Армию

Категории про

Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе
Майор ГИБДД, дежуривший с жезлом на правительственной трассе, забыл дома
очки. И за полчаса дослужился до ефрейтора.
Армию, Думу
Прислал Storsday
2011-02-03

Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
Трудоустроив экс-президента Киргизстана Бакиева директором военного
завода в Минске. А. Г. Лукашенко с интересом наблюдает за событиями в
Тунисе, Египте и Йемене...
Армию, Призидентов
Прислал kanito
2011-02-01

Образование в упадке
- Образование в упадке, коррупция процветает... Что делать?
- Генерала Бокова назначить министром образования, Фурсенко отправить
генералом, пусть, если сможет, живет за счет коррупции...
Армию, Коррупцию
Прислал annkenning
2011-02-01

Бибизянство
Бибизянство

Новая религия, суть которой состоит в том, что люди верят в то, что
произошли от бибизян. В отличии от теории эволюции, это религия.
Привервеженцы бибизянства не утруждают себя доказательствами, они именно
верят. Последователь бибизянства называется бибизян(ка).

Летоисчисление: от Рождества Дарвинова

Святое писание: «Происхождение видов» — фундаментальный труд Святого
Дарвина по теории эволюции.

Предметы поклонения: Бибизян-Прародитель, Святая Мать-Бибизянка

Символ веры: банан

Праздники: День Рождества Святаго Дарвина, День Снисхождения Истины,
День Большаго Взрыва, День Сурка.

Знаком принадлежности к бибизянству является символическое чесание
тестикул. Надо заметить, что знак принадлежности воспроизводится обоими
полами верующих бибизянов.

Иконы: главной иконой бибизянства является символическая картина,
изображающая эволюцию человека из бибизяны. Существует также множество
изображений канонизированных деятелей бибизянской церкви. Так очень
известна чудодейственная икона святого наместника Бибизяна-Прародителя
на Земле, отца Бабуина IV. Говоря о деятелях церкви: в народе пользуется
популярностью образ великомученника Капуцина Таврического. Классические
изображения бибизянства включают в себя образ мартышки, раздирающей
пасть саблезубому тигру и образ Святой Матери-Бибизянки с человеческим
младенцем на руках.

Бибизянство имеет две отличительные черты, резко отичающие его от других
мировых религий. Во-первых, бибизянство не является мессианской
религией. Нельзя обратить в бибизянство неверующего — он должен сам
уверовать, что учение святого Дарвина верно и перестать искать факты,
доказательства и прочие недостающие звенья. Во-вторых, бибизянство не
проповедует приход спасителя. Все возможные божественые акты в
бибизянстве произошли давным-давно, последний — в момент происхождения
человечества от Бибизяна-Прародителя и Святой Матери-Бибизянки. Святой
Дарвин же, только принес бибизянам суть учения, дойдя до него
самостоятельно.
Армию, Девушек, Детей, Животных, Мужчин, Погоду
Прислал DNK
2011-02-01

Уезжает муж в командировку
Уезжает муж в командировку, а жена у него под подозрением. Ну, думает, я ее проконтролирую... Взял банку сметаны и поставил под кровать. А к кровати ложку привязал. Проверил — если один человек на кровать ложится, то ложка не достает до сметаны, а если двое — вся в сметане.
Уехал. Приезжает, а жена его встречает, приглашает к столу... Он думает: "Щас проверим как ты себя вела... " Заглянул под кровать, а в банке масло.
Армию, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал василий
2011-01-30

Генерал от адьюлтерии
Генерал от адьюлтерии
Армию
Прислал Balashov
2011-01-26

Как в XX веке проходила модернизация
- Как в XX веке проходила модернизация флота в России?
- В 1917 году крейсер “Аврора” заменил крейсер “Варяг”, а после 1991
года “Аврору” заменила яхта Абрамовича.
Абрамовича, Армию, Одессу
Прислал Балерина
2011-01-25

Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает
Прибывший в захолустную часть лейтенант спрашивает встречного старлея:
— Как здесь служба?
— Отлично, каждый год новое звание.
— Да ну, а ты сколько здесь?
— Четыре года.
— И только старлей?
— Так я сюда полковником приехал.
Армию
Прислал Мнимый
2011-01-25

