Армию

Категории про

На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк
На ученьях прапорщика Дубенко переехал танк.
Танк в ремонте, Дубенко - на "губе". Сидит за порчу казенного имущества.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Одессу
Прислал трям
2000-12-10

Повестка дня в Думе
Повестка дня в Думе: Рассмотрение тела Генерального прокурора.
(В третьем рассмотрении)
Армию, Думу
Прислал Сборная СССР
2000-12-10

Новобранец
Новобранец: Товарищ прапорщик, чем граната отличается от мины?
Прапор: Запомните, салажата, гранату кидаете вы, а мина - вас!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Untitled
2000-12-10

Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня)
Сидят офицеры после ПХД (парко-хозяйственного дня), квасят. Вдруг стены
зашатались, люстра зазвенела. Потом стало тихо.
- Так, задумчиво произнес полковник, - двадцать пять минут подлетного времени,
пятнадцать минут с той стороны идет ударная волна. Прапор Дубенко, мать твою,
это ты сорок минут тому назад пульт управления баллистической ракетой протирал?

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Одессу
Прислал Sibsin
2000-12-10

Прапор Дубенко объясняет новобранцу
Прапор Дубенко объясняет новобранцу, как кидать гранату.
- Дергаешь за чеку и сразу же бросаешь. Если передержишь лишнюю секунду -
останешься без яиц. Все понял?
- Никак нет, товарищ прапорщик. Почему без яиц, а не без руки?
- Потому, салага, что руку тебе оторвет граната, а яйца - я!

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Sash
2000-12-10

Загорелась душа у солдатика
Загорелась душа у солдатика. А ни денег, ни водки.
Решил он к прапору обратиться.
- Так и так, тов. прапорщик, займите на пузырь.
- Ну-у-у денег у меня нет. Ты, вижу,боец крепкий, поэтому только для тебя,
есть вариантик с кредитом...на складе...
Обрадовался служивый, самогон в кредит светит...
- На складе, в углу, цемент сложен. Бери мешок, вертись как хочешь -
но чтоб сдача через час была у меня...
Алкоголь, Армию, Деньги
Прислал кто-то
2000-12-10

Встретились член правления "Яблоко" и рядовой
Встретились член правления "Яблоко" и рядовой член КПРФ.
1-ый член: "Я под старый гимн вставать не буду!"
2-ой член: "Ничего, 3.14зды дадут, встанешь!"
Армию
Прислал Олег, Одесса
2000-12-08

Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой
Прапорщик Дубенко на маневрах вместо зеленой сигнальной ракеты выпустил
красную и этим сорвал важное наступление.
- Прапор, твою, ты что - дальтоник? - заорал комбат.
- Никак нет, товарищ подполковник. Я - русский! - отрапортовал Дубенко.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Деньги, Одессу
Прислал Petranog
2000-12-03

Сидят офицеры в казарме
Сидят офицеры в казарме, квасят.
- Дубенко, мать твою! Какого черта ты самогон водкой запиваешь? - удивился комбат.
- А это, товарищ подполковник, чтоб от меня сивухой меньше несло - ответил
прапорщик, - мне сегодня вечером еще на свидание идти.

(C) Робинзон ОдЕсский
Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Shadow
2000-12-03

В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
В ресторане к трем сидящим чувачкам подваливает
бухонький мужичок и грит:
-Ребята, хотите я вам смешной анекдот про ментов
расскажу...!?
Один из трех ему отвечает:
-Дядя, вот я лейтенант ОМОНа, вес 90 кг, мастер
спорта по рукопашному бою! Напротив меня сидит опер
мз МУРа, знатный костолом, спец по почкам и "слоникам",
ну а третий из нас майор КГБ, мастер по убийствам...
Ну как!? Все еще хочешь анекдот рассказать...?
Мужик сглатывает слюну, бледнеет и грит:
-Неа...на хрен надо три раза рассказывать....!!!
Армию, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Полицию, Спорт
Прислал Арес
2000-12-03

Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля
Прапорщик Дубенко сдает экзамен на вождение автомобиля.
Инструктор: Как должны пешеходы переходить дорогу?
Дубенко: Строем!

