Армию

Категории про

Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором
Трудно из армии парня ждать без телефона с вибратором!
Марина.
Армию, Мобильный
Прислал Николай 13
2005-03-12

Как работать с москвичами
Как работать с москвичами. Пособие для провинциалов

Не звони москвичам до 11.... и после 4 не звони... и вообще не звони им,
когда понадобишься они сами позвонят, а ты пиши им е-мэйлы, они это
любят.

Только не жди быстрого ответа! Помни, москвичи работают по 12 часов в
неделю, так что им очень трудно все успеть. Ни в коем случае не проси
дать номер мобильника! Он конечно у них корпоративный, но это же не
повод, чтобы на него звонил ты! А вот свой личный номер дай сразу, этим
ты покажешь как ты глубоко ценишь внимание москвичей. Это особенно важно
если между твоим захолустьем и Москвой есть разница во времени! Так в
разгар рабочего дня (не забывай, в Москве разгар рабочего дня длится
около 7 минут!) тебя можно будет вытащить из постели где ты и так
проводишь слишком много времени!

ОБЩЕНИЕ

Твоя главная задача сразу показать что ты - никто, и приехал
исключительно впитывать грандиозный опыт московских товарищей.
для деловых встреч с Москвичами необходимо купить три пары наручных
часов:
- Seiko для встреч с менеджерами нижнего звена (у которых tissot)
- Tissot для встреч с менеджерами среднего звена (у которых longines)
- Longines для встреч с менеджерами считающими себя руководством (у
которых omega)
Так ты сможешь добиться от них отеческого снисхождения...

И не приведи господь надеть твой Ulysse Nardine! Те у которых Tissot,
решат что это дешевая подделка, но промолчат. А те у которых Longines и
Omega так вам прямо и скажут - тебя развели как лоха по полной.

БЫТ

Если в твой город в командировку приехали москвичи то обязательно
распорядись подогнать к порогу гостиницы авто, чтобы с утра довезти их
до места работы! И не важно, что от гостиницы до фабрики ровно 200
метров, и то что у себя дома эти московские ребята из своих Химок едут
до работы четырьмя видами общественного транспорта. Здесь они -
москвичи! И по статусу их нога не должна касаться провинциальной почвы.

Если ты приехал в командировку в Москву, знай, что к тебе отнесутся со
всем возможным почтением! Тебе подробно расскажут что такое метро и как
им пользоваться, даже если ты - зам генерального директора алюминиевого
завода, где работает десять тысяч человек (если ты - генеральный
директор, тебя сочтут достаточно умным, чтобы самому разобраться что это
за метро такое и как в нем ездить)

Тебе расскажут (и покажут!) ИНОМАРКИ! В Москве их очень много. Если
обедать вы будете дальше чем в 40 метрах от офиса, ты даже прокатишься
на одной из них! Сидя в Елках-Палках тебе долго будут рассказывать, что
такое суши, и как их есть.
Если вы подпишете контракт, то к вечеру тебя может быть удивят заморским
напитком
- ВИСКИ или ТЕКИЛОЙ - это как водка, только дороже.
Алкоголь, Армию, Гарри Поттера, Деньги, Животных, Метро, Мобильный, Мужчин, Почту
Прислал Фурс Лохматый
2005-03-12

Патрушев Путину
Патрушев Путину: Масхадов замочен в подвале, мочилась целая рота.
Армию, Путина
Прислал kelte
2005-03-11

Старые загадки (с новыми ответами)
Старые загадки (с новыми ответами)

Сто одежек и все без застежек (Сэконд хэнд)
Старый дед, во сто шуб одет, кто его раздевает, тот слезы
проливает. (Бомж)
Сам алый, сахарный, кафтан - зеленый, бархатный. (Пьяный прапор)
Краса девица сидит в темнице, а коса - на улице. (Юлия Тимошенка
арестована российскими властями в районе Тузлинской косы)
Без окон, без дверей - полна горница людей (Чат под Линаксом)
Зимой белый, летом - серый (Пиар)
Зимой и летом - одним цветом (Черный пиар)
Висит груша, нельзя скушать (Тренажер Майка Тайсона)
Армию, Мужчин, Погоду
Прислал кевлар
2005-03-11

