Армию

Категории про

На днях пришла повестка из военкомата
На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.
Армию
Прислал Варюша
2000-10-15

Что общего между снегом и травой?
Что общего между снегом и травой? По снегу и по траве танк на одной скорости прет.
Армию
Прислал T34
2000-10-15

Когда жена пожаловалась прапорщику Котову
Когда жена пожаловалась прапорщику Котову, что ей нечем красить губы,
он в тот же вечер принес банку зеленой краски и кисть.
Армию, Деньги, Животных, Мужа И Жену
Прислал Поллитрыч
2000-10-15

Рядовой Иванов, выйти из строя
- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...
Армию
Прислал Терентий
2000-10-13

Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар
Ответственность за взрыв на АПЛ "Курск" и пожар на Останкинской Телебашне ,
а также за набег саранчи на Волгоградскую область ,взяли на себя следующие
чеченские полевые командиры:
Размах Просторов,
Вперед Рекордов,
Расход Лимитов,
Уход Налогов,
Зарыв Талантов,
Отвал Породов,
Упрыг Отгадов,
Отход Приходов,
Лежу Канавов,
Всадил Занозов,
Прибрал Закошков,
Отлив Отстоев,
Ушат Навозов,
Поел Беконов,
Разбор Сараев,
Размен Квартиров,
Упал Сразбегов,
Неждал Наскоков,
Предел Терпимов,
Берег Невинов,
Разбег Пределов,
Родил Кретинов,
Хотел Либидов,
Предал Идеев,
Заныл Подбоков,
Набег Татаров,
Запал Набабов,
Сундук Чеченов.
Армию, Налоги, Одессу, Пожарных, Apple
Прислал Алексей К
2000-10-08

Прошли учения
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает.
Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и грит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
Авто, Армию, Деньги
Прислал aleksandr
2000-10-02

Полковник докладывает генералу об успехах части
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
Авто, Армию, Гарри Поттера
Прислал dimmy
2000-10-02

Нового русского забрали в армию
Нового русского забрали в армию. С утра короче надо пробежочку сделать -
а он лежит, отдыхает. Старшина подходит:
- Встать!!!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Лечь!
Старшина: - Встать!
НР: - Встать!
Старшина: - Лечь!
НР щелкает пальцами: - О! Пацанчик, никто тебя за язык не тянул, сам под своим
базаром подписался.
Старшина заглох, понял косяк - ложится. НР вскакивает резко - ногой под ребро
старшине:
- Я ж сказал встать!
Старшина ошалевший вскакивает.
НР бац ему с левой :
- А теперь лечь! - старшина валится на пол.
НР:
- ну ты типа вставать будешь, че разлегся?
Старшина, глотая кровь с сарказмом:
- Щас прям.
НР: - Понял, типа... Ну ты тогда это, братан, пока будешь здесь лежать,
ну, я типа, того, пойду за тебя покомандую.
Армию, Животных, Мужчин, Наркотики
Прислал Рауль
2000-10-01

Рядовой Иванов
- Рядовой Иванов! Что это вы возвращаетесь из увольнения такой неуверенной
походкой? А ну-ка дыхните...
- Мин-н-нуточку, товарищ прапорщик, щас только противогаз надену...

AlexV, Foster City, California
Армию, Деньги
Прислал Ерлампий
2000-10-01

Офицер распекает солдата
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, мне доложили, что вы вчера явились в казарму пьяный
в стельку и еще толкали впереди себя украденную тачку.
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может, вы вспомните, что в той тачке находились вы?
Армию
Прислал гуру
2000-09-28

А я теперь в командировки не езжу
- А я теперь в командировки не езжу!
- Это еще почему?
- Ну понимаешь... Сосед очень просил сильно - не езди, говорит, больше
в командировки...Да и другие соседи тоже... Весь дом, кароче, просил....
Армию, Соседей
Прислал Анта
2000-09-24

Командирские часы с восемью стрелками
Командирские часы с восемью стрелками! Две показывают время, а остальные
вращаются в разные стороны, сбивая с толку противника!!!
Армию
Прислал zloy
2000-09-24

Связист-прапорщик звонит в дверь
Связист-прапорщик звонит в дверь, ее открывает жена командующего округом.
- Командующий приказал установить в вашей квартире еще один телефонный аппарат.
Куда будем ставить? - спрашивает прапорщик.
- Да куда хотите - хоть в ванную. Все равно прикажет переставить.
Армию, Мобильный, Мужа И Жену
Прислал Сергейичто
2000-09-23

Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать
- Рядовой Веркопуло, с чего надо начинать чистку автомата?
- С проверки серийного номера, товарищ сержант!
- ????
- Дык как же! Hа кой черт мне надо чужой автомат чистить...!
Армию, Деньги
Прислал eli
2000-09-20

УТВЕРЖДЕНО
УТВЕРЖДЕНО
генеральным директором
ЗАО "Фирма ..."
Ивановым И.И.

