Армию

Категории про

Сравнительные учения российских и американских военных
Сравнительные учения российских и американских военных.
Взвод американских морпехов на четырех "Брэдли" атакует условного
противника и через 30 минут почти его сминает. Но в этот момент их
контратакуют во фланг и они проигрывают.
Командир взвода российских мотопехотинцев, перед атакой, отсылает
куда-то один БТР, наступая тремя. Американский генерал про себя: "Черт,
русские умнее нас, оставили резерв в засаде". Через полчаса контрудар,
но вернувшийся бронетранспортер спасает положение и наши побеждают.
Вывод: Армия, в которой командир перед боем посылает четверть своего
состава в ближайшую деревню затариться "бухлом" - непобедима.
Армию, Животных
Прислал Storsday
2005-12-14

Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным
Решено к 2012 году обеспечить всех военослужащих собственным жильем.
Генералитет еще не определился, как это лучше сделать. Путей масса -
ипотека, жилищные сертификаты и прочее, но они все нереальны. Наиболее
реальный путь - захват с боем квартир в новостройках.
Армию, Деньги
Прислал Elina
2005-12-14

Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых
Американские ученые лингвисты, проанализировав опыт боевых столкновений на Окинаве во время второй мировой войны, пришли к выводу, что в схватке небольших подразделений преимущественно побеждали американцы. В английском языке в слове в среднем пять с половиной символов, а в японском одиннадцать. При необходимости отдать быстрый приказ, этот фактор является определяющим быстроту взаимодействия и в конечном итоге, победу. В русском языке в среднем семь с половиной символов в слове, но во время опасных ситуаций они переходят на ненормативную лексику, что сокращает количество символов до трех. Это происходит из-за того, что целые предложения заменяются отдельными словами. Например приказ «Иванов, приказываю открыть огонь по вражескому танку, ведущему огонь по нашим позициям!» звучит примерно так «Иванов, е@ни ка вон по тому х@ю!»
Армию, Войну, Науку
Прислал NePetya
2005-12-13

Рядовой Петренко
— Рядовой Петренко! Почему у вас утренний стояк?!
— Понимаете ли, товарищ прапорщик... Мне всю ночь снилась пелотка...
Армию, Деньги
Прислал aauu
2005-12-12

Зима 1941 года
Зима 1941 года. Немцы под Москвой.
Кремль. Идет заседание Ставки ВГК. Все обсуждают как обороняться от немцев. Встает Сталин:
— Русский фельдмаршал Кутузов, который разгромил армию Наполеона, был одноглазым?
— Да, товариш Сталин.
— А английский адмирал Нельсон, который разгромил флот Наполеона, тоже был одноглазым?
— Да, товарищ Сталин.
— Есть предложение: давайте выбьем один глаз товарищу Жукову!
Армию, Деньги, Погоду, Сталина
Прислал mrpop
2005-12-12

Украина
Украина. Военкомат. Комиссия по выдаче военного билета
- Ти хочеш в армію?
- Так
- Как именно "так"?
Армию, Украину
Прислал agon
2005-12-11

"Это залет, боец
"Это залет, боец!" - сказала она и посмотрела на него свирепым взглядом
прапорщика.
Армию
Прислал Arturbek
2005-12-08

Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги
Студент, пОмни - если ты не призовешь мозги, то их призовет военкомат.
Армию, Студентов
Прислал Vovan99
2005-12-06

Занятия на военной кафедре
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
— Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
— Товарищ майор, а каких градусов — по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
— По Фаренгейту.
Дружный хохот.
— Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
Армию, Деньги, Студентов
Прислал Angela
2005-12-06

Жена с любовником, ну как обычно
Жена с любовником, ну как обычно!!
Вдруг, неожиданно муж возвращается из командировки и в дверь стучит...
Ну жена растерялась, давай любовника в форточку на кухню сувать, ну он
вылез, но задница осталась...
Ну, заходит муж, идет голодный на кухню, жена ему пильмешек наложила, он
сидит, ест, и увидел что то торчащее в форточке, и говорит:
- О котик!! на пельмешек скушай...
На что любовник ничего не ответив случайно пукает...
Муж:
- Да не дуй ты, он и так холодный!!!!
Армию, Животных, Любовь, Мужа И Жену
Прислал АСПушкин
2005-12-06

К 2020 году все стали очень умными
К 2020 году все стали очень умными.
В МГУ на мех-мате разговаривают два студента-первокурсника:
— Ты как сюда попал! Тоже из армии выгнали?!
— Нет, дали моим родителям крупную взятку, и они меня на медкомисию не пустили!
Армию, Врачей, Коррупцию, Студентов
Прислал Voitek
2005-12-05

