Армию

Категории про

Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда
Вчера Березовский объявил о своем намерении навсегда покинуть Россию.
Больше всего огорчился генеральный прокурор. "Борис Абрамович, - сказал
он, - а посидеть на дорожку?"
Абрамовича, Армию, Березовского, Одессу
Прислал stanley
2000-07-27

111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых
111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле:-).
ЧАСТЬ 1
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот,
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит
под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее
повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше
и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и
не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2
часа).
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым
горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и
задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если
доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (...за
отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая
температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии,
диски! (...снятые с новейшего, суперсовременного секретного
танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только не
смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии и 20
лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь,
как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются несильным
нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем
оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать
сиденье! (...что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного
тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также
пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не
жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то
компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию,
после чего с него не только не взяли налоги, но еще и
компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного дизайна
и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для "горячо
любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди
которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве
затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и
третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не
понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за
задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого
Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до
40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете
ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой
резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего
владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой
у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое
по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком:
"Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который
Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не
заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов
уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Авто, Алкоголь, Армию, Бесплатное, Врачей, Девушек, Деньги, Думу, Космос, Метро, Мужа И Жену, Мужчин, Налоги, Погоду, Рыбалку, Соседей, Тёщу
Прислал юннат
2000-07-24

Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту
Экипаж самолета заходит в буфет в аэропорту.Один член (экипажа я имею в виду)
заказывает яйца всмятку, другой - сваренные вкрутую, третий-яичницу.
Вопрос. Как определить кто из них является командиром корабля?

Варианты могут быть разные, но правильный ответ такой -
.екжаруф ан яичилто маканз оп а ,мацйя оп ен ястеяледерпо ялбарок риднамоК
Армию, Деньги
Прислал МаксимК
2000-07-23

Штаб
Штаб. Василий Иванович за столом объясняет картину боя:
- Вот глянь сюда, Петька. Эти картошины - белые, эти - наши. А вот эту куда,
командирскую?
- Фурманову на закусь, Василий Иванович, он ведь тоже жрать хочет!
Армию, Мужчин, Чапаева
Прислал quark
2000-07-23

Владимир Путин, Игорь Сергеев
Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
- А почему у нас армия такая хуевая? - поинтересовался Путин.
- Да вот, хуевая, однако, - определил Сергеев.
- Да, что не говори, хуевая, - поддакнул Квашнин.
- Разговору нет, хуевая, - подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...
Армию, Путина
Прислал Petranog
2000-07-18

ЕДЕТ Русский(Р) из командировки
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)-
(Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю.
(Р)-Да, А как вас зовут?
(Н)-Андрей Иванов, а вас?
(Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!!
(Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Армию, Мужчин
Прислал СергейМ
2000-07-16

Putin@mail
Армию
Прислал Leon
2000-07-16

Стоят в поле два войска
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина.
Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана.
Хавьер насмехается:
-Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Армию
Прислал doctort
2000-07-16

Старшина перед строем солдат
Старшина перед строем солдат:
-Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из
«Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать
команду «ЧИИИЗ» !
Армию, Деньги
Прислал Иван321
2000-07-16

На немецком военном складе кладовщик выдает
На немецком военном складе кладовщик выдает солдатам гранаты
и приговаривает:
-Получай фашист гранату...!!!
Армию
Прислал Olgmik
2000-07-16

Девиз танкистов
Девиз танкистов: "Броня крепка и танки наши быстры!"
Девиз летчиков: "Все выше, и выше, и выше..."
Девиз воинов ПВО: "Сами не летаем и другим не даем!"

Шурик.
Армию
Прислал belomor
2000-07-16

В армии
В армии.
Старшина, проходящему мимо солдату:
- Рядовой Бельдыев, а ну-ка вернитесь и поприветствуйте меня как положено!
Тот делает три шага назад, потом разворачивется и, широко раскинув руки, грит:
- Ай братишка, сколько лет, сколько зим....!!
Армию, Мужчин
Прислал Балерина
2000-07-13

Перед посещением английской королевой военного госпиталя
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В хуй...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в хуй, - испугалась королева.