Должностная инструкция № 666
Программиста

1. Обязанности
1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.
1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих
станций, используя современное программное обеспечение.
1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки
для поднятия рабочего тонуса.
1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы
не залить клавиатуру пивом.
1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему
задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.
2.1. Программист имеет право спать утром до естественного
пробуждения.
2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае
форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати,
дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в
автобус и т.д.)
2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв
на чай каждые 20 минут.
2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на
компанию Microsoft.

3. Ответственность.
3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.
Автобус, Алкоголь, Армию, Деньги, Программистов
Прислал Olgmik
2000-09-17

Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки
Северный Флот приглашает на работу бурлаков для проводки АПЛ.
Армию, Apple
Прислал Искандер
2000-09-12

Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung
Во вчерашнем интервью газете Berliner Zeitung Масхадов признался, что
запуск экспериментального противолодочного варианта ракеты "Гранит" 12
августа с борта крейсера "Петр Великий" осуществлял специально
внедренный в экипаж чеченский террорист Улов Пассатов, известный под
прозвищем "Акула Аллаха". В ближайший месяц крейсер планируется
пополнить чеченским экипажем и ввести в состав флота Ичкерии в качестве
флагмана под названием "Джохар Грозный".
Армию, Животных, Рыбалку
Прислал Антимент
2000-09-12

Вносится новый закон в Госдуме

Вносится новый закон в Госдуме : "Для повышения обороноспособности страны
и в целях сохранения личного состава и материальной базы Вооруженных сил впредь
не присваивать верховному главнокомандующему званий "Почетный ракетчик войск
стратегического назначения", "Почетный летчик стратегической авиации" (далее
по списку - танкисты, артилеристы, кавалеристы, железнодорожники, соединения
прапорщиков и тылового обеспечения). Оставить звание "Почетный подводник"
на оставшийся срок (так как уже поздно)".
Авиацию, Армию, Демократию, Думу
Прислал вабков
2000-09-12

Несколько способов знакомства с девушками
Несколько способов знакомства с девушками:

1. (Оближите палец и оботрите его о ее блузку) Давайте избавим Вас от этой
влажной одежды.
2. Хорошие ножки ..., в какое время они открывается?
3. У Вас 206 костей в вашем организме, хотите еще одну?
4. Я могу купить Вам напиток, или Вы возьмете деньгами?
5. Я может быть не самый красивый здесь, но ведь я единственный говорящий с Вами.
6.Я тут наблюдаю за птичками, Вы не видели тут Большегрудую Сотрясалку Постелей?
7. Я борюсь с побуждением сделать Вас самой счастливой женщиной на земле сегодня
вечером.
8. Хотите поиграем в армию? Я лягу, а Вы можете начать вышибать из меня дух.
9. Я хотел бы чтобы Вы были Пони у Уолмарта и я мог бы кататься на Вас весь день
всего за 25 центов.
10. Я действительно хотел бы посмотреть как Вы выглядите когда я раздет.
11. Вы могли бы и не быть cамой красивой девушкой здесь потому что красота
скрывается сразу за поворотом выключателя.
12. Ух ты! Они настоящие?
13. Вы чувствуете волшебство между нами ... Нет, ниже!
14. Я прошел бы миллион миль ради одной вашей улыбки, и даже дальше ради той вещи,
которую Вы делаете вашим языком.
15. Если правда, что мы то - что мы едим, то я мог быть Вами утром!
16. Вы знаете, если бы я был Вами, я бы занялся сексом со мной.
17. Вы. Я. Взбитые сливки. Наручники. Вопросы?
18. Трахни меня если я ошибаюсь, но по-моему тебя зовут Хельга?
19. Эта одежда выглядела бы классно сваленая в кучу на полу моей спальни.
20. Мое имя - (называете себя) ... запомните его, вы будете выкрикивать это имя
чуть позже.
21. Вы верите в любовь с первого взгляда или мне еще раз к Вам подойти?
22. Привет, я - мистер Лучшая пара. Кто-то сказал, что Вы искали меня.
23. Мой друг горит желанием знать, думаете ли ВЫ, что я симпатичен.
24. Привет, голоса в моей голове приказали подойти и заговорить с Вами.
25. Меня зовут не Васька, но Вы можете щекотать меня в любое время когда захотите.
26. Я знаю, что молоко полезно для тела, но черт меня побери, сколько же Вы его
выпили?
27. Если бы Вы были последней женщиной на Земле, и я был бы последним мужчиной
на Земле, спорю, что мы могли бы делать это публично.
28. Хотите зайти и попробовать пиццы и секса? Нет? Чем Вам не нравится пицца?
29. Вы ночью спите на животе? А мне тоже можно???
30. Я потерял моего щенка, Вы не могли бы помочь мне найти его? Я думаю, что
он забежал в этот дешевый номер в мотеле.