(C) Робинзон ОдЕсский
Авто, Армию, Одессу
Прислал kokos
2000-12-03

Стоит строй солдат
Стоит строй солдат.Представляют нового прапорщика.
Командир:- Бойцы представляю вашего нового старшину прапорщика
Грищенко!!
В строю два обкуренных бойца:
1-боец:"Чего-то не понял как его зовут "
2-боец:" Я,то-же не врубился,но понял что сортиры нам чистить до конца службы".
Армию
Прислал NiKi
2000-12-03

Дежурный по отделению подходит к своему начальнику
Дежурный по отделению подходит к своему начальнику - майору:
- Товарищ майор, я тут машину продаю, а вы народу много знаете.
Может, посоветуете кого?
- А что за машина-то?
- Да вот ВАЗ девятка.
- Ну ничего так, понтовая машина... А сколько пробег?
- 80 000.
- Ого! Многовато... Ну ладно, я сейчас в тех.отдел звякну, ты к ним машину
подвези, они тебе счетчик назад прокрутят.
- Большое спасибо, товарищ майор!
На следующий день дежурный снова к майору приходит:
- Ну, теперь у меня 60 000 на счетчике!
- Да ты что?! 60 тыщ или 80 тыщ - все одно!! Ты уж нормально-то хоть бы
подкрутил! Давай фигней не занимайся, сходи в гараж и еще крутани себе.
Ну тот часа через 2 снова приходит:
- Ну теперь 10 000.
- О! 10 000 - самое оно, чтоб девятку твою продать! Слушай, дай подумать...
с 10 000 пробега Я Еі У ТЕБЯ КУПЛЮ!
- Ага! С 10 000 ХРЕН Я Еі КОМУ ПРОДАМ!!
Авто, Армию, Деньги, ЖКХ, Объявления
Прислал ak
2000-12-01

На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Армию, Врачей
Прислал Влад45
2000-11-26

На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк
На окоп с одиноким бойцом ползет вражеский танк. Боец поднимается, сжимая в руке
коктейль молотова - емкость с горючей зажигательной смесью.
Из-за кустов проворно выскакивает бабулька с огромной позвякивающей сумкой:
- Сынок, бутылочку не выбрасывай!
Армию, Детей, Мужчин
Прислал лена
2000-11-26

Командирские перлы
Командирские перлы:
- Берите пример с девушек: они рвутся в армию, чтобы удачно выйти замуж.
- Меня не надо стесняться. Это баня, а я ваш командир, а не гинеколог!
Армию, Врачей, Свадьбу
Прислал Опаньки
2000-11-26

Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать
Задолбались боевики в Чечне с русскими воевать. Пошли организованно сдаваться...
Ситуация следующая: Блок-пост. Сидят солдаты и офицер. Тут из леса выходит толпа
ваххабайтов - и все они в водолазных водонепроницаемых костюмах. Идут подняв руки.
Впереди идет самый главный ваххабайт.
Офигевший офицер русской армии подходит к полевому командиру:
-Вы чего, о..ели?!
-Нэт, мы сдаватся идом.
-А почему водолазные костюмы у всех?..,- о..евает офицер.
-Э! Так вэд нас всэх в сортирэ мочит будут.
Адама И Еву, Армию
Прислал undo
2000-11-26

Политзанятия в ВС, прапощик говорит солдатам
Политзанятия в ВС, прапощик говорит солдатам
-Все вы знаете, что в году 492 дня и один месяц - это январь, поэтому год
закачивается 492-го января.
Опешивший рядовой тянет руку.
-Чего тебе, Сидоров? - отвлекаеся прапорщик.
-Товарищ прапрапорщик, в году 365 дней, а месяцев двенадцать!
-Сидоров, ну тебе лишь бы по#####ть.
Армию, Деньги
Прислал Smith
2000-11-26

Великий князь Константин (брат царя
Великий князь Константин (брат царя, автор романса "Отвори потихоньку калитку..."),
сам военный, на воинских учениях обращается с вопросом: Что означает герб
Российского государства - двухглавый орел?
Один генерал ответил, что одна голова смотрит на запад, другая на восток...
Следующий сказал, что это означает двоевластие... Руку тянет солдат.
- Фамилия?
- Солдат Петров!
- Ну, скажи солдат Петров, что означает герб Российского государства - двухглавый
орел?
Солдат (рука под козырек):
- Урод, Ваше Благородие!
Армию, Животных, Мужчин
Прислал Ф.Б.К
2000-11-24

Ответьте на вопрос
Ответьте на вопрос: если автомобиль совершает левый поворот на скорости 35 км/ч,
какое колесо не вращается?
Если вы ответили "xyz его знает" или промямлив "э-э.. м-м-м" впали в транс
(зависли), вы можете поступить в школу прапорщиков.
Если вы ответили, что не вращается левое переднее колесо, вы тоже можете поступить
в школу прапорщиков. Но привычка размышлять может выйти вам боком - возможно,
вам придется часто сиживать на губе.
Если вы ответили, что не вращается запасное колесо, для школы прапорщиков
вы непригодны.
Авто, Армию, Животных, Школу
Прислал Руля М
2000-11-24