Грузинские вооруженные силы закупили новые танки
Грузинские вооруженные силы закупили новые танки, они имеют 6 передач,
5 задних и 1 переднюю. Передняя скорость нужна на тот случай, если напали
сзади.
Армию
Прислал комерсант
2011-01-24

На уроке истории учитель предлагает ученикам
На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так далее.
Учитель начинает:
— Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел — то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
— Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами:
— Ну и что дальше?
Вовочка:
— Тех, кто бледнел — он выгонял, а тех, кто краснел — тр@хал!
Армию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Секс, Школу
Прислал Naja
2011-01-24

Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит
Приходит прапорщик Шматко к Януковичу и говорит:
- Виктор Федорович, я очень грешен. Я сам всю жизнь что нибудь тырил. То
тушенку, то портянки. И многое в этом деле понимаю. И вот теперь я
пришел к Вам с одним вопросом: КАК ВАМ НЕ СТЫДНО!!!
Армию
Прислал Sash
2011-01-23

Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни
Фильм "Через Вселенную" отразил всю систему жизни в России всего тремя
репликами:
- У тебя есть какие-нибудь причины не служить в армии, сынок?
- Я гей-трансвестит, придерживающийся пацифистских взглядов, с опухолью
в лёгких.
- Сойдёшь, если нет плоскостопия.
Армию, Геев, Детей, Кино, Мужчин
Прислал NiKi
2011-01-23

Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит
Новым тренером "Терека" назначен голландец Гуллит, который заявил, что
его команда будет играть в "сексуальный футбол". Соответственно новым
генеральным спонсором грозненского клуба станет амстердамский квартал
красных фонарей.
Армию, Спорт
Прислал УЗ
2011-01-22

Хочу выйти замуж за военного
- Хочу выйти замуж за военного, красивого, здоровенного.
- Так говорят они дубовые по пояс?
- Ну если снизу то я согласна.
- Охота тебе будет занозы вытаскивать…
Армию, Охоту, Свадьбу
Прислал Доходяга
2011-01-21

Прапорщика вызвали на ковер к командиру
Прапорщика вызвали на ковер к командиру:
- Товарищ прапорщик, почему на занятии по строевой подготовке, вы
сказали рядовому Пупкину что ты идешь строевым шагом как менструация?
Вы хоть знаете значение этого слова?
- Никак нет, товарищ майор, не знаю! Хотел похвалить и порадовать
человека!
Во-первых звучит красиво, во-вторых, моя жена всегда радуется когда это
слово говорит.
Армию, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Николай 13
2011-01-21

Поступает майор в академию
Поступает майор в академию. Чтоб поступить надо ответить на 3 вопроса.
Задают ему первый:
— скажите товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот недолго думая:
— Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы, предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комисия в ужасе, вот какой умный майор попался. задают второй:
— что такое черепно-мозговая коробка?
— вопрос понял, отвечаю. Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов, предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо т. к. места все куплены. думали, думали и тут матерый генерал спрашивает:
— скажите товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
— впрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, ложим животом на стол, смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Погоду
Прислал eli
2011-01-20

Вопрос о переименовании милиции в полицию
Вопрос о переименовании милиции в полицию, соответственно влечет за собой переименование ОМОН в ОПОН, и далее не за горами вопрос о переименовании
ФСБ в Жандармерию, а Армии — в Стрелецкое войско.
Армию, Полицию
Прислал Angela
2011-01-19

Господин Генеральный прокурор
- Господин Генеральный прокурор, почему вы не арестовываете Лужкова?
- Все просто: как только Лужков эмигрирует в Великобританию, так мы
сразу же предъявим ему обвинения и потребуем англичан выдать Лужкова.
Англичане, конечно, нам его не выдадут, и вот тут-то мы обвиним Запад в
двойных стандартах.
- А если англичане выдадут?
- Тьфу-тьфу-тьфу! Не дай Бог!
Армию
Прислал Sled
2011-01-18

Кирзачь съездил дворником в Пётырбург
Кирзачь съездил дворником в Пётырбург. Приехал при деньгах, весь из себя
доволный, хвалится у себя в ауле. ... Однако! Вернулся живой и
невредимый. Спрашивают его: "Как тебе это удалось?". Кирзачь отвечает:
"Да запросто! Повесил на себя табличку - "ЯПОНЕЦ", и все дела!"