Rinat

(Перевод с английского)
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Думу, Животных, Любовь, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал Ять
2000-09-11

Найдено на сайте http
Найдено на сайте http://www.rusland.net/ru/
Вы давно живете в Голландии, если...

1.Вы подаете руку женщине, чтобы поздороваться и не подаете, чтобы
помочь ей выйти из транспорта.
2.Наткнувшись на автоответчик, наговариваете на него текст "Позвони
мне назад…"
3.Понимаете, что вопрос "Может быть, еще чашечку кофе?" означает "А не
пора ли Вам домой?".
4.Услышав, что Ваш ребенок вставил себе серьгу, опасливо спрашиваете
"А куда?".
5.Смирились с тем, что самый распостраненный размер женской обуви - 42.
6.Присланный Вам по почте "ключ от Вашего нового дома" или анкету с
вопросом о том, на какой счет перевести "выигранный Вами миллион",
выбрасываете в мусорный ящик без дрожи в коленях.
7.Не ходите покупать кофе в "cofee shop".
8.Находясь в гостях спрашиваете, можно ли воспользоваться телефоном.
9.Наличие мобильного телефона не воспринимаете за признак "крутизны".
10.Не говорите женщине с ненакрашенными глазами "Что-то ты сегодня
плоховыглядишь…".
11.Знаете, что наличие брюк, неглаженной футболки и выстриженный затылок
не означают, что их обладатель - мужчина.
12. Понимаете, что если перед вами не мужчина, то это не означает, что оно -
женщина.
13. Консультируетесь по вопросам применения контрацептивов со своими
детьми - школьниками.
14. Сказав "Доброе утро!", с испугом смотрите на часы, не исполнилось ли еще
12 часов и не надо ли, извинившись, поправиться "Добрый день!".
15. Знаете, что телевизионная программа начинается с субботы, а лето с 22 июня.
16. Считаете, что "Барселона" - это голландский футбольный клуб.
17. Знаете, что в квартале Красных Фонарей Вас никуда насильно не затащат.
18. Говорите, что светофор имеет зеленый, оранжевый и красный свет.
19. Убедились, что бесполезно соревноваться в скорости велосипедной езды
с 80-летней голландской бабушкой.
20. Понимаете, что если два мужчины целуются, то они не обязательно
генеральные секретари дружественных компартий.
21. Научились произносить голландские приветствия "хуе морхэ" и "хуе авонд"
не отводя смущенно глаза.
22. Не удивляетесь, если кто-то свистит, а у него по-прежнему водятся деньги.
23. Не связываете свое материальное благополучие с успесшным бизнесом с
Россией, который вы будете осуществлять с помощью оставшихся там
знакомых и родственников.
24. Уверены, что Лебедь - это птица, а Комдессю -
это сорт коньяка.
25. В течение получаса старательно соскребываете лишнее, на Ваш взгляд, масло
с будущего бутерброда.
26. Не шарахаетесь в ужасе от стоящих в подворотне подростков.
27.На дне рождения не обращаете совершенно внимания на виновника торжества,
не поднимаете за него заздравных тостов, а спокойно занимаетесь своими делами.
28. Можете с увлечением поддержать излюбленную бесседу о диалектах,
особенно удивившись фрисландскому чуду.
29. Количество приготовленных котлет точно соотносите с количеством
будующих едоков.
30. Можете прервать беседу словами "Пойду пописаю, а то сейчас прямо в брюки
наделаю.."(вы носите брюки, независимо от вашего пола).
31. Искренне ругаете бельгийские дороги и бельгийскую манеру езды.
32. Уверены, что все русские носят шапки-ушанки и выпивают по-утрам 2 стакана
водки.

