Армию

Категории про

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.

Идет Волк(В) по лесу. Видит Заяц(З) без ушей.
В: ты это чего?
З: Да вот армию закосил — уши обрезал — меня и комиссовали.
В: блин, так мне тоже повестка пришла!
З: ну серый, уши у тебя маленькие, прийдется хвост резать.
Обрезали хвост волку, его комиссовали. Сидят вдвоем празднуют отмаз от армии. Идет Медведь(М).
М: чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
З: так мы армию закосили!
М: э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери и говорят: уши маленькие, хвост тоже, прийдется яйца резать!
М: да вы что?
З: ну тогда Миша шуруй в армию!
М: ладно — режьте!
Отрезали мишке его достоинство ушел он на медкомиссию. День нет, второй нет. Пошли его звери искать. Смотрят а Миша на березе повесился и в лапах заключение медкомиссии держит.
Заяц достал бумажку и читает: ""ВРОЖДЕННОЕ ПЛОСКОСТОПИЕ"".
Армию, Врачей, Животных
Прислал Рома-Роман
2006-08-24

Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан»
Командир парашютно-десантного полка инструктирует «партизан», призванных на переподготовку:
— сегодня вы совершите прыжок с высоты 1,5 км. После того, как покинете самолет, не забудьте выдернуть кольцо основного парашюта. Если парашют не раскроется, у вас есть еще запасной парашют. После приземления вас ждет автобус, чтобы отвезти в часть. Если вопросов нет, по машинам!
Через 15 минут в точке выброса десанта:
— прыжок совершил первый, второй, третий «партизан»… Прыгает четвертый: выдернул кольцо основного парашюта – ничего, запасного – ничего. Летит и думает: «Так с парашютом накололи, посмотрим, что с автобусом…»
Авто, Автобус, Армию, Думу, Парашют
Прислал Кошка на дорожке
2006-08-24

Врачи обследуют призывника
Врачи обследуют призывника:
— Что с рукой?
— Кровь из пальца брали
— А почему рука в гипсе?
— А я не давал!
Армию, Врачей
Прислал Obolon
2006-08-23

К российскому танкеру подплывали на катере
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Piuytr
2006-08-23

Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху"
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными
стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно,
важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит:
- Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим
НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
Армию, Врачей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Опаньки
2006-08-21

Приезжает муж из командировки на день раньше
Приезжает муж из командировки на день раньше,глядит,а в супружеской кровати его сосед с его женой вместе.
Муж — Клава,что он делает в нашай постели?
— Чудеса!
Армию, Мужа И Жену, Соседей
Прислал Машинист
2006-08-21

Полковник отчитывает рядового
Полковник отчитывает рядового:
П — Так, рядовой Иванов, вы очень невоспитанны — совершенно не умеете отдыхать. Как ни увольнение – так драка, погромы, пьянки. Вот, к примеру, я: пошел на охоту, глядь – кабанчик, я его завалил, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на левое плечо… Иду дальше – еще кабанчик, завалил его, а куда мне целый кабанчик? Я ляжечку отрезал – и на правое плечо…
В это время звонит, телефон и полковник отвлекается на телефонный разговор… Закончив разговор полковник продолжает:
П — Итак, рядовой, на чем я остановился?
Р — Одну ляжку на левое плечо, другую на правое…
П – Ага, и как впердолил ей по первое число у нее аж парик слетел!
Армию, Думу, Животных, Мобильный, Охоту
Прислал Urdin
2006-08-18

Все, что вы хотели знать о Ктулху
Все, что вы хотели знать о Ктулху, но боялись спросить

