Авиацию

Категории про

Парадоксальное сходство современной экономики и спорта
Парадоксальное сходство современной экономики и спорта. Игра сборной России на ЧМ удивительным образом напоминает торг Газпрома с Нафтогазом Украины- каждый раз на требование Газпрома (болельщиков РФ) оплатить долг (забить голы, выиграть матч) , Нафтогаз (сборная РФ) обещает непременно все оплатить (забить, выиграть ), но после следующей встречи (матча), но ситуация постоянно движется к полной жопе (вылету из турнира). Причем результат специалистам был известен заранее- оплачивать долг (выиграть матч) субъект в принципе не способен, несмотря на активное участие иностранных советников (тренеров).
Авиацию, Деньги, Спорт
Прислал Beery
2014-06-24

А вот в моём детстве в СССР на
- А вот в моём детстве в СССР на металле не экономили!
- С чего ты взял?
- Оловянные солдатики, железные машинки, самолётики…
Авиацию, Авто, Деньги, Детей
Прислал dark
2014-06-24

На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная
На чемпионате мира по футболу в Бразилии сборная Испании встретится со сборной Англии ... в аэропорту.
Авиацию, Спорт
Прислал Жздмитрий
2014-06-24

Сегодня Фелипе Шестой станет королем

Сегодня Фелипе Шестой станет королем Испании - понятно теперь, почему испанцы вылетели вчера с таким треском из мундиаля - спешили домой праздновать вступление на престол своего нового короля.
Авиацию
Прислал EVGENY
2014-06-20

На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить
На самом деле жидкости в самолёт запрещено проносить для того, чтобы не было длинных очередей в туалет.
Авиацию
Прислал El Comandante
2014-06-20

наконец то раскрылась загадка непобедимости сборной
наконец то раскрылась загадка непобедимости сборной Испании, во всех странах, после вылета с турнира меняют тренера, а в Испании меняют короля.
Авиацию, Демократию, Спорт
Прислал DNK
2014-06-20

Как приятно, что Испания вылетела раньше России
Как приятно, что Испания вылетела раньше России!
Авиацию
Прислал Провидец
2014-06-20

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей
Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...
Авиацию, Авто, Спорт
Прислал Вольдемар
2014-06-20

Путин провожает Переса в аэропорту и
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
Авиацию, Путина
Прислал undo
2014-06-18

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника
Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.
Авиацию, Врачей
Прислал snoomy
2014-06-14

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко
Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...
Авиацию, Детей, Животных
Прислал undo
2014-06-11

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели»
Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».
Авиацию, Думу, Спорт
Прислал БезИмени
2014-06-09

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск"
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Авиацию, Apple
Прислал Владимир
2014-06-09

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Naja
2014-06-07

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Авиацию, Пенсионеров
Прислал boris
2014-06-06

Николай Валуев увидел на лице у человека комара
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
Авиацию, Валуева, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2014-06-06

Беспилотник – это гражданский самолет
Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.
Авиацию
Прислал Варюша
2014-06-02

Знаете 2014 таки признали самым страным годом
Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.
Авиацию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Сергейичто
2014-06-01

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены
Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.
Авиацию
Прислал БезИмени
2014-05-31

Это же Kalde
Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!
Авиацию
Прислал лена
2014-05-30

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
Авиацию
Прислал Ф.Б.К
2014-05-30

Авианосец возвращается в свой порт после длительного
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Авиацию, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2014-05-30

В ответ на введение западом санкций на передачу
В ответ на введение западом санкций на передачу высокотехнологичной продукции в Росиию, парк отечественных самолетов пополнился дровалетами.
Авиацию
Прислал Серб12
2014-05-28

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
Авиацию, Авто, Интернет
Прислал Armanda
2014-05-28

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Авиацию, Интернет
Прислал Mrak
2014-05-27

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис
В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".
Авиацию
Прислал Дух времени
2014-05-26

Диалог в аэропорту
Диалог в аэропорту:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.
Авиацию
Прислал трям
2014-05-25

На экзамене
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Студентов
Прислал nemo
2014-05-25

Когда в салоне самолета стюардесса объявила
Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.
Авиацию
Прислал Beery
2014-05-23

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21
Категории про