Армию

Категории про

Полк солдат идёт маршем
Полк солдат идёт маршем, по колено в дерьме. Час идут, второй... шестой.
Вдруг перед ними открывается красивая поляна, вся в ромашках, лютиках.
Командир:- Стой! Раз, два! Ну вот, и место где посрать можно!
Армию
Прислал Brig
2012-01-27

В здании городской мэрии
В здании городской мэрии, на третьем этаже, шла встреча мэра с представителями разных городских органов. И вдруг случился сильный пожар. Все участники совещания сгрудились у окон и стали взывать о помощи. Прибежала толпа зевак. Кто-то принес большое одеяло. Горожане натянули одеяло и стали кричать:
— Прыгайте, товарищ мэр, мы вас поймаем!
Ну мэр прыг вниз с третьего этажа. А толпа хохоча раз и убрала одеяло! Мэр шарах ж@пой об асфальт. Вроде живой. Ну и хрен с ним!
А люди кричат дальше тем, кто у окна:
— Следующий!
Подходит к окну заведующий коммунальными службами:
— А вы одеяло не уберете?
Толпа:
— Прыгай! Не уберем! Мы тебя любим!
Тот и сиганул вниз! А одеяло-то, рраз и в сторону.
Тот бабах об асфальт и насмерть! Ну и пес с ним! Больше никто прыгать не хочет. А огонь все сильнее, вот-вот к окнам доберется.
Тут в окне показывается начальник УВД города. А толпа хохочет:
— Прыгай, полковник, уж тебя мы точно поймаем'!
А тот им:
— Не верю я вам! Ну ка, положили-ка одеяло на пол... и три шага в сторону... !!!
Армию, Девушек, Деньги, Животных, ЖКХ, Пожарных, Полицию
Прислал niva 228
2012-01-27

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации
Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его
чиновники поменяются друг с другом местами.
Армию, Коррупцию, Путина
Прислал Fireball
2012-01-25

Чтобы власть услышала народ
Чтобы власть услышала народ, надо совсем немного. Перевести Аврору из
Невы в Москву-реку и поставить на стоянку крейсер так, чтобы он из
Кремля был виден…
Армию
Прислал Мнимый
2012-01-24

Начинающий психолог спрашивает у опытного
Начинающий психолог спрашивает у опытного:
- Если женщина может заниматься сексом не более 10 минут и только в
ванной. В чем ее проблема?
- Муж в командировке, но постоянно включен Скайп.
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал ДиСтанцы
2012-01-24

Муж подарил мне удивительную
- Муж подарил мне удивительную, сказочную, незабываемую ночь!!!
- О, он был неукротим и страстен?
- Нет, он просто вчера улетел в командировку.
Авиацию, Армию, Мужа И Жену
Прислал Дух времени
2012-01-23

У юношей две опасности сейчас
У юношей две опасности сейчас: как не угодить в военкомат и не стать
мужем Аллы Борисовны.
Армию, Мужа И Жену
Прислал Доходяга
2012-01-23

Вчера видел твою жену с каким-то майором
- Вчера видел твою жену с каким-то майором.
- Это исключено! Она совершенно не разбирается в воинских званиях.
Армию, Мужа И Жену
Прислал Дед Митяй
2012-01-23

Перед концертом в гримёрке переодевается София
Перед концертом в гримёрке переодевается София Ротару. Парикмахерша Люся
смотрит на неё и думает: "Никогда не буду делать себе липосакцию".
Армию, Девушек, Думу, Звёзды
Прислал NiKi
2012-01-21

Новые правила выборов президента РФ.
Новые правила выборов президента РФ.
Кандидат обязан слетать в космос и вернуться.

- Да пусть хотя бы в армии отслужит и пару детей не в Лондоне вырастит.
Армию, Детей, Космос, Призидентов
Прислал Obolon
2012-01-20

Рядовой Ничипоров, ответь
— Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
— Эммм... . Мобильная?!
— Дал-Ба-Йоб!!!
— Почему?
— Потому, что Долбо@б!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая связь — это половая! И поп@здеть можно, и потр@хаться! ".
Армию
Прислал Brig
2012-01-19

1 курс
1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе.
Преподаватель:
- Записывайте тему: "Действительная функция комплексной переменной.
Сюръективные, инъективные и биективные функции".
Голос с задней парты:
- Алло, это военкомат? Я передумал. Скажите, пожалуйста, когда мне нужно
прибыть на медкомиссию?