Ю. Тимошенко
Ю. Тимошенко:
- Вопрос об охране Кучмы сейчас интенсивно решается. Наиболее реальные
варианты:
1. Один часовой - на весь период заключения
2. Рота Почетного караула плюс орудийный лафет - на два часа
http://censor.net.ua/
Армию
Прислал boris
2005-03-10

Плох тот генерал, который не желает стать памятником
Плох тот генерал, который не желает стать памятником.
© Филипп Елисеев украл -- gbl-gbl
Армию
Прислал кевлар
2005-03-08

В продолжение известной шутки
В продолжение известной шутки:
"Что получится, если русские начнут проектировать Формулу 1: танк или
самолет?"

Получится раллийный КАМАЗ. Просто ему скорость немного повысят...
Авиацию, Армию
Прислал лена
2005-03-08

9 марта 2035 года
9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник
ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа
распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и
парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск
на сутки была выпущена рота срочников ВДВ.
СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для
начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре
города.
beastie.ru
8 марта, Авто, Армию, Девушек, Деньги, Думу
Прислал Мудрила
2005-03-07

Попал срочник служить в ракетную часть
Попал срочник служить в ракетную часть. Поехали на пуск ракеты. Пока то
да се - закурил около какой-то будки. Тут идет майор:
- $#%^$# $^%&^% $%^!!! НЕ КУРИТЬ, ТИПА, НА ОБЪЕКТЕ!!! НЕ НАПИСАНО?!
Cрочно написать 100 табличек!!!

Ну, что делать - пишет солдат таблички "не курить" и вешает на все
столбы и стены... Вечером приезжает начальство на запуск. Все смотрят
издаля. Грохот, вспышка, в лес разлетаются крышки шахты, сносят будку,
вылетает ракета - 30 метров факел, трава горит, все обуглилось!
Солдат:
- НИ ХУЯ СЕБЕ "НЕ КУРИТЬ"!!!
Авиацию, Армию, Метро, Сигареты
Прислал Vovozka
2005-03-05

Дело было до войны
Дело было до войны. Эстонец поймал в Балтике золотую рыбку, а она ему на
русском языке говорит:

- Ты же знаешь эту русскую сказку про золотую рыбку, отпусти меня
и я исполню три любые твои желания.

Эстонец обрадовался и велит: хочу, что бы в России говорили на эстонском
языке. Хочу для нас эсонцев много леса и много-много земли.

- Будет выполнено!

И уплыла.

А на следующий день пришли танки, НКВД и весь Север заговорил на
эстонском.

GC ®
Армию, Войну, Золотую Рыбку
Прислал mmm
2005-03-04

Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены
Ревнивый муж рассматривает командировочные фотографии жены.
- А кто это сфотографировал тебя в сауне почти без ничего?
- Да это Маринка из восьмого отдела...
- КАКОЙ еще Маринка???
Армию, Девушек, Мужа И Жену
Прислал undo
2005-03-03

Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда
Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
Либидо - это ПОЦ сознание...
Армию
Прислал Рауль
2005-03-01

Из объявления по радио в концерте в честь
Из объявления по радио в концерте в честь 23 февраля:

«… песня посвящается всем, кто хотя бы раз защищал Отечество»

© Алик, б/ защитник Отечества
23 февраля, Армию, Животных, Объявления
Прислал Legioner45
2005-03-01

Если плох тот солдат
Если плох тот солдат, который не мечтает стать генералом, то тогда плох
тот генерал, который не мечтает стать диктатором.
Армию, Демократию
Прислал МаксимК
2005-02-24

На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси"
На похоронах прапорщика Сидорова группа "Пепси" исполнила новую песню
"Две звезды на небе".
Армию, Животных
Прислал jhrome
2005-02-23

Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную
Приходя в армию, Вы получаете новую бесплатную практичную одежду, Вам
делают новую бесплатную модельную стрижку. А дальше: Вы отрабатывете
весь срок службы за эти блага!

