Авиацию

Категории про

Как приятно, что Испания вылетела раньше России
Как приятно, что Испания вылетела раньше России!
Авиацию
Прислал Провидец
2014-06-20

Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей
Виктор Ан срочно вылетел в Сеул агитировать друзей футболистов. Про квартиру им рассказывает, про Мерседес...
Авиацию, Авто, Спорт
Прислал Вольдемар
2014-06-20

Путин провожает Переса в аэропорту и
Путин провожает Переса в аэропорту и, не в силах себя сдержать, спрашивает:
— Скажите, Шимон, а в вашей стране кто во всем виноват?
Авиацию, Путина
Прислал undo
2014-06-18

Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника
Для пилотов "Формулы-1" существует спецклиника.

И главврач в ней - доктор АйболиД.
Авиацию, Врачей
Прислал snoomy
2014-06-14

Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко
Когда родился ребёнок, мы каждое вылетевшее словечко обыгрывали... сказочными персонажами. Так у нас поселились гномы Фигли и Херли, зайка Бись и песец... пополневший...
Авиацию, Детей, Животных
Прислал undo
2014-06-11

Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели»
Читаю заголовок «Российские футболисты вылетели», думаю: как? Уже? А там вторая строчка: «из Москвы в Бразилию на ЧМ».
Авиацию, Думу, Спорт
Прислал БезИмени
2014-06-09

После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск"
После приземления авиалайнера, совершающего рейс "Ницца-Челябинск", в салоне раздаются не аплодисменты, а плач.
Авиацию, Apple
Прислал Владимир
2014-06-09

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта.
Мужики, не знаете, где можно отдохнуть в аэропорту?
Авиацию, Мужа И Жену, Мужчин, Пенсионеров
Прислал Naja
2014-06-07

Получил пенсию, решил поехать отдохнуть
Получил пенсию, решил поехать отдохнуть, доехал до аэропорта. Народ не знаете где можно отдохнуть в аэропорту?
Авиацию, Пенсионеров
Прислал boris
2014-06-06

Николай Валуев увидел на лице у человека комара
Николай Валуев увидел на лице у человека комара и убил его А комар улетел.
Авиацию, Валуева, Животных, Мужчин
Прислал Арес
2014-06-06

Беспилотник – это гражданский самолет
Беспилотник – это гражданский самолет, который пилотирует пьяный в дым экипаж.
Авиацию
Прислал Варюша
2014-06-02

Знаете 2014 таки признали самым страным годом
Знаете 2014 таки признали самым страным годом за последние несколько лет- самолеты исчезают, перевороты совершают саентологи и баптисты, в моде бородатые женщины.
- Хватит заговаривать мне зубы, Рабинович. Когда вы перестанете трахать мою Сарочку и занимать у меня бесконечно деньги?
- Вот я и говорю, странный 2014. Я ведь плачу за это.
Авиацию, Девушек, Деньги, Одессу
Прислал Сергейичто
2014-06-01

Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены
Салоны лайнеров авиакомпании "Эйр Молдова" выложены кафельной плиткой.
Авиацию
Прислал БезИмени
2014-05-31

Это же Kalde
Это же Kalde.
Ремонт влетит в копеечку, зато вылетит - в трубу!
Авиацию
Прислал лена
2014-05-30

Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет
Уборщица Маня, проработавшая в аэропорту 15 лет, знает на 70 языках фразу: Куда ты прешь, я только что помыла!
Авиацию
Прислал Ф.Б.К
2014-05-30

Авианосец возвращается в свой порт после длительного
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без ceкса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Авиацию, Мужа И Жену, Секс, Спорт
Прислал ДиСтанцы
2014-05-30

В ответ на введение западом санкций на передачу
В ответ на введение западом санкций на передачу высокотехнологичной продукции в Росиию, парк отечественных самолетов пополнился дровалетами.
Авиацию
Прислал Серб12
2014-05-28

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Потому что трамвай, в отличие от вертолета, не падает.
Авиацию, Авто, Интернет
Прислал Armanda
2014-05-28

Жить на территории приема сигнала 4G
Жить на территории приема сигнала 4G, но пользоваться проводным интернетом - это как иметь вертолет, но предпочитать ездить на трамвае.
Авиацию, Интернет
Прислал Mrak
2014-05-27

В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис
В самолётах "Аэрофлота" представлен новый сервис - "Книга жалоб и завещаний".
Авиацию
Прислал Дух времени
2014-05-26

Диалог в аэропорту
Диалог в аэропорту:
- Nationality?
- Ukrainian.
- Occupation?
- Russian.
Авиацию
Прислал трям
2014-05-25

На экзамене
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам: — Угадайте, что я сделал? Не знаете? Студенты: — Не знаем... — Халяву впустил! Давайте зачетки. Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается. — Угадайте, что я сделал? С туденты радостно: — Халяву впустили!!! Препод, хитро лыбясь: — Нет, ребята, халява только что улетела...
Авиацию, Алкоголь, Бесплатное, Студентов
Прислал nemo
2014-05-25

Когда в салоне самолета стюардесса объявила
Когда в салоне самолета стюардесса объявила: «Уважаемые пассажиры! По техническим причинам…» затем вздохнула, сделала длительную паузу и добавила «… телевизоры на борту в течение полета работать не будут!», после первой части фразы на всякий случай обосрались даже те, кто недавно сходил в туалет.
Авиацию
Прислал Beery
2014-05-23

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.

