Армию

Категории про

Два призывника
Два призывника. Один другому:
- Вот прикинь, хочу служить в армии. А вдруг меня на медкомиссии
забракуют? Что делать?
- Ходи по врачам уверенно. Но главное - не говори об этом психиатру.
Армию, Врачей
Прислал Marffa
2006-06-06

На украине последняя форма демократии -
На украине последняя форма демократии - Гражданское население тоже хочет
принять участие в НАТОвских учениях "Морской Бриз". Причем со своими
ружьями...
Армию, Демократию
Прислал eli
2006-06-05

Генеральному директору Иегове

Генеральному директору Иегове
от начальника маркетингового отдела Гавриила
Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Gеnеsis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:
Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км.
Сила тяжести: 0.5g.
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24.
Атмосфера: кислород.
Моря: пресн. вода.
Реки: молоко, мед.
Фауна: травоядная.
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут.)
"Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела стратегического планирования Михаила
В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила
от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.
"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется — нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"
"Хватит и 25% — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
В ходе работ по проекту Gеnеsis (стадия "Да будет свет" выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.
"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно — нач. маркет. отдела Гавриил"
"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? — Люцифер"
"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы — Гавриил"
"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" — Иегова"
"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид — Михаил"
"Согласен — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.
"Габариты — это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? — Гавриил"
"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью — Михаил"
"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.
"Неважно, что происходит в системе — важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой — Гавриил"
"А пользователь нас не раскусит? — Иегова"
"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан — Гавриил"
"Согласен — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:
1) Наблюдается устойчивый перегрев.
2) Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии.
3) Пропускная способность рек не соответствует проектной.
4) Травоядная фауна отсутствует.
5) Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце.
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 — 1:4.
2) Мы работаем над этим.
3) Потому что молоко скисает, а мед засахаривается.
4) Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
5) В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это — рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... — Михаил"
"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить — Гавриил"
"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? — Иегова"
"Вообще-то пользователь динозавров любит — Гавриил"
"Ладно, но и конь чтоб был — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила
1) Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
2) Травоядной фауны опять нет.
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
1) Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
2) А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла.
"Сколько всего противовесов вам надо? — Михаил"
"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти — Люцифер"
"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! — Иегова"
"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни — Люцифер"
"А размеры системы? — Иегова"
"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" — Гавриил"
"Не надо. Тогда они его точно изобретут — Иегова"
"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало — Рафаил"
"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! — Люцифер"
"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! — Иегова"
— - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — - — -
Генеральному директору Иегове
от начальника отдела системотехники Люцифера
А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем.
С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.
"И это хорошо — Иегова"
Армию, Врачей, Животных, Космос, Рекламу
Прислал Руслан
2006-06-05

Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
- Господа, стреляйте первыми, - благородно предлагает лейтенант
французских мушкетеров.
- Нет, господа. Стреляйте первыми вы, - отвечают англичне.
- Стреляйте первыми, господа, - настаивает француз.
- Нет вы, - упрямствуют англичане.
- Стреляйте, господа, - продолжает взывать лейтенант.
- Не, господа, вы, - тянут свое англичане...
.... На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
Армию, Войну
Прислал Voitek
2006-06-05

Ты слышал?
- Ты слышал? Путин утвердил официальный праздник "День военного
разведчика - 5 ноября".
- Ага теперь америкосы будут вычислять всех, кто будет бухать в этот
день.
- Ну и пусть вербуют всех алкашей подряд, а настоящий разведчик
достаточно сообразителен для того, чтобы найти повод выпить в другой
день.
Алкоголь, Армию, Путина
Прислал Глинтмейстер
2006-06-03

Генерального прокурора Устинова уволили из-за того
Генерального прокурора Устинова уволили из-за того, что он перестал
помещаться в телевизор.
Армию
Прислал Дэй
2006-06-03

Два старых поляка рассуждают
Два старых поляка рассуждают:
- А ты помнишь фильм "Четыре танкиста и собака"?
- Конечно помню, правдивый фильм, раньше не так много правды о
поляках показывали.
- А как ты думаешь, если бы у нас два таких танка было, что тогда?
- Да тогда бы мы войну и без русских выиграли, и не то что немцев,
а и японцев победили бы, представляешь, польские танки в центре
побежденного Токио, оба....
- Нет, я думаю, русские с самого начала все это знали, и именно
поэтому дали нам только один танк.
Армию, Думу, Животных, Кино
Прислал Fireball
2006-06-03

Завтрак съешь сам
— Завтрак съешь сам, обед подели с другом, ужин отдай врагу.
— Товарищ генерал, а можно я буду вашим врагом?
— Можно! Расстрелять!!
Армию, Деньги
Прислал Obolon
2006-06-02