Гаишник останавливает мужика
Гаишник останавливает мужика. Вроде все на месте, по правилам, аптечка,
огнетушитель. Вдруг видит, что человек на водительском удостоверении в
очках, а сейчас - без. Гай:
- Ну что ж такое, молодой человек, вот здесь вы в очках, а сейчас - без.
Придется вас оштрафовать.
Водила смотрит на него, как на ненормального, указывает пальцем на глаз
и говорит:
- Командир, у меня мощные *контакты*!
Гай, очень злобно:
- А мне насрать, кого ты там знаешь! Думаешь, всех купили? Хер тебе,
штраф плати!
Авто, Армию, Гаи, Деньги, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал adrian
2000-11-23

Американские избирательные технологии
Американские избирательные технологии:
1) Создать законодательную базу
2) Пустить процесс выборов по законодательной базе самотеком
3) Долго удивляться, почему ничего не получилось

Русские избирательные технологии:
1) Бросить партбилет на стол
2) Проорать с брони БМП
3) Напиться в Беловежской Пуще
4) Стать президентом
5) Расстрелять из танка парламент, что бы знали, кто в доме хозяин
6) Остаться хозяином на второй срок
7) Из-за простуды не вылезать из кардиологического центра и решить не оставаться
на третий срок.
8) Сменить десяток премьеров, выбрав из них приемника, который не посадит
9) Развязать для приемника маленькую, но победоносную войну, что б народ знал,
кого надо выбрать
10) Приколоться на новый год, досрочно передав власть приемнику (который
не посадит)
11) После срыва американских выборов позвонить Клинтону и объяснить этому кретину,
что коллегия выборщиков из одного человека, то бишь действующего президента,
работает гораздо надежнее любой законодательной базы.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Грипп, Деда Мороза, Думу, Мужчин, Новогоднее, Одессу, Призидентов
Прислал Urdin
2000-11-20

Наа-ши жен-е-ены пушки заряже-ены
-Наа-ши жен-е-ены пушки заряже-ены!,
Пел взвод гусар, и только поручик Ржевский ошибался -
его заряд оказался холостым.....
Армию, Ржевского
Прислал Элек
2000-11-19

Он и Она неожиданно возвращаются из командировки
Он и Она неожиданно возвращаются из командировки. Радостным лаем в коридоре
их встречает любимица семьи Найда. С балкона шестого этажа спрыгивает соседский
пес Полкан.

(C) Робинзон ОдЕсский
Армию, Девушек, Животных, Мужа И Жену, Мужчин, Одессу, Соседей
Прислал Devokeb
2000-11-19

Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен
Вчера в Чечне был бронебойной пулей был ранен в голоау полковник Иванов.
Пуля пробила каску, лобную кость, прошла через кору головного мозга и прочно
застряла в древесине.
А вы говорите - у наших военных пустые головы...
Армию
Прислал ookkttdd
2000-11-19

Рядовой Браун, который всегда находил причину
Рядовой Браун, который всегда находил причину для освобождения его от нарядов,
и на этот раз направился в лазарет с той же целью. По пути в лазарет он зашел
на почту, где получил продуктовую посылку, присланную родителями, которым он
постоянно жаловался в письмах на плохо питание в армии. Hачал накрапывать дождь,
и Браун засунул посылку под шинель.
Военврач, увидевший Брауна в окно, объявил своим коллегам:
- Посмотрите, к нам опять направляется рядовой Браун. Hа этот раз он будет
просить освобождение от нарядов по причине его беременности.
Армию, Девушек, Почту
Прислал CAIIIA
2000-11-15

Подсудимый, почему вы утопили брата жены в
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда
и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье,
такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение
из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался
в ванную с ним здороваться...... а жена как заорет -
« СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ.....!!!»
Армию, Девушек, Думу, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ерлампий
2000-11-15

Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Полковник Воздушно-десантных войск рассказывает молодому курсанту
Рязанского училища о своих боевых наградах:
- Вот это - за Афган, вот это - за Фергану, вот это - за Приднестровье,
вот это - за Абхазию, вот это - за Осетию, вот это - за первую Чечню,
вот это - за вторую Чечню. Там , в основном, ордена получал. Но больше всего
я ценю медаль "За отвагу".
- За что дали?
- Министра обороны с его реформами принародно на х.. послал. И не уволили!
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Прохожий1
2000-11-14

Возвращается сын из армии
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал!!
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше че?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше че?
С: Позвал он второго пилота. А тот достает свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если ща не прыгнешь, прям тут в жопу вые$у"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Авиацию, Армию, Детей, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Искандер
2000-11-14

Лето
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то
направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой
так спокойно:
- О, военный карту достал. Щас дорогу спрашивать будет.
Армию, Девушек, Погоду
Прислал ookkttdd
2000-11-14
Категории про