Едет панк на троллейбусе
Едет панк на троллейбусе. Обращается к нему бабушка:
— Молодой человек, передайте билетик прокомпостировать.
Панк берет билет, шпинает впереди стоящего военного и говорит:
— Служивый, перадай талон проклацать!
— Я не служивый, а моряк!
Панк разочарованно оборачивается к бабке и отдает талон:
— Обломайся, старуха, на корабле плывем!
Армию, Девушек, Мужчин
Прислал Arturbek
2005-12-05

После того, как с поста главного тренера киевского
После того, как с поста главного тренера киевского «Динамо» был отчислен
Алексей Александрович Михайличенко, возникло много вопросов и споров по
поводу микроклимата в команде. Что бы прояснить эту ситуацию, мы
предлагаем вам запись разговора в раздевалке команды после матча
«Динамо» Киев – «Трабзонспор».
… Итак, Киев, стадион «Динамо» им. В. Лобановского, раздевалка хозяев,
22.03. Заходит почетный президент клуба Игорь Суркис:
- Ну че, бараны?
(молчание)
- Опозорили меня на всю Европу, суки обожравшиеся?
А. А. Михайличенко: Игорь Михайлович, от имени команды, я хотел бы…
Суркис: А тебя, хуйок белобрысый вообще никто не спрашивает!
А. М.(возмущенно): Игорь Михайлович, я понимаю эмоции захлестывают, но
все таки я главный тренер этого клуба и хотел, что бы вы по отношению ко
мне были более…
Суркис: Ты, пидарюга еще надеешся быть главным тренером команды? Да ты
уже 10 минут, как уволен.
Й. Леко: Уважяямый Игорь Мигайлович, я…
Суркис: Лох! Чмо! Ты свою игру видел, булка хорватская? Ты почти 2 года
в команде, а язык до сих пор толком не знаешь, на тебя, пидараса, давно
«Маккаби» засматривается, хочеш там играть? Ну, и молчи, фраерок!
(Леко краснеет, опускает голову и делает вид, что поправляет что-то на
бутсах)
Федоров: Вы не имеете ни какого права так обращаться с членами
нашего клуба!!!
Cуркис: Хто там пиздит? А-а, скин-хэд?
Федоров (с нескрываемой гордостью): Я не скин, я ПАНК!
Суркис: Хуянк! С твоей прически пол стадиона смеется. Я таких пижонов,
как ты в молодости в жопу ебал!!
Бразилец Родольфо тихо Федорову на ухо, на ломаном русском: Я не совсэм
понял что он сказал?
Федоров, тоже краснея: Да сердится, что мы плохо сыграли…
Родольфо: А-а-а. Ну это понятно… Он ведь президент клуба, его беспокоит,
что мы уже в первом матче проиграли, тем более дома, хотя если оценивать
шансы…
Федоров (тихо, себе под нос): Блять, разговорилась макака бразильская.
Родольфо (дружелюбно): Ты что-то сказал, брат?
Федоров (раздраженно): НЕТ!
(Родольфо делает обиженные глаза и думает, что же такого он сказал)
Тем временем, В. Рева: Игорь Михайлович, я конечно не игрок основы, но…
(Его перебивает долгий истерический смех Суркиса)
Суркис: Виталик, хочешь искренне?
Рева: Да, конечно.
Суркис: Хуйло, я тебя здесь только из-за твоего папочки-генерала держу.
С меня все функционеры смеются: держать в команде вратаря, ростом 177
см.
Рева (всхлипывая и вытирая слезу): 182!!!!!!!
Суркис (презренно): Дибил! … (К Белькевичу) Ну а ты, капитан, что
скажешь?
Белькевич (плаксиво): Нога болит.
Суркис хотел что-то сказать, но вдруг раздался чей то голос в конце
раздевалки, где, в основном сидят украинцы: Ж-жидок!
Суркис (делает большие круглые глаза): Кто сказал?
(молчание)
А. Михайличенко (из-за спины Суркиса): Ребята, я же говорил
вам, ни каких проявлений расизма, тем более по отношению к нашему
президенту.
Суркис (делает такие какие только может страшные глаза и брызгая слюной
на тренера, кричит): Хуйло, дегенерат, урод ты еще здесь?
А. М. : Ну вы же пошутили, что меня увольняете (тихо на ухо, кокетливо
заглядывая в глаза) я у вас теперь еще больше сосать буду!
Суркис (дает подзатыльник Михайличенко): Пошли, мудак, подпишешь все
документы. (Ко всей команде) Теперь вашим новым тренером будет Сабо!
(уходит, Михайличенко быстрыми, мелкими шагами за ним)
- Ну Игорь Михайлович, вы же говорили, что я ваш лучший сосун, я ведь
все по конспектам Лобановского…
Дверь закрывается. Игроки молча встают, и направляются к выходу.
Шовковский Гусину: Опять все заново!
Армию, Геев, Деньги, Думу, Животных, Мужчин, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину
Прислал лена
2005-12-05