Кинокомпания "Форс-мажор" анонсирует выход девяти новых
Кинокомпания "Форс-мажор" анонсирует выход девяти новых фильмов:
1. "Четыре танкиста и их маленький форсаж".
2. "Пять на пять – форсаж опять".
3. "Форсаж: шестое чувство в... ".
4. "Семеро смелых на форсаже... было".
5. "9½ форсажей против 8½! ".
6. "Десять форсирующих негритят".
7. "Одиннадцать дружили до форсажа".
8. "Чертовски форсирующая дюжина".
9. "Чертова дюжина форсирующих".
Берегитесь!
L.U.
Армию, Кино
Прислал dame
2006-06-02

Говорят, омоновцы категорически отказывались ехать на гей-парад в
Говорят, омоновцы категорически отказывались ехать на гей-парад в
Москве...
Командиры все-таки заставили... Вот пидары!
:) http://internet-portal.ru
Армию, Геев, Полицию
Прислал Sprait
2006-06-02

Бесплатные путевки
Бесплатные путевки. Питер, МО, Грозный, Владивосток. Забронированное
место в отеле, 3 разовое питание, спорт зал.
тел. 240-хх-хх
Полковник Машенькин. В. В
Военкомат.
Армию, Спорт
Прислал Tweek
2006-06-02

Фильм 9я рота
Фильм 9я рота.
Поднятая голова - подарок для снайпера! Поднятая задница.. Это залет,
воин! Сегодня после отбоя ко мне!
kmatros
Армию, Кино
Прислал Jonsun
2006-06-01

Наш ответ Робу Маршалу
Наш ответ Робу Маршалу: смотрите в кинотеатрах страны "Мемуары гейша", в
главной роли Сергей Безруков!
Армию, Геев, Кино
Прислал Журналист
2006-06-01

Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО
Крымчане возмущаются по поводу корабля НАТО в Феодосии, который привез
оружие и строительную технику - мол, америкосы базу хотят основать.
Официальные лица лепят отмазки про учения.
Конечно лепят, ведь стыдно признаться, что америкосы привезли
строительную технику, чтоб научиться у украинских солдат строить дачи
для генералов.
Армию, Украину
Прислал Urdin
2006-06-01

Ищу парня
Ищу парня. Возраст от 18-ти до 27-и лет. Не обременен дитями (пока).
Телосложение не дистрофичное, рост, цвет волос, цвет глаз, знак зодиака,
семейное положение значения не имеют. Военком.
AR
Армию, Мужа И Жену
Прислал боб
2006-06-01

Что бы не говорили и куда бы не посылали
Что бы не говорили и куда бы не посылали, а люди ездят в командировки
только в такие города:
1. если повезет - в Бабруйск
2. если не повезет - в Мухосранск
3. а если совсем не фарт - в Зажопинск...

Kitsor
Армию
Прислал Daniil
2006-05-31

Минобороны Голландии объявило о прекращении закупок
Минобороны Голландии объявило о прекращении закупок гусеничной военной
техники.
"Мы всю армию на колеса пересадим!" - заявили голландские военные.
Армию
Прислал Мнимый
2006-05-31

Приезжает муж неожиданно из командировки
Приезжает муж неожиданно из командировки, а жена в постели с любовником.
Муж открывает шкаф - там тоже любовник, смотрит под кровать - и там
любовник, он на балкон - там никого, и радостно восклицает:
- Ха! 4:3!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал niva 228
2006-05-29

Идет третий час массированного наступления
Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros
Армию, Деньги, Соседей, Сталина
Прислал CAIIIA
2006-05-25

Вслед за проведенными Ираном военными учениями
Вслед за проведенными Ираном военными учениями под названием "Мухаммед -
пророк Аллаха" Россия провела учения "Апостол Петр - ученик Христа", а
США - "Моника - стажерка Билла".
Армию, Демократию
Прислал aleksandr
2006-05-25

МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB"
МТС - генеральный спонсор "COMEDY CLUB".
Все шутки - ниже пояса.
Армию
Прислал andkkk
2006-05-23

Россия нашла новый способ укрепления государственности
Россия нашла новый способ укрепления государственности:
Всех недовольных режимом отправляет ... в командировку на Украину.

