Армию

Категории про

По сообщению Агентства новостей ОБС
По сообщению Агентства новостей ОБС, одна баба сообщила, что член
Публичной палаты от семей военнослужащих выразил недовольство
отдаленностью предлагаемого для размещения ПП здания от метро и
близостью к Бутырке. Он предложил разместить ПП в изъятой у него
Сосновке, под которой уже проложен тоннель метро. Предложение поддержано
предпринимательнецей АБП и адвокатом Ку. Имеется в виду построить в
Сосновке Публичный дворец силами компании Мегабакс. Наиболее удачным
аспектом такого размещения считается соседство с резиденцией Премьера и
удобством забрасывания соответствующих дохлых кошек членами ПП
непосредственно через его забор во избежание дополнительной коррупции.

ОБС
Армию, Девушек, Демократию, Деньги, Животных, Коррупцию, Метро, Соседей
Прислал Юрий Яц
2006-02-03

Ну что же Вы господин министр
Ну что же Вы господин министр. Ведь договаривались же: пидарасов в армию
- НЕ БРАТЬ.
Армию, Геев, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2006-02-03

Как весело провести время в Германии
Как весело провести время в Германии

1) Ходить по Берлину с красным флагом.

2) В каждом городе, где вы будете останавливаться, спрашивать у
экскурсовода: "А где здесь памятник Жукову?". Когда тот выйдет из
офигения, поинтересоваться: "А Сталину?".

3) Футболка должна быть также интенсивно-красного цвета с белой надписью
"Гитлер капут!". Можно на русском - поймут. Куда они денутся.

4) В супермаркете, покупая какой-нибудь пищевой продукт, вежливо
поинтересоваться, сколько это стоило в 45-м году. Когда вам назовут
цену, разозлиться, и закричать: "Не врите, мне дедушка совсем другое
рассказывал!!!".

5) На каждую вежливую улыбку и немецкое "bitte" отвечать сначала
"firpiss dich" ("иди ты"), глядя на расширенные зрачки добавить "ficke
dich" ("пшолнах"), а потом, как раз перед тем, как начнут звать полицию,
загладить ситуацию фразой "ой, бл... danke shoen" ("большое спасибо").

6) Немцы очень любят песню про гвардейский реактивный миномет. Да, да,
которая "Расцветали яблони и груши". Особенно они любят, когда ее поют
а) ночью, да еще
б) размахивая красным флагом, к тому же
с) с купола рейхстага.

Не лишайте их такого удовольствия!!

7) Кстати, подоспевшей полиции можно заявить, что вы не нашли на второй
колонне слева слова из трех букв, написанного вашим дедушкой, и поэтому
требуете денежной компенсации за такое издевательство над культурными
ценностями. (денег не дадут - не Америка - но офигеют).

8) Найти красную футболку с надписью "Гитлер капут!" на немецком языке.
Подойти к какому-нибудь седому старцу в военной форме и попросить
перевести, а то вы плохо понимаете по-немецки. Когда переведет,
следовать п. 5.

9) В супермаркете общаться с продавцами только фразой: "Бабка, курка,
яйки, шнель, шнель".

10) Подбегать ко всем толстым немцам преклонного возраста, и с
раскрытыми объятиями кричать: "Партайгеноссе Борман, как же это я вас
сразу не узнал!!! ". Если старец еще и в форме, можно проделать п. 8.

11) Подойти к полицейскому и вежливо спросить, где тут можно запарковать
танк.

(c) Stasische (http://stasische.livejournal.com)
Армию, Деньги, Животных, Мужчин, Полицию, Спорт, Сталина, Штирлица
Прислал Joker
2006-02-03

ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
ВВС США могут поставить на вооружение "Ан-72"
31.01.2006, 18:32
Корпорация "Boeing" планирует предложить Пентагону поставить на
вооружение советский военно-транспортный самолет "Ан-72".

istochnic:
http://www.newsukraine.com.ua/clients/ami.nsf/all/news?opendocument&stype=49EE4CC1A70562ACC2257107005AB244
Авиацию, Армию, Демократию
Прислал boris
2006-02-02

Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон
Джорджа Буша спросили, не имеют ли ЦРУ и Пентагон США непосредственного
отношения к организации и подготовке терракции 11 сентября 2001года в
Нью-Йорке.
"Подобная террористическая акция оказалась очень полезной для
администрации США, потому что, используя ее как удобный повод, армия США
вторглась в Афганистан и Ирак, и США частично решили свои экономические
проблемы за счет иракской нефти" - ответил Буш и подумал, а не брякнул
ли он чего лишнего...
Армию, Демократию, Деньги
Прислал doctort
2006-02-02