1. Один человек рассказывал, что видел Ктулху. Он, конечно, врал. Но
штаны были обосраны вполне реалистично.
2. Динозавры вымерли не из-за климата, а из-за Ктулху. Несварение
желудка - страшная вещь, а таблеток тогда еще не было.
3. Любит ли Ктулху тех, кто поклоняется Ктулху? Любит. Тех, что
поплотнее.
4. "Титаник" тоже утонул из-за Ктулху, налетев на всплывающую подлодку
Кусто, который спиздел батарейки из будильника Ктулху, чтобы тот никогда
не проснулся. Наивный. Управлял тогда лодкой некто Айзберг.
5. Чем дольше Ктулху спит, тем хуже будет, когда он проснется. Потому
что катастрофа грянет уже тогда, когда Ктулху приспичит поссать после
сна.
6. Ктулху – это не креветка, Ктулху это сын Дарта Вейдера, после того,
как Джордж Лукас извращенно скрестил его с чужим и хищником.
7. Ктулху не боится Огромных Человекоподобых Роботов, это Роботы вполне
по-человечески собираются по ночам на складе, разводят огнеметами костер
и передавая по кругу лазерный бластер рассказывают страшные истории,
которых сами и боятся.
8. Когда Ктулху все-таки проснется, Чак Норрис обосрется.
9. Говорят, в роли Дэви Джонса сначала хотели снять Ктулху, но Джони
Дэпп не смог прикоснутся к его щупальцам, потому что они окруженны
грешниками с 7 круга ада.
10. Бермудский треугольник – это кладовка Ктулху, туда он собирает
самолеты и прочую поебень на предмет похавать по ночам.
11. Минотавр был бета-версией Ктулху.
12. Когда Ктулху снится кошмар, у людей находится очередная смертельная
болезнь. Говорят, когда появились пидоразы, Ктулху с испугу дал во сне
такого шептуна, что затопило к ебеням весь мир.
13. Если Ктулху не злить, он похож на маленького, доброго котенка,
которого можно приручить не хавать людишик. Проблема в том, что Ктулху
всегда злой, потому что он видел себя в зеркало.
14. Создатели игры Халф – Лайф будут зохаваны первыми за дешевую пародию
на Ктулху.
15. Ктулху не будет хавать наркоманов, потому что боится есть их моск.
...
21. Говорят, что самый страшный хищник океана - это акула. На самом
деле, акулы - это блохи Ктулху. А у него еще есть мандавошки, но все,
кто их видел были зохаваны.
...
23. Единственное существо, которое не боится ктулху - это дятел. Когда
дятел долбит, ему все похуй, даже Ктулху.
24. Гигантский дятел, которому Ктулху был как раз по хуй, улетел в
другую голактику долбить Чорные Дыры. Ктулху этому рад. Но дятлу на это
опять же похуй.
25. Медвед по предсказанием Нострадамуса должен был захватить мир, но
Ктулху обиделся на этого смазливого и самонадеянного мишку и отправил
его в Чорную Дыру, которую долбит Гигантский Дятел. Правда, Дятлу
все-равно похуй.
26. Сейчас прорабатывается версия, что все народные деньги, исчезнувшые
непонятно куда в процессе приватизации, деноминации и дефолтизации, на
самом деле зохавал Ктулху. Чубайс настаивает на том, что это - чистая
правда. Ктулху не отказывается, потому что он тоже в доле.
...
39. На самом деле, Годзилла - это песдоглазая самка Ктулху. Когда у него
нестояк обрубка по причине отдалбливания оного Дятлом, она выбирается на
сушу с целя покарать все живое за недойоп и выипать того самого Дятла.
40. Но узнав, что Дятел уже давно улетел долбить черные дыры, Годзилла
впала в ничтожество и отправилась путешествовать.
41. В борьбе с Ктулху суслеги сгенерировале СуперМэна, Терминатора,
СпайдерМэна и Остина Пауэрса, те нокурилесь одуванчегофф, словиле бодряг
и не смогли переспать Ктулху.
...
45. Никто не знает, что Любимые Игры Ктулху - "письки-гляделки" и "трусы
- писькин домик". Это самая Ацкая Тайна планеты, поэтому об этом знают
лишь Ацкие Киборги из Ацкого Леса и Гигантский Дятел. Ну еще бы, им и не
знать.
Всех остальных, кто играет в эти игры, Ктулху зохавывыет в случайном
порядке.
...
55. слово "превед" придумал Ктулху, когда во сне он щупальцей зацепился
за глубоководный кабель. в это время некто Lobzz смотрел картину Джона
Лури и вместо "surprise" прочитал "превед". так Ктулху передал превед
фсем афтарам и паддонкам.
...
62. Ктулху часто путают с Исуусом Христом, Буддой, пророком Магометом и
сантихником дядей Васей из ЖЭУ №2 города Кривой Рог. На самом деле это
одно и то же лицо.
...
64. В атличии ат медведа, Ктулху кагда спит нисасет сваи щупалцы,
патамушта адна из них на самам деле являеца хуем и он баицца пирипутать.
Так жи Ктулху мучаит самнения - что же фсетаки аткливал иму Гиганский
Дятел... Дятлу же па привычке фсе похуй.
...
75. Из источникофф, ну... можно сказать, что близких к достоверным,
недавно стало известно, что Катя Пушкарева - это шопесдедтс незаконно
рожденная дочь Великого Ктулху и Дохтура Курпатоффа. О том, какое именно
щупальце было задействанно при зачатии, источник информации не
осведомлен. Все попытки прояснить ситуацию у Дятла окончились пиздецом,
ибо ему как всегда похуй. Но есть версия, что когда хомячок укусит за
жеппу Катю Пушкареву, то от ее визга может наконец проснуцца Великий
Ктулху. И тогда настане такой вселенццкий песдедтс, что даже Дятлу уже
будет не похуй.

