Армию

Категории про

Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает
Счастливый сотрудник негосударственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генерального директора:
- Иван Иваныч, представляете, у нас только что был клиент, который
выложил 3 миллиона долларов наличными и оформил пожизненную пенсию по
10 тысяч долларов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в дорогом
плаще. По-моему, это известный киноактер Певцов...
Генеральный, быстро просмотрев контракт, багровеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!
Армию, Деньги, Кино, Мужчин, Пенсионеров
Прислал belomor
2002-02-15

Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной
Что происходит, если вы москвич и знакомитесь с провинциальной девушкой.

Вы знакомитесь в институте, девушка говорит, что она из Белгорода.
Если ее фамилия Куропаткина, то она обязательно упомянет, что является
родственницей того самого известного генерала Куропаткина.
Вы узнаете, что она не пьет. А если и пьет, то пиво и только в маленьком
количестве.
Через неделю она говорит, что влюблена в вас.
Через неделю и несколько дней вы узнаете, что вы второй, с кем она имеет
sex.
Через две недели она вам предлагает обвенчаться.
Через три - жениться.
Отказывается делать минет, мотивируя тем, что она не умеет и: "это -
противно".
Через месяц она акклиматизируется в Москве и вы начинаете делать из нее
человека.
Вы объясняете, что:
В метро на эскалаторе стоят справа.
Одежда с Черкизовского рынка и из магазина Sasch две совершенно разные
вещи.
McDonald’s - не ресторан.
Пить больше литра пива за раз и не пьянеть для воспитанной девушки -
дурная привычка.
Существует еще много газет и журналов, кроме «Семи дней».
Купленного кота не называют человеческим именем «Паша».
Интернет полезен.
Через три месяца вашего знакомства она получает от вас необходимые опыт
и знания и устраивается на работу.
Через четыре месяца говорит, что встретила по работе человека, который
стал ей другом.
Вы не обращаете на это никакого внимания.
От нее же узнаете, что живет она рядом с Белгородом, в городе Валуйки.
Случайно узнав и сломав ее почтовый ящик, вы поражаетесь количеству ее
друзей, о которых раньше ничего не знали.
Возвращаясь летом из Сочи, узнаете, что Валуйки находятся в трехстах км
от Белгорода.
Девушка делает вам первый раз минет. Вы удивляетесь ее профессионализму,
но не обращаете внимания.
Через пять месяцев она ставит вас в известность, что уходит к другу,
работающему по совместительству во внешней разведке. Вы сильно удивлены.
Пробив братву, ментов, гэ-бистов, берете «друга» в невидимые клещи.
Любимым вашим занятием становится сборка и разборка автомата «Калашников
5.45». Вы в курсе цен на тол, пластид, тротил, аммонал, гексоген.
Смертоубийство хотите совершить лично.
Когда ее жизнь и жизнь ничего не подозревающего «друга» висит на
волоске, здравый рассудок берет вверх.
Вы посылаете ее на хуй, попросив братву, ментов, гэ-бистов оставить ее в
разработке.
Вы больше ничему не удивляетесь, узнав, что:
Полгода жизни выброшены на помойку.
Девушка кинула и «друга», найдя еще одного лоха.
Даже после пол-литра водки девушки из Валуек не сильно пьянеют.
Вас поимели морально и физически.
Ваша бывшая девушка - профессиональная шлюха + список на трех листах с
кем, где и когда.
Но вы все равно продолжаете думать, что самые лучшие девушки - не
москвички.
И это действительно так!
Алкоголь, Армию, Девушек, Думу, Интернет, Любовь, Метро, Мужчин, Погоду, Свадьбу
Прислал Кошка на дорожке
2002-02-15

Спокойной ночи
Спокойной ночи!
Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.
Он всунул голову в дверь и заорал:
- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а когда я это говорю,
это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!!", понятно?!
Голос из кубрика:
- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...
Армию, Деньги
Прислал Фурс Лохматый
2002-02-13

Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась
Призванным на сборы депутатам Госдумы предоставилась уникальная
возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего.
Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить
танк и есть борщ.
Вечером их уложили спать на жесткие койки обычной казармы и всю ночь
восемь "дедов" стирали им носки и отгоняли мух.
Армию, Демократию, Думу, Мужчин
Прислал Глинтмейстер
2002-02-12

Стране нужен не "человек
Стране нужен не "человек, похожий на генерального прокурора",
а генеральный прокурор, похожий на человека.
Армию, Мужчин
Прислал Angela
2002-02-10

Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать
капли. Прапорщик до сих пор закапывает их у себя в огороде...
Армию, Врачей, Дачу
Прислал some
2002-02-01

Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика
Кто сказал, что лишь армия сделает из мальчика мужчину? Если в 17 лет
возникает такая необходимость, то лучше идти не в армию, а по крайней
мере в общежитие педуниверситета..
Армию, Мужа И Жену
Прислал undo
2002-01-30

Генеральная прокуратура
Генеральная прокуратура: мы делаем новости!
Армию
Прислал Игогоо
2002-01-27

Постановление Правительства РФ от 5 января
Постановление Правительства РФ от 5 января 2002г. 8-))))))))))
#13 Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД
(дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):

1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал
аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально
обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не
менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан
прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом
вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя
"Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук
отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен
сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без
напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость,
остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к
инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван
Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и
смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД
замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к
сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же
губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот
ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора
ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать
фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ
ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками,
кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить
штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего",
предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается
вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников
ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более.
Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору
трех и более нарушителей.
Авто, Армию, Деньги, Детей, Думу, Мужчин, Покемонов
Прислал салат
2002-01-25

Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во
Анекдот-история, рассказанная бывшим американским солдатом во Вьетнаме:
Самовлюбенный генерал идет по улочке маленького американского городка.
Навстречу - пьяный рядовой, который заплетающимся языком спрашивает:
"Куда мне лучше сейчас пойти?"
Генерал: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой снова: "Куда мне надо идти?"
Генерал, надувшись: "Знаешь ли ты, с кем говоришь?"
Рядовой: "Безобразие... Я не знаю куда идти, а ты не знаешь, кто ты сам!"
Армию
Прислал Папасик
2002-01-21

Письмо в редакцию музыкальных программ
Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Армию, Животных, Звёзды, Студентов
Прислал EVGENY
2002-01-19

Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ
Столкнулся как-то "Запорожец" с "Волгой" генерала ФСБ....
В общем, оказался водитель "Запорожца" контрабандистом, террористом,
шпионом,.....

Иван
Авто, Армию
Прислал Olgmik
2002-01-14

Прапорщик смотрит в зеркало
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Армию, Девушек
Прислал Obolon
2002-01-11

HОВОСТЬ
HОВОСТЬ: Ученые лабоpатоpии в Силиконовой Долине пpовели экспеpимент
по скpещеванию танка с таpаканом.
Полyченный гибpид очень забавно шевелит обоими дyлами.
Армию, Науку
Прислал Shura
2002-01-07

Английский адмирал и епископ питали острую
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом.
Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем
в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?
Армию, Девушек, Поезда
Прислал Аллочка
2002-01-05

В военкомате призывник жалуется офицеру
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Армию, Девушек, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Fireball
2001-12-30

Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему
Наташа Ростова решила сделать апгрейд своему компьютеру. В ее компьютере
было только 64 мегабайта памяти, а она хотела 256. Она пошла в
компьютерный магазин и купила два DIMM модуля памяти SDRAM по 128
мегабайт каждый. Потом она пригласила полковника и поручика Ржевского к
себе домой и попросила их помоч установить новую память в компьютер.
Когда новая память была установленна и полковник закручивал последние
болтики в корпус компьютера поручик отдал Наташе старый DIMM модуль
памяти SDRAM на 64 мегабайта.
Наташа задумчиво крутит DIMM модуль в руках и говорит:
- В моем компьютере на материнской плате только два слота для памяти и
теперь они оба заняты. Куда же мне засунуть этот DIMM модуль памяти
SDRAM на 64 мегабайта?...
Вдруг полковник побледнел, уронил отвертку и как закричит:
- Поручик, молчать!...
Армию, Девушек, Деньги, Интернет, Программистов, Ржевского
Прислал Obolon
2001-12-27