(С) Роби
Армию
Прислал Сборная СССР
2006-05-22

Вы служите в Армии Обороны Израиля
Вы служите в Армии Обороны Израиля, если:

1. Вы называете своего командира по имени.
2. Вы знаете, что три самых могущественных человека в армии - это врач,
психиатр и раввин.
3. Вы забыли, что проезд в общественном транспорте стоит денег.
4. Вы уверены, что если б вернулись назад во время своего призыва, вы б
откосили от армии.
5. Хотя перед дембелем у вас появляются мысли типа "а не так уж тут и
плохо" и желание подписать контракт на несколько месяцев.
6. Но вы считаете всех офицеров п%@арасами, а прапоров - отбросами
общества.
7. П%@арасами и отбросами общества вы также считаете военную полицию.
8. Заказать пиццу на базу - вполне нормальная практика.
9. А в окрестных пиццериях есть особые цены для солдат.
10. Вы служите далеко от дома, если до вашей базы больше ста километров.
11. Белая Рено Меган или Кангу вызывают у вас ассоциации с армией.
12. На попутках можно доехать в любой конец страны.
13. Хотя если останавливaется белая Daihatsu Applause, лучше не
садиться.
14. У вас составлен план мести командиру на день дембеля.
15. Но в этот день у вас радостное и умиротворенное настроение, и не
хочется делать никому ничего плохого.
Армию, Врачей, Деньги, Мужчин, Одессу, Полицию
Прислал boris
2006-05-22

Я три месяца питался одним *Дошираком* и
— Я три месяца питался одним *Дошираком* и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
А на что готов ты, чтобы откосить от армии?!!!
Армию, Девушек
Прислал R00T
2006-05-21

Попал мальчонка в авиацию
Попал мальчонка в авиацию. Дали ему задание — самолет
протирать спиртом. Взял он ведрышко спирта, макает туда тряпочку и самолет протирает.
Подходит прапорщик и, с квадратными глазами, говорит:
— Ты что??!! С ума сошел??!!...
— А что такое???
— Смотри, — говорит прапор, берет ведро, выпивает залпом, дышит на самолет и начинает натирать тряпкой, приговаривая:
— И тоненьким слоем...
Авиацию, Армию
Прислал Obolon
2006-05-21

Cамые неприбыльные объекты в стране
Cамые неприбыльные объекты в стране:
Вытрезвитель напротив клиники доктора Майорова,
Ларек "Яйцо" возле магазина "Яйца",
Ларек "Огурцы" возле ларька "Молоко",
Магазин Шаурма-Аладдин возле входа в офис Русского Национального Единства г.Химки,
Пельменная на Рублевке,
Бибилиотека между Госдумой и Метрополем,
Сеть платных туалетов возле любого Макдональдса,
Супермаркет "Все о рыбалке" на берегу Клязьменского водохранилища,
Аэропорт в Быково,
10-этажный гипермаркет "Все для компаса",
Салон тату возле Гнесенки,
и самый непосещаемый в Москве ресторан кавказской кухни по адресу Петровка 37.
и, как логичное продолжение, самые прибыльные объекты в стране:
Ларек "Куры-гриль" возле птицефабрики с плохой охраной;
Лоток "Настоящие Швейцарские часы" на входе в метро Выхино";
Гипер-аптека Иммодиум рядом с теми двумя ларьками "Огурцы" и "Молоко";
Продажа фиалок в пробке на Кутузовском;
Любой ломбард напротив любого казино;
Центр травматологии и ортопедии напротив входа в ПКИО им.Горького;
Лоток "Сладости, пироженые и минералка" у выхода из любого ночного клуба.
и, наконец, самый прибыльный объект в стране, внимание:
"Поворот направо запрещен" на перекрестке Ленинского проспекта с Ломоносовским.
кстати, этот знак приносит доход в Российскую казну больше, чем вся Вологодская область.
Авиацию, Аптеку, Армию, Врачей, Демократию, Деньги, Метро, Рыбалку, Свадьбу
Прислал Пил и Грим
2006-05-21

Идет прапор по весеннему городу
Идет прапор по весеннему городу, смотрит на девок и шепчет:
"Отставить, товарищ х*й!"
(c)IzhStyle
Армию, Деньги
Прислал Urdin
2006-05-21

В номинации "Золотая кочерга" победил кочегар
В номинации "Золотая кочерга" победил кочегар Смит из американского
танкового корпуса.
Армию
Прислал Piuytr
2006-05-20

Путин объявил, что у России теперь четыре союзника
Путин объявил, что у России теперь четыре союзника: армия, флот,
военно-воздушные силы и ракетно-космические войска. Союзнические
отношения с подводным флотом будут оформлены после постановки на боевое
дежурство подводного ракетоносца "Юрий Долгорукий".
Армию, Космос, Путина
Прислал Журналист
2006-05-20

Возвращается муж из командировки заходит в комнату
Возвращается муж из командировки заходит в комнату там жена с двумя
мужиками в постели. Идет на кухню, и там голые мужики. Муж дождался пока
выйдет жена и спрашивает:
- Ира, что это вообще такое
Жена:
- Да ужас какой-то Вася!
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2006-05-20
Категории про