Странно
Странно. Когда у власти в стране стоят военные, это называется
диктатурой, хунтой или еще каким-нибудь нехорошим словом. А когда
министерство обороны возглавляет штатская крыса, даже не служившая в
армии, это называется торжеством демократии.
Армию, Демократию, Думу, Животных
Прислал Олег, Одесса
2006-02-01

Как радостно сообщил министр обороны Иванов
Как радостно сообщил министр обороны Иванов, в этом году МО собирается
закупить для нужд русской армии аж 31 танк. Учитывая, что по некоторым
подсчетам средний танк живет на поле боя около 5 минут, можно высчитать,
что этого количества хватит приблизительно на два с половиной часа
войны. По мнению специалистов, этого времени с лихвой хватит, чтобы
правительство Российской Федерации успело покинуть страну и перебраться
в нейтральные страны, предоставив право населению самому разбираться с
вероятным агрессором.
Армию, Войну, Думу
Прислал some
2006-02-01

Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины
- Недавно во время чат-конференции вицепремьер Украины Николай Томенко
признался что после армии до сих пор не отучился ругаться матом.
Комментарии прессы:
5й канал: Томенко ответил "да, я ругаюсь матом"
1+1: Томенко ругался матом в прямом эфире
Интер: Томенко призывает молодежь больше ругаться матом
ТРК Украина: Томенко матом обругал донецких
ОРТ: Ющенко послал россиян на х*й
Армию, Детей, Интернет, Украину
Прислал Юрок
2006-02-01

Призвали двух новобранцев в армию
Призвали двух новобранцев в армию. Пока первого обучали как нужно
отвечать офицерам, второй сидел с запором в туалете. На следующий день
проверка. Полковник подходит к первому новобранцуи говорит,"здравствуй
боец". Новобранец,"здравье желаю товарищь полковник". Полковник подходит
ко второму."здравствуй боец". Новобранец с улыбкой на лице,"Ну здорово,
слушай у тебя и форма новая, братан дай поносить!"
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Антимент
2006-02-01

Прошлое воскресенье
Прошлое воскресенье. Радио России 15.00. Главные новости страны.
... в Генштабе до сих пор спорят: достаточно оторвать яица у трех
генералов, чтобы восстановить рядовому х$й!
Армию
Прислал Voitek
2006-01-31

Почему Путин не обращает внимания на
- Почему Путин не обращает внимания на проблему неуставных отношений в
армии?
- У него, слава Богу, дочки...
Армию, Детей, Путина
Прислал some
2006-01-31

ну и дубовый же ты Василий Иванович
ну и дубовый же ты Василий Иванович
да петька я крепкий мужик
а вообще то ты меня натолкнул на мысль, в жизни я еще так много не
успел..
построить дом, родить дерево, посадить сына.
НУ ПОЛОЖИМ казарму я построил и дерево родил, а вот посадить забыл.
поэтому посажу ка я тебя петька в школу прапорщиков.
А нафига Василь Иваныч
Дык на завтра я приказал посадить вокруг части молодую дубовую рощу
С начала наш лесопарк я назову"Молодое дубье России"
а потом когда дубы окрепнут в них будут пересиляться души умерших
прапорщиков и конешно старшего командного состава.
да Василь Иваныч ты как всегда прав-велика Россея, в ней ростет много
дерева, но на всех дубья не хватает.
Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин, Чапаева, Школу
Прислал БезИмени
2006-01-30

Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ
Из-за нехватки военнослужащих, по заказу правительства РФ был снят фильм
"Солдаты", и все сразу захотели в армию.
Для чего же сняли фильм "Зона"!?
Армию, Деньги, Думу, Кино
Прислал vittorio
2006-01-30

Гертруда М
Гертруда М. поведал обществу, что на басни ему посоветовал перейти автор
Буратино, по достоинству оценив его совершенно детские стихи. В связи с
чем М. написал гимн и послал Генералиссимусу. Тот очень смеялся и
санкционировал.
Интересно, кто санкционировал Эзопу, Лафонтену и Крылову?