Рассказал Vasilisk
Армию, Врачей, Мужчин
Прислал Руля М
2000-07-12

70 причин, почему хорошо быть женщиной
70 причин, почему хорошо быть женщиной.

Не надо служить в армии.
Не надо драться из-за баб.
Можно безнаказанно дать мужику пощечину.
Можно стравить мужиков и наслаждаться их дракой.
Тебя никогда не обвинят в трусости.
Не надо таскать друзьям мебель и шмотки при их переездах.
Не надо тратиться на покупку алкоголя.
Не надо терять человеческого облика на пьянках.
Не надо волноваться из-за футбола и хоккея.
Всегда можно найти кого-то, кто поднесет твой чемодан.
Можно любого попросить о помощи, если ты чего-то не можешь сама.
Равное с мужчиной деяние более похвально.
Не надо часами качать бицепсы, чтобы самоутвердиться.
Можно легко побеждать мужиков лишь демонстрацией ног, груди и попы.
Не надо скрывать слабости.
Тебе никто не скажет: "сейчас яйца оторву".
Не надо всю жизнь слушать фразу: "будь мужчиной!".
Совсем нет шансов заболеть гемофилией.
Меньше шансов получить инфаркт и инсульт.
Не надо комплексоваться из-за размера пениса.
Не надо комплексоваться из-за маленького роста.
Не надо комплексоваться из-за лысины.
Полно мужиков, обожающих толстеньких.
Не надо крепиться при виде недоступных красоток.
Не обязательно сидеть за рулем, чтобы вести машину.
Не надо пачкаться и копаться в моторах.
Можно поручить любую грязную работу мужику.
Все решения в семье принимаешь ты, а ответственность за неудачи несет муж.
Можно заслужить расположение босса милой улыбкой или модной прической.
Мелькание аппетитных поп не отвлекает от работы.
Вырез блузки у собеседницы не мешает беседе.
Не теряешь разум из-за чьей-то большой груди.
Получаешь наслаждение в сексе не только от возбуждения гениталий.
Оргазм длится долго.
Во время секса тебе не надо заботиться о демонстрации сексуальных способностей.
Можно всегда отказаться от секса.
Не надо смотреть порнофильмы, чтобы возбудиться.
Большой живот - не признак злоупотребления пивом.
В юбке не потеет задница в жару.
Не потеют яйца.
Не надо носить галстук.
Не надо постоянно покупать презервативы.
Не надо покупать дорогостоящую "виагру".
Не надо тратиться на цветы и побрякушки.
Есть укромное место, куда можно быстро спрятать нежелательный предмет.
Совсем не обязательно быть умной.
Есть много способов выглядеть лучше.
Можно поменять внешность, сменив прическу или макияж.
Можно наслаждаться принятием душа или ванны.
Можно покрасить волосы, не заслужив насмешек.
Не обидно получать меньшую, чем муж зарплату - все равно обеми распоряжаешься ты.
Все свои промахи можно объяснить женской логикой.
Не надо предпринимать титанических усилий, чтобы в доме было чисто.
Можно постоянно менять намерения, сославшись на самочувствие.
Можно говорить глупости, представляя их милыми.
Всегда можно проплакаться, выпуская пар и вредные шлаки.
Ты избавлена от созерцания истерик партнера.
Не надо каждый день царапать лицо бритвой.
Ты можешь принять участие в конкурсе красоты.
Можно приготовить себе поесть и не надо просить об этом кого-то.
Можно никому не говорить о своем возрасте.
По телевизору всегда идет какой-нибудь сериал.
Тебе дано понять, чем привлекают Луис Мигель, Кевин Костнер и Том Круз.
Можно открыто наслаждаться обновкой.
Можно стать счастливой от цветов.
Если ты забыла позвонить другу, то он позвонит тебе.
Можно навестить приятеля, не даря ему подарков.
Можно посплетничать с подругой, не боясь осуждения.
Если кто-то тебе несимпатичен, не надо делать вид, что он тебе нравится.
Не надо ежедневно заботиться куда пристроить свои 400 миллионов сперматозоидов.
Авто, Алкоголь, Армию, Девушек, Деньги, Кино, Мужа И Жену, Мужчин, Секс, Спорт
Прислал Журналист
2000-07-10

Чуток запоздавший анекдот
Чуток запоздавший анекдот.