От Марка из "Гифта"
Армию
Прислал Алексей К
2005-02-23

Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы
Армия японских ниндзя сильно уставала от ходьбы по дну японского моря,
но продолжала топить корабли Российского Дальневосточного флота.
Армию
Прислал andkkk
2005-02-21

Будни менеджера проектов в IT
Будни менеджера проектов в IT

Дано: "Из чего состоит слон? Из хобота, ушей и бегемота."

Менеджер Проектов (PM): "это программистский подход к реализации
модульных решений"

Реализация:

берем бегемота, навешиваем на него хобот и уши даем в нос программеру,
который запихнул хобот в зад получаем жалобу от клиента, что при сильном
ветра уши закрывают глаза получаем жалобу от клиента, что хобот
начинается между глаз, но по-прежнему уходит в зад говорим программеру,
чтобы поменял обратно уши слева направо и наконец-то вынул хобот из зада
получаем жалобу от клиента, что когда слон ест, у него хобот
отваливается даем в нос программеру, который забыл проверить сочленение
хобота и опять поменял уши замечаем, что хобот в порядке.. но вывернут
наизнанку получаем жалобу, что вместе с хоботом на голову перекочевал и
хвост, а уши теперь слышат только с 9 до 11 утра в конце замечаем, что
вместо бегемота взяли детеныша жирафа.. ну да и черт с ним, никто
возиться уже не хочет.. вот в следующей версии.....

Программер: "Мне не предоставили подробный анализ внутренностей бегемота
и его родословню вплоть до 4-го поколения!!!!"

Клиент: "Так, мне все нравится.. вот только.. мне бы кенгуру, а? Может
навесите спереди сумку и уберете хобот?"

Генеральный: "сумка не входила в изначальные спецификации, квотируем"

PM: "да, разумеется, все сделаем.. но это доп. модификации, которые
будут стоить.. ээ... Программер, за сколько переделаешь слона в
кенгуру?"

Программер: "Черт, вот уроды!!! Мне нужны были четкие спецификации с
самого начала!!! Я отказываюсь так работать!!!"

PM: "Программер, сколько по времени????"

Программер: "за 2 дня сделаю.."

PM: "таак.. 4 дня * $200.. Нам нужно еще $1200!"

Клиент: "$1200 чтобы переделать слона в кенгуру?????"

PM: "$1000"

Клиент: "Договорились. Только можно он будет с рогами?"

PM: "Программер?!!?"

Программер: "еще день"

PM: "Еще 250"

Клиент: "Черт с вами.. давайте без рогов. Хотя я с самого начала
говорил - нужны рога!!!!"

Программер: "Все, готово. Только у меня тут рога вылезли.. Убрать?"

PM: "убирай"

Программер: "черт, еще день.."

PM: "готово"

Клиент: "все ok... а почему у него 2 хвоста и хобот болтается??"

PM: "*ля"

Программер: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "а где хвост?"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Хорошо, принимаю.. но можно все-таки с рогами? Пусть уж доп.
250 будет.."

PM: "Программер, исправляй"

Программер: "?? :"№: %;"№? ^%$#&^%@&!!!!!!!!! Я рога целый день
убирал!!!! МНЕ НУЖНЫ ТОЧНЫЕ СПЕЦИФИКАЦИИ!!!"

Программер: "готово.."

PM: "Сделали"

Клиент: "Идет.. но обычно 2-х рогов хватает.. уберите 3-й plz"

PM: "*ля"

PM: "исправили"

Клиент: "Опять уши глаза закрывают! Уберите."

PM: "Это было в тз. $250, чтобы убрать."

Клиент: "Черт с вами..."