Б-писец
Армию, Буратино
Прислал Элек
2006-01-29

В армии для предотвращения несчастных случаев
В армии для предотвращения несчастных случаев часто повторяют, что "и не заряженное ружье раз в год стреляет".
Однако с изобретением автоматической винтовки ситуация осложнилась: пока сообразишь, что винтовка заряжена, она уже двадцать раз выстрелит
Армию
Прислал БезИмени
2006-01-29

В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой
В столовой к дежурному офицеру подошел рядовой:
— Сэр, я обращаюсь к вам с жалобой. Попробуйте вот это.
Офицер попробовал предложенное и сказал:
— По-моему, это обычный суп.
— То же самое я сказал сержанту. А он утверждает, что это кофе.
Армию, Мужчин
Прислал Shadow
2006-01-29

далее идет текст образец того как не надо
далее идет текст образец того как не надо писать резюме... здесь собраны
все стандартные и интересные ляпы, которые были при написание резюме
различными соискателями. надеюсь это вам поможет в написании резюме,
только, пожалуйста не пишите его так, как сделала я....

уважаемый роботодатель! прежде чем звонить для согласования времени
собеседования, ознакомьтесь с информацией представленной ниже.

фамилия, имя, отчество: бухучетская балаболка федотовна
гражданство: российское
регион проживания: москва
ваши пожелания к новой работе: офисная, возможно редкие командировки,
немного суетливая, хорошая команда, грамотный и интеллектуальный шеф.

цель: получение практики работы в экономической сфере.

специальность: бухгалтер мне нравится моя профессия

проф. деятельность: во время обучения в университете посещала курсы по
компьютерной графике и языку программирования вижуал бейсик.
принимала участие в: различных конференциях, аудиторских чтениях
P.s. вроде легко поддаюсь обучению. “

хочу работать главным бухгалтером. готова и способна к
самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах
профессионализма.

образование:

в 1999 году поступила в коммерческий институт, факультет менежмент и
бухучет. смогла проучиться полтора года.
2000-2001г. учеба в миси. затем ушла в коммерцию.
2003-2004г. учеба в миси. снова ушла в коммерцию.
в 2005г. окончила миси. название специальности: - не помню.

опыт работы:

2001 - 2003 г. - когда я пришла в ооо "рога и копыта", то была просто
девушка. а через год увольнялась уже специалисткой 2 разряда.
организована эффективная система сбыта красной икры (три вагона) по
просьбе знакомого бизнесмена.

обязанности:

ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных
накладных в базу данных; простановка печатей на документы;
делала заказы по нужде отдела продаж
отслежка платежей.
имею опыт работы с людьми, маркетинг и рекламы.
в результате адресной рассылки открыток с прайс-листом объем продаж
матрацев за 2 месяца увеличился в 4 раза и достиг оптимального объема
производства.
производство слабоалкогольных напитков в алюминиевую банку.
из-за невозможности выдерживать конкуренцию с фирмами-монстрами работа
моей фирмы потеряла всякий смысл. итог - закрытие фирмы.

1999 – 2001 г. торговала куриным яйцом.

описание:

работа в кооперативах и малых предприятиях эпохи дикого капитализма.
занимаемая должность - слесарь, в последствии бухгалтер.
водитель генерального директора табачного холдинга. причина увольнения:
ликвидация директора.

и еще дополнительная информация:
- общение с клиентами на встречах, по телефону и е-мэйлу
- изучаю английский с репетитором
- рисование руками – в стадии освоения
дома постоянно имею компьютер.
дырокол - владею на уровне пользователя....

Полный текст представлен здесь
http://www.consultor.ru/forum/showthread.php?p=17#post17
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Животных, Интернет, Мобильный, Поезда, Программистов, Рекламу, Студентов
Прислал diletant
2006-01-29

Семь советов российскому политику
Семь советов российскому политику.

Дорогой политик!

1. Борись с коррупцией! Увеличивай размер взяток и расширяй сферу
поборов! Может все-таки взяткодатели обанкротятся!
2. Борись с преступностью! Садись в Думе между бандитами и
представителями силовых структур: познакомь, наконец, их друг с другом!
3. Наплюй на принятие важных законов, сосредоточься на мелких и
никчемных, например, переименуй село Гадюкино в Змеиное Влагалище! И
красиво, и вроде для людей, и время выиграешь!
4. Чаще посещай VIP курорты Азии и Европы! Помни: думать о чаяниях
народа нужно лично убедившись в его нищете!
5. Чаще используй метод "кнута и пряника": с каждого удара кнутом по
народу – себе пряник. Больше ударов - больше пряников!
6. Всемерно поддерживай педофилов и сексуальные меньшинства! Помни -
сам такой.
7. Закрой глаза на дедовщину и прочие нарушения в армии! Помни, такая
армия - двигатель образования и науки в стране!
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Коррупцию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Leon
2006-01-29