На следующее утро после футбольного матча ЦСКА - Уралан (для малопосвященных -
ЦСКА "слетел" дома 0:2 главному аутсайдеру) звонок по телефону в Москву.

- Алло, слушаю вас, бля.
- Извините. Это дирекция Центрального Клуба Армии?
- Да, бля. А в чем, бля, дело?
- Бля---бля---бля-бля-бля---бля-бля-бля-бля---бля-бля.
(отбой, ту-ту-ту)

(с) Саша
Армию, Мобильный, Спорт
Прислал stanley
2000-07-09

Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах
Генерал Трошев, стоя на свежедымящихся развалинах Кремля, дает интервью
корреспондентам:
- Сегодня мы стали свидетелями апогея непрекращающейся агонии террористов,
что убедительно свидетельствует о полном разгроме крупных чеченских
бандформирований, от которых остались мелкие разрозненные неорганизованные,
лишенные своих предводителей, группы загнанных в угол отморозков, что
свидетельствует о высоких результатах наших антитеррористических операций.
Армию, Животных
Прислал annkenning
2000-07-09

перекличка в армии новобранцы
перекличка в армии новобранцы:
командир:"На первый второй расчитайсь !!" (уверенным командным голосом )
Солдаты : "первый,второй,первый,...,первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,
через полгода службы:
К: "на первый второй расчитайсь" (уверенным командным голосом)
С: "первый,второй(голосом ГЕЯ),первый,второй(голосом ГЕЯ),...и тд."
в конце службы:
К:"на первый второй расчитайсь" (голосом ГЕЯ)....
Армию
Прислал Дед Митяй
2000-07-09

Один мужик хвастается другу
Один мужик хвастается другу:
- Прикинь, я вчера был такой смелый. Пришел в кабинет шефа и стукнул кулаком
по столу.
- Ну и что?
- Сделал это очень вовремя: завтра он возвращается из командировки.
Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал undo
2000-07-09

Один приятель другому
Один приятель другому:
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на
медведя оставил. Представляешь - приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю -
сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь!
Армию, Врачей, Животных, Любовь
Прислал Arturbek
2000-07-04

Побудка в казарме
Побудка в казарме.
Прапорщик (П). - Эй, подъем.
Новобранец (Н) - Куда пойдем?
П. - Вставай.
Н. - В столовай?
П. - Три наряда вне очереди.
Н. - Положи на тумбочку.
Армию
Прислал Dodger
2000-07-02

Уходя на задание, разведчики оставили командиру
Уходя на задание, разведчики оставили командиру свои документы,
награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир
заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
Армию, Деньги
Прислал Авва
2000-07-02

Hа полевых учениях сержант дает команду
Hа полевых учениях сержант дает команду:
- Обходим противника с флангов. Половина отделения - слева, половина - справа.
Остальные - за мной!
Армию
Прислал пакет
2000-06-26

Молодое пополнение пришло служить срочную службу
Молодое пополнение пришло служить срочную службу в Армию, первый наряд по кухне.
Прапорщик (дежурный по столовой , чтобы молодежь не расслаблялась) проводит
своеобразный зачет, спрашивает у ряд. Чичкина: товарищи солдат, доложите,
сколько из 100 грамм мяса можно изготовить котлет?
Ряд. Чичкин: это смотря где тов. прапорщик. Если в ресторане Астория (где моя
мама работает) то только одна получается, если в нашей общепитовской столовой,
так - 12 штук, а в нашей солдатской столовой - только 49.
Прапорщик нахмурил брови (нужно сказать что-то такое, что бы они знали,
что я тоже не лыком шит), а по-моим данным количество котлет может доходить до 50!
Нет, тов. прапорщик, пробовали делать 50, булочки получаются!
Армию, Девушек, Деньги, Детей, Животных
Прислал Балерина
2000-06-25