Что тебе снится, крейсер Аврора?
Что тебе снится, крейсер Аврора?
З. Фрейд
Армию
Прислал Smith
2001-12-26

Нью-Йорк
-Нью-Йорк. Рушится здание ВТЦ. Люди собрались вокруг развалин. Вдруг из
под обломков вылезает русский полковник с бутылкой газированной воды в
руке и орет: "А у вас Фиеста?!!!"
Армию
Прислал Sled
2001-12-25

Рекламный ролик Центрального Военной Прокуратуры (заведует
Рекламный ролик Центрального Военной Прокуратуры (заведует приемом в
армию):
"Все трутся, прутся, снаряды рвутся.
Ты можешь великолепно тусануться..."

¢ zlodei.
Армию, Рекламу
Прислал Помидор
2001-12-23

"Памятка на стене военной комендатуры"
"Памятка на стене военной комендатуры"

Будь бдителен!

Человек, который идет по улице и озирается по сторонам - арабский
террорист.
Человек, который идет по улице и спокойно смотрит впереди себя -
хладнокровный арабский террорист.
Человек, который идет по улице и смотрит в небо - арабский
террорист-фанатик.
Человек, который идет по улице с опущенной головой - арабский
террорист-ипохондрик.
Человек, который идет по улице с закрытыми глазами - арабский
террорист-лунатик.
Человек, который не идет по улице - заболевший арабский террорист.

Все вышеперечисленные лица подлежат задержанию.
В случае попытки к бегству следует произвести предупредительный выстрел
в воздух и передать труп в Институт судебной медицины
Армию, Врачей, Космос, Мужчин
Прислал Piuytr
2001-12-23

Интервью генерала Макашова
Интервью генерала Макашова:
- Скажите, а как Вы относитесь к свободному обращению евро??
- Ну, знаете-ли!! Я, лично, давно уже к ним так свободно и обращаюсь:
"Евро! Евро! Одни евро!! , Крру-угом!!!
Армию, Демократию, Деньги
Прислал Обсерватор
2001-12-21

Военно- морской флот России пополнили новые
Военно- морской флот России пополнили новые корабли: торпедные катера:
«Нерешительный», «Колеблющийся», «Сомневающийся»; эсминцы «Вредный»,
"Нудный"; ракетный крейсер «Космополит»…
Армию
Прислал МаксимК
2001-12-21

Некоторые законы военной мерфологии
Некоторые законы военной мерфологии:
1. Ты не супермен.
2. Если это глупо, но работает - значит, это совсем не глупо.
3. Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
4. Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые
тебя окружают.
5. Когда сомневаешься - опустоши магазин.
6. Никогда не дели окоп с кем-либо более храбрым. чем ты.
7. Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в
нужный момент оно обязательно откажет.
8. Если не подведет автомат, то обязательно закончатся патроны.
9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
10. Если атака проходит действительно хорошо. значит, вас ждет засада.
11. Как бы ни был хорош ваш план. все равно в корне он неправилен.
12. Если все идет по плану - значит, вы чего-то не замечаете.
13. Все гранаты с пятисекундной задержкой обязательно взорвутся через
три секунды.
14. Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
15. Именно та провокация со стороны противника. которую вы
проигнорируете, окажется основной атакой.
16. Все важное всегда так просто.
17. Все простое всегда так сложно.
18. Короткий путь всегда заминирован.
19. Если ты попадаешь во все. кроме противника, значит, все в порядке.
20. Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить
враге
21. Огонь противника всегда попадает в цель.
22. Ни одно, готовое к бою подразделение, не про-шло проверки.
23. Ни одно. прошедшее проверку подразделение. не готово к бою.
24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут
быть доставлены в одно и то-же место.
26. Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные
координаты.
27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже
если ты ничего не делаешь.
28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам
стреляют свои.
29. Действия профессионалов можно предсказать. но мир полон любителей.
30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько. если оно
сломалось - ничего, пришла пора его выбрасывать.
31. Если что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это
бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз.
32. Пули не осведомлены, что «старший по званию имеет привилегии».
Армию, Войну, Думу, Животных
Прислал Yuri Alex R.
2001-12-21

А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- А знаете, как наш старшина чистит картошку?
- Как?
- Разложит ее на столе и как заорет: "Сорок секунд отбой!!!"
- Ну и?
- Ну и ждет, когда она сама разденется.