© ЦобакЪ, CopyFuser, BlackHalf & другие авторы Творческого Кафе -
http://creolit.ru/forum/?showtopic=10025

Все, у меня истерика...
Авиацию, Армию, Врачей, Геев, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Кино, Мужчин, Наркотики, Чака Норриса
Прислал Beery
2006-08-18

Ну и что у тебя
- Ну и что у тебя, полковник.
- Да, вот разведка доложила...
- И что же доложила разведка?
- Хеннеси, коньяк элитный.
- Что ж, хорошо! Теперь все, похоже, готово к приезду нашего "любимого"
министра обороны. А разведчиков поощри. Молодцы, ребята.
Алкоголь, Армию
Прислал Алексей К
2006-08-18

1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро
1985 г. Проходит закрытое совещание политбюро. Выступает Громыко:
- Проклятые империалисты нас в конец достали, не знаем что делать.
Какие, товарищи, будут предложения?
Берет слово Горбачев и говорит:
- Предлагаю, товарищи, организовать перестройку, создать своих
капиталистов внутри страны и издеваться над ними до тех пор пока не
отомстим всему мировому империализму!
Членам политбюро предложение понравилось и они избрали Михаила
Сергеевича генеральным секретарем КПСС.
Армию, Деньги
Прислал Дэй
2006-08-17

Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник
Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального
штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих
подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением
легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой
пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!
Армию
Прислал Юрий Яц
2006-08-16

Ждете израильские или американские танки?
Ждете израильские или американские танки?!
РПГ-29 поможет вам....
Армию
Прислал Vovozka
2006-08-16

Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл
Несмотря на перемирие, Израиль вновь открыл огонь по Ливану

Спустя 3 часа после того, как Иерусалим официально объявил о прекращении
боевых действий на юге Ливана, армия обороны Израиля вероломно, с
нескольких метров, открыла огонь по группе боевиков "Хезболлах",
подползавших к позициям ЦАХАЛ,
чтобы сдаться в плен.

Ван Хельсинг - антиамерикрат - 2
Армию, Метро
Прислал agon
2006-08-15

Президент Грузии Саакашвили проходит под наблюдением
Президент Грузии Саакашвили проходит под наблюдением армейских сержантов
курс по углубленному изучению фекальных масс, в рамках практической
работы "Чистка армейских туалетов". Читайте:http://www.vz.ru/top/:
"Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал "под ружье" 100 тысяч
граждан. Сам грузинский лидер уже неделю живет в лагере резервистов
"Осиануре", где выполняет приказы командира своего подразделения как
обычный солдат. Саакашвили намерен провести в лагере 10 дней, как
обычный резервист без каких-либо привилегий, выполняя команды
командиров.".
.... глубоко потрясенный этой заметкой Министр обороны России Иванов
срочно составляет списки российских политиков которым не помешала бы
подобная трудотерапия.
Армию, Думу, Животных, Призидентов
Прислал Серб12
2006-08-13

Дневник учителя географии
Дневник учителя географии: январь.