Поспорили русские с американцами
Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Hу, решили высадить лучшие
подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в
Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Hу делать
нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, зеленые береты и зеки на
острове, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку
выползает окровавленый берет, к нему подбегаю американские генералы и
спрашивают:
- Hу что? Мы победили?
- Hет, пока только за козлов ответили.
Армию
Прислал zloy
2000-06-23

ГАРАНТЙНЫЙ фОРМУЛЯР

Благодарим Вас за покупку летательного аппарата производства МакДональд
Дуглас. В целях защиты Вашего приобретения, предлагаем вам заполнить
нижеследующий гарантийный формуляр. Предоставленная Вами информация будет
использована для улучшения нашего продукта и достижения его наиполнейшего
соответствия Вашим потребностям и вкусам.

1. Обращение
[ ] Г-н
[ ] Г-жа
[ ] Л-т
[ ] Ген.
[ ] Товарищ
[ ] Засекречено
[ ] Другое

Имя: .....................................................
Фамилия: .................................................
Пароль: .............................(максимум 8 символов)
Кодовое имя: .............................................
Долгота-широта-высота: ........... ........... ...........


2. Какой летательный аппарат Вы приобрели?
[ ] F-14 Томкэт
[ ] F-15 Игл
[ ] F-16 Фалькон
[ ] F-117A Стелс
[ ] Засекречено

3. Дата покупки: ....... /....... /......

4. Серийный номер: .........

5. Укажите, где именно Вы приобрели продукт:
[ ] Получил в подарок / военная помощь
[ ] Каталог / авиасалон
[ ] Независимый торговец оружием
[ ] Заказал по почте
[ ] Магазин уцененных товаров
[ ] Конверсия
[ ] Засекречено

6. Укажите, как Вы впервые узнали об этом продукте:
[ ] Услышал громкий шум, посмотрел наверх
[ ] В магазине
[ ] Шпионаж
[ ] По рекомендации знакомого / родственника / союзника
[ ] Подвергся атаке продуктом

7. Пожалуйста, укажите три (3) фактора, повлиявших на Ваше решение
приобрести продукт МакДональд Дугласа:
[ ] Дизайн / внешний вид
[ ] Скорость / маневренность
[ ] Цена / качество
[ ] Комфорт / удобство
[ ] Взятка / калым
[ ] Рекомендация продавца
[ ] Репутация МакДональд Дугласа
[ ] Передовая система вооружений
[ ] Закулисная политика
[ ] Негативный опыт противостояния продукту в бою

8. Укажите географические точки, где продукт будет использован:
[ ] Северная Америка
[ ] Ирак
[ ] Авианосец
[ ] Ирак
[ ] Европа
[ ] Ирак
[ ] Ближний Восток (кроме Ирака)
[ ] Ирак
[ ] Африка
[ ] Ирак
[ ] Азия / Дальний Восток
[ ] Ирак
[ ] Разл. страны Третьего мира
[ ] Ирак
[ ] Засекречено

9. Назовите продукты, которыми Вы владеете в настоящее время или планируете
приобрести в недалеком будущем:
[ ] Цветной телевизор
[ ] Видеомагнитофон
[ ] МБР
[ ] Спутник-шпион
[ ] Проигрыватель компакт-дисков
[ ] Ракеты класса воздух-воздух
[ ] Спейс-шатл
[ ] Персональный компьютер
[ ] Ядерное оружие

10. Как бы Вы описали Вашу организацию?
(Отметьте все подходящие пункты)
[ ] Коммунистическая / социалистическая
[ ] Террористическая
[ ] Бесноватая
[ ] Нейтральная
[ ] Демократическая
[ ] Диктаторская
[ ] Коррумпированная
[ ] Примитивная / племенная

