
2019-04-27

В гомеопатических аптеках не должны

- В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
- Достаточно жить в стране где есть медицинский вуз, и это будет всего лишь разведение 1к.
- Достаточно чтобы на планете, где проживает кандидат на работу, была медицинская академия.
- В гомеопатии такие "разведения", что академии достаточно быть где нибудь в соседней галактике.
- В принципе можно и без академии обойтись, главное чтобы вероятность того что построят где-нибудь когда-нибудь академию была отлична от нуля.
Прислал aleksandr
2019-04-20

Я на кассе в аптеке

Я на кассе в аптеке: прошу нужное лекарство, расплачиваюсь, ухожу.
Человек передо мной на кассе в аптеке:
рассказывает аптекарю о своих симптомах и о жизни в целом, звонит всем родственникам и знакомым, чтобы вспомнить название сбора, пятнадцать минут читает инструкцию к гематогену...
Прислал нюта
2019-04-19

В гомеопатических аптеках не должны работать

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.
Прислал ИгорьС
2019-04-17

В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее

- В вашей аптеке есть сильное и быстродействующее снотворное?
- Только по рецепту врача!
- Принимайте, это ограбление!
Прислал Сборная СССР
2019-03-24

Разговор в аптеке

Разговор в аптеке.
— А вот эти таблетки помогают?
— Люди вообще-то охотно покупают.
— Я ж не об этом спрашивал! Помощь от них какая-то есть?
— Ну, насколько мне известно, никто ещё от них не умирал...
Прислал Voitek
2019-03-18

Так люблю прикалываться над телефонными мошенниками

Так люблю прикалываться над телефонными мошенниками,которые продают(бесплатно) лекарства от всех болезней-заказываешь 100 упаковок и указываешь адрес;г.Москва,ул.Петровка дом 38 кв.от балды,клюют,дебилы...
Прислал Игогоо
2019-03-15

Вчера на бумажке расписывал ручку

Вчера на бумажке расписывал ручку. А бабушка подумала, что это — рецепт, и пошла с ней в аптеку. И, ведь, дали лекарство!
Прислал In vino veritas
2019-03-15

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели так, что лучше бы он пернул...
Прислал йцукен
2019-03-15

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных

В городской больнице, в палате для очень обеспеченных граждан, из комы выходит миллионер. Нажимает на кнопку вызова врача. К нему в палату входит невысокий, очень худенький человек в белом халате, в бороде и очках.
- Доктор, где я?
- Дорогой мой, вы в больнице лежали в коме.
- В коме?! И долго?
- Пятнадцать лет.
- Сколько?! И какой сейчас год?
- Две тысячи тридцать четвёртый. Но вы не беспокойтесь, медицина давно изобрела лекарство, которое позволяет быстро адаптироваться к окружающей действительности.
- Конечно, доктор, давайте скорее сюда это лекарство!
- Только стоит оно недёшево. Десять тысяч долларов.
- Пустяки. В шкафчике лежит моя чековая книжка.
Врач вынимает из шкафчика чековую книжку, миллионер выписывает ему чек на десять тысяч долларов. Врач достаёт шприц, наполняет его жидкостью из ампулы и вкалывает миллионеру. Тот неожиданно вновь впадает в кому.
Врач, выходя из палаты, прячет чек в карман.
- Ну вот, и денег заработал, и вакцину от гриппа протестировал. Так и запишем: "некачественная".
Прислал йцукен
2019-03-09

Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил

Яша Рабинович в золотую годовщину свадьбы пригласил Сару в самый лучший ресторан! Там они вкусно поужинали, Яша рассказал все самые бородатые анекдоты, одним словом, хорошо провели вечер.
Оплатили счёт, вызвали такси и поехали домой.
По дороге Сара обнаружила, что забыла в ресторане свою сумочку, и просит Яшу вернуться, так как в сумочке все её документы, а, самое главное, все лекарства.
Рабинович был очень зол, всю дорогу её пилил, ругался и громко выражал своё неудовольствие.
Сара боялась перечить мужу, опасаясь, что Яша может ещё больше рассердиться.
Наконец они приехали к ресторану, Сара собралась выходить из такси, когда Яша чуть-чуть успокоился и сказал:
- Сара! Ну, раз уж мы вернулись, и ты вынуждена опять зайти в этот ресторан, то, пожалуйста, захвати и мою шляпу!
Прислал Мудрила
2019-03-07

Старость - это когда проснулся

Старость - это когда проснулся, тебе очень хреново, а ты не помнишь, надо тебе похмеляться или лекарства пить.
Прислал Dodger
2019-03-05

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят — бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись. Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась. А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест — изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я — точно, развлекается. Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг естественно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
— Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит — куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно — вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар. Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
— Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
— Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики. Она сформировалась в мозгу мгновенно:
— Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Прислал ДМВ-85
2019-02-25
Категории про