Но!!! если вы моете посуду не под проточной водой, а заткнув мойку
пробкой, и не сполоснув от моющего средства вытираете полотенцем,
если вы ставите в эту мойку пластмассовый тазик, чтобы еще больше
уменьшить расход воды, если вы говорите детям, чтобы они не
слишком долго мылись под душем и вытираете одной и той же тряпкой
стол и пол это значит, что вы не просто долго живете в Голландии -
это значит, что вы живете здесь всегда.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Погоду, Почту, Спорт, Школу
Прислал pervach
2000-09-11

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин

Собрал Гитлер всю верхушку Рейха на ужин .
Сидят за столом , а напротив Гитлера сидит сексуальная радистка.
Гитлер то вилку упустит , то ложку упустит - и под ныряет .
В очередной раз упустил вилку - и под стол !
А у радистки записка на коленках лежит :
" Не делай глупое лицо ,
Когда увидишь ты яйцо !
Живи , ебись , и будь здоров
Майор разведки - Иванов "
Армию
Прислал Ирен
2000-09-10

Приезжает генерал в военную честь с проверкой
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идет?
Все начальство в ужасе, все, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
Армию
Прислал Brig
2000-09-07

Возвращается мужик с командировки
Возвращается мужик с командировки. Заходит в корридор и слышит
охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню
и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь....!!!
Армию, Детей, Мобильный, Мужа И Жену, Мужчин, Соседей
Прислал Анта
2000-09-06

Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров
Дорогие форумчане, представьте себе экраны телевизоров, страницы газет журналов,
радиопередачи - все это во время пожара на башне.
(необходимое дополнение - газеты военные, ТВ - военное, радио - тоже )
Оттуда потоком льется следующее:

"Даа-а , дорогие господа... Пожар на башне высветил самое главное в нашей
журналистике - абсолютное неумение заниматься конкретным делом, разгильдяйство
и тупость обозревателей, неумение помочь гибнущим, от недостатка информации,
людям. Это больше чем преступление!! Это ошибка. Неоднократно ранее говорилось
о том , что наши журналисты, наши гражданские СМИ НЕ ГОТОВЫ к масштаюным
катастрофам. И вот результат - десятки миллионов людей остались без последних
актуальнейих новостей. С кем вчера провела ночь Ирина Салтыкова, сколько водки
сегодня выпил Богдан Титомир, новые половые (и потолочные) пристрастия Моники
Левински - все это осталось за бортом. Это циничное издевательство над народом
и людьми!! А ведь армия давно говорила о том , что журналистов, могущих вести
репортажи на высоте свыше 108 метров уже почти не осталось. Но НИКОГО это
не волновало. И люди ушли. Ушли в кавказоргию, в Хастлер и Плейбой. И вот пожар
на высоте 300-400 метров, который показал истинное лицо нашей журналистики,
ее наприспособленность к оперативному освещению событий непосредственно с места
возгорания и защите собственных телеканалов!! Что же говорить о более серьезных
событиях?? НЕТ!
Мы тысячу раз повторяем - НАША СТРАНА НЕ МОЖЕТ СОДДЕРЖАТЬ ТАКУЮ ЖУРНАЛИСТИКУ,
ТАКИЕ СМИ!!!! Парочка газет с высокопрофессиональными газетчиками , один
телеканал с опытными телеканализаторами и не больше полутора радиостанций
с подготовленными радистами. Это ВСЕ что может себе позволить ТАКАЯ СТРАНА
КАК НАША. Необходимо срочно ратифицировать договор об ограничении средств
массового информационного поражения населения (СМИпн) с ведущими западными
державами. Позор информационного провала наших СМИ по освещению пожара
в Останкино должен быть смыт кровью наших журналистов. Под суд отдать всех
журналистов от 17 до 77 лет. Минимальное наказание - увольнение с лишением
права приближаться к микрофону на 10 лет (тн. лишенцы).
Позор который высветил никчемность , пустобрехство и тупость наших журналистов
оттенил блестящий репортаж норвежской телестанции, проведенной ей с помощью
воздушного змея парящего рядом с башней на высоте около 400 метров. ЧТО МЕШАЛО
это сделать нашим журналистом?? Отсутствие папиросной бумаги и бамбука для
изготовления аналогичного девайса? Нет и еще раз нет. Наша журналистика больна.
И это не СПИД и сифилис ... точнее не только это!!.. Это полная
безответственность, лень, вопиющая некомпетентность.