Исламу Абдуганиевичу Каримову, стало стыдно за свой народ, совесть
замучила. Решил таки, помочь Ошским Узбекам. Приказал на
узбекско-киргизской границе, вырыть огромную яму. Принёс большой чёрный
портфель, крупными буквами написал на портфеле "МИНИСТР". Встал на краю
ямы, стал ждать. Тут набежали кирзачи - от президента до младенца.
Бросил он портфель в яму. Кирзачи попрыгали за портфелем, тут он их и
закопал. Так исчез древний народ Манаса, только анекдот и остался.

Жирик, Путин и Юлдуз-апа, поспорили - кто больше настреляет
дико-каменных киргизов? И всякий раз побеждала - Юлдуз-апа. Расстроенный
Путин, послал Жирика к ней -"Иди-ка, узнай секрет. Вы же земляки!" Когда
Жириновский пришёл, и спросил. Юлдуз-апа принялась упрекать его, -
"Владимир Вольфович, надо следить за моим творчеством, это же
элементарно, я натаскиваю своих собак на запах кумыса!"

Манас лучизарный, в молодости был очень строгий сын. Загонял свою мамань
- Курманжан датху. Однажды вернулся с похода, не нашёл до чего
докопаться, и так строго спросил:"Мамань, а что это вы хула-хуп, не в ту
сторону крутите, а?

Кирзачь, впервые в жизни увидел холодильник. Спрашивает: " - Что это
такое?". Русский мужик популярной форме начинает объяснять: "Здесь лежат
наши съестные запасы: картошка, маркошка, сальцо, чесночок, водочка...
Называется, "МИНСКИЙ"". "Ааааааааа, - говорит кирзачь, - так, это наш
кормилиц Манас, многие века назад придумал! Называется "САРтАТОВ"слыхал?
"Слыхал конечно, - говорит русский, -холодилник "САРАТОВ"". "да нет! -
возвражает кирзачь, - "САРт-АТОВ"! Но, можно и наоборот "АТЫСАРТ" (Сарты
-земледелцы, образовавшие единый народ, с узбеками, вследствии общности
культуры и языка).

Манас Лучезарный, вернулся из города сартов, и объявил референдум:
-"Отныне, мы будем передовыми и культурными! Будем строить
четырёхугольные юрты! Прославимся однако!". киргизский народ против-
возврожает: -"А знаешь ли ты Лучезарный поговорки, "Считать углы? Искать
пятый угол? Да и нечисть всякая заводится в углах!". Отклонили, однако.

Манас приехал гастарбайтить в Россию. Захотелось ему по "малой нужде"
сходить. Спросил прохожего - "Где туалет?". Прохожий сказал за
памятником Ленина!". Кирзачь сходил в туалет. Хотел заплатить, а
туалет-то бесплатный. Кирзачь, никак не мог понять как это туалет
бесплатный. Всё норовил заплатить. Еле-еле отбились сказав, что за всех
кирзачей, Ленин уже заплатил.

Кирзачь вернулся с дворников из России. Соплеменники интересуются, что
ему там больше всего понравилось? Кирзачь стеснительный попался, взор
потупил глаза опустил, снег отвечаеть: А почему? "Не могу говорить
рассказать, стесняюсь...". Соплеменники просимо, просимо, просимо,
просимо, просимо, просимо... -"Ладно, говорит кирзачь, - Расскажу. Снега
там много-много-много-много! Снег сухой- сухой-сухой сухой такой, под
ногами скрип-скрип-скрип-скрип-скрип-скрип скрип-скрип, очень удобно,
когда сдуваешься. Никто не слышит.". Только в такт надо попадать однако.

Кирзачь, Узбек и Таджик, поехали гастербайтерами в "Пётырбург". Живым
вернулся только Кирзачь. Спрашивают у него: "Как тебе удалось
вырваться?". Кирзачь, отвечает: "Да запросто! Повесил я, на себя
табличку - "ТУРИСТ", и все дела!"

После событий на юге, решил кирзачь стать экономическим беженцем,
насовсем переехать в Россию. "Дай, -думает, - позвоню Путину, узнаю как
там житиё-бытиё...". Кое-как дозвонился, - спрашивает "Как поживаети,
байке!"*. Путин отвечает, "Да ничего, спасибо! Жить можно! Только вот,
воду из колодца пьём!". "Оба-наа! Неееее.. , -думает кирзачь,- Кирзачь
не дурак! Кирзачь в пустыню не поедет!".
* - Байке, по кирзе обращение к старшиму.