Солдаты купаются на одном берегу речки —
Солдаты купаются на одном берегу речки — генералы на противоположном.
— Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, — закричал один
солдат. Генерал глянул — и вправду навыворот. Удивленный такой
наблюдательностью солдата, генерал кричит ему:
— Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
— Говном наружу, — донеслось с того берега.
Армию, Деньги
Прислал Petranog
2006-01-28

Уехал муж в командировку
Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела
любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Petranog
2006-01-28

Вы живете в Новороссийске
Вы живете в Новороссийске, если:

1) Не удивляетесь тому, что большая часть России не имеет не малейшего
представления о Новороссийске, но при этом знает о Сочи и Геленджике;
2) Тем более не знает про расположенный в нем крупнейший порт России;
3) Вас коробит от слова Кубань, и вы терпеть не можете Краснодар;
4) При этом часто за крупными покупками вы ездите именно туда;
5) Вы разделяете Кубань от Северного Кавказа;
6) Вы испытываете жуткий интерес, переходящий в скуку попадая на
равнины;
7) Горный серпантин для вас – автобан;
8) Для вас смотаться в другой город дело 30 минут;
9) Многие ваши знакомые ездят на работу/учебу из другого города, и вы
этому ничуть не удивляетесь;
10) Работа в 30 минутах езды на общественном транспорте – это ДАЛЕКО;
11) Вы можете позволить себе прогуляться пешком после работы до дома, и
потратить на это 30 минут;
12) Работая с высшем образованием менеджером среднего звена вы можете
получать меньше, чем грузчики в порту;
13) Знаете, что эти грузчики называются "докерами";
14) Вы можете по военной форме определить к какой стране относится
моряк;
15) Море для вас это необходимое черта города;
16) Отчасти поэтому вы терпеть не можете Краснодар и другие не морские
города;
17) Вы плохо ориентируетесь в городе, в котором нет моря;
18) Когда даете напутствие приезжему, напоминаете ему, что если он
заблудится, то он всегда сможет спуститься к морю и от туда уже
соорентируется;
19) Вы удивляет и раздражает акцент москвичей и кубанцев;
20) Вас явно бесит, когда вам заявляют, что на вы гыкаете, так как на
Кубани все "Гыкают";
21) При этом вы явно неоднократно сверяли свою речь с дикторами, и не
замечали никаких "вкраплений";
22) С трудом вспоминаете когда последний раз купались в море;
23) Летом зачастую загар затрагивает лишь ваши руги, шею и иногда ноги;
24) Вы безошибочно определите летом как часто человек водит машину, есть
ли у него в ней кондиционер и с какой стороны у нее руль, лишь по тому,
как и какая рука у него загорела;
25) Так же вы безошибочно определяете на пляже приезжих;
26) Делаете вы это не по умению и стилю плавания, а по наличию шорт на
месте плавок;
27) Для вас одно из любимых развлечений на пляже – наблюдение за
барахтающимися приезжими;
28) Вы неплохо плаваете, даже если вы и не ходили на плавание;
29) Считаете, что умение плавать, как и умение ходить – неотъемлемое
умение человека;
30) Вы не знаете людей, которые не умеют плавать;
31) Не впадаете в истерику от счастья при виде "мЯдузы";
32) Не путаете их с полиэтиленовыми пакетами;
33) Вы не готовитесь к походу на море – чаще всего это делается
спонтанно;
34) Для вас температура воды +20 это прохладно;
35) При этом, каждый ваш знакомый может рассказать уйму случаев купания
ранней весной;
36) Для краткосрочного романа вы безошибочно выбираете приезжих. Чаще
всего в близлежащих городах;
37) Знаете, что легче всего знакомиться на пляже. Вы там и знакомитесь,
так как там сразу виден весь товар;
38) Приглашаете даму "посмотреть светящуюся воду" ночью;
39) Вы мужчина и летом вам действительно тяжело не попасть в конфузную
ситуацию, так как девушки почти раздеты;
40) Для вас 0 зимой – это холодно;
41) Для вас ветер 20 м/с это норма;
42) Вы смеетесь над Москвичами, которых сносит при ветре 20 м\с, при
котором ваши дети ходят в школу;
43) Точные метеосводки вы узнаете не из СМИ, а у знакомых, работающих в
порту;
44) На шашлыки вы едете к мору;
45) Вы знаете, что нет ничего романтичнее, чем провести ночь на берегу
моря под звездами;
46) Вы знаете, что нет ничего красивее, чем вид на ночной город с горы;
47) Вы ели крабов, которых поймали сами;
48) Вы ели мидии, которых тоже сами нарвали;
49) Вы умете готовить рапанов;
50) Терпеть не можете речную рыбу, и берете только морскую;
51) Рыба для вас начинается с веса в пол килограмма и длинны 30 см. ;
52) Вы не визжите от восторга при виде дельфинов;
53) В клуб или ресторан вы можете поехать на вечер в другой город;
54) Наконец вы безумно любите свой город, и гордитесь им.
Авто, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Спорт, Школу
Прислал andkkk
2006-01-27