Третье января.
Странно начался год, первого января вовсе не было, вечер 31 декабря
плавно перетек в хмурое утро 2 января. Хотя Виолетта утверждает, что
первого все очень даже было, причем не один и не два раза. Может это
любовь?
Шестое января.
Дежурил на Рождественской дискотеке. Настоящий праздник. Трудовик
Лавочкин торговал самогоном по вполне демократичным ценам. Аделаида
прочитала углубленную лекцию по анатомии и физиологии, после которой
нескольких старшеклассниц доктору Наташе пришлось отпаивать спиртом
пополам с противозачаточными таблетками и помогать в выборе размера
презервативов. Директор недорого сдавал комнату отдыха в своем кабинете,
а физрук – женскую раздевалку в спортзале и, отдельно, сквозные
отверстия между женской и мужской раздевалкой. Ухов вел себя прилично,
весь вечер танцевал с Элеонорой "грязные танцы", немного не в такт
музыке, но аплодисменты директора они сорвали.
Девятое января.
Ухов позвал меня в оранжерею и похвастался новым сортом конопли, который
сам вывел. Листья похожи на яблоневые, только цвет у них фиолетовый и на
вкус напоминают банан. Курить можно все от корня до цветов, да, она еще
два урожая картошки дает. Ну, последнее он может слегка и приврал.
Одиннадцатое января.
Помогал Лавочкину выгружать дрова. Спросил его, зачем, отопление-то
паровое. Трудовик для виду обиделся, а потом рассказал, что это не дрова
вовсе, а заготовки для табуреток. Ученики путем их изготовления
подвергаются трудовому обучению, а позже, из этих самых табуреток он
гонит самогон. Сказал, что делает все по рецепту Ильфа и Петрова, и
название оставил их, фирменное: "Табуретовка" (тм).
Тринадцатое января.
Старый Новый Год. Счастье тоже пока старое. Виолетта, расхаживающая
возле елки в моей бейсболке, ремне и наколенниках, заявила, что между
нашими предметами очень много общего. Я поинтересовался, между какими
именно предметами, предметами туалета или школьными. В ответ она привела
мне пример: географическая миля. "Ну, как же ты не понимаешь, ведь ми и
ля – это ноты! " А я тихонечко балдел, привязанный серпантином к
кровати.
Шестнадцатое января.
В класс пришла новая ученица. Я попросил ее представиться. Она ответила,
что зовут ее Ася. Я поинтересовался полным именем и услышал в ответ:
"Асса". На автомате спросил: "Сергея Соловьева, что ли? ". Услышал в
ответ: "Ага, Асса Сергеевна Соловьева, а как Вы догадались? ", потер
бессмысленно лоб и начал урок.
Двадцатое января.
На большой перемене прибежала Агнесса Львовна и рассказала Виолетте об
итоговом уроке, посвященном пьесе М. Горького "На дне". Ученики хором
запели песню из старого фильма "Человек-амфибия":
Нам бы, нам бы, нам бы, нам бы всем "На дно"
Там бы, там бы, там бы, там бы пить вино.
Виолетта была как раз у меня. На коленях. Встать она не решилась,
поскольку я был без штанов, и только спросила, хорошо ли дети пели.
Агнесса зашмыгала носом и вышла из класса. Дверь на больших переменах
нужно тщательнее закрывать.
Двадцать второе января.
Федот Нетотов делал доклад о великих географических открытиях.
Выяснилось, что Колумбию открыл Колумб, Америка открылась сама, потому
что там было много долларов, Австралию "очень давно" оккупировали
австрийцы совместно с кенгуру, в Бурунди разводят бурундуков на шапки,
Швеция и Швейцария – одно и то же, в Мексике раньше жили исключительно
Инки и именно оттуда пошло имя Инна и т. д. Кажется теперь я знаю, где
именно у меня находится сердце.
Двадцать пятое января.
Был у Виолетты на уроке пения. Мне кажется, что платье у нее могло быть
и подлиней и менее обтягивающим. Некоторым мальчикам эрекция явно мешает
петь и, девочек, кстати, отвлекает тоже: глаза становятся мечтательными
и слова забывают. На большой перемене поговорим с Виолеттой об этом.
Двадцать девятое января.
Получил повестку из военкомата, меня вызывают на сборы. Порвал две
простыни на портянки и запасся табаком у Ухова. Виолетта рыдает,
директор жмет руку, Аделаида выглядит постаревшей. Тут явился военрук
Безруков с немецким штык-ножом за поясом, посмотрел на это "Прощание
славянки" и не смог сдержать смех. Оказывается, повестку прислал он, еще
со времен работы в военкомате сохранил стратегический запас: "Килограмм
5-6 не больше". Поняв по бешеным глазам женщин и строгому виду
директора, что шутка не удалась, Безруков проявил смекалку, и пригласил
всех к себе, отпраздновать мое быстрое возвращение из рядов и колонн.
Повод действительно был, и мы отправились в кабинет военной подготовки.
Неужели мне так и не придется пострелять из автомата?
© liveinternet.ru/users/greh
Алкоголь, Армию, Врачей, Девушек, Деда Мороза, Демократию, Деньги, Детей, ЖКХ, Кино, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Наркотики, Новогоднее, Свадьбу, Секс, Сигареты, Спорт, Студентов, Украину, Школу, Apple
Прислал Zvukach
2006-08-13