Мы взяли интервью у отставного журналиста г. Пупкина. Который конечно
разбирается в нынешних проблемах СМИ в сто раз лучше современных журналистов
(почему? - нннне знаю.... Ну лучше - и все тут!!!)Он нам рассказал, что осветить
событие можно было с помощью голубиной почты - какая проблема что почтовых
голубей нет??? можно набрать ворон, галок, воробьев наконец!!!!!
Можно было получив на складах НЗ катушки кабелей РК75 оперативно протянуть
кабели в дом к каждому жителю Московской области. ПОЧЕМУ ЭТО НЕ БЫЛО СДЕЛАНО
В ТЕЧЕНИИ 24 ЧАСОВ - мы спрашиваем вас господа Лесин, Ресин, Месин и Бесин.
Вы информационные убийцы наших граждан и нет вам прощения!!!!
Алкоголь, Армию, Девушек, Демократию, Метро, Пожарных, Полицию
Прислал Sibsin
2000-09-04

Книга рекордов Гиннесса
Книга рекордов Гиннесса. Раздел военной географии.
- Где находится самый большой в мире военный полигон?
- В России. Полигон расположен на месте бывшего существования одной
из ненужных республик.
Армию
Прислал Анта
2000-09-03

Призывнику в армии предложили служить при штабе
Призывнику в армии предложили служить при штабе и пообещали не отправлять
на регулярную службу при условии, что он будет успешно продавать альтернативные
страховые полисы государственной страховой компании семьям новобранцев.
Через месяц объем продаж страховой компании вырос в десять раз. Один из офицеров
штаба решил посмотреть, как это новичку удалось такое "чудо" и посетил одно
из его собраний с семями призывников.
- Логика нашего предложения предельно проста, - начал свою речь новичок.
- Государство в обязательном порядке страхует "срочников" за свой счет,
и в случае гибели солдата выплачивает его семье 200 тыс. рублей. В нашем случае
вы платите за страховой полис государству 500 тыс. рублей, но в случае гибели
солдата государство выплачивает вам 5 млн. рублей. Выбор делайте сами.
Но сначала подумайте, кого первыми пошлют в "горячие" точки.
Армию, Деньги, Мужа И Жену
Прислал Теня
2000-09-03

Медицина
Медицина.Экзамен по военной хирургии(главное-оперативность!)
-Преподаватель(П):Сидоров- ампутация левой руки!
-Сидоров:Чик!
-П:Отлично.Петров-ампутация правой ноги!
-Петров:Чик!
-П:отлично.Иванов-ампутация левой ноги!
-Сидоров:Чик!
-П:Я же сказал левой!
-Чик!
-П:Я же сказал ноги!!
-Чик!!
-Лучше бы ты себе голову ампутировал!!!
-Чик!!!
-Я же сказал себе!!!!
Армию, Врачей, Животных, Студентов
Прислал Carpenter
2000-09-03

Едет грузин по Военно-Грузинской дороге
Едет грузин по Военно-Грузинской дороге.
Вдруг видит двое армян на обочине грузина насилуют,а тот истошно кричит:
- Помогыте! Помогыте!...
Грузин на машине проехал мимо и остановился. Думает, земляк все-таки, надо помочь.
Возвращается, выходит из машины, снимает штаны, становиться раком и кричит:
- Эй, один ко мне, да!
Авто, Армию, Думу
Прислал Yuri Alex R.
2000-09-03

Командира Нортона(Norton Commander)не было всю ночь........
Он шлялся по директориям легкого поведения , орал непристойные errorЫ,
посылал юзеров и пьянствовал...

Чингиз-хан
Армию
Прислал kelte
2000-09-03

Новости
Новости. Москва. Кремль. Вчера президент страны подписал указ о награждении
г-на Гусинского орденом "За заслуги перед Отечеством I-степени" за оперативное
восстановление инфорационного вещания на территории Москвы и московской
области... Посмертно...
Армию, Призидентов
Прислал Ять
2000-09-02
Категории про