Армию

Категории про

Во время генеральной уборки
Во время генеральной уборки, выяснилось, что у вечно голодного кота, стул и стол еле умещались под диваном.
Армию, Животных
Прислал Дэй
2012-09-27

Славны дела твои, Господи
Славны дела твои, Господи.

После 8 месяцев 9 дней 16 часов 47 минут.

После смены 3 аккаунтов.

После потраченых 1657 рублей.

После 48932 боёв.

78 смененых моделей танков.

После смены 2 мышек и одного коврика.

Одного системного блока.

Одного монитора.

Чтоб,сцуко,в эту заразу играть было лучше.

Ты Господи, руками праведных программистов W.O.T. испортил эту игру настолько, что я НАКОНЕЦ ТО - смог её бросить.

Алилуя, братья.

Воистину хай.

Хрум, хрум.
Армию, Деньги, Животных, Мужчин, Программистов
Прислал Кошка на дорожке
2012-09-27

Для оснащения Российской армии была закуплена
Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских сумочек. По проведенным тестам, в них влезает в два раза больше предметов, чем в армейский вещмешок.
Армию
Прислал izverg
2012-09-26

Папа, а у вас ведь в Советской
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Армию, Геев, Мужчин
Прислал Поллитрыч
2012-09-26

Петров, чтоб отмазаться от армии
— Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
— И удалось ему обмануть врачей?
— Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Армию, Врачей
Прислал Leon
2012-09-26

Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги
Арнольд Шварценеггер хотел накачать только ноги.
Но ноги решили накачать всё остальное.
На тренировках Арнольд Шварценеггер был очень способным в отличии от других очень способных.
Поэтому другие очень способные сильно отличались от Арнольда.
Арнольд Шварценеггер может накачать любое место даже где нет мышц.
Мышцы же в отличии от Арнольда не могут этого сделать.
Арнольд Шварценеггер в армии мыл унитазы дедами.
Деды же в отличии от Арнольда не могли себе позволить столь эффективное средство.
Вирус который однажды подцепил Арнольд к сожалению не удалось спасти.
У Арнольда Шварценеггера так накачаны мышцы,что он ходит в туалет раз в месяц.
Местные тсж же под это время подбивают опресовку канализационных систем.
Арнольд Шварценеггер может спасти кого угодно,даже если спасать некого.
Арнольд Шварценеггер может помочь даже если помощь не требуется.
Арнольд Шварценеггер захотел сниматься в американских фильмах и голливуд не смог ему в этом помешать.
Когда конан варвар узнал,что будет играть Шварценеггера,то испугался и предложил ему свою роль.
Впоследствии терминатор сделал тоже самое.
Рукопожатие у Арнольда звонкое,отдает хрустом со стороны противоположной Арнольду.
Оказалось,что не Арнольд притягивается к земле,а землю притягивает к Арнольду.
Арнольд Шварценеггер может ночью смотреть на солнце открытыми глазами.
Ученые обнаружили границы угла зрения когда Арнольд показывал свой бицепс.
Астероид Апофиз пока спокойно летит к земле и совсем не догадывается,что его уже ждет Арнольд.
Когда Арнольд Шварценеггер куда то уходит он говорит i ' ll be back.
Все собираются семьями и начинают его ждать.
Армию, Врачей, ЖКХ, Кино, Космос, Мужа И Жену, Мужчин, Науку, Сантехников
Прислал Sibsin
2012-09-22

В военкомате
В военкомате.
— Ты кто по профессии?
— Менеджер-экономист информационных систем.
— Бухгалтер?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— Продавец... информационных... наладчик техники? . . сантехники?
— Нет, менеджер-экономист информационных систем.
— ПОСЛУШАЙ! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмешь лопату и будешь копать траншеи!
— Ладно, пишите — бухгалтер...
Армию, Деньги, ЖКХ, Сантехников
Прислал Eeerie
2012-09-22

Петров, чтоб отмазаться от армии
- Петров, чтоб отмазаться от армии, очень тщательно изучил литературу по психическим заболеваниям.
- И удалось ему обмануть врачей?
- Еще как. 10 лет уже из дурки не выпускают.
Армию, Врачей
Прислал pricolist
2012-09-21

Летит транспортный самолет домой из южных
Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело
экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы — нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров
наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
— Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.
Авиацию, Армию, Метро
Прислал nemo
2012-09-21

Армейское подразделение окапывается
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина ее уже два метра. Подходит майор и говорит:
— Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
— А вы думаете, — отвечает Рабинович, — мне так интересно на него смотреть?
Армию, Думу, Одессу
Прислал pricolist
2012-09-20

В шахматах появилась новая фигура
В шахматах появилась новая фигура. Называется "Прапорщик" — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
Армию, Спорт
Прислал zloy
2012-09-20

Генерал инспектирует состояние питания войск
Генерал инспектирует состояние питания войск.
Спрашивает солдата:
— Еды хватает?
— Так точно, даже остается.
— Куда же девается то, что остается?
— Доедаем и даже не хватает!
Армию
Прислал Dodger
2012-09-16