11. Какую форму оплаты вы использовали для приобретения продукта?
[ ] Избыток бюджета
[ ] Наличные
[ ] Чемоданы кокаина
[ ] Нефтедоллары
[ ] Персональный чек
[ ] Кредитная карта
[ ] Полученный выкуп
[ ] Чеки для путешествующих

12. Ваше занятие:
[ ] Домохозяйка
[ ] Торговля / маркетинг
[ ] Революционер
[ ] Служащий
[ ] Наемник
[ ] Тиран
[ ] Средний менеджер
[ ] Эксцентричный миллионер
[ ] Министр обороны / генерал
[ ] На пенсии
[ ] Студент

13. Для того чтобы мы могли лучше изучить наших покупателей, назовите,
пожалуйста, хобби, Ваши и Вашей супруги:
[ ] Гольф
[ ] Лодочный спорт / яхта
[ ] Саботаж
[ ] Бег / джоггинг
[ ] Пропаганда / дезинформация
[ ] Дестабилизация / переворот
[ ] Неплатеж по кредитам
[ ] Садоводство
[ ] Рукоделие
[ ] Черный рынок / контрабанда
[ ] Коллекционирование
[ ] Спортивные программы
[ ] Вино
[ ] Допрос / пытка
[ ] Домашние животные
[ ] Подавление восстаний
[ ] Шпионаж / рекогносцировка
[ ] Мода / шитье
[ ] Пограничные раздоры
[ ] Гарантированное взаимоуничтожение

Благодарим Вас за предоставленную информацию. Она будет использована в
рыночных исследованиях, которые позволят МакДональд Дугласу лучше
обслуживать Вас в будущем. Также, вы сможете теперь получать литературу и
деловые предложения от других компаний, правительств, экстремистских
группировок и таинственных организаций. В качестве поощрения за участие в
опросе вы получаете шанс выиграть новый F-117A в нашей лотерее "Буря в
пустыне"!

Замечания или предложения по нашим истребителям? Пишите по адресу:

МакДональд Дуглас Корпорэйшн
Управление маркетинга
Отделение военной авиатехники
Авиацию, Алкоголь, Армию, Демократию, Деньги, Детей, Думу, Животных, Интернет, Коррупцию, Космос, Наркотики, Пенсионеров, Почту, Программистов, Спорт, Студентов
Прислал vittorio
2000-06-19

Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу
Приехал мужик с командировки и сразу к шкафу. Никого.
Под кровать - никого. Вздохнул и сказал:
- Ну вот! Даже выпить не с кем!
Алкоголь, Армию, Мужа И Жену, Мужчин
Прислал babka
2000-06-18

Знаете, как остановить китайский танк?
Знаете, как остановить китайский танк?
Перестреляйте солдат, которые его толкают!
Армию, Животных
Прислал василий
2000-06-18

Возвращается муж из командировки
Возвращается муж из командировки. Идет в спальню.
А там в постели лежит такой здоровый, волосатый хачек в кепке.
Жена мужу:
- Все, долетался, голубь! Пока тебя не было, тут орел гнездо свил!
Армию, Животных, Мужа И Жену
Прислал wheelman
2000-06-18

Генерал инспектирует воинскую часть
Генерал инспектирует воинскую часть. "Здравствуйте, товарищи солдаты!".
"Здравия желаем, товарищ генерал!". "Что ж вы, братцы, плац так засрали?".
"Ур-ра! Ур-ра!".
Армию, Деньги, Мужчин
Прислал Балерина
2000-06-18

Возвращается муж из командировки
Возвращается муж из командировки, а жена с любовником. Муж молча хватает его
и выбрасывает в окно. Через некоторое время, любовник с перевязанной рукой
звонит в дверь. Муж опять выбрасывает его в окно. Через какое-то время,
любовник снова появляется, уже на костылях. Муж вопит не своим голосом:
"Вали ты отсюда к е...е матери". "Вот, так бы сразу и сказал, а то все намеками".
Армию, Любовь, Мужа И Жену
Прислал Armanda
2000-06-18
Категории про