Армию

Категории про

Красная армия всех синей
Красная армия всех синей!
Армию
Прислал smittyboy
2006-10-20

Жена возвращается из командировки
Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
— Ох и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
— Миньетик?
Армию, Мужа И Жену, Соседей, Спорт
Прислал Ерлампий
2006-10-19

Про нашу жизнь (мужское
Про нашу жизнь (мужское...)

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа не волк...
Плохо, что вторник...
Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже уcпели намылить. Отвратительно... на вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.
Плохо, что домывать сковородку – мне...
Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю
сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не сильно помялась под кроватью.
Плохо, что на ней – половина пуговиц...
Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.
Плохо, что кончился стиральный порошок.
Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к
использованию.... если замотать изолентой.
Плохо, что надел разные туфли.
Хорошо, что быстро поймал такси.
Плохо, что у такси не работали дворники.
Хорошо, что у таксиста хватило ума иногда вытирать лобовое стекло
тряпочкой и не хватило мастерства попасть в автокатастрофу.
Плохо, что таксист – женщина...
Хорошо, что добрался до работы в добром здравии.
Плохо, что опоздал на двадцать две минуты. За это можно получить по
башке от руководства фирмы.
Хорошо, что руководство фирмы в командировке и теперь я - руководство
фирмы.
Плохо, что теперь должен отвечать за то, что сделано не мной полгода
назад.
Хорошо, что объявился новый клиент, на вид довольно жирный.
Плохо, что у меня нет никакого желания с ним беседовать.
Хорошо, что клиенту нет никакого дела до моих желаний.
Плохо, что он первый и последний за сегодня...
Хорошо, что я умею беседовать с клиентами.
Плохо, что говорю я очень быстро и меня почти невозможно понять.
Хорошо, что слова "блин" и "на фиг" удачно входят в предложения и
значительно облегчают понимание. Настолько, что через четверть часа
клиент предложил обмыть хорошую сделку.
Плохо, что я не пью на работе.
Хорошо, что это положительно отразиться на моем здоровье.
Плохо, что "перекурить" нам это не помешало...
Хорошо, что я начал заботится о своем здоровье.
Плохо, что на это подвигла меня моя печень, высунувшись из правого
подреберья и слегка пригрозив.
Хорошо, что она всего лишь пригрозила мне указательным пальцем, а не
показала средний.
Хорошо, что я сегодня заработал много денег.
Плохо, что мне этого, кажется, мало. Мог бы содрать и побольше.
Хорошо, что рабочий день закончился и финансовые бредни потихоньку
уступают место эротическим переживаниям.
Хорошо, что вчера мне позвонил Серега и сказал, что объявилась моя
будущая любовница и зачем-то меня искала.
Плохо, что Серега зажал номер моего телефона, и девушка опять куда-то
исчезла.
Хорошо, что я обаятельный и сексуальный мужчина.
Эх! Хорошо-то как....
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Животных, Любовь, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Сигареты, Такси
Прислал dimmy
2006-10-19

Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной
Раньше, чтобы стать настоящим мужчиной, надо было отслужить в армии
2 года, а теперь – достаточно в течение 3-х месяцев принимать по
1 таблетке простамола уно. (Василь Лукаш)
Армию, Мужа И Жену
Прислал Obolon
2006-10-19

В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным
В штате Флорида на 75й интерстейт автомобиль с пьяным водителем без прав
врезался в колонну морских пехотинцев. В результате 9 человек погибло.
Инцидент произоошел в час ночи. Морские пехотинцы возвращались на базу
после проведения планового марш-броска. В полном соответствии с
инструкцией они были снабжены электрическими фонариками. Семьям погибших
военнослужащих будет выплачено пособие в размере около $2.000.
***
В военной академии Вест-Поинт в армейской столовой был обнаружен
возбудитель брюшного тифа. Начато расследование.
Авто, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал микс
2006-10-18

К российско-грузинскому конфликту
К российско-грузинскому конфликту.
Приказом министра обороны России С. Иванова грузин генералиссимус Иосиф
Джугашвили разжалован до рядового. (Василь Лукаш)
Армию
Прислал agon
2006-10-18

Поехал пацан на велике покататься
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
— Чей рыдван?
— Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
— Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
— Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
— Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
— Пусть катается на здоровье.
— Как так? Почему?
— Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Авиацию, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Smith
2006-10-18

В военкомате
В военкомате:
- Молодой человек, вы хотите отдать долг родине?
- Да хочу, а сколько я должен?
Армию, Мужчин
Прислал eli
2006-10-17