Ivan Kourianov & Andrej Golovachev
http://www.kourianov.spb.ru/slon.txt
Армию, Программистов
Прислал Кошка на дорожке
2005-02-19

Майор
Майор: вопрос - каким подручным предметом можно воспользоваться для
распития спирта?
Лейтенант: стволом табельного пистолета!
Майор: правильно, маленькое уточнение - патрон должен быть дослан в
патронник, чтобы ни одна капля драгоценной жидкости не пропала.
Лейтенант: товарищ майор, а вы сами пробовали?
Майор: боюсь - руки дрожат...
Армию, Деньги
Прислал Терентий
2005-02-19

Он был обычным котом
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на видео "Кот в сапогах".
КВН БГЭУ
Армию, Животных
Прислал NePetya
2005-02-13

Из доклада Президента Инопланетной Академии наук
Из доклада Президента Инопланетной Академии наук Председателю Высшего
Инопланетного Собрания.
Недавно нашими радиотелескопами было зафиксировано мощное радиоизлучение
в метровом и дециметровом диапазонах с одной из планет Солнечной
системы. Расшифровка сигналов показала возможность наличия на этой
планете некоторой зачаточной формы разума. Для полного изучения этого
факта и попытки установления контакта с туземными существами считаем
необходимым - направить на Землю научно-дипломатическую экспедицию.
Ввиду агрессивности предполагаемых носителей разума и примитивности их
развития, дружественный контакт с ними возможен только после вручения
ценных подарков всем основным группам местных аборигенов. С учетом
установленной иерархии этих групп и их доминирующих интересов предлагаем
следующую номенклатуру и количество необходимых подарков:
Для первой группы: средство от аденомы простаты - 1 грузовой корабль;
Для второй группы: прокладки гигиенические - 2 грузовых корабля;
Для третьей группы: памперсы сантехнические - 3 грузовых корабля;
И для четвертой, самой высокоразвитой группы: питательная смесь типа
"Вискас" - 1 грузовая флотилия.
Армию, Метро, Призидентов
Прислал Помидор
2005-02-09

Ночью раздается стук в дверь
Ночью раздается стук в дверь, жена с испугом говорит мужу: "Ой, это
любовник из командировки вернулся".
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал kelte
2005-02-09

Старая поговорка на новый лад
Старая поговорка на новый лад: Не пойман - не призывник.
Армию
Прислал Терентий
2005-02-06

Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии
Полковник, прослуживший всю свою жизнь в армии, уволился на пенсию...
подумал, подумал, денег-то не хватает... решил пойти научиться еще
какой-нибудь профессии... опять подумал-подумал, на что его всю жизнь
тянуло и решил пойти на курсы гинекологов... Отучился он полгода на
курсах и приходит на выпускной экзамен, экзамен принимает настоящий
профессор - очки-пенсне, бородка клинышком, взгляд добрый и умный...
- Здравствуйте, полковник, вот сейчас мы и проверим, насколько вы
усвоили предмет... Вопрос первый - как вы себе представляете наружное
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - продольный паз, поперечный паз, лобок и волосяной
покров...
- Кхм... верно... Второй вопрос - как вы себе представляете внутреннее
устройство женских половых органов?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - две губы, две трубы, всасыватель и выбрасыватель...
- Кхм... верно... Будем считать, что экзамен вы сдали... но, полковник,
разрешите, в свете этой вашей концепции, осветить еще один вопрос?
- Конечно, профессор...
- Можете ли вы сразу попасть женщине в нужную дырку?
- Профессор, это как винтовка Мосина...
- То есть?
- Элементарно - ловишь женщину, ставишь ее на четвереньки в угол,
достаешь из заднего правого кармана масленку, капаешь 1 каплю масла на
позвоночник, сопровождаешь каплю большим пальцем правой руки до второго
контрольного щелчка, затем досылаешь...
Армию, Врачей, Девушек, Деньги, Пенсионеров, Студентов
Прислал carcas
2005-02-05