Прежевальский исследовал Центральную Азию. В проводники нанял Манаса.
Снимал на видео быт и уют кирзачей. Решил подшутить над русским
географическим обществом - показать, что дико-каменные киргизы тоже
играют на БАЛАЛАЙКЕ. Послал МАНАСА за БАЛА ЛАЙКОЙ. Приходит МАНАС,
приводит сына. Прежевалский: -"Ты что, ополоумел!". МАНАС отвечает:
"Нашальника, мая сина ошен каращо лает" (бала, по кирзе - сын).

Кирзачская байка, всех времен.
Отправился кирзачь в Америку, доказывыть свой приоритет в постройке
небоскрёбов. А там, на берегу, его уже встречают. Хор баянистов,
комузистов, и бывших танкистов! Сам Обама, гопака танцует, коленца
выкидывает! Хлеб-соль подносить. Челом бъёт!
- Знаем-знаем, -говорит Обама, - Манас Великодушный, построил
трёхэтажную юрту-юртоскрёб! И мы вот, памятник ему поставили! - и
показывает на "Статую Свободы".
- Как-же так? - возмущён кирзачь, - Наш Манас был мужчиной, а это баба!
На что Обама отвечает:
- Да с вами, кирзачами, и моржом станешь!

У кирзачки Курманжан датхи родился сын Манас, чёрный как КОТелОК у
негра. Срочно были отправленны гонцы к волхвам шаманским, которые выдали
свой вердикт-однако много шоколада кушала, так незя, однако!

Новый круглый дорожный знак появился у кирзачей, которые устанавливались
возле больниц, школ, и детских садов. Иностранцы доезжая до этого знака
высаживали женщин, и ехали дальше. Возмушению иностранцев не было
предела, пока министерство иностранных дел не разъяснило, что круглый
знак с перечёрктутой девушкой, всего навсего означает: не воровать
невест, в указанном месте.

Кирзач напился, заблудился, попал в узбекистан, там и заснул. Утром
просыпается, кругом одни узбеки, в чайханах сидят, по узбекски говорят,
в тюбитейках ходят! Кирзачь сидит и думает: " Странно косили-косили, а
их ещё больше стало! Неиначи, я на том свете! Ой я умер наверно".

Кирзачь съездил в Одессу. Приехал в свой аул хвалится. В Одессе уважают
кирзачей и евреев. Куда не пойдешь всюду написанно "МЫ и ЖЫ" МЫрки и
ЖЫды (мыжской и жынский туалет однако).

Кирзачу понравилось московское метро. Украл он букву "М" которая была
при входе. Увёз на память к себе в горы. Повесил над дверью в юрту.
Затем пошол за комбикормом-вернулся, а у юрты оброзовалась очередь, из
иностранных туристов мужского пола, а женщины спрашивают: - "А где тут у
вас женский туалет?"

В России, наблюдалось странное природное явление. Массовое паломничество
кирзачей в Смоленскую область РФ сопровождаюшиеся песнями плясками
ударами в бубен и вызывом духа Манаса. Росийские власти заинтеровались
этим феноменом, организовали научную экспедицию во главе со знатоком
киргизских душ Владимиром Волфовочим и выяснили, что киргизскими
археолухами был открыт город, основанный легендарным Манасом. И
назывался город "Манастыншаары". Однако, русские национал-шовенисты,
переименовали город, в "Монастыршину".

Кирзачь сменял лисапед на советский "Запарожец". Приехал на нем домой.
Открыл капот, а там нет мотора. "Ёма-ёёёёёёёёёёёёё! Обманул, сарт" -
разочарованно воскликнул кирзачь.

В космос полетел первый киргизский космонавт. По закону о госязыке,
нелзя говорить и писать по русски. Однако, нашли выход. Все газеты вышли
с аршинными заголовками на первой полосе: "Наш первый косманас на
орбите!" "Наш косманас увидел гору Ала-Тоо!" "Наш косманас передал на
землю снимки горы Ала-Тоо!" "Чукча отдыхает!".