Полковник, назначенный в новую часть
Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному изсолдат в строю с такими словами:
— Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец?
— Генерал, сэр.
Армию, Демократию, Детей, Мужчин
Прислал mmm
2006-01-27

Майор пишет заявление своему руководству
Майор пишет заявление своему руководству:
"Вчера вечером, поднимаясь в Ваш кабинет, я запнулся и стукнулся"
головой об лестницу. В связи с этим прошу выделить мне
материальную помощь в размере ... рублей",
(на ремонт лестницы).
Армию, Деньги
Прислал Доходяга
2006-01-27

Генерал с денщиком на пляже — сидит
Генерал с денщиком на пляже — сидит, отдыхает.
Вдруг замечает вдали фигуру с длинными волосами — посылает денщика:
— Иван, сходи-ка, спроси у них, свободны ли они вечером, какое вино любят, ну и насчет всего прочего.
Иван идет, разговаривает с фигурой, возвращается:
— Ваше благородие, стало быть, вечером они свободны, вино лупят всякое, а вот насчет всего прочего — не могут-с, они — поп-с..
Алкоголь, Армию, Демократию
Прислал Денис и Оля
2006-01-27

Новобранец жаловался
Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".
— Все в порядке, — сказал старшина, — воин должен внушать страх.
Армию, Деньги
Прислал In vino veritas
2006-01-27

Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал
Я 3 месяца питался одним "Дошираком" и заработал язву желудка! — Я 7 недель смотрел телевизор с расстояния 10 сантиметров и посадил себе зрение до -5! — А я полгода ходил в военкомат в женской одежде! — А на что ты готов, чтобы откосить от армии?!!
Армию, Девушек
Прислал СергейМ
2006-01-26

Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется)
Китаец приходит в столовую (т.к. кушать очень хочется),
а по-русски не бельмеса.И решил посмотреть, что люди будут
заказывать — то и он.
Подходит студент, денег естественно нет, и заказывает: "Чай"
Китаец аналогично: "Цяй"
Подходит девушка.Китаец думает: "Ну, девушка! Счас чего-нибудь толкового закажет!". А девушка ,тоже студентка: "Чай".
И китаец: "Цяй".
Третим заходит такой реальный морячок: "Макароны по флотски !!!"
Китец радостно: "Мацацоны па флоцки !!!"
Официант: "Чего-о-о-о???"
Китец убито: "Цяй".
Армию, Девушек, Деньги, Думу, Студентов
Прислал snoomy
2006-01-26

Эстонская армия
Эстонская армия. Началась война. Идет бой. Взрывы кругом, трупы
валяются, ошметки тел. Полевой госпиталь: везде визги, стоны, ревущие и
падающие в обморок медсестры, главный врач шатается то туда то сюда, тут
к небу прибегает боец, весь раненый, в порванной форме:

- Доктор, доктор!

- Четр побери! чего?

(солдат протягивает ему чью-то оторванную руку)

- Проверьте его пульс мне кажецо он умирает.
Армию, Войну, Врачей
Прислал mrpop
2006-01-26

На распределении молодых специалистов
На распределении молодых специалистов:
- Есть вакансия от мэрии. Пойдете в чиновники?
- "Служить бы рад, прислуживаться тошно!"
- Хорошо, тогда пойдете служить. В армию.
Армию, Коррупцию
Прислал микс
2006-01-25

Для тех, кто не знает - в нашей
Для тех, кто не знает - в нашей стране осталась только одна беда.
Поскольку беда с дорогами определилась еще в 1941 году, когда бригадный
генерал III рейха Эрих фон Манштейн сказал: "В этой стране нет дорог, в
этой стране есть только направления".
Армию
Прислал Beery
2006-01-25
Категории про