Дед-фронтовик рассказывает в школе
Дед-фронтовик рассказывает в школе, ну, пригласили:
- Я на батарее артиллерийской был, танки сбивал...
Учительница спрашивает:
- А что вам говорил командир батареи в самые трудные минуты, когда танки
уже накатывались на батарею?
- Да всегда одно и то же: "Шнель, Иван, шнель!"
Армию, Мужчин, Школу
Прислал Bazilio
2006-08-12

Что общего у израильской армии и "Хизбаллы?
Что общего у израильской армии и "Хизбаллы?"
Весь личный состав вооружен обрезами.
Армию
Прислал Untitled
2006-08-12

стоят на дороге три танкиста
стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусиницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— я маленькая фея, что вы делаете ребята?
— не видишь еб.мся
— а хотите по настоящему?
танкисты почти хором:
— конечно хотим
и тут у танка отвалилась башня...
Армию
Прислал Sefa
2006-08-12

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку
Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.
Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:
— Ну, Вась, как съездил?
— Да все хорошо.
— А как там бабы?
— Погода жаркая просто ужас...
— Да причем тут погода, ты расскажи — как бабы?
— В джунглях слонов море...
Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:
— Пап,а пап, ну че ты. Расскажи им как там бабы...
Авиацию, Армию, Животных, Погоду
Прислал doctort
2006-08-12

По сводкам ливанский новостей израильскя авиация
По сводкам ливанский новостей израильскя авиация уничтожила 14 мирных
жителей во время пикника который они устроили в окресностях
ливани-израильской границы, так же армия агрессора уничтожила их автобус
с прицепом и ракетницей типа "град"
используемой ими для охоты за бобрами. Кроме того сионистские захватчики
не пожалели даже склад с картошкой, которая воспламенилась и разорвалась
при бомбежке.
Правительство ливана уже послала ноту протеста в ООН. На помощь к
оставшимся отдыхающим послали 9 бронированных автобусов с сиротами и три
взвода стариков.
Автобус, Армию, Думу, Охоту
Прислал kokos
2006-08-11

СВЯТОТАТСТВО
СВЯТОТАТСТВО

К лику святых за заслуги перед отечеством указом президента причислены
депутаты государственной думы от фракции "Не хлебом единым". Если
Христос накормил всего 40 человек одним хлебом, то депутаты миллионы
людей досыта накормили одними обещаниями.
Армию, Думу, Мужчин, Призидентов
Прислал NePetya
2006-08-09

Василий Иванович, танки в городе
- Василий Иванович, танки в городе!
- Гони их нафиг Петька, самим жрать нечего!
Армию, Мужчин, Чапаева
Прислал Мнимый
2006-08-07

Встречаются 3-е бывших сослуживцев
Встречаются 3-е бывших сослуживцев:
1й - Я после армии поступил в химинститут и выпускаю там стенгазету
"Химик".
2й - Я после армии поступил в медучилище и выпускаю там стенгазету
"Медик".
1й - А я после армии поступил в педучилище, а какую газету выпускаю
я вам не скажу.
Армию, Врачей
Прислал annkenning
2006-08-05

Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового
Вызывает редактор украинского правительственного альманаха (Урядового
курьера) своего переводчика и бросает перед ним на стол украинский
оригинал очередного выпуска и его английский вариант для посольств.
Переводчик читает:
- Генеральный секретарь НАТО Схеффер отметил, что в ходе переговоров с
президентом Ющенко по согласованию планов о вступлении Украины в НАТО из
уст президента он получил большое вербальное удовлетворение.. Ну?..
- В дугу гну! Вербальное, мать вашу! Вербальное, а не оральное!!!
kmatros
Армию, Девушек, Думу, Призидентов, Украину
Прислал babka
2006-08-04

О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА
О ВНЕОЧЕРЕДНОМ ПЛЕНУМЕ ВАШИНГТОНСКОГО ОБКОМА

В Овально-Оральном кабинете Белого Дома состоялся внеочередной Пленум
Вашингтонгского обкома. Обсуждался вопрос крупного обсера Великой страны
– выдвижения Януковича на пост Премьера Украины, которую поспешили
зачислить в 51-й штат. Были сделаны оргвыводы:

1. Послу Тэйлору объявить строгий выговор.

2. Мнения о наказании Президента Ющенко разделились. Буш предложил
объявить его террористом и разнести ракетно-бомбовыми ударами к едрене
фене пасеку в Хоруживке как гнездо терроризма. Предложение не прошло, бо
никто не знал, где тая Хоруживка, не нашли даже на глобусе Украины.
Приняли предложение Кондолизы: начистить Уроду рыло, ему не повредит.

3. Уволить двухзвездного генерала Клэр-Чумаченко с должности супруги
украинского президента, понизить в звании до прежнего - полковника.

4. На вакантную должность супруги украинского президента рекомендовать
бывшего госсекретаря США Мадлен Олбрайт. Переговоры с ней провести
немедленно, в согласии жениха сомнений нет – как скажем, так, сцуко, и
сделает. И будет всем рассказывать, как он ее полюбил.

5. Вызвать на ковер Януковича. Провести разъяснительную работу. Ну, чтоб
он, того, не шалил.

God bless America! (Хай живэ Амерыка!)
Армию, Демократию, Животных, Любовь, Призидентов, Свадьбу, Украину
Прислал Доходяга
2006-08-04

грузинская армия в кодори была удивлена тем что оказывается
грузинская армия в кодори была удивлена тем что оказывается нельзя
грабить местное население.
Армию
Прислал Vovan99
2006-08-04

Из сообщения белоруского телевиденья
Из сообщения белоруского телевиденья:
Беларусь Триумфально вступила в космическую эру!
Уже на 86 секунде после запуска, первый беларуский спутник военного
назначения БелКа, повинуясь мысленной команде президента с земли,
уничтожил 17 "нячесных" спутников недружественных государств.
Армию, Животных, Космос, Призидентов
Прислал Fireball
2006-08-01

Палестинские дети забрасывали камнями израильские танки
Палестинские дети забрасывали камнями израильские танки, так что тем в
порядке самообороны приходилось отстреливаться. А ливанские дети
добрались и до израильских самолетов.
Авиацию, Армию, Детей
Прислал ДиСтанцы
2006-08-01

Израильский летчик побил израильский танк
Израильский летчик побил израильский танк. Идет следствие.
Следователь:
- Как такое могло случиться?
- На автомате. Обстановка меняется быстро, времени на принятие решения
мало. В общем, шибанул я его исходя из логики тактической обстановки.
- Поясните.
- Лечу. Вижу жилой дом. Ясен пень - никакой это не дом – штаб
террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу мотоциклист. Ясен пень – никакой это не мотоциклист –
связной террористов. Шибанул.
- Лечу. Вижу грузовик с гуманитарной помощью. Ясен пень – никакая это не
помощь – террористы ракеты перевозят. Шибанул.
- Лечу. Вижу наш танк. Ясен пень – террористы угнали.
(C) Роби
Армию
Прислал abdula
2006-08-01

Хезболла, структура
Хезболла, структура:

Хасан Насралла - глава организации
Нассы аль Набзди - первый заместитель
Гамаль Абдель Лялься - ведущий теоретик движения
Газомобдул Навали - главный пропагандист
Бабахтияр Иззаде - старший полевой командир
Бормотулла Пердани - почетный старейшина
Аббас Ралис Фекалла - евнух по делам молодежи
Анук Насери - визирь по связям с общественностью
И так далее...
Евгений Шестаков
Армию, Девушек, Детей
Прислал Obolon
2006-07-31
Категории про