Владимир Ильич Ленин вызывает Сталина, и говорит:
- Вы, Батенька займитесь-ка Киргизским народом, чтоб перестали кочевать.
А-то, как-то, перед Спонсором Кайзером Германским неудобно, скажет что
дикие!
Сталин их и так, и сяк, и рылом об косяк. В Сибирь сслылал. Шашками
рубал. Кушать не давал. Ничего не вышло! Пришел к Ленину.
- Неполучается Владимир Ильич! Что делать?
Ленин думает: "Такие толстые многотомные монографии пишу, неуж-то с ними
не справлюсь!"
Снова вызывает Сталина.
- Вы, Батенька, подключите-ка каждую юрту к свету, и чтоб горела
лампочка в юрте круглосуточно. А лампочку с собой не возмёшь.
Вот так и кончилась кочевая жизнь кирзачей... И отсюда-же выражение
пошло - "лампочка Ильича".

Нанимается кирзачь, по имени Манас, мести Московское Метро. У него
спрашивают националность.
- "Итальянец" - гордо отвечает он.
- "Да ну?" - не верят ему,
- "Не может быть! А ну, раскажи".
- "Логику изучал?" - отвечает Манас,
- "Следи за ходом моих мыслей. Кирзачь,"
- "Да",
- "Керзовый сапог",
- "Да",
- "Итальянский сапог",
- "Да",
- "Ну, понял, дурень?!"

Из Московского зоопарка, сбежала обезъяна. Директору грозит увольнение.
Что делать Он поймал кирзача, посадил в клетку к обезъянам. Через
неделю, обезъяны забастовали стали митинговать, бегать по клетке, и
кричать: "Революция! Революция! Долой президента! Роза кетсин!".

Кирзачь - мародер разбогател. Решил мир посмотреть, себя показать.
Поехал с домочадцами в Париж. Гуляя по Парижу, наступил на ногу
французу. Француз стал кричать: - "Жеман жепа! Жеман жепа!".(жаман по
кирзе плохой). Кирзачь: - "Ах, я-то, плохая попа! Я, жеманная попа,
получайка в пятак. Франсуз стал делать реверанцы бросил кирзачу под ноги
перчатки типа на дуэл вызываю, домочадцы вкрик, папа папа вреж ещё вреж
ещё может пиджак снимить.

Кирзачь гонит отару овец, на джайлоо(летнее пастбище). Навстречу идёт
сарт. Кирзачь спрашивает у него: "Как пройти на джайлоо?". Сарт:
"Видишь, Ленин рукой показывает. Вот туда и гони. Вот там и есть
джайлоо!" (Ленин показывает на белый дом).

Кирзачи утверждают, что человечество произошло от них. Человечество
кирзачам не возврожает: "Кто бы спорил?! Как-никак в школе изучали,
теорию эволюции человечества Чарльза Дарвина!

Училка на уроке истории спросила Вовочку: Вовочка- кочевые киргизы, были
очень мобильными. В чём заключалась их мобильность?
- Может у всех мобильные телефоны были? - предположил Вовочка.
- Садись. Два!

Кирзачь поехал в гости к другу чукче. А у него - холодильник стоит.
Кирзачь спрашивает: -"Зачем тебе холодильник?! У вас и так холодно".
Чукча: -"Греться однако!". " А у меня тоже есть холодильник!" -хвалится
кирзачь. " И ты греишься? У тебя же солнечная сторона!!!" - удивляется
чукча. Кирзачь: "Моржую однако, друг!". Чукча-Кирзачь! Братья навек!
Бхай-бхай!".

Училка, на уроке киргизского языка, дала задание: -"Составить
предложение со словом аМанас". Ученики отвечали: "аМанас - генералисимус
всех времён, и народов." или "аМанас киргизский народ cпас!". Очередь за
Вовочкой: - "ОБСЕ, ввели своих полицейских!". Училка: "Ну и где-же здесь
слово "аМанас"?!". "аМанас, за нас в штаны наложил!".

Кирзачи задумалось: -"Как-бы изловчится на саммите ОДКБ, выклянчить
оружие?!". Таки придумали. Мама Роза бодро докладывала на саммите, что в
высокогорное озеро Иссык-Куль, террористы -исламисты выпустили десятки
кровожадных акул, для уничтожения которых, требуются гарпунные пушки
торпедные катера и атомные ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ! Однако прокатило. Выделили.