Ну и зачем нам в армии трусы?
Армию, Врачей, Студентов
Прислал Johzy
2012-01-19

Согласно официальному отчету государственной комиссии
Согласно официальному отчету государственной комиссии, причиной
катастрофы теплохода "Булгария" стало попадание в зону луча
американского радара, расположенного на Маршалловых островах.
Армию
Прислал Обсерватор
2012-01-19

Жена мужу
Жена мужу:
- Ну ты и придурок! Такого идиота ещё свет не видывал!
- Ну так уж получилось - я только из командировки, желание
переполняло...
- Ну, это понятно!.. Ты мне скажи - нахуя ты моего любовника трахнул?!!
Армию, Любовь, Мужа И Жену, Секс
Прислал Антимент
2012-01-19

Рядовой Ничипоров, ответь
- Рядовой Ничипоров, ответь, какая связь самая лучшая?
- Эммм.... Мобильная?!
- Дал-Ба-Йоб!!!
- Почему?
- Потому, что Долбоёб!!! Помню Светка, радистка, говаривала: "лучшая
связь - это половая! И попиздеть можно, и потрахаться!".
Армию
Прислал гуру
2012-01-17

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту Рязанского училища о своих боевых наградах:
— Вот это — за Афган, вот это — за Фергану, вот это — за Приднестровье, вот это — за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это — за первую Чечню, вот это — за вторую Чечню.
Там, в основном, ордена получал. Но большевсего я ценю медаль "За отвагу",
— За что дали?
— Министра обороны с его реформами принародно на х@@ послал. И неуволили!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Dodger
2012-01-15

Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва
Тяжело выдержать грозный прямой взгляд льва, крайне тяжко - взгляд
пьяного разъярённого генерала, и совсем невозможно - взгляд старушки,
стоящей над тобой, сидящим, в трамвае...
Алкоголь, Армию
Прислал Daniil
2012-01-14

Полковник с квартирой в столице - товарищ
Полковник с квартирой в столице - товарищ полковник, а без таковой - эй,
полковник!
Армию, Деньги
Прислал Папасик
2012-01-13

Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом
Николай Валуев перепутал военкомат с банкоматом, но деньги всё равно
снял.
Армию, Валуева, Деньги
Прислал УЗ
2012-01-13

Письмо в редакцию музыкальных программ
Письмо в редакцию музыкальных программ:
— Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Армию, Животных, Звёзды, Студентов
Прислал Johzy
2012-01-13

Танковая дивизия совершает марш в район учений
Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.
Авто, Армию
Прислал Журналист
2012-01-11

Привет, Люся
- Привет, Люся!
- Привет, Андрей! А что ты тут делаешь?
- Я в командировку приехал в ваш город. Я, кстати, женат, и у меня двое
детей.
- Это понятно. А здесь-то ты что делаешь?
- А что такое?
- Так это же женский душ!
Армию, Девушек, Детей, Мужа И Жену
Прислал aleksandr
2012-01-10

Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Армию
Прислал Ерлампий
2012-01-10

Вот что значит приметы
Вот что значит приметы! Если под утро в выходной день приснится София
Ротару, жена непременно через час пошлёт меня в магазин за капустой..
Армию, Звёзды, Мужа И Жену, Приметы
Прислал Mrak
2012-01-09

"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях
"Новый лидер КНДР Ким Чен Ын на учениях управлял танком".
Угу, что-то знакомое...
А дальше - автопробег вдоль границ с Южной Кореей, на шедевре
северокорейского автопрома. Это будет жёлтая "Кал Ын А".
Армию
Прислал wikki
2012-01-09

Политические режимы на примере коров
Политические режимы на примере коров

Феодализм
У Вас есть две коровы. Ваш хозяин забирает часть молока.

Социализм
У вас есть две коровы. Одну вы отдаете соседу.

Тоталитаризм
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
призывает в армию.

Диктатура
У Вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, а Вас
расстреливает. На молоко налагается запрет.

Коммунизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и дает вам
немного молока.

Фашизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих и продает вам
немного молока.

Бюрократизм
У вас есть две коровы. Государство забирает обеих, одну
убивает, доит вторую и выбрасывает молоко.

Классический капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
Ваше стадо увеличивается и экономика растет. Вы продаете
все и живете остаток жизни на полученную прибыль.