Почему я не пошел в армию?
Почему я не пошел в армию? потому что там все продажные, а я
патриот!!!!!...... и не хочу чтобы там еще на одного продажного стало
больше!!!!!!!!
Армию, Деньги
Прислал Юлия Л.
2005-12-05

2099 год
2099 год...
Армия России стала компьютеризированной и суперпрестижной. Идет
медкомиссия. Врач:
- Ну что, призывник. Со здоровьем у вас неважно, волосы длинные, так
что направляем вас в ВУЗ, по юридическому профилю.
- Доктор! Я не могу в ВУЗ! Я же на первом экзамене коньки отброшу! А
если деды заставят реферат писать???
- Сынок... Кто-то должен в России в ВУЗах учиться. Так что... Исполняй
свой долг, студент...
Армию, Детей, Интернет, Мужчин, Программистов, Студентов
Прислал aauu
2005-12-05

Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками
Адмирал Нахимов не любил разводить политесов с турками, и если те
отказывались принимать условия капитуляции, он резко обрывал переговоры
и куда-то предлагал им пойти. В Турции его так и называли: Нах-паша.
Армию
Прислал вабков
2005-12-05

Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в
Приезжает генерал(Г) в часть с проверкой. Его встречает майор(М)в фуражке с козырьком,натянутой так,что козырек почти все лицо закрывает.
Пиходят на плац.А на плацу ни соринки,все дочиста вычищено,просто красота!
Г:кто за плац ответственный?
М:прапорщик Петренко
Г:молодец прапорщик.
Идут дальше
Генерал заходит в столовую, видит: все начищено просто до блеска,убрано,чистота и порядок идеальный.
Г:майор,кто за столовую отвечает?
М:прапорщик Петренко.
Г:объявляю прапорщику Петренко благодарность!
Генерал,чуствуя летнюю жару,расстегивает верхнюю пуговку на мундире.
Приходят на спортплощадку.Все дорожки песком просыпаны,все покрашено,аккуратно,чисто.
Г:кто за спортплощадку ответственный?
М:прапорщик Петренко.
Г:подать сюда!
Появляется прапорщик(П).
Г:молодец,товарищ прапорщик,чистоту и порядок любишь?
П:так точно,товарищ генерал!
Г:ну что ж, объявляю тебе личную благодарность!!
П:Спасибо,товарищ генерал,а пуговку все-таки застегните!
Г:ЭТО ТЫ МНЕ,БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ??!!
Майор снимает фуражку,у него огромный фингал на пол-лица.
М:Товарищ генерал,прапорщик Петренко по 2 раза не повторяет!!
Армию, Деньги, Детей, Животных, Спорт
Прислал Терентий
2005-12-04

"Ну что, так как - будете Газ
- "Ну что, так как - будете Газ брать?!"
- "Зачем нам газ из России, когда у нас свой есть!"
- "Это что шутка?"
- "Шелл его начнет добывать на Донбассе в 2006!"
- "А как же 160 долл за... вместа 50 за то же?! Цена удвоилась!"
- "А как насчет 2,23 долл за транзит, вместо 1,09 за тоже?! Удвоилась?"
- "А мы по дну Балтики трубу пустим!"
- "Которая будет готова через 5 лет и прокачать сможет в 3 раза меньше -
всеравно надо через нас!"
- "ДА, а Вы у нас все своровали! А теперь перед ЕС отчитываться будете!"
- "ЕС не отчет нужен, а ГАЗ! Новая цена за транзит покроет наши нужды
даже с новыми ценами за ГАЗ!"
- "А вот и не покроет - 1,5 млрд не хватит!"
- "1/3 и так у нас добывается, а Шелл еще 1/3 добычи за 5 лет наладит"
- "А мы у Вас Крым отберем, наш он!"
- "Ну вот, опять 25, да забирайте! Посмотрим, как Вам удасться совладать
с 800 тыс вновь прибывших Татар!"
- "Но там и руских много и вообще незаконно его вам оставили!"
- "Шутки шутками, а в 2017 и флот Ваш - нафик из Севостополя!"
- "Но нам тоже море надо!"
- "У вас есть - Каспий например! - Да и в Турции дешевле, вот и езжайте"
- "Но мы же братские народы, в Вы в НАТО хотите!"
- "Мы может и не хотим, но что нам торговля с Вами - 270 млн?"
- "А НАТО вы вообще нафик не нужны!"
- "Да и оно нам тоже, но вдруг Вы опять нас "защитить" захотите!"
- "А так бы Вы Польше достались!"
- "А Вы посмотрите, как живут поляки - уж точно лучше нас с Вами!"
- "Вы на Украине совсм белены объелись!"
- "Да пока вы предлог "на" перед названием страны использовать
отучитесь, мы Вас только по Визам к себе пускать начнем!"
- "Да нужны Вы нам?!"
- "Да и Вы нам тоже!"
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Петя Иванов
2005-12-03