Сарт, пришел в магазин бытовой техники, - требует продать ему телевизор
с дворниками, как на автомобиле. Продавец: -"Извините, таких моделей нет
прогресс не поспевает за вами! Есть 3D телевизоры последней модели".
-"Нет, - говорит сарт,- закажите мне только такой с дворником."
"Хорошо-хорошо, - говорит продавец, - а зачем вам всё-таки такой-на
свежем воздухе будите смотреть? -"Да нет, понимаете, есть у меня дед
инвалид неходячий, целый день сидит под телевизором, передачи смотрит.
Так вот проблемма, как только показывают кирзачей по телевизиру, так
плюётся на экран. Весь экран обхаркал вы уж помогите, пожалуйста."

Кирзачь выгнал с юга страны, узбеков. Захотелось ему лепёшек покушать.
Начал их лепить, то большие, то маленькие получались. Думает: - "Как
только их сарты делали?!". Думал-думал, нашелся - встал на весы, стоя на
весах, одной рукой набирал тесто, ложил на ладонь другой руки,
одновременно смотрел на цифирблат весов, отмеривал. Так и дозировать
научился. Чукча, догоняй, однако.

В ошском р-не г. Ош, установили прижизненный памятник Президенту
Киргизии, Отунбаевой Розе Исааковне, "Женщину с чашей". Тут-же в
простонародье прозванной - "Попрошайка". На открытии памятника
присутствовала сама "мама Роза" которая выразила неудовольствие
маленькими размерами чашы. "
Сколько-же в неё поместится?!" - с негодованием вопрошала она.

Анекдот про Рашку-Неваляшку, и про Чукчакиргу-перекатиполе.
Русский мужик прослышал, что кирзачи за дёшево красят фасады зданий.
Решил нанять их на работу. Только откликнет кирзача: "Эй, чурка!
Чурка!", кирзачи разбегаются, как тараканы от дуста. И так много раз.
Надоело это Рашке. Наставил сетей, отловил кирзачей, спрашивает: - "Чего
бегаем-та, братела-тарантела, а!" Кирзачи: - "Белая чалавека, однако,
сама сказала "Чурка-чурка!", мы чурка делала! Наша языка, чурка-беги
будет, однако!". "Да-а-а... , - думает мужик, - спасибо партии родной,
убедился, полено оно и в Рашке полено!". (Чурка - с новокиргизского
языка, переводится беги).

Добрый день. В эфире информационная служба Первого Канала. В студии Юлия
Панкратова, главные события к этому часу. Сначала начнем с новостей из
Киргизии. Волнения произошли на севере Киргизии, где разъяренная толпа
лиц киргизской национальности, сегодня утром громила офис канадской
туристической фирмы "ЭМ-ТЕКЕ". Есть убитые и раненные. С нами на связи
наш корреспондент в регионе, Тимур Сиразиев.
- Тимур, вы меня слышете?
- Да-да Юлия.
- Так, чем-же вызвано недовольство местного населения, канадской фирмой?
Что предшествовало подобному развитию трагических событий? Вы можете нам
расказать?
- Да Юля, дело в том что Канадцы не учли местную спицифику. Были
проблемы с названием фирмы. Очивидцы утверждают, что собралась большая
толпа всадников и потребовала переименования фирмы. Но получив отказ,
перешли к насильственным действиям, так-как "ЭМ" переводится с
киргизского языка как "пососи", а "ТЕКЕ" это дикий горный козел,
тотемное священное животное киргизов, от которого, как считается,
произошло местное население. Все это привело к таким печальным
последствиям.
- Ну что-ж, в чужой манастырь со своим уставом не ходят.

Манас Великодушный, играет в киргизские шахматы, со своим верным конем.
Мимо проходит сарт, и восхишённо хлопает в ладоши: -"Ой какая умная
лощадь, ой молодец!". Манас возмущённо: - "Чёй-та умная, молодец! У нас
счёт равный!
Два-два, однако!".