Американский капитализм
У вас есть две коровы. Вы продаете одну и заставляете вторую
давать молока за четырех коров. Позже вы нанимаете
консультанта, чтобы проанализировать, почему корова сдохла.

Французский капитализм
У вас есть две коровы. Вы организовывает пикет и устраиваете
беспорядки на улицах потому, что хотите три коровы.

Японский капитализм
У вас есть две коровы. Вы делаете редизайн так, чтобы они
стали меньше в 10 раз и давали молока в 20 раз больше. Затем
вы создаете мультипликационное лого с надписью “Коровкемон”
и продаете их по всему миру.

Немецкий капитализм
У вас есть две коровы. Вы переконструируете их так, что они
живут 100 лет, питаются один раз в месяц и доят себя сами.

Итальянский капитализм
У вас есть две коровы, но вы не знаете, куда они подевались.
Вы решаете перекусить.

Капитализм по Соресу У вас есть две коровы. Вы продаете три
коровы дочерней компании в Корее, используя кредит из
брюссельского банка, полученный на имя тещи. Затем вы
перекупаете уже четырех коров с помощью американского
посредника, который оформляет на ваше имя дарственную,
чтобы вы не платили налога с пяти коров. Евросубсидии,
которые вы получаете за молоко шести коров, вы инвестируете
в корейскую дочернюю компанию; в годовом отчете пишете, что
у вас восемь коров, а когда в ходе аудиторской проверки
выясняется, что в коровах вы ничего не смыслите, разводите
руками и божитесь, что не можете понять, почему в вашем
стойле пусто!

Русский капитализм
У вас есть две коровы. Вы их пересчитываете, и понимаете, что
у вас три коровы. Пересчитываете еще, и видите четырех
коров. Пересчитываете еще раз – их снова две. Пора открывать
вторую бутылку.

Швейцарский капитализм
У вас есть 5000 коров. Ни одна из них вам не принадлежит.
Вы получаете деньги от собственников потому, что вы за ними
приглядываете.

Китайский капитализм
У вас есть две коровы и 300 человек, которые их доят. Вы
утверждаете, что у вас нет безработицы и высокий уровень
производства. Вы арестовываете журналиста, который говорит иначе.

Индийский капитализм
У вас есть две коровы. Вы им поклоняетесь.

Британский капитализм
У вас есть две коровы. Обе они сумасшедшие!

Иракский капитализм
Все думают, что у вас много коров. Вы говорите им, что у вас
нет коров, но вам не верят и бомбами превращают вашу страну в
развалены. У вас по-прежнему нет коров, зато теперь есть демократия.

Капитализм по-пакистански
У вас отродясь не было коров, но вы искренне считаете индийских
коров – своими.

Новозеландский капитализм
У вас есть две коровы. Та, что слева, довольно сексуальная.

Австралийский капитализм
У вас есть две коровы. Дела идут неплохо. Вы закрываете офис
и отправляетесь отпраздновать это дело несколькими бокалами пива.

Социализм по-Бобруйски
Из жывотных у вас 1000 коров но ани никуя не доюцца, патаму шта
эта бабры!

Сюрреализм
У вас есть два жирафа. Государство их забирает и требует,
чтоб вы брали уроки игры на баяне
Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Налоги, Соседей, Тёщу, Школу
Прислал Angela
2012-01-08

Министерство обороны России объявило тендер на закупку
Министерство обороны России объявило тендер на закупку десяти тысяч
ракеток для бадминтона и двадцати тысяч воланчиков. Генералы НАТО такое
изощрённое издевательство над своей системой ПРО даже представить себе
не могли.
Армию
Прислал carcas
2012-01-07

2050 год
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
— Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Армию, Студентов
Прислал Сборная СССР
2012-01-07

Рядовой идет по улице без головного убора
Рядовой идет по улице без головного убора, а навсречу ему офицер.
Рядовой отдал честь, а офицер заметил:
- К пустой голове руку не прикладывают!
Рядовой постучал по своей голове и обиженно ответил:
- Как же пустая, ведь там мозг!
Армию
Прислал шутник
2012-01-07

Студент, тебе нравится учиться в нашем
— Студент, тебе нравится учиться в нашем ВУЗе?
— Да, мне нравится учиться в вашем ВУЗе!
— А что конкретно тебе нравится?
— После армии мне все нравится!
Армию, Студентов
Прислал stanley
2012-01-06
Категории про