Мужик вернулся из командировки в Африку
Мужик вернулся из командировки в Африку. Его друг спрашивает:
— Ты чего такой грустный?
— Понимаешь.. Я в Африке жил с обезьяной..
— Да-а.. Ну ничего — я никому не скажу, да и она не расскажет!
— В том-то и дело... Не расскажет, не напишет, не позвонит...
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2005-12-02

Молодая женщина со слезами прибежала к своей
Молодая женщина со слезами прибежала к своей матери:
— Меня муж побил.
— Как? Он же вчера уехал в командировку!
— Я тоже так думала.
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену
Прислал бублик
2005-12-02

Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет
Муж решил проверить, изменяет ему жена или нет. Сказал, что уезжает в
командировку, а сам спрятался в кладовке. Ночью из спальни жены доносится:
— Боком, боком, ножку, вот эту, так хорошо... Подождал муж немного и входит в
комнату. Смотрит — жена спит, а пианино исчезло.
Армию, Мужа И Жену
Прислал Рыбка
2005-12-02

В связи с известными событиями предлагается рационализаторское
В связи с известными событиями предлагается рационализаторское предложение: каждый желающий служить в Украинской армии обязан еще до получения в руки оружия отсидеть 10 лет за военные преступления - авансом.
Армию, Полицию, Украину
Прислал трям
2005-12-02

Папа Карло вырубил Буратино
Папа Карло вырубил Буратино.

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была
Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

В комнате громко тикали солнечные часы.

Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один
метр.

Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку
Иванушку.

Дятел уселся и стал грызть дерево.

Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Не многие люди могли бы
так сделать!

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник
Армию, Буратино, Врачей, Девушек, Детей, Животных, Космос, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2005-12-02

2050 год
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Армию, Студентов
Прислал Devokeb
2005-12-01

Муж возвращается из командировки
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной
встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
Answet, www.swinga.net
Армию, Девушек, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Жздмитрий
2005-12-01

Новобранцы стоят в противогазах
Новобранцы стоят в противогазах.
— Снять противогазы! — приказывает Старшина.
Новобранцы снимают.
— Хачикян! Приказано было снять противогаз!
— Я уже снял, таваришч старшина...
— Ну и морда у тебя, @б твою мать!
Армию, Девушек
Прислал Shura
2005-11-28

Возвращается командир крейсера авроры на борт
Возвращается командир крейсера авроры на борт, неспокойно в петрограде,
бац а революционные матросы с авроры костры жгут.
Капитан: старпом, как меня достала эта демократия...
что за бардак... развели тут... огонь...
что не ясно?... выполнять!...
- ОГОНЬ! понеслось по команде... УРА!...
Армию, Демократию
Прислал abdula
2005-11-24

Новости
Новости: "Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов."
Авиацию, Авто, Армию
Прислал CAIIIA
2005-11-23

По поводу восстановления на должности Генерального
По поводу восстановления на должности Генерального Прокурора Святослава
Пискуна:
Ровно год назад в Украине было Два Президента, а сейчас - Два
Генпрокурора.
Как бы двух Украин через год после выборов не осталось...
Армию, Призидентов
Прислал pricolist
2005-11-22

Занятия по сборке и разборке оружия
Занятия по сборке и разборке оружия.
— Вопросы есть?
— Есть, товарищ старшина! Почему винтовку можно собрать и разобрать, а человека нельзя?
— Вопрос понял, отвечаю. Вот представьте себе, Пилипенко, что ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат «ура», а ты?
Авиацию, Армию, Деньги, Мужчин
Прислал aleksandr
2005-11-22
Категории про