На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей
На выставке оружия экскурсовод подводит посетителей к очередному экспонату:
— Обратите внимание, это новейшая разработка — суперстойкий бронежилет — выдерживает 96 выстрелов в упор, механическая прочность 7,76 условных единиц, надежнее танковой брони. Руками не трогайте, если сломаете, придется платить!
Армию
Прислал Владимир
2006-10-17

Военская часть
Военская часть. На всю часть всего три женщины. Одна жена полковника,
вторая майора, а третья рядового - Манька. Нужно пройти медицинское
обследование. Все прошли, и Манька прошла все кабинеты, а к гинекологу
идти боится. Пришла она к женам полковника и майора, и говорит:
"Бабоньки, ну боюсь я туда идти, что там будут делать?". А те ее
успокаивают: "Не переживай, придешь, сядешь, он тебе туда вставит
зеркальце, и все.." "А зеркальце какое?" - спрашивает Маня. "Да такое,
маленькое, кругленькое". Ну Маня, естественно умом обделена, пошла в
магазин, купила зеркальце, маленькое кругленькое, вставила сама себе, и
пошла на прием к гинекологу. Мужик смотрит туда и ужасается:
Сорок лет служу труду,
Сорок лет гляжу в пи*ду.
Но такого не видал,
Чтобы старший генерал,
При погонах и звезде,
Увидал себя в пи*де.
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2006-10-17

Из заметок военного врача
Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней — @уйня и пи@дец.
@уйня — сама лечится, а пи@дец — неизлечим!
Армию, Врачей
Прислал Devokeb
2006-10-16

Президент Грузии Саакашвили проявил акт доброй
Президент Грузии Саакашвили проявил акт доброй воли и выдал России ее
военнослужащих, обвиненных в шпионаже.

Озабоченная общественность ожидает адекватных ответных действий со
стороны российского Президента - выдачи ученых, обвиненных в шпионаже,
Российской академии наук.
Армию, Науку, Призидентов
Прислал Смелька
2006-10-16

Куда намылился?
- Куда намылился?
- В командировку.
- Надолго?
- Да лет на пять.
- Пятилетка не срок - на толкане просидишь.. Послушай совета старого
зэка. Во-первых, подгони хорошую ксиву. Во-вторых, наточи конфет и втырь
в них колеса от тех болезней, которыми болеешь, чтобы менты при шмоне не
выпасли. Самое главное: оставь все дела и сделай зубы. На зоне их не
лечат, а просто выдирают. Держи там хайло за пазухой, а фуфло в
тумбочке. Не подсядь на жор, а то блатные сразу в черти запомоят.
- Да я это.. того.. в Америку.
- А говоришь в командировку.. Ну тогда тем более подгони ксиву, наточи
конфет с колесами, обязательно сделай зубы, держи хайло за пазухой и не
подсядь на жор.
kmatros
Армию, Животных, Полицию
Прислал niva 228
2006-10-13

Кто сказал, что мы плохо жили?
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили, не то, что сейчас!
Говорят, мол, из-под палки строем ходили. Ну и что? Зато все у нас было!

Жилье бесплатное. Питание бесплатное. Одежда бесплатная!
Никакой безработицы. Все поголовно были заняты полезным трудом.
Никакой преступности. За 10 лет – ни одной драки не было, не то что
убийства!
Армия была сильная. Глянешь в окно – кругом солдаты с автоматами,
охраняют тебя от врагов. Все нас боялись, не то, что сейчас!
А о здоровье-то как заботились! Бесплатная медицинская помощь! И ни
алкоголя, ни наркотиков никаких не было и в помине, не то, что сейчас!
Правда, с едой плоховато было, да и одевались не ахти как. Зато всего у
всех было поровну, ни богатых, ни бедных не было!
А главное – полная стабильность и уверенность в завтрашнем дне. Мог
смело загадывать вперед на 5, на 10, на 20 лет!
Кто сказал, что мы плохо жили? Хорошо мы жили!..
Эх, черт дернул меня сбежать из колонии для пожизненно осужденных...
Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Наркотики
Прислал smittyboy
2006-10-13

Заходит прапор в туалет и громко командует
Заходит прапор в туалет и громко командует:
— По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
— Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
— Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
— Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.
Армию, Деньги
Прислал Daniil
2006-10-12