Кирзачь-гастер приехал в столицу нашей родины, город герой Москва. Решил
сходить на Красную Площадь, а по русски ни белмеса. Спросил у
московского сарта(узнал гад, по тюбику на голове): - "Какой автобус едит
на Красную площадь?". "Одинадцатый", - ответил сарт. Кирзачь-аккурат
досидел до одинадцати вечера, и поехал на Красную Площадь. А она уже
закрылась. "Ёма ёёёёёёёёёёёё... опъять сарт обманул!" - сокрушается
кирзачь.
Авто, Автобус, Армию, Вовочку, Девушек, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Космос, Метро, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Одессу, Полицию, Призидентов, Путина, Спорт, Сталина, Чукчу, Школу
Прислал пакет
2011-01-16

В 2011 призывники штурмуют военкомат
В 2011 призывники штурмуют военкомат. Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии.
Армию, Конец Света
Прислал литвинов
2011-01-16

Предупредительный выстрел в воздух от майора
Предупредительный выстрел в воздух от майора Петренко добавил интереса к
жизни местному парашютисту…
Армию, Парашют
Прислал Billy
2011-01-15

Кто пойдёт в армию в 2011 году
Кто пойдёт в армию в 2011 году, будет служить до конца света.
Армию
Прислал Ulika
2011-01-13

Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось
Вообще-то, священное таинство рождения Иисуса состоялось 24 декабря, но
было принято решения перепоказать его еще и 7 января для тех, кто в
танке.
Армию, Искусственный Интеллект
Прислал шутник
2011-01-10

Жена кричит на мужа
Жена кричит на мужа:
- Ты зачем посоветовал сыну сдать дедушкины анализы в военкомат?
- Чтобы закосить от армии. А что случилось?
- Как что? Забрали в горячую точку.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал alla
2011-01-10

Зима 41-го. Из горящего танка вываливается немец и
Зима 41-го. Из горящего танка вываливается немец и падает в сугроб.
Через минуту поднимается и лезет обратно в танк.
Армию, Погоду
Прислал Petranog
2011-01-08

2082 год
2082 год.. США в войне с Кувейтом собирается применить пехоту-киборгов,
самолеты-беспилотники, танки, подводные лодки, все на дистанционном
управлении, без людей, принц Кувейта закупил такую же армию китайского
производства и звонит президенту США - так может лучше в Counter-strike
поиграем?
Авиацию, Армию, Войну, Демократию, Призидентов, Путина
Прислал Dodger
2011-01-08

Мужик уехал в командировку
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин, Telegram
Прислал Obolon
2011-01-08

На уроке истории учитель предлагает ученикам
На уроке истории учитель предлагает ученикам сыграть в "испорченый
телефон". То есть весь класс выходит за дверь. Внутри остается только
один человек. Этому ученику учитель что-то рассказывает. Ученик этот
пытается передать информацию другому ученику, другой третьему и так
далее.
Учитель начинает: - Женщинам очень нравилось смотреть, как Юлий Цезарь
выбирал себе солдат. Он заводил их в клетки с дикими зверями. Если
парень бледнел, то его выгоняли, а если краснел - то брали в армию.
Ну и после этой фразы началась игра. Последний в коридоре стоял Вовочка.
Когда пришла его очередь, он зашел в класс и начал рассказывать:
- Солдатам нравилось смотреть, как Юлий Цезарь выбирал себе женщин. Он
загонял их в клетки, привязывал, а сам раздевался.
Весь класс смеется, учитель со слезами: - Ну и что дальше?
Вовочка: - Тех, кто бледнел - он выгонял, а тех, кто краснел - трахал!
Армию, Вовочку, Девушек, Детей, Животных, Мобильный, Мужчин, Школу
Прислал smittyboy
2011-01-07

Сообщают, что Анна Чапмен готовит к изданию мемуары
Сообщают, что Анна Чапмен готовит к изданию мемуары под рабочим
названием «Ни в пизду, ни в Красную армию»
Армию
Прислал Storsday
2011-01-07

Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться
Муж часто уезжал в командировки и стало ему казаться, что жена изменяет. И вот спрятался он однажды в шкафу. Заходит любовник — здоровенный такой моряк. Мужик не будь дураком решил не высовываться.
В самый кульминационный момент жена вдруг кричит моряку член вазелином смазать, а то, мол, слишком сухой.
Тут муж не выдерживает:
— Сухим, сухим ее, стерву!!!
Армию, Девушек, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Теня
2011-01-07
Категории про