В 1985 году Горбачев принял комплексный план
В 1985 году Горбачев принял комплексный план развития на 1986-2000 год.
Горбачев неправильно выбрал слово, так как вместо слова Комплексный ему
нуждно было назвать слово генеральный, ибо " комплексный план имеет не
только действительную, но и мнимую часть и выражается формулой 6+8i.
Армию
Прислал KW
2005-02-05

Танк-кабриолет
Танк-кабриолет
Памперс-самосвал
Гинеколог-подводник
Белый Бим-Черное яицо
Проститутка-полярница
онанист-дальнобойщик
Армию, Врачей
Прислал Дед Митяй
2005-02-03

Ружье, которое висит на сцене в первом акте
Ружье, которое висит на сцене в первом акте, как известно, в русском
театре в последнем акте выстрелит, а в индийском будет петь и танцевать.
В других театрах оно будет:
- в немецком - маршировать,
- во французском - готовить,
- в итальянском - займется любовью,
- в турецком - что-нибудь построит,
- в польском - кому-то продаст Маршалковскую улицу в Варшаве,
- в еврейском - получит докторскую степень,
- в голландском - курнет,
- в испанском - предастся сиесте,
- в египетском - выклянчит чаевые
- ...?
Армию, Врачей, Животных, Любовь
Прислал ИгорьС
2005-02-01

Чтобы не идти в армию
Чтобы не идти в армию, кореец Пак косил под психа.
Армию
Прислал Элек
2005-02-01

Привет из Австралии
Привет из Австралии

Так кто вывез Золотой Запас из России - Колчак или Ельцин ?
Если Ельцин, то почему памятник ставят Колчаку ?
А если Колчак, то почемe Золотой Запас в Штатах, а не в Японии ?

По поводу создания притона российским Торговым Представительством в
Финляндии.
Старый анекдот на новый лад.

- Cколько стоит переоборудовать Торговое Представителство в публиъный
дом ?
- 300 марок.
- Почему так дешево ?
- Только вывеску сменить.

- В чем отличие Генконсульства в Сиднее от пятачка на барахолке ?
- Не знаю.
- Вот и я не знаю.

Хоронили Генконсула Толорая. порвали три баяна (ну и причем здесь
пивовар ?)

- Где у Генконсульства в Сиднее передний вход, а где задний ?
- Ориентируйся на Генконсула Толорая.
(Вообще-то лучше не надо).

Хоронили Генконсула Толорая. что-то там порвали.
(А пивовар где ?)

- Алло! Это Генконсульство в Сиднее ?
- (приятный женский голос): Ну и сколько это Вам будет стоить ?

- Почему в Сиднее Генеральный Консулат. а на Таиланде только Консульский
Отдел ?
- Ну и сколько это Вам будет стоить ?

Хоронили Толорая. порвали Овчаренко.
(Овчаренко это пивовар ?)

Хоронили Овчаренко. порвали Толораяю.
(Ну, Толорай уж точно не Овчаренко).

Хоронили три баяна... (заплати налоги и спи спокойно. Хоть с Овчаренко).

Где-то в Сиднее далеком Толорай сидит и дышит:
В Консулате делят деньги, благо есть их с кем делить.
(Баяна жалко !)

Если слышишь пьяный мат вместе с женским визгом,
Это знаъит Консулат где-то очень близко.
(Баяны беречь надо. А Диме привет. Кстати, Дим, за анекдоты еще не сажают ?
Только не надо отвечать: "Смотря за какие !").

Евгений Викторович Селезнев (литературный псевдоним)
Штат Южный Освенцим, Австралия
[email protected]
Алкоголь, Армию, Винни-Пуха, Девушек, Деньги, Налоги
Прислал Bandit
2005-01-30

В военное время длина двенадцатиперстной кишки
В военное время длина двенадцатиперстной кишки старшего офицера может
достигать полутора метров.
Армию, Метро
Прислал eli
2005-01-26
Категории про