СВОБОДА ххI-го ВЕКА.
Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…
Авиацию, Алкоголь, Аптеку, Демократию, Деньги, Думу, Животных, Интернет, Конец Света, МММ, Мобильный, Приметы, Программистов
Прислал smittyboy
2014-05-21

Первыми на призыв Стрелка записываться в женские
Первыми на призыв Стрелка записываться в женские войска ДНР откликнулись старые коммунистки, мечтающие умереть в СССР - чем быстрее, тем лучше

Диалог в Одессе:
- Сарочка, так твой Моня таки педераст?!
- Не педераст, а сепаратист!
- А какая разница

Педераст-Янукович чешет репу,сидя в Ростове:"Хуясе студентиков разогнал".

2025 год. Новости. Сменивший Путина новый президент РФ заявил, что первый визит совершит в Киев - России срочно требуется экономическая помощь Украины для ликвидации катастрофических последствий 25-летнего правления прежнего президента.

Новини Верховної Ради: Олег Ляшко заявляє, що євнух «Cтрілок» бажає очолити бабський батальйон

У жуков-навозников мания величия - они цепляют на себя полосатые ленточки и считают себя колорадскими!

Путин в пятый раз дал команду отвести войска от украинской границы. Предыдущие его команды российские военные не выполнили. Донецкие сепаратисты также ослушались Путина и не перенесли референдум 11 мая…
Похоже, что «император Ботоксиан» настолько оторвался от реальности, что с ним уже никто не считается.

Тараканы в голове у Путина уже давно всем решениям своего босса аплодируют стоя. Появляется шанс, что они сдохнут от усталости.

-Сколько женщин уже откликнулось на призыв Стрелкова-Гиркина вступить в его отряды?
-Одна – вашу мать.

Просто анекдот в тему.
Армянскому радио задали вопрос: - Можно ли назвать "журналистским инструментом" ПЗРК?
Армянское радио отвечает:- Да, можно! Только если журналист с его помощью захочет пообщаться с пролетающим мимо в вертолете Путиным....

Украинские футбольные болельщики заявили, что, не смотря на окончание чемпионата, всё равно будут собираться на стадионах и петь народный мега-хит «Путин – хуйло! Ла-ла-ла- ла!».
Авиацию, Армянское Радио, Девушек, Деньги, Животных, Одессу, Призидентов, Путина, Спорт, Студентов, Украину, Apple
Прислал йцукен
2014-05-21

Чем отличается аэропорт от американского
- Чем отличается аэропорт от американского небоскреба?
- Да ничем, и туда и туда прилетают самолеты.
Авиацию
Прислал Дэй
2014-05-17

Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был
Желаю, чтобы секс у сотрудников "Билайн" был такой же, как интернет...! Сначала долго не заходит... А потом, когда зайдёт - постоянно вылетает.
Авиацию, Интернет
Прислал Petranog
2014-05-17

Тов
Тов. Саахов с пинка вылетает из комнаты пленницы, вином облитый, цветы в ушах, рожа расцарапана.
- В общем, так: у меня теперь есть только два пути - или я ее веду в ЗАГС, или она меня ведет к прокурору!
Джабраил:
- Дурак ты, Саахов. Мы же в Крыму! Она сама - прокурор.
Авиацию, Алкоголь, Девушек, Свадьбу
Прислал kokos
2014-05-16

Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах. Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет — 10 тысяч франков. Ну, мужик так охренел немножко, за что? А патрон ему: — Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин — 2 тысячи. Мужик: — Да вы чего? Никуда я не ездил. — Ну это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке. Дальше, выезд на яхте с рыбалкой — 3 тысячи. — Какая на хрен рыбалка? — Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть. Дальше вот, полет на вертолете над горами — 5 тысяч. — Какой еще вертолет? — Ну это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал. Мужик: — Ах вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб. — Какой еще моральный ущерб? — А за то, что вы мою жену тр@хали. — Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил! — Ну это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала
Авиацию, Авто, Деньги, Мужа И Жену, Мужчин, Рыбалку, Секс
Прислал Untitled
2014-05-15

Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в
Самолет вынужденно сел в Праге из-за птиц в двигателе - птицы устали махать крыльями, чтобы самолет летел дальше и им захотелось отдохнуть.
Авиацию
Прислал boris
2014-05-14
Категории про