Летит самолет с парашютистами
Летит самолет с парашютистами.
Командир борта говорит штурману:
— Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
— Ну что? Взбодрил?
— ДА!!!
— Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!
Авиацию, Армию, Парашют
Прислал kanito
2006-10-12

Как отвечать на "Аллах Акбар
Как отвечать на "Аллах Акбар!"
Полевому командиру — так точно!
Муфтию — полный Акбар!
Батюшке — во истину Акбар!
Моджахеду — от Акбара слышу!
Воинствующему моджахеду — стой, стрелять буду!
Мирному моджахеду — ваши документы!
Моджахеду-сотруднику ФСБ — спасибо, мне уже доложили
Армию
Прислал Терентий
2006-10-11

В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения
В ответ на проводимые в декабре Пентагоном учения "Бодрствующий щит"
(Vigilant Shit) Россия разработала ассимметричный сценарий. Согласно
плану Российских учений конфликт между Россией и США разгорается во
время официального визита Буша в Москву. В дипломатическом багаже
американского перзидента работники аэропорта обнаруживают пояс шахида и
детальную карту Кремля с сайта google, на которой красным крестом
оказывается помечен мавзолей отца мирового пролетариата. Багаж
конфискует ФСБ для расследования, на что Америка заявляет решительный
протест и выпускает по России 20 баллистических ракет начиненных
ядерными боеголовками. Пять из этих ракет взрываются на старте, пять
попадают в китайское посольство в Ираке, пять ракет сталкиваются в небе
над территорией Британии, а оставшиеся пять сбивают силы американской
ПВО, которую настраивали как раз на перехват этого типа ракет. По данным
разведки, прицелиться ПВО помогли китайские хакеры Ко Лян и Во Ван.
После этого Америка направляет в Россию 20 стратегических
бомбардировщиков, но у них не хватает горючего и они решают остановиться
на дозаправку в штате Georgia. В Грузии горючего также не оказалось. В
ответ на эту наглую агрессию плюс покушение на мавзолей отца мирового
пролетариата Россия наносит ограниченный удар тремя баллистическими
ракетами по США. Одна ракета попадает в Нью-Йорк, вторая в Вашингтон, а
третья попадает в разлом Северо-Американской тектонической плиты в
результате чего американская часть континента погружается на отметку 2
км ниже уровня океана. Путин в Кремле принимает капитуляцию у Буша, по
случаю оказавшемуся с визитом в России, а Саакашвили предлагает
переименовать США в Нижние Штаты Америки (НША). Российские учения
заканчиваются торжественным расшатыванием Северо-Американской плиты
подводными лодками Тихоокеанского флота.
Авиацию, Армию, Демократию, Животных, Интернет, Путина
Прислал Eeerie
2006-10-11

Семья московского милиционера смотрит телевизор
Семья московского милиционера смотрит телевизор, новости 1 канал.
Диктор:
- Сегодня в Чечне провокационный антидемократический режим Кадырова
задержал троих русских военнослужащих...
Ребенок, радостно:
- Пап, ну теперь-то ты мне компьютер купишь?
Армию, Детей, Интернет, Мужа И Жену, Полицию, Программистов
Прислал Вольдемар
2006-10-11

Заходит прапор в туалет и громко командует
Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок рассчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый
делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали
командира части.
Армию, Деньги
Прислал СергейМ
2006-10-11

Мексиканский полицейский
Мексиканский полицейский:
— Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса?
Хуан (только что задержанный):
— Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается пос^ать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Армию, Животных, Полицию
Прислал dame
2006-10-08

ПЕСНЬ О КАЗАХЕ
ПЕСНЬ О КАЗАХЕ

1. Казах есть посланник Бога в камышах.

2. Казах есть сударь, равно угодный господину и погонщику мух.

3. Казах нежен вдвойне, ибо втройне лукав, а это уже одна восьмая.

4. Убери казаха со лба, вытри казахом спицы, отломи казаха страждущему —
и не жалей, если не жалко!

5. Не всякий казах в сладость, не всякий в меру, но и ты взгляни на себя
— где ты был, когда упала юрта?

6. Встретишь на дороге казаха — не кричи ему, что он таджик, если ты сам
уйгур.

7. Уподоблю казаха ясеневой палочке 6 на 11, левому повороту в зимнюю
стужу, и спутник его — благородная морковь.

8. Если увидишь казаха, мерцающего злом — отвернись и не ведай,
померцает — погаснет, ибо сказано — не есть сделано.