(С) Робинзон ОдЕсский
Армию, Одессу
Прислал УЗ
2001-12-20

Что будет, если секретарша забеременеет от
- Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
- У нее родится генеральный секретарь.
Армию, Девушек
Прислал andkkk
2001-12-20

Группа "Би-2" выпустила новый альбом
- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".
Армию
Прислал abdula
2001-12-19

Гея-актива призвали в армию.
Гея-актива призвали в армию.
Там дед:
- Так, салага, я ДЕД! Берешь Мои носки, стираешь чисто-чисто, гладишь
гладко-гладко, приносишь. Живешь спокойно.
Гей-актив:
- Так, дед. Я БАБКА. Есть выбор - или ты - на Х%Й, или к рыбке за
корытом и т. д. по плану...
Армию, Геев, Мужчин
Прислал belomor
2001-12-15

Студент периодически опаздывает на лекции
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно
спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Армию, Студентов
Прислал Sled
2001-12-14

Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера
Фестиваль фильмов по мотивам русского бестселлера "Курочка-Ряба".

Американский фильм - боевик "Курочка-Рембо".
Злодей (Тони Голдуин), манипулируя хвостиком мышки, получает доступ к
личному компьютеру простой американской семьи - деда (Ричард Гир) и бабы
(Вупи Голдберг) - и терроризирует их вирусами. На помощь им приходит их
воспитанница - Курочка (С. Сталлоне) и почти побеждает злодея, четырежды
сбросив его с крыши небоскреба Крайслер, но, заразившись от компьютера
вирусом куриной чумы, чуть не погибает. В финале Сталлоне сносит злодея
простым яйцом.

Эмигрантское кино. "Золотишко из чрева или Похождения Куры Рябинович".
Киностудия "Брайтон-фильм".

Мексиканский сериал "Дед и баба тоже плачут".
На протяжении 67 серий дед Луис-Альберто не может соединить свою судьбу
с молодой бабой Марианной из-за сплетен, что он обесчестил свою служанку
- симпатичную курочку Рябыню Изауру.

Индийский фильм - музыкальная драма "Танцор диско и золотые яйца".
Главный герой (Митхун Чакраборти) хочет стать хорошим танцором, но ему
постоянно мешают.

Новый кинематограф Израиля - религиозно-эротическая лента "Курочка и
ребе".

Эстонская картина "А годы летят".
Юная пара решает завести свое дело - птицефабрику. С этой целью они
покупают несушку Ряабе местной породы. Буквально через несколько лет та
сносит яйцо. Проходят годы, но цыпленок так и не вылупился. Дед и баба
пытаются разгадать загадку и вскоре понимают, что никаких кур не будет,
так как яйцо, о, ужас!, золотое. В гневе дед бьет яйцо, баба бьет деда,
паралич бьет бабу. Но Ряабе обещает снести простое яйцо, и уже через три
года обещанное сбывается.

Россия представила три картины.
"Курочка - ряба любви" (реж. Никита Михалков). Главная героиня из мокрой
курицы (И. Чурикова) превращается в светскую цесарку (Д. Робертс).
Безнадежно влюбленная в менеджера Большого академического цыганского
хора Нью-Йоркской филармонии (О. Меньшиков), она отдает Богу душу (в
роли Бога - Н. Михалков).

Телефильм "Хвостом по яйцам". Из серии "Бандитский Петербург".

"Рябаный курей" - чернушная лента о нравах современной армии.
Краткое содержание: дед бил, бил…
Армию, Девушек, Животных, Интернет, Кино, Любовь, Мужчин, Одессу, Программистов, Секс
Прислал Доходяга
2001-12-14
Категории про