Телефонный звонок молодому российскому футболисту
Телефонный звонок молодому российскому футболисту:
- Здравствуйте, я агент Андрея Аршавина, мне нравится как вы играете, я хочу вести ваши дела.
- Ну, вообще-то у меня уже есть личный агент...
- Со мной вам будет лучше! Вы слышали о генеральном директоре "Зенита" Максиме Митрофанове? Передаю ему трубку.
Дальше голос:
- Здравствуйте, меня зовут Максим Митрофанов. Мы внимательно следим за вами. Если вы хотите играть в "Зените", мы настоятельно советуем вам сменить агента.
- Спасибо, но я как раз сейчас ужинаю с Максимом Митрофановым...
Армию, Мобильный, Мужчин, Спорт
Прислал Balashov
2012-09-16

В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев
В форме журавля летел майор ФСБ Журавлев.
Армию
Прислал Сергейичто
2012-09-14

Если бы нынче был 1943 год и Курская
Если бы нынче был 1943 год и Курская дуга, то Путин наверняка вознамерился бы лично возглавить колонну Тигров. (танков)
Армию, Животных, Путина
Прислал кто-то
2012-09-09

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шепотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Армию, Врачей
Прислал Прохожий1
2012-09-08

В 1966 году Брежневу
В 1966 году Брежневу, когда он вступил на должность Генерального Секретаря ЦК КПСС, было 60 лет. Как сейчас Путину. Представил себе Брежнева, летящего на дельтаплане во главе журавлиной стаи... Много думал...
Армию, Брежнева, Думу, Путина
Прислал йцукен
2012-09-07

Почему парней с плоскостопием не берут в
- Почему парней с плоскостопием не берут в армию?
- Потому что они не смогут быстро бегать за водкой для дедов!
Алкоголь, Армию, Мужчин
Прислал Devokeb
2012-09-06

Я в детстве столько всего не любил
- Я в детстве столько всего не любил, а сейчас ем с удовольствием.
- Говори правильно: не в детстве, а до армии.
Армию, Детей
Прислал Мерцалов
2012-09-05

Одесса
Одесса. Чем только не торгуют на Староконном рынке. Какой-то человек принёс в большой бельевой корзине щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы - немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Ничего она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам больше скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы таки не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист! Я купила у него сторожевую собаку, а он оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек...
- А я вас предупреждал - это порода такая. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, - снова вступает в разговор мужчина. - Сколько вы хотите за этого щенка?
- Триста.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не экономьте деньги! У вас будет отличный сторожевой пёс.
- Смешной вы человек! Если я вам отдам такую цену, этой собаке уже нечего будет сторожить...
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу
Прислал Vovan99
2012-09-03

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в
Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.
Армию, Врачей
Прислал Dodger
2012-09-02

Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем
Один чувак был неисправимым оптимистом и во всем видел лишь положительные стороны. Однажды друг ему рассказывает:
- Ты представляешь, Колян вчера вернулся домой из командировки, застал жену в постели с любовником, взял ружье, застрелил их обоих, а потом застрелился сам!
- Ух ты, вот здорово!
- Здорово?? Ты что, не понимаешь, что произошла самая настоящая трагедия???
- Это да, но если бы Колян вернулся на день раньше, то убитым оказался бы я.
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Fireball
2012-09-01

Ты служил во флоте?
- Ты служил во флоте?
- Служил... Но я же не знал, что это - вафлота!
Армию
Прислал Жздмитрий
2012-08-31

А почему в российскую армию
- А почему в российскую армию, как, например, в израильскую, в большом количестве женщин не берут?
- Да они либо проспят, либо переспят, а караул кто будет нести?
Армию, Девушек
Прислал Arturbek
2012-08-29

Реклама Мвидео
Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"
Армию, Деньги, Одессу, Рекламу, Школу
Прислал Юрок
2012-08-29

В воинской части идёт занятие по политподготовке
В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.
Армию, Одессу
Прислал Petranog
2012-08-29

Армейское подразделение окапывается
Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?
Армию, Думу, Одессу
Прислал гуру
2012-08-29

В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович
В купе сидят друг против друга офицер и Рабинович. Офицер вдруг замечает у себя на рукаве блоху. Он подозревает, что она перескочила на него от соседа, и щелчком отправляет её обратно, приговаривая:
- Ишь ты, дезертир!
Однако Рабинович тоже щелчком отправляет её обратно со словами:
- Возвращайся-ка в свою армию!
Армию, Одессу, Поезда, Соседей
Прислал agon
2012-08-26

Первая мировая война
Первая мировая война. В купе вагона первого класса встречаются друзья детства Рабинович и Шлемензон. Выясняется, что оба они - генеральные поставщики: Рабинович поставляет пушки, Шлемензон - боеприпасы.
Рабинович спрашивает:
- Додик, как ты думаешь: что раньше взорвётся - мои пушки или твои снаряды?
Армию, Войну, Детей, Думу, Одессу, Поезда
Прислал Глинтмейстер
2012-08-26

Генерал приходит к ребе и просит совета
Генерал приходит к ребе и просит совета, как ему выиграть войну.
- Есть две возможности: хитрость и чудо, - подумав, отвечает ребе.
- А вы, ребе, на что предпочли бы положиться?
- На чудо.
- Может, всё-таки лучше положиться на хитрость?
- Мой генерал, если вы победите с помощью хитрости, разве это не будет чудо?
Армию, Одессу
Прислал kokos
2012-08-25
Категории про