9. Войди в родник пота семьи твоей, отдай сердце и печень матери твоей
покорной — и ты почувствуешь вкус хлеба в руке, и придет тот, кто
скажет: вставай, юноша, армия ходить будем.

10. Щедр казах! И если две скотины в хлеву твоем — отдай одну казаху,
пусть скотина подавится!

11. Ты сказал: "Казах" — и ты уже прав, хотя это конденсатор.

12. Тот, кто зажигает спички, тот, кто утонул, тот, кто первый засунул
туда палец, тот, кто не напрасно прожил хотя бы день — тот и есть казах.
Все остальное, братья — глупая и скучная правда.
Армию, Диету, Животных, Космос, Мужчин
Прислал EVGENY
2006-10-07

Я люблю феминисток
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить 2 года в Армии - он сможет
нарожать детей и заниматься их воспитанием в течение следующих 35-ти
лет.
А я уйду на пенсию в 55 лет, чтобы из лежащего на диване дедушки стать
няньчащейся с внучатами бабушкой.
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Brig
2006-10-07

И от бабушки ушел
И от бабушки ушел, и от дедушки ушел
Рядовой колобок.
Армию, Девушек, Колобка, Мужчин
Прислал Аллочка
2006-10-06

Я люблю феминисток
Я люблю феминисток: они борятся за равные права мужчин и женщин.
Надеюсь их борьба закончится успехом.
Тогда хотя бы моему сыну не придется служить в Армии,
а я уйду на пенсию в 55 лет.
Юрий
Армию, Девушек, Детей, Думу, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Пенсионеров
Прислал Николай 13
2006-10-05

Фашисты подожгли деревню, сели в кружок перед
Фашисты подожгли деревню, сели в кружок перед сельсоветом. Ефрейтор
командует:
- Айн, цвай, айн, цвай, вход-выдох, вдох-выдох... Рядовой Шнитке!
- Яволь, херр ефрейтор!
- Вы ближе всех к избе. Давайте сделаем "паровозик"!

© Fugu-jin
Армию
Прислал Yuri Alex R.
2006-10-04

Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии
Почта России внятно и быстро разъяснила Грузии,
что задержанные российские военослужащие вовсе не шпионы,
а обыкновенные офицеры военной разведчики. Разницу панимаэш?
Михмар
Армию, Почту
Прислал Shadow
2006-10-04

Звонок в дверь
Звонок в дверь:
— Вам повестка в военкомат!
— Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
— Да мне по%...й!
— Вы как , вообще, с Женщиной разговариваете!
Армию, Девушек, Детей
Прислал Николай 13
2006-10-03

По мотивам http
По мотивам http://www.rbc.ua/rus/top/politics/2006/09/30/128475.shtml

Министр внутренних дел Грузии Вано Мерабишвили в интервью телекомпании
"Рустави 2" заявил, что Россия "еще никогда не была такой незащищенной и
слабой, как сегодня".

В связи с этим Генштаб Грузии разработал план приема капитуляции России
и оккупации российской территории.

Комендантом Москвы назначен военный министр Грузии, на которого
возложена организация военного парада Победы грузинских войск в Москве,
который примет Саакашвили.

В России вводится единый государственный язык - грузинский, и закон об
обязательном потреблении только грузинских вин.

По данным западных источников, Путин прячется в одной из газпромовских
труб, Фрадков признался, что его мама - грузинская еврейка, а Иванов,
приодевшись в женском платье, бежал в Приднестровье и попросил там
политического убежища.

© Алик, п/полковник в/о www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Армию, Девушек, Думу, Путина
Прислал ДиСтанцы
2006-10-02

Поймал Путин золотую рыбку
Поймал Путин золотую рыбку. Говорит она ему:
- Я выполню любое твое желание.
Путин подумал и сказал:
- Обидно, что Ельцина в США называют строителем демократической России,
а меня - диктатором. Хочу, чтобы меня тоже называли демократом!
- Будь по-твоему, - ответила рыбка, махнула хвостом, и Путин потерял
сознание.
Очнувшись, он увидел здание Государственной Думы, окруженное танками. Из
люка ближайшего танка, с надписью "За демократию! " на башне, высунулся
Березовский:
- Господин Президент, враги свободы отказались выполнить ваш
революционный Указ. Конституционный суд предал демократию. Вы один
можете ее спасти! Прикажете начинать?
Армию, Березовского, Демократию, Думу, Золотую Рыбку, Призидентов, Путина
Прислал Tweek